РЕБЕНОК В ИСТЕРИКЕ. Как вести себя родителям.
консультация на тему

На случай непредвиденноӗ истерики полезно заранее составить "План действий" родителей во время истерики. Ведь когда она случится, спорить будет некогда и тактически неправильно. Такой план должен быть обсужден и согласован со всеми взрослыми, участвующими в воспитании ребенка, разумеется, в отсутствие самого малыша.

✿ С ребенком случилась истерика? Прежде всего, признайтесь себе, что это истерика. Да, она случилась. Но не потому, что вы плохая мать, а потому, что это такая точка роста вашего ребенка. Вспомните о вашем плане на этот случай.

✿ По возможности (если вы не находитесь на пешеходном переходе, паспортном контроле или на приеме у президента) оставьте ребенка в покое. Да, возможно, вы опоздаете туда, куда должны были успеть, но другого способа, кроме как переждать, у вас нет. Ребенок в этот момент не слышит аргументов, на любые физические действия (как утешения, так и наказания) будет реагировать только ухудшением.

✿ Разговаривать с ребенком в этот момент бесполезно. Лучше попробуйте оценить, что могло спровоцировать такое поведение. Если ребенок находился в так называемой красной зоне, то есть был голодный, уставший, перевозбужденный̆, постарайтесь в следующий̆ раз избежать подобной̆ ситуации (сменить темп, ритм или снизить требования к нему в момент спешки или усталости). Если же истерика произошла на ровном месте, то есть в «зеленой зоне», а ваши требования при здравом рассуждении оказались справедливыми, тогда проявите твердость.

✿ Итак, вы пришли к выводу, что ваши требования вполне соответствуют возрасту и способностям ребенка, а его истерика – лишь способ отстоять свое право быть маленьким. Дождитесь, когда ребенок успокоится и снова будет готов вас услышать. Теперь вы можете и пожалеть его, и сказать, что понимаете его реакцию. Объясните ему, почему он плачет, обсудите с ним все возможные причины такого настроения, скажите, что он расстроился из-за того-то и того-то (например, «Ты устал», «Тебе обидно, что мы не купили ту игрушку, которая тебе понравилась», «Ты расстроен из-за того, что мы ушли, не досмотрев мультфильм»).

✿ Ни в коем случае не отменяйте своего требования! Тихо и ласково, но твердо и настойчиво повторите свою просьбу. Пусть последует вторая эмоциональная волна, переждите и ее. Но своего требования не отменяйте. Иначе вы закрепите подобную реакцию: стоит только поскандалить – и мама уступит.

✿ Не стесняйтесь говорить ребенку о своих желаниях, например: «Подожди, мама сейчас не может поиграть с тобой, она готовит ужин», «Я не хочу быть волком, я уже была волком, давай теперь поменяемся ролями». Также обращайте внимание ребенка на состояние других взрослых: «Бабушка устала», «Ты обидел няню». К сожалению, умению различать чужие эмоции малыша нужно обучать как иностранному языку, ведь это умение от рождения не дается.

✿ Допустим, истерика застала вас в общественном месте. Не старайтесь как можно быстрее ее «ликвидировать». Конечно, вам будет казаться (и не без основания), что все окружающие, особенно незнакомые люди, осуждают вас. В нашем обществе есть стереотип, что ребенок плакать не должен. Но это всего лишь стереотип. Извинитесь перед окружающими людьми за беспокойство: «Простите, он расстраивается. Вы не переживайте, сейчас все пройдет. Это бывает». И действуйте дальше по плану. Увидя ваше спокойствие и уверенность, «сочувствующие» разойдутся.

Успокоился? Вот и отлично. Нотаций не читаем, не ругаем. Гораздо продуктивнее использовать сообщение о своих чувствах: «Мне всегда очень стыдно, когда мой сын падает на пол в магазине и кричит».

«Мифы» о детских истериках

«Плач травмирует психику ребенка». Травмируют, скорее, раздражение и злость матери. Если вы спокойно и ласково отказали ребенку, если уверены, что поступаете в его интересах (а не просто торопитесь) и совершенно правильно, то обиды вы никакой не нанесли. Да, ему неприятно. Но ведь зубы тоже больно прорезываются.

«Действуя наперекор ребенку, мы можем подавить его индивидуальность, сделать безвольным». Волевой человек – не тот, который делает, что ему захочется, а тот, который способен преодолевать трудности. Ребенок, привыкший к тому, что все его желания сразу выполняются, а препятствия разрушаются при первом же крике, не обладает волей. Ведь не всегда и не со всеми ему будет удаваться справиться посредством истерики. Если он не умеет терпеть и понимать желания других людей, скорее всего, ему будет трудно социализироваться в детском саду и школе. Такому ребенку будет трудно признать волю учителя, а это значит, что его обучаемость будет низкой.

«Если я буду выполнять все желания ребенка, то и он научится прислушиваться к желаниям других». К сожалению, закон обратимости в этом возрасте не работает. Ребенок просто не сможет сделать таких выводов.

Требования к малышу должны соответствовать его возрасту. К 3 годам ребенок:

✿ понимает «нет» и «нельзя» в большинстве случаев,

✿ слушается родителей, то есть делает то, что они просят, когда не устал и не перевозбужден,

✿ самостоятельно раздевается и с помощью взрослого одевается,

✿ собирает и складывает игрушки в соответствующее место,

✿ убирает за собой посуду после еды.

✿ чистит зубы, моет и вытирает руки и лицо, причесывается,

✿ убирает свои вещи (на нижнюю полку).

в 4 года

✿ понимает, что нельзя обижать взрослых, и способен извиниться,

✿ умеет делиться с друзьями игрушками,

✿ знает правила вежливости (умеет здоро- ваться и прощаться),

✿ понимает несложные правила игры и го- тов их принять,

✿ принимает временные ограничения («можно посмотреть 1 мультик», «послушать только 2 песни», но не «15 минут» и не «полчаса»),

✿ бережно обращается с младшими,

✿ самостоятельно засыпает,

✿ помогает сервировать стол (с помощью взрослого),

✿ по расписанию кормит домашних животных,

✿ помогает расстилать и убирать постель,

✿ помогает мыть посуду или загружать посудомоечную машину (в присутствии взрослого),

✿ протирает пыль с мебели,

✿ может самостоятельно играть без кон- троля и внимания со стороны взрослых,

✿ развешивает носки, носовые платки на невысоко подвешенной бельевой веревке;

в 5 лет

✿ понимает, что обидеть можно не только грубым словом, но и косвенно, например, невниманием, дерзостью,

✿ понимает, что мама и папа устают,

✿ способен облегчить работу взрослому, ухаживать за младшими детьми,

✿ может сам приготовить бутерброд или простой завтрак и убрать за собой,

✿ самостоятельно наливает себе напитки,

✿ расстилает и убирает постель, убирает свою комнату,

✿ самостоятельно одевается и прибира- ет одежду,

✿ чистит низко висящие зеркала,

✿ сортирует белье для стирки: складывает отдельно белое белье и цветное,

✿ складывает чистое белье и убирает его,

✿ отвечает на телефонные звонки,

✿ помогает выносить мусор,

✿ кормит своего домашнего питомца и убирает за ним,

✿ умеет начинать и заканчивать дело,

✿ способен преодолевать трудности,

✿ умеет выражать эмоции словами;

в 6 лет

✿ самостоятельно подбирает себе одежду по погоде или одежду, соответствующую конкретному случаю,

✿ пылесосит,

✿ поливает цветы и растения,

✿ чистит овощи,

✿ готовит простую в приготовлении пищу (вареные яйца, тосты и т. д.),

✿ собирает свой школьный завтрак,

✿ помогает развешивать белье на бельевую веревку,

✿ вешает свою одежду в платяной шкаф,

✿ собирает граблями листья и пропалыва- ет грядки,

✿ выгуливает собаку (если есть),

✿ завязывает шнурки,

✿ помогает папе чистить салон автомобиля,

✿ сервирует стол,

✿ понимает абстрактные временные интервалы («пойдем домой через 15 минут», «нужно закончить игру через 5 минут»),

✿ готов к регулярным занятиям.

Всеми этими умениями ребенок овладевает постепенно, с вашей помощью