Рекомендации для родителей "Общение с ребенком"
методическая разработка на тему

Как предупредить детско-родительский конфликт

(Что нужно делать родителям, чтобы избежать конфликтов с детьми)

I. ПЕРЕСТАТЬ ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ ТАКИМИ СПОСОБАМИ:

1. Приказывать, командовать:

“Сейчас же перестань”, “Убери быстро”, “Чтобы я этого больше не видел”. Такие фразы вызывают у детей чувства унижения, бесправия, неуважения к его личности, и они в ответ сопротивляются, бурчат, огрызаются, обижаются.

2. Предупреждать, угрожать, предостерегать:

“Если ты не прекратишь, то я... ”, “Еще раз - и я возьму ремень”, “Не придешь вовремя, убью”. Регулярное употребление их, начиная с 4-5 лет, ведет к катастрофическим последствиям — ребенок начинает чувствовать себя беззащитным, бесправным, нелюбимым и как следствие — становится агрессивным, непослушным, недоверчивым, конфликтным.

3. Читать нравоучения, проповеди:

“Ты обещал вести себя хорошо”, “Ты должен хорошо учиться”, “Нужно уважать родителей”. Из таких фраз дети не узнают ничего нового, но чувствуют давление авторитета, вину, появляется желание огрызнуться, съязвить что-то в ответ.

4. Критиковать, обвинять:

“Ну, на что это похоже”, “Какой же ты лентяй”. Обзывать, высмеивать: “Ты настоящий дурень”, “Ты ни на что не годишься”. Ребенок начинает думать, что он на самом деле такой. Это приносит непоправимый вред — ребенок растет стеснительным, тревожным, недоверчивым, замкнутым. В подростковом возрасте это вызывает агрессию к родителям, конфликты.

5. Давать советы, готовые решения:

“Я бы на твоем месте... ”, “По-моему, ты плохо сделала”. Давая совет, если его не просят, мы сообщаем ребенку, что он мал, неопытен, глуп. И он хочет защитить свое достоинство.

6. Строить догадки, свои интерпретации:

“Я знаю, что все это из-за того, что ты ничего не умеешь... ”, “Небось, опять подрался”, “Я вижу тебя насквозь”. Кто из детей любит, когда его вычисляют? Это лишь вызывает защитные реакции, огрызания, внутреннее негодование.

7. Выспрашивать, расследовать:

“Ну нет, ты все-таки скажи”, “Что случилось? Ведь я все равно узнаю, почему ты получил двойку”. Удержаться от расспросов очень трудно, но лучше заменить вопросительные предложения на утвердительные:

“Я чувствую, что у тебя что-то случилось”, “Ты молчишь”, “Ты сегодня не в духе”.

II. НАУЧИТЕСЬ ДОВЕРЯТЬ РЕБЕНКУ

1. Давайте ему свободу выбора с самых ранних лет (“Что ты хочешь есть — кашу или суп?”).

2. Постоянно ему напоминайте о том, что он сам принимает решения, которые  определяют его повседневную жизнь (“Как захочешь, так и будет”, “Как бы ты ни решил, - всегда согласен с тобой”)

III. УВАЖАЙТЕ ЛИЧНОСТЬ РЕБЕНКА, ЦЕНИТЕ ЕЕ

1. Учитесь быть терпеливым слушателем. Если у вас нет времени выслушать его сейчас, то честно предложите поговорить тогда, когда у вас будет время.

2. Если ребенок в порыве чувства (злости, обиды, негодования), то дайте ему выплеснуть эти чувства, скажите, что вы знаете, что он сейчас чувствует (“Ты, наверное, сильно зол”, “Тебе очень горько”). Ребенок станет вам больше доверять.

IV. УВАЖИТЕЛЬНО ОТНОСИТЕСЬ К СЕБЕ

1. Разрешите себе открыто выражать свои чувства, но не обижая при этом ребенка, не затрагивая его личность. Прежде всего, нужно вслух назвать свое чувство и его силу (“Я очень сердита”). Затем назвать причину чувства, т.е. свою реакцию на событие, действие ребенка, а не на его личность (сравните: “Я очень сердита, когда ты ведешь себя, как эгоист”, или: “Я очень сердита, когда ты не предупреждаешь меня о том, куда идешь, потому что мне становится тревожно за тебя”).

2. Знайте, что все мы имеем право на любые чувства, в том числе и на гнев, и ваш ребенок тоже.

3. Когда мы говорим о своих чувствах, мы не имеем права манипулировать ребенком. Просто, говоря о них, мы снижаем это чувство, выливаем наружу, а также помогаем ребенку лучше нас понять, приблизиться к нам.

V. УЧИТЫВАЙТЕ ВОЗРАСТНЫЕ КРИЗИСЫ ДЕТЕЙ, ПЕРИОДЫ, В КОТОРЫЕ ДЕТИ БОЛЕЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ, НЕПОСЛУШНЫЕ, САМОУВЕРЕННЫЕ И ЧУВСТВИ-ТЕЛЬНЫЕ К СТРЕССАМ, ОБИДАМ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

Время кризисных периодов: 3-3,5 лет, 6-7,5 лет, 12-15(16) лет, 20-21 год. Старайтесь быть очень терпеливыми и мудрыми, пока у ребенка длится такой период.

 Строго говоря, пословицу «маленькие детки — маленькие бедки, большие детки — большие бедки» придумали плохие родители. М. Литвак в книге «Если хочешь быть счастливым» выражается еще резче: конфликт «родители-дети» — всегда патология. И впрямь: чем старше становится наследник, тем разумнее он рассуждает и поступает, тем больше, по идее, взаимопонимания с родителями. То есть родительские заботы должны уменьшаться от 0 до 15–17 лет, сойдя, в конце концов, на нет. Дальше идут обычные человеческие контакты на основе взаимопомощи.