"Не откладывай меня на потом" родительское собрание
статья на тему

Не откладывай меня на потом…

(родительское собрание)

Цель: Оказание профилактической помощи родителям по проблемам подросткового суицида, гармонизация взаимоотношений «родитель – ребенок», «ребенок – взрослый». 

Задачи:        

1. Расширить знания родителей о причинах, признаках и характере подросткового суицида.
2. Предоставить возможность задуматься и оценить взаимоотношения со своим ребенком.
3. Воспитывать уважение к личности ребенка и понимание  его проблемам.

Ход встречи

Здравствуйте, уважаемые родители! Я хочу обсудить очень сложный и очень серьезный вопрос.

Но, в начале, я хочу попросить вас вот о чем. Вспомните себя в подростковом возрасте. Вам 12-15 лет. Каковы ваши отношения с родителями? А о каких  мечтали? Давайте договоримся, что после нашей встречи вы придете домой, помня себя и свои чувства и переживания в подростковом возрасте, и просто обнимете своего ребенка, поцелуете его и скажете: «Я тебя очень люблю. Я рад, что ты есть в моей жизни. Я не всегда могу сказать об этом, я может быть, даже не всегда могу тебе просто показать это, уделить достаточно внимания, но ты для меня всегда самый родной и любимый человек. Давай будем строить гармоничные отношения. И я прошу тебя помочь мне в этом. Давай учиться этому вместе».

Мы все взрослые люди, работающие (сейчас или когда-то). И при поступлении на работу, мы все проходим инструктаж по ТБ.  И все мы знаем, что и инструкция по ТБ, и устав в воинских частях, написаны кровью. Это какой-то реальный случай. Для недопущения повторных случаев, его прописывают как запрет, как пункт в инструкции, который следует выполнять.

К большому сожалению, книга взаимоотношений «Отцы и дети» тоже часто имеет  страницы, написанные кровью, болью, скорбью… Книга эта пишется уже много тысячелетий, и не написана до сих пор! Вернее, издано очень много книг, рекомендаций, телепередач и т.п. вещей, но в нас с детства не заложено умение читать и понимать эту книгу. Почему?

Почему мы не умеем правильно воспринимать, читать эту книгу «взаимоотношения»?  Особенно детско – родительские? Да потому, что это очень больная тема для каждого из нас.  А мы научены не замечать боль, гнать ее от себя. Так легче…

Когда мы слышим об этом в жизни других людей, то мы надеемся, что нас это не коснется. Мы сочувствуем этим людям, нам очень жаль… и каждый из нас надеется, что подобная боль в нашу жизнь не войдет. Потому что это страшно… Страшно даже думать. А как пережить?! Как вообще с этим жить?!

Почему я говорю о взаимоотношении «взрослый – ребенок»? Потому как нас этому по большому счету никто не учит, нет такого предмета  «Взаимоотношения». Нет четких инструкций, правил. Вернее они есть, но мы живем так, как жили наши родители, перенимая их картинку взаимоотношений и между собой как супругами, и отношением к нам, и отношением к своим родителям. А они переняли картинку от своих родителей и т. д.  А мы передаем эту картинку в наследство своим детям.

Обратите, пожалуйста, внимание на экран.

(показ презентации «Не откладывай меня на потом…»)

Эти картинки я взяла со странички в контакте. Это группа и в ней состоит много учащихся этого класса (девочки). Согласитесь, что для подростков, жизнь которых только начинается, это очень печальные темы. И они сигнализируют о непонятости, непринятости, ненужности.

Почему у наших детей такое мировосприятие на данный момент? Давайте разбираться вместе. Я практический психолог. Я не буду вам читать лекцию, приводить статистические данные и прочее, по мнению многих, необходимое на данных встречах. Мы займемся с вами групповой работой, исследованием, практическими действиями. Вы сразу получите мою интерпретацию.

Так вот, у нас вопрос: «Почему»? И я надеюсь, каждый найдет в себе ответ на этот вопрос.

Уважаемые родители, перед вами листочки и ручки. Сейчас мы проведем маленький тест, он вроде бы шуточный, но очень правдивый.

И так, я буду называть вам слово, а вы на него отвечаете другим словом. Сейчас на первом слове проясню:

Если птица, то какая? Любое характеризующее ее слово (все кроме породы и цвета)

Птица – идеальная подруга(для женщины)   Идеальная жена (для мужчины)

Конь – идеальный друг (для мужчины) Идеальный муж (для женщины)

Лес -  таким, по вашему мнению, должен быть брак

Море – такой, по вашему мнению, должна быть любовь

Вот вы получили ответ на первый вопрос:

-  «почему в моей жизни все происходит так, как происходит»?

Потому что у меня такие вот представления о любви, о семье…

         В данном тесте я прошу вас обратить внимание на слово «ЛЕС». Какой ваш ответ? Почему именно такое представление? И ведь именно его я когда-то перенял у близких мне людей, моих родителей! А теперь я передаю его по наследству своему ребенку!!!

        У вас есть еще листочек. На нем, пожалуйста, нарисуйте дом.

(поднимите руку те, у кого нарисован дом на фундаменте)

А теперь представьте, если бы дом был живой, то кто бы из членов семьи кем был?

Кто у вас:

- стены;

- окна;

- крыша;

- фундамент;

- дверь;

- труба;

- порог;

- чердак?

Где в доме вы?

        Конечно же, вы понимаете, что каждая часть дома имеет свое значение.

Интерпретация:

Фундамент – это основная часть дома, значит человек этот является основой построения семейных отношений, семейного пространства. Либо, это человек на которого давят, ожидая от него чего-либо. И он привык отдавать.

Стены – это эмоциональное пространство семьи. Это человек который учит всех радоваться, печалиться, т. е.  по примеру этого человека семья проживаете те или иные события. Учит автора выстраивать эмоциональные отношения.

Дверь – это человек, который для автора является средством построения коммуникаций  с внешним миром.

Порог -  это продолжение двери, та же функция, но его роль вторична. Если есть порог, то человек в отношениях очень внимателен.

Окно – «свет в оконце» в идеале – это дети. Это та часть семьи, в которой автор видит будущее семьи, к ним семья выдвигает определенные ожидания.

Крыша – у нее защитная функция; это человек, от которого автор хотел бы или получает материальную или эмоциональную поддержку.

Чердак – это человек, с которым автор может секретничать, либо я хотел бы быть ближе с этим человеком. Либо вытеснение, тот кто достал, или ваши отношения исчерпали себя.

Труба – это про максимальную эмоциональную близость. Этот человек уделяет вам очень много внимания, гиперопека, или вы хотите от него больше внимания, защиты, поддержки (имеется ввиду эмоциональная защита, поддержка).

Ну вот, уважаемые родители, я надеюсь вы получили некоторые ответы на вопрос: «Почему наши взаимоотношения таковы?»

И напоследок, я хочу предложить вам такую азбуку эмоциональных отношений.

Не будем скрывать, что дети доставляют родителям не одни только радости. Очень часто при общении с детьми у родителей возникает целый океан негативных эмоций. Однако, если разобраться с этим бушующим «океаном», то на проверку выйдет всего четыре стереотипные негативные реакции. Вот о них мы и поговорим. Вы увидите, как всё оказывается просто, когда кто-то просто захочет спокойно во всём разобраться!

Итак, эмоциональные реакции родителей хитро «зеркалят» скрытую эмоциональную проблему ребёнка. Рассмотрим, что чему соответствует.

Эмоция №1

Родитель. Раздражение.

У родителя возникает раздражение всегда, когда ребёнок борется за родительское внимание к себе. Борьба за внимание проявляется в капризах, непослушании и делании того, что запрещено.

Ребёнок. Борьба за внимание.

Эмоция №2

Родитель. Гнев.

Гнев у родителя возникает тогда, когда ребёнок выражает противостояние воле родителя, борется за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.

Ребёнок. Противостояние воле родителя.

Эмоция №3

Родитель. Обида.

Родитель может испытывать обиду на своего ребёнка только в одном случае, когда скрытым мотивом поведения ребёнка является желание отомстить.

Ребёнок. Месть.

Эмоция №4

Родитель. Отчаяние. Безнадёжность.

А вот это чувство возникает у родителя всегда, когда ребёнок переживает очень скрыто и глубоко своё неблагополучие.

Ребёнок. Потеря веры в себя, в собственный успех.

Да, дети иногда не могут сказать нам, что же они чувствуют глубоко внутри. А иногда, когда уже повзрослеют, и не хотят. Редко в каких семьях пестуется искусство подробного доверительного разговора между родителем и ребёнком. Очень часто родители поздно спохватываются, заводя такой диалог после прочтения случайного психологического журнала — Ваш ребёнок уже «не глуп»: он научился не доверять своим родителям, научился врать. Какую бы Вы ни создали теперь «атмосферу», ребёнок вряд ли так просто раскроется — он знает, что Его правда для Вас невыносима и что, услышав правду, Вы, скорее всего, «опять начнёте орать», как и прежде, встав в позу ригидного обывателя со сковородкой...

Но что же делать? Как нам понять, какую именно негативную эмоцию испытывает наш ребёнок?

Всё очень просто. Смотрите внимательно за собой. И, держа в руках наш нехитрый словарь-разговорник, переводите, переводите, переводите...

Заметьте, ребёнок может совершать одно и то же действие (например, раскачиваться на стуле или бросать вещи с кровати на пол), но реакция Ваша будет каждый раз — разная! Вот в этом и хитрость понимания небогатого словаря ребёнка. Овладейте же им в совершенстве!

Когда Вы раздражены от своего чада, это значит что его действия сигналят «Удели мне внимание!»

Когда Вы в ярости, то действия ребёнка говорят: «Я буду делать это по-своему. Я не могу делать это так, как нравится, и как это удобно тебе». (Например, держать вязальный крючок, как флажок, а не как ручку).

Когда Вы обижены на действия своего ребёнка -  значит, своим поведением он вам мстит. (Эх, далеко зашло тогда дело — надо срочно мириться и первому идти на компромисс, преодолев свою обиду!)

Когда Вы в отчаянии от действий своего ребёнка, это значит, что всеми своими действиями Ваш ребёнок подсознательно сигналит Вам:

«Я - неблагополучен. У меня ничего не получается. У меня всё идёт не так! Я - дерьмо, неужели ты не видишь, мама!!!»

Когда Вы в отчаянии от того, что ребёнок пришёл домой в три часа утра и от него пахнет анашой, перечитайте крупный текст выше.

Если Вы овладеете этим словарём, Вам не понадобится детский психолог.

Я прошу: уделяйте внимание детям, 
От рождения дней до взросления лет. 
Пусть бывает, что вам не хватает терпенья, 
Но примите мой очень не хитрый совет: 
Жизнь бежит очень быстро, со скоростью звука, 
Не угнаться за ней, тут уж, как ни крути, 
Стать поддержкой ребенку — большая наука, 
И для этого вам стоит время найти.