Родительские собрания
методическая разработка (9, 10, 11 класс) на тему

ЭТИКА ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ И ВЗРОСЛЫХ

Цель: обсудить с родителями проблемы поведения учащихся в школе и дома.

Подготовительная работа к собранию:

– анкетирование родителей и обучающихся;

– подбор ситуаций для дискуссии;

– составление памятки для родителей.

Ход собрания

I. Вступительное слово учителя.

В толковом словаре С. И. Ожегова сказано, что воспитанный человек – это человек, который умеет себя вести. Воспитанность человека, его хорошие манеры, его уважение к другим людям и к самому себе начинается в детстве. Ребенок чрезвычайно подражателен и усваивает те модели поведения, которые в нем закладывает его семья.

Если изо дня в день ребенок наблюдает хамство и грубость, обман и безразличие, если родители заняты своей работой, зарабатыванием денег, если ребенок в семье не видит ярких красок жизни, как бы ни старалась школа и педагоги, – помочь ребенку увидеть красоту мира и доброту окружающих его людей трудно.

Семья должна учить ребенка не только законам человеческого существования, но и законам совместного проживания.

Ребенок должен знать, когда можно и нужно включать и выключать музыку дома, как вести себя в общественных местах, как вести разговор с незнакомым человеком, как вести себя в транспорте и т. д.

– Какие качества характера присущи культурному человеку?

– Каким должен быть воспитанный человек?

– Каких качеств мы с вами в наших детях еще не раскрыли?

II. Анализ анкет.

Анкета для учащихся

Продолжи предложения:

Добрый человек – это тот, который _________________________

Злой человек – это тот, который ____________________________

Честный человек – это тот, который _________________________

Правдивый человек – это тот, который _______________________

Жестокий человек – это тот, который ________________________

Грубый человек – это тот, который __________________________

Подлый человек – это тот, который __________________________

Преступник – это тот, который ______________________________

Вежливый человек – это тот, который ________________________

Эгоист – это тот, который __________________________________

Анкета для родителей

Из приведенных ниже прилагательных выпишите в отдельный столбик те слова, которые лучше всего характеризуют вашего ребенка.

Добрый, красивый, умный, симпатичный, открытый, добросердечный, мягкий, податливый, грубый, злой, жестокий, уравновешенный, непоседливый, тихий, крикливый, неугомонный, жадный, скрытный, ласковый, любознательный, любопытный, откровенный, правдивый, требовательный, агрессивный, эгоистичный, безответственный.

III. Дискуссия по ситуациям.

Учитель знакомит учащихся с содержанием ситуаций и организует их анализ.

Ситуация 1

Всем классом учащиеся выехали на природу. Они играли, пели песни, обсуждали дела класса, строили планы на будущий год. Наконец наступило время обеда. Все ребята расположились на поляне, разложили свои запасы. Две девочки встали и отошли от класса, укрылись в тени деревьев и стали есть вдвоем. На приглашение учителя и ребят принять участие в общей трапезе ответили отказом…

Ситуация 2

На контрольной работе мальчик добросовестно заглядывал через плечо в тетрадь своего соседа. Учитель это видел, но не одергивал списывающего ученика.

Результатом контрольной работы стала «двойка». Ученик же, у которого мальчик списывал, получил «пять». Подросток, который списывал, сравнил свою работу с работой одноклассника и заявил, что ему учитель несправедливо ставит отметки…

Ситуация 3

На остановке стоит семья. Подъезжает автобус, родители спешат подойти поближе к транспорту. В это время подходит старушка и спрашивает, как ей попасть на какую-то улицу. Сын начинает объяснять. Родители нетерпеливо его зовут, он продолжает объяснять. В это время автобус уходит, и родители начинают вдвоем его ругать…

Ситуация 4

Ребенок приводит в дом своих друзей, но родители бесцеремонно выставляют их за дверь. Когда ребенок начинает выяснять, почему они это сделали, родители заявляют, что в дом нужно приводить только тех детей, которых они считают ему ровней для дружбы.

Ситуация 5

Ребенок замечен во многих неблаговидных поступках. Об этом родителям говорят и взрослые и дети. Родители отвергают все обвинения в адрес своего ребенка. Когда удается доказать правдивость всех факторов, родители начинают обвинять школу, учителей, друзей ребенка.

IV. Памятка родителям.

∙ Не демонстрируйте своему ребенку показную вежливость и чуткость. Очень скоро он начнет вам подражать и поступать так в первую очередь по отношению к вам.

∙ Не грубите и не сквернословьте сами. Ваша привычка станет привычкой вашего ребенка.

∙ Не говорите о чужих людях плохо и неуважительно. Если вы покажете в этом пример своему ребенку, ждите, что очень скоро он скажет то же самое о вас.

∙ Будьте тактичны по отношению к другим людям. Это хороший урок добра и человечности для вашего ребенка.

∙ Не бойтесь извиняться перед кем-нибудь в присутствии своего ребенка. В этот момент вы ничего не теряете, лишь приобретаете его уважение.

V. Подведение итогов собрания.

КАК ПОМОЧЬ ПОДРОСТКУ ОБРЕСТИ ДРУЗЕЙ

Цели: обсудить с родителями проблему близкого окружения подростка; рассмотреть возможные пути помощи при затруднениях в приобретении друзей.

Подготовительная работа: диагностика учащихся (используется методика по выявлению индивидуальной социальной ситуации развития ребенка (по И. А. Николаевой) и анализируется та часть, которая касается спектра эмоционально-коммуникативных отношений «Я – другие»).

Ход собрания

I. Вступительное слово классного руководителя о целях собрания и форме его проведения.

С переходом во вторую половину подростковости (примерно с 6 класса школы) общение подростков превращается в самостоятельный вид деятельности, занимающий достаточно много времени и выполняющий важную жизненную роль, причем значение общения со сверстниками для подроста, как правило, не меньше, чем все остальные дела. Старшему подростку не сидится дома, он рвется к товарищам, проявляя явное стремление жить групповой жизнью. Это – характерная черта детей именно подросткового возраста, причем проявляется она у них независимо от степени развитости потребности в общении. Неблагополучные личные взаимоотношения с товарищами воспринимаются и переживаются подростками очень тяжело. Многими детьми этого возраста разрыв личных отношений с товарищами воспринимается как персональная драма. Для того чтобы завоевать друзей, привлечь к себе внимание товарищей, подросток старается сделать все возможное; иногда ради этого он идет на прямое нарушение сложившихся социальных норм, на открытый конфликт со взрослыми.

Сходство в интересах и делах является важнейшим фактором дружеского сближения подростков. Иногда симпатия к товарищу, желание дружить с ним являются причинами возникновения интереса к делу, которым занимается товарищ. В результате у подростка могут появляться новые познавательные интересы. Товарищ становится образцом для подражания, у него появляется желание стать таким же, приобрести те же личностные качества, знания, умения, навыки. Дружба активизирует общение подростков, за разговорами на разные темы у них проходит много времени. Они обсуждают события в жизни их класса, личные взаимоотношения, поступки сверстников и взрослых, в содержании их разговоров бывает немало разнообразных «тайн».

II. Анкетирование родителей.

В о п р о с ы   а н к е т ы:

1. Есть ли у вашего ребенка друзья?

2. Знаете ли вы друзей своего ребенка?

3. Как часто друзья вашего ребенка бывают у вас дома?

4. Знаете ли вы родителей друзей?

5. Как часто общаетесь с родителями друзей своего ребенка?

6. О каких совместных делах с друзьями вам известно?

7. Есть ли среди друзей такие, которые вам категорически не нравятся?

8. Какое совместное дело было проведено детьми с вашим участием?

III. Обсуждение анкеты. Выработка памятки для родителей.

Примерная памятка для родителей

1) Познакомьтесь с друзьями своего ребенка.

2) Познакомьтесь с родителями друзей своего ребенка.

3) Всегда обсуждайте конфликтные ситуации, возникающие среди друзей.

4) Не оставляйте конфликты нерешенными.

5) Анализируйте участие вашего ребенка в отношениях между друзьями и ненавязчиво поправляйте возникающие затруднения.

6) Будьте активным участником всех затей вашего ребенка.

7) Позволяйте проявлять инициативу и помогайте в ее реализации.

IV. Поиск решения проблемы.

Если у вашего ребенка нет друзей – это проблема, которую необходимо решать. 

Алгоритм решения проблемы:

1) Попытайтесь выяснить причину отсутствия друзей.

2) Проанализируйте совместно последние события и поступки в жизни вашего ребенка.

3) Ребенок должен сам увидеть несоответствия в поведении и понять причину отторжения другими детьми.

4) Предложите провести совместное мероприятие (праздник, ремонт мебели в классе, поход и т. д.) и помогите ребенку проявить себя, показать его собственную значимость.

5) Пригласите детей к себе домой на совместное чаепитие для обсуждения прошедшего мероприятия (посмотреть фотографии, видеозаписи, просто отдохнуть после работы и т. д.).

6) Договоритесь об общих делах на будущее.

7) Не оставляйте отношения с новыми друзьями без внимания.

V. Итог собрания. 

Р е ш е н и е: принять во внимание рекомендации, выработанные на собрании.

Заключительное слово учителя.

Мы лишь частично сегодня коснулись большой серьезной темы «Подросток и его друзья», попытались ответить на вопрос: умеет ли он дружить?

И, как мне кажется, этот разговор только всколыхнул многое, о чем нам предстоит поразмышлять, подумать.

Предлагаю вам несколько вопросов, отвечая на которые постепенно вы сможете легче приблизиться к решению (или предупреждению) тех проблем, которые обязательно имеют место при отсутствии друзей у вашего ребенка.

(Учитель вручает бланк-опросник всем родителям.)

– Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, как встречают сверстники вашего ребенка, как к нему относятся? Рады ли они ему, бегут ли ему навстречу? Или его появление проходит незамеченным? А может быть, его даже избегают, не хотят принимать в игру?

– И вообще, знаете ли вы, с кем и как дружат ваши дети? Чем интересуются товарищи ваших детей, о чем разговаривают, когда бывают вместе? Что дает вашему ребенку эта дружба, чем она обогащает его, чем обогащает его друга? Кто из них задает тон в дружбе, а кто этот тон принимает?

– Какие отношения связывают вашего ребенка с его друзьями, какую позицию он в этих отношениях занимает, удовлетворяют ли его эти отношения и эта позиция?

Нормальное развитие подростка невозможно без общения со сверстниками. Друзья, товарищи – это та естественная среда, которая жизненно необходима подросту. Среди товарищей он находит образцы для подражания, столь необходимую оценку своих качеств, знаний, умений, способностей и возможностей, у товарищей он находит сочувствие, сопереживание, отклик на все свои душевные радости и невзгоды, которые нам, взрослым, так часто кажутся незначительными.

Каждому подростку очень важно добиться уважения, признания товарищей, важно быть «не последним» среди них, знать, что тебя ценят, с тобой считаются, тебя уважают.

Но не всегда легко сделать это самостоятельно. Вот тут-то и нужна помощь родителей. Помогите подростку разобраться в себе, подскажите ему, что в нем хорошего, чем он может быть полезен своим друзьям, в чем может помочь им. Подскажите ему путь преодоления недостатков. Помогите вашему ребенку понять, как он выглядит в глазах других. Помогите ему научиться разбираться в людях, их качествах и отношениях, в плохом и хорошем. И пусть ни одна ссора вашего сына или вашей дочери с друзьями не оставит вас равнодушными.

И, наконец, старое, но вечно новое правило – друзья сына или дочери пусть будут и вашими друзьями. Только тогда возникнет подлинный душевный контакт между вами и ребенком.

И помните, что иногда вся система воспитания в семье вырабатывает у ребенка такие нормы поведения, когда отношения со сверстниками не складываются вовсе и он остается вне коллектива.

В этой связи мне хочется напомнить вам слова Ф. Э. Дзержинского: «Избалованные и изнеженные дети, любые прихоти которых удовлетворяются родителями, вырастают слабовольными, эгоистами. Ибо любовь родителей не должна быть слепой…»

Если ребенок привыкнет с первых шагов слышать только похвалу, если он надежно укрыт любящими родителями от любых критических оценок, каких бы то ни было замечаний, если ему постоянно внушают, какой он особенный, умный, способный, не мудрено, что он и сам в конце концов начинает относиться к себе как к исключительной личности, не видит в себе никаких недостатков, более того, становится глух ко всякой критике. Он начинает сверх меры ценить себя, думать, что все окружающие должны обязательно считаться с его исключительностью. Он претендует на особое положение, особое к себе отношение. Это очень скоро приводит к созданию внутренней позиции противопоставления себя коллективу, а в общении со сверстниками – к фактическому одиночеству. Неписаный ребячий кодекс категорически отвергает такое поведение как не соответствующее нормам товарищеских отношений.

Причиной того, что ребенок не принимается сверстниками, могут быть и другого ряда нормы и недостатки в семейном воспитании.

Бывает, что в семье не только не помогают ребенку взрослеть, но, напротив, оберегают, опекают, так контролируют, что не дают шагу ступить самостоятельно. Задерживая сына или дочь в детстве, вы, конечно, думаете, что опека и постоянный контроль отведут подстерегающие их беды. На самом же деле вы не только не спасаете, а наносите непоправимый ущерб их развитию. Тормозится развитие личности, общение со сверстниками не складывается, интересы остаются примитивными, вырабатываются инфантильные способы поведения и черты характера, которые и осложняют жизнь ребенка среди ровесников, мешают поиску друга.

Не ведая того, мы искажаем личность ребенка, способствуем ее однобокому развитию, нарушаем гармонию. Иногда мы закрываем перед ним тот путь, на котором он сам мог бы исправить наши ошибки, – путь общения со сверстниками.

Именно в семье складываются те способы общения, с которыми подросток идет к товарищам.

Сумеет или не сумеет он найти общий язык с товарищами, обрести себя в коллективе – все это зависит и от вас, уважаемые родители.

РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ

Цели: обсудить проблему родительского авторитета; рассмотреть с родителями возможные пути преодоления затруднений в воспитании, связанных с данной проблемой.

Подготовительная работа:

1.  Анкетирование учащихся.
2.  Поиск и подбор материалов для лекций.

Ход собрания

I. Вступительное слово классного руководителя.

На доске записаны четыре фразы.

Классный руководитель. Выберите ту фразу, которой вы чаще всего пользуетесь в воспитании своих детей.

∙ «Делай так, как тебе говорю я, или вообще не делай!».

∙ «Можешь делать, что хочешь».

∙ «Мне все равно, что ты делаешь».

∙ «Я хочу понять, почему ты так делаешь».

Каждая из выбранных фраз отражает ваше отношение к использованию родительского авторитета.

Родители по степени выраженности своего авторитета делятся на несколько групп.

Р о д и т е л и - а в т о к р а т ы – властная своевольная личность. Примером проявления авторитета такой личности может быть ситуация, предложенная ниже.

Молодые люди поженились и решили жить самостоятельно. Отец молодой женщины сказал, что жить молодая семья должна только с родителями жены. В противном случае молодые должны забыть родительский дом.

Вскоре молодожены расстались. Авторитет властности и эгоизм сделали свое дело. В такой семье отношения с детьми строятся на тотальном контроле и ограничениях.

Дети в таких семьях реагируют на ситуацию двумя способами: борьбой и бегством.

Борьба может выражаться по-разному: в одних случаях гнев выливается наружу, дети пускают в ход угрозы и даже шантаж.

Если дети малы, они ведут скрытую борьбу: уходят в себя, внешне проявляют покладистость, но в душе у них все кипит, они ищут повод, чтобы включиться в борьбу.

Другая крайность – вседозволенность. В таких семьях родители напоминают дорожные знаки: они безучастно смотрят на то, как растет их ребенок, лишь созерцая, что он творит. Такие родители считают, что ребенок подрастет и поумнеет, но зачастую паспортное взросление в таких семьях радости не приносит, а огорчения родителей становятся все масштабнее.

II. Анализ анкет обучающихся.

Отметить знаком «+» или «–» данные высказывания.

Я имею право:

• высказывать дома свое мнение;
• участвовать в решениях, которые принимают родители;
• доказывать свою правоту;
• не соглашаться с мнением своих родителей;
• объяснять свои поступки;
• самостоятельно принимать некоторые решения.

Я не имею право:

• говорить неправду;
• уходить куда-нибудь без разрешения;
• совершать покупки без разрешения родителей;
• иметь карманные деньги;
• общаться с тем, с кем я хочу;
• приводить тех, с кем дружу, в свой дом;
• делать что-либо без разрешения родителей.

Авторитет родителей – это баланс между любовью к детям и ограничениями. Если для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, ребенок должен совершать проступок, что может быть страшнее?

Авторитет настоящий – это авторитет, исключающий авторитаризм, вседозволенность и безразличие родителей к своему ребенку.

Наверное, родители должны помнить одну простую вещь: ребенок вовсе не должен вести себя хорошо всегда, ибо так он никогда не приобретет опыт понимания, что хорошо, а что плохо.

Значение родительского авторитета состоит в том, чтобы ребенок понял в результате совершенного поступка, как можно поступать и как поступать нельзя. Для этого нужен авторитет контакта и принятия.

Родителям необходимо уйти от установки: «Я говорю – ты делаешь». Всеми своими действиями они обязаны научить ребенка понимать, что он должен выбирать путь, по которому проживет свою жизнь. Авторитет родителей заключается лишь в том, чтобы разъяснить трудности выбранного пути и его последствия.

III. Обсуждение проблемных вопросов по теме собрания.

Прошу вас прокомментировать, аргументировать некоторые суждения, касающиеся темы нашей встречи. Возможно, они окажутся ценными на пути ваших отношений с детьми или поводом к переосмыслению, к переориентированию этих отношений.

∙ В конечном счете развитие подростка – это всегда равнение на взрослого.

∙ Содержание отношений подростка со сверстниками по существу определяется и направляется теми отношениями, которые складываются у подростка со взрослыми.

∙ Путь усвоения взрослости – в непосредственном контакте со взрослым, в совместных с ним делах и занятиях, в совместном с ним труде.

∙ Главная проблема для взрослого – найти для себя правильную позицию в отношениях с подростком.

Какой же она должна быть, эта позиция?

Попробуем взглянуть на это глазами самого подростка. Его мысли как бы подслушал В. А. Сухомлинский: «Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги; и чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величия и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины». Вот что сказал бы подросток, если бы он умел сказать о том, что его волнует. И если бы – самое главное – он захотел откровенно обо всем сказать».

IV. Подведение итогов собрания.

З а к л ю ч и т е л ь н о е   с л о в о   у ч и т е л я.

Вслушаемся и вдумаемся в слова А. С. Макаренко, быть может, именно этих советов нам недоставало, чтобы стать авторитетами для своих детей?

«Действительный авторитет основывается на вашей гражданской деятельности, на вашем гражданском чувстве, на вашем знании жизни ребенка, на вашей помощи ему и на вашей ответственности за его воспитание». (А. С. Макаренко.)

Потребность во взрослом друге ощущается подростком очень остро. Он ищет такого друга в семье, в школе, в других сферах общения, а где он его найдет, кем он окажется, – во многом зависит от нас, старших. Ведь именно взрослые, их отношения между собой, их отношения к самому ребенку создают ту или иную атмосферу в семье.

Вам необходимо видеть и уважать в вашем ребенке личность, сохраняя при этом позицию ведущего, которую он с радостью принимает. Это и есть родительский авторитет.

Родитель должен уметь видеть новые стремления подростка – видеть, учитывать и именно ими руководствоваться, строя свои отношения с ним.

ВНЕШНОСТЬ ПОДРОСТКА

Цели: помочь родителям понять значение физиологических изменений в жизни ребенка, обратить их внимание на собственное поведение в этот период; проанализировать типичные ситуации с преодолением трудностей подросткового периода, выработать некоторые «стандарты» желательного отношения взрослых к подростку и оптимальному выходу из подобных ситуаций.

Подготовительная работа:

1. Анализ анкетирования учащихся и родителей по проблеме. Отношение к ней родителей.

2. Ситуации для обсуждения.

3. Памятка для родителей.

Классный руководитель находит возможность заранее провести анкетирование детей и родителей (последних, скорее всего, заочное; бланки анкет им вручаются в конвертах на предыдущем собрании либо через учеников), и к моменту данного родительского собрания он готов сообщить о ее результатах.

Анкетирование обучающихся

Из предложенных вариантов ответов выберите тот, который в большей степени ближе вашему мнению.

1. В последнее время тебе больше нравится проводить время:

а) в кругу своей семьи;

б) с друзьями;

в) в одиночестве.

2. Изменения твоей внешности, роста, веса тебя больше всего:

а) радуют;

б) огорчают;

в) раздражают и злят.

3. Тебе больше всего хотелось бы быть:

а) умным;

б) красивым;

в) общительным.

4. Если бы ты был в центре внимания благодаря своей внешности, тебя бы это:

а) радовало;

б) огорчало;

в) было бы безразлично.

5. Если бы ты привлекал внимание противоположного пола, то тебя бы это:

а) радовало;

б) огорчало;

в) было бы безразлично.

Анкетирование родителей

Можете ли вы подтвердить или опровергнуть с помощью ответов «да» или «нет»:

1) чем ваш ребенок стал больше интересоваться:

а) своей внешностью;

б) своим весом;

в) гигиеной собственного тела;

г) противоположным полом;

2) что он стал больше:

а) общаться с друзьями по телефону;

б) проводить время у зеркала;

в) проводить время с друзьями вне дома;

г) обращать внимание на свою одежду;

3) в личностном плане он стал:

а) более скрытным;

б) менее реагирующим на замечания в свой адрес;

в) чутко реагирующим на замечания в свой адрес;

г) менее ответственным в учебной деятельности.

Ход собрания

I. Вступительное слово классного руководителя о целях собрания и форме его проведения.

Сейчас мы можем только посмеяться над своими переживаниями из-за своей внешности, не дававшими нам покоя в юности. Но подростку не до смеха. Тот облик, который он создал для себя, играет важную роль в его самоопределении. Поэтому если, глядясь каждый день в зеркало, он видит, что его лицо и тело изменяются и приобретают пропорции, как у взрослого, то все мысли ребенка будут устремлены на то, что он видит. Хотя маленькие дети иногда беспокоятся о своей внешности, их всегда можно успокоить мыслью, что, когда они вырастут, все будет хорошо. Но с подростком дело обстоит иначе, ведь он почти взрослый. И если его не удовлетворяет то, что он видит в зеркале, он боится, что останется с этим «недостатком» на всю жизнь. И если он не находит это привлекательным, то это поистине трагедия!

II. Результаты анкетирования обучающихся и родителей.

III. Сообщения психолога, классного руководителя, подросткового врача о возрастных проблемах физиологи, психики, изменений во внешности.

Принимайте тревоги своего ребенка всерьез.

Смиритесь с тем, что ваш подросток слишком чувствителен к своей внешности.

Не смейтесь над ним, даже по-доброму. Принимайте его тревоги всерьез и не говорите ему, что они лишены основания, если он убежден, что это не так. Он только осудит вас за непонимание, или за насмешку, или за безнадежное внушение.

Подчеркните, что юношество – это такая пора, когда происходит быстрое развитие и лица, и тела от месяца к месяцу и даже от недели к неделе. Это означает, что черты лица в какой-то короткий период времени становятся непропорциональными. Также скажите, что недостатки его внешности, которые он выискивает в себе, остаются незаметными для других людей.

Существует масса подростков, которые признавались, что, например, только пластическая операция способна устранить какой-то незначительный дефект, не вызывающий симпатии у всего остального человечества.

Как скрыть недостатки?

Помогите своему подростку осознать, что такие вещи волнуют только самого индивидуума, а чтобы не привлекать внимания к так называемым недостаткам, можно научиться скрывать их. Высокая девочка начинает сутулиться. Или мальчик с акне (угревые высыпания) не может смотреть нам в глаза. Или девочка, у которой с одной стороны «хороший» профиль, а с другой «плохой», поворачивается к нам все время одной стороной. Или мальчик с выступающим подбородком во время разговора все время держит руку на челюсти. Или девочка со слабо развитой грудью постоянно набивает чем-нибудь свой лифчик. Все эти меры по самозащите только вызывают смех. В лучшем случае они прогнозируют, что у ребенка мало уверенности в себе и отсутствует правильная манера держаться.

Но если ваш тинэйджер придерживается одной из этих «стратегий», будьте осторожны в своих замечаниях и рекомендациях. Резкое высказывание о том, что он ведет себя глупо, приведет к эмоциональному срыву. Он и так не удовлетворен собой, а вы говорите ему, что он выбрал неудачный способ, чтобы скрыть свои плохие черты. Это на самом деле делает из него посмешище. И чтобы защитить свое самолюбие от следующего удара, он дает сдачи. Он уже может переложить все свои беды на вас, потому что ему нужно кого-то винить за свои воображаемые несчастные данные, и все это усложняет положение дел.

Акне и волосы на лице.

Следующей по списку идет тревога по поводу высыпаний на лице, особенно акне, то есть юношеских прыщей. В наше время в худшем случае врач-косметолог порекомендует регулярную чистку лица, а в основном это временное явление успешно поддается современному лечению. При запущенной форме на лице могут оставаться небольшие шрамики.

Конечно, несправедливо, что такая неприятность постигает мальчика или девочку как раз в том возрасте, когда они больше всего хотят выглядеть хорошо. Успешному лечению будут содействовать занятия спортом, прогулки на свежем воздухе, богатая витаминами, но обезжиренная пища. Очень часто острые, соленые и сладкие блюда только провоцируют высыпание, поэтому их следует избегать. Хуже всего, конечно, чипсы, но и шоколад тоже вреден. Разумнее придерживаться прописанной диеты, чтобы выделить группу продуктов, действующих на подростка провоцирующе, и избегать их. Беспокойства и стрессовые ситуации тоже действуют неблагоприятно на организм. Но все-таки акне – последствие гормональных изменений, происходящих в организме подростка, и лицо и тело очищаются со временем, когда закончится его перестройка.

Есть еще одна вещь, вызывающая огорчение у мальчиков и девочек, – волосы на лице. И хотя мальчики приветствуют этот признак мужественности, девочки, глядя на свою безупречную кожу, считают появление волос настоящим вызовом их женственности.

Давайте сначала подчеркнем, что наличие незначительного количества волос у женщин на лице ничего не говорит нам об их сексуальности или отсутствии таковой. Но если это перерастает в трагедию, тогда следует проконсультироваться с врачом на предмет их постоянного удаления. Лучше всего, конечно, оставить все как есть, но промышленность выпускает сейчас безопасные бритвы для женщин, а также электроэпиляторы, и держать их в своем туалетном столике не возбраняется. Не подтверждается старая молва о том, что бритье волос делает их темнее и толще.

Личная гигиена.

Правду говорят, что люди не так чувствительны к собственному запаху, как к запахам других. В подростковом возрасте развиваются потовые железы, которые выводят шлаки со специфическим запахом из организма, более того, половые органы тоже имеют специфические запахи. Менструации также не назовешь благовонием. Безусловно, вам не хочется, чтобы ваш ребенок чувствовал, что от него неприятно пахнет, поэтому основной упор нужно сделать на соблюдение личной гигиены. Говорят, что есть вещи, которые вам не скажут даже самые близкие друзья, и хотя лучшие друзья могут позволить себе такую роскошь, как молчание, родители не могут. Будьте дипломатичны, но дайте ему четко понять, что, если он хочет сохранить своих лучших друзей, ему прежде всего следует ежедневно принимать душ и пользоваться дезодорантом.

Помогите ему смириться со своей внешностью.

Чем лучше ребенок думает о своем внешнем виде, тем уверенней он шагает по жизни. Поэтому помогите ему смириться с какими-то недостатками и оценить его внешность. Помощь в самоутверждении своего ребенка является одной из главных родительских обязанностей, но только сейчас это принимает новую форму. Будучи еще ребенком, он с благодарностью принимал справед­ливые решения по каким-то вопросам. Теперь, став старше, ребенок взыскательнее относится к мнению других и сильнее подвержен их влиянию, поэтому его самоутверждение во многом зависит от окружающих. Таким образом, если вы говорите ему, что он выглядит хорошо, но ему кажется, что все смеются над ним, ребенок начнет распекать вас за необъективность. Старайтесь проявлять гибкость в вопросах его внешнего вида, согласитесь с ним, что вы его понимаете. Уместно подчеркнуть, что любого человека волнует его внешний вид, особенно в юности, он исподволь прислушивается к мнению окружающих. На своем собственном примере покажите, что имевшиеся в юности тревоги теперь у вас вызывают смех. Сделайте ударение на том, что другие люди обычно не замечают те вещи, из-за которых мы так сильно переживаем, и что только уравновешенность и уверенность в себе делает людей по-настоящему привлекательными.

IV. Обсуждение ситуаций.

Классный руководитель предлагает обсудить ситуации в группах, выработать рациональное мнение по их решению, затем знакомит с итогами совместной работы присутствующих.

Ситуация 1

Ребенок, всегда равнодушно относившийся к одежде, которую ему покупали родители, вдруг начал капризничать, отказывается носить одежду старших братьев и сестер, обижается, если родители остаются непреклонны и считают, что он мал для покупок дорогих вещей.

Ситуация 2

Девочка пользуется успехом у мальчиков класса, каждый старается пригласить ее к себе на день рождения. Она же презрительно отзывается о сверстницах, называя их недоразвитыми и неинтересными для мальчиков.

Ситуация 3

Ребенок комплексует по поводу маленького роста. У него проблемы в общении со сверстниками, ему кажется, что над ним все смеются. Когда он говорит об этом дома, его родные и близкие тоже смеются, считая эту проблему мелкой и незначительной.

V. Итог собрания. Ознакомление с памяткой.

Памятка для родителей

1. Старайтесь говорить со своим ребенком открыто и откровенно на самые деликатные темы.

2. Опасайтесь получения информации вашим ребенком из чужих уст.

3. Рассказывайте о своих переживаниях в том возрасте, в котором сейчас ваши дети.

4. Будьте открыты для общения с ребенком, даже если вы чего-то не знаете или в чем-то сомневаетесь.

5. Не высказывайтесь негативно о тех переживаниях, которые были связаны с вашим взрослением.

6. В период полового созревания мальчикам важно получать поддержку и одобрение со стороны мам, а девочкам со стороны пап.

7. Проявляйте ласку к своим детям, демонстрируйте им свою любовь.

8. Будьте внимательны и наблюдательны, обращайте внимание на любые изменения в поведении своего ребенка.

9. Старайтесь защитить своего ребенка всеми возможными средствами, если он в этом нуждается.

ЗАСТЕНЧИВЫЙ ПОДРОСТОК

Цель: научить родителей помогать своему застенчивому и неуверенному в себе ребенку.

Подготовительная работа:

1. Анкетирование родителей и учащихся.

2. Подбор теоретического материала по теме родительского собрания.

3. Памятка для родителей.

Анкетирование родителей и учащихся

Родителям предлагают ознакомиться с 10 качествами характера. Необходимо отметить качества, которые у их ребенка наиболее заметны, и проранжировать их по степени выраженности в поведении ребенка.

По моим наблюдениям в характере моего ребенка чаще всего проявляется:

доброта;                        безразличие;

сочувствие;                     упрямство;

покладистость;                агрессивность;

терпение;                       нетерпимость;

сопереживание;               эгоизм.

Считаю, что следующие качества характера моего ребенка выражены у него наиболее ярко (родители записывают только те качества характера своего ребенка, которые наиболее ярко выражены).

Тест для учащихся

Перед вами 10 выражений, которые характеризуют человека. Выпишите те качества, которые, по вашему мнению, можно отнести к вам. Их должно быть не менее пяти.

Я – добрый.                         Я – безразличный.

Я – злой.                              Я – хороший друг.

Я – терпеливый.                       Я – умный.

Я – нетерпеливый.                   Я – помощник.

Я – упрямый.                         Я – обидчивый.

На классном часе ребята обсуждают проблему собственного поведения в различных жизненных ситуациях, объясняя свое к ним отношение.

Ход собрания

I. Вступительное слово классного руководителя о целях собрания и форме его проведения. 

Юношеская застенчивость обнаруживается в разной форме:

– отсутствие близких друзей;

– стремление к одиночеству вместо общественной деятельности;

– попытки избежать общения со сверстниками;

– нежелание смотреть кому-либо в глаза;

– неспособность заводить разговор даже со знакомыми людьми.

Список можно продолжить. Большинство подростков в той или иной степени робки и стыдливы, поскольку не уверены в своем взрослом статусе и в том типе человека, в которого они превращаются. Большая часть юношества перерастает эти колебания по мере взросления.

II. Теоретическое изложение материала.

Пусть вас не вводит в заблуждение внешняя форма поведения

У некоторых подростков застенчивость принимает форму напускного безразличия или даже враждебности к другим. Все попытки найти общий язык с ним пресекаются резкими и язвительными ответами. Пренебрежение к угрожающему и трудноуправляемому миру есть способ замыкаться в себе. Помните, что с подростками дело обстоит не так, как кажется с виду. Под агрессией может скрываться неуверенность. Развязность (напускная) может говорить о ранимости.

Несмотря на самонадеянность и нетерпение к другим, ребенок отчаянно нуждается в общении. Пусть вас не вводит в заблуждение внешняя форма его поведения. Он станет горячо отрицать то, что вы думаете о нем. Постарайтесь вызвать его на откровенность. Если вы сможете расположить ребенка и он поделится своими сомнениями, то и он, и вы только выиграете от этого. Но, к сожалению, многие подростки отчаянно скрывают свои слабости, даже от самих себя, и это одна из причин, указывающих на трудности в общении.

Нарочитое подбадривание и настаивание на разговоре «по душам» ребенок воспримет как вызов. Не старайтесь хоть сколько-нибудь нажимать на него. Он еще больше замкнется в себе. И ни в коем случае не давайте ему понять, что он какой-то «странный» или что ему чего-то не хватает. Он и так это вполне сознает. Вместо этого покажите, что вы верите в него.

Придумайте, как вы сможете помочь ему завести друзей. Подкрепляйте свои попытки, подчеркивая всякий раз, какой он эффектный юноша.

Предоставьте ему право и свободу принимать собственные решения и при этом обязательно считайтесь с его точкой зрения. И не ждите, что изменения наступят скоро.

Краска смущения

Смущаясь, многие подростки краснеют как маков цвет в те моменты, когда они больше всего хотят выглядеть учтивыми, обходительными и невозмутимыми. Присутствие предмета обожания только сильнее вгоняет их в краску. Удивительно, но мы до сих пор не знаем точное назначение этого стыдливого румянца. Может быть, это резкая и непроизвольная реакция на про­тивоположный пол. Ясно одно, что организм неожиданно выбрасывает поток крови к поверхности кожи. Интересно, что краснеет та часть тела, которую не прикрывает одежда, и именно при виде объекта воздыхания.

Это говорит о том, что тело пытается избавиться от повышенной температуры самым эффективным способом – через незакрытые части тела и лицо. Возможно, что в неглиже мы бы вовсе не краснели, поскольку организм смог бы равномерно распределить жар по всем участкам тела, не концентрируя хлынувшую кровь на лице и шее. Все это открывает интригующие возможности для исследования психологов.

Лучшее средство – это перестать обращать внимание

Проинформировав ребенка о том, что чем сильнее он станет бороться с алеющими щеками, тем сильнее он будет краснеть, вы в какой-то мере посодействуете ему. Чувство неловкости, напряжение, отрицательные эмоции способствуют нагреванию тела, и кровь еще сильнее приливает к лицу. Если перестать обращать внимание (хотя этого добиться нелегко), румянец быстро исчезает.

Самым лучшим способом отработки так называемого «безразличного отношения» является парадоксальное намерение, то есть ситуация, когда кто-то отчаянно пытается достичь того результата, от которого другой хочет уклониться. Следовательно, подросток тренируется в том, чтобы заставлять себя краснеть. Изначально в ситуациях, когда он наедине с собой и где краснеть не от чего, а затем переходить к ситуациям, где вероятность появления стыдливого румянца наибольшая. Эти «трюки» обманывают вегетативную нервную систему, которой подвластен механизм притока крови к коже. И если человек станет думать, что ему нравится краснеть, тогда этот механизм откажется подчиняться. При использовании такого приема не ждите чуда. Для достижения положительного результата требуется время и практика, но это действительно помогает. Помощь окажется еще более действенной, если подросток постарается расслабиться в момент внезапного покраснения и скажет себе, что нечего стыдиться этого (или в том, что он зарделся, нет ничего плохого, и другие люди, в отличие от него, не так сильно обращают на это внимание). Эффективность этой стратегии повышается в два раза, если подросток отучится отводить взгляд во время разговора и привыкнет смотреть в лицо собеседнику.

Неуверенный в себе подросток

Неуверенность – еще одно «больное место» подростков. Родители жалуются, что тинэйджер не способен постоять за себя, легко поддается влиянию, хронически нерешителен, когда требуется проявить малейшую инициативу. Часто не последнюю роль в этом играет темперамент.

Уверенность в себе зависит от веры в наши права

Слова эти звучат как напоминание, что те особенности, которые делают наших детей невыносимыми в раннем детстве, в дальнейшем восхищают нас, тогда как исключительное послушание и подражание мы порицаем в них тоже позже. Но склад характера только часть ответа. Чтобы чувствовать себя уверенными, нам приходится убеждать себя изо всех сил, что у нас есть право быть настойчивыми, что у нас есть право на собственные убеждения и право придерживаться тех вещей, которые мы считаем важными.

Работа с индивидами (особенно с лицами женского пола), которые чувствуют, что не способны выступить в защиту своих законных прав, показывает, что они постоянно винят себя за неправильные поступки. Даже когда их разум говорит им обратное, сердце утверждает, что в любом разногласии с людьми, будь то родители или продавец магазина, они виноваты. Такая форма самоочернения, берущая начало в юности, по всей вероятности, просуществует в течение всей жизни.

Позвольте ему отстаивать свои права

Мера против этого более проста, чем это может показаться на первый взгляд. Она заключается, прежде всего, в позволении отстаивать свои права. Самоуничижение может быть вызвано тем, что ребенок недооценивает себя, или моральными принципами, в которых говорится, что «неправильно» и «эгоистично» заявлять о своих правах, однако ему необходимо почувствовать, что вести себя так позволено. По этим или другим причинам, усиленным его послушным и тихим нравом, ребенок не приемлет это позволение. Он боится, что человек, с которым он вступит в конфронтацию, рассердится или плохо подумает о нем, убедив его в том, что он виноват. Подобно ребенку, поставленному на свое место взрослым, он чувствует силу и правоту за другим человеком, но никогда за собой.

Предложите подростку повторять про себя простую фразу: «Я разрешаю себе постоять за себя» или: «Я должен постоять за себя». Это может показаться странным, что такой механический процесс сможет помочь, но сила внушения очень велика. Повторяя эту фразу по несколько раз в день, подросток помогает своему подсознанию как бы записать полученный сигнал о том, что, когда нужно, правильным будет проявить настойчивость и уверенность.

Если ребенок очень не уверен в себе, вы можете дать ему свое разрешение, однако лучше, если он возьмет на себя ответственность за эту сферу своего поведения. Ребенку можно помочь, придумывая ситуации, в которых требуется проявить уверенность и твердость. Если вам хорошо дается эта роль, вы можете проиграть эти сцены с ним, позволяя ему играть то себя, то другого человека и временами меняться ролями. Но если подобное «театральное» действо не в вашем вкусе, тогда нужно уповать только на воображение, которое, как и внушение, может оказать неоценимую услугу – помочь изменить нежелательное поведение.

Дайте ему заявить о себе

Очень часто неуверенным людям трудно выражать свои чувства. Дайте ему возможность заявить о себе, рассердиться, когда нужно, или заплакать, или засмеяться, или влюбиться. Если подросток никак не может себя заставить пойти на вечер, подбодрите его, дав ему разрешение повеселиться, повалять немного дурака, раскрепоститься. Нам всем надлежит более ответственно относиться к эмоциональной сфере нашей жизни, но это не значит, что мы должны держать себя в узде, которая станет сдерживать наши чувства. Если дома считаются с чувствами подростка, ему всегда позволят выйти куда-то, однако все дети подвержены влияниям со стороны разных людей и компаний и может случиться так, что ему понадобится помощь в освобождении от некоторых сверхограничительных условий.

III. Ознакомление родителей с памяткой.

1. Помните, что под агрессией может скрываться неуверенность. Развязность (напускная) может говорить о ранимости.

2. Постарайтесь вызвать его на откровенность. Если вы сможете расположить ребенка поделиться своими сомнениями, то и он, и вы только выиграете от этого.

3. Ни в коем случае не давайте ему понять, что он какой-то «странный» или что ему чего-то не хватает.

4. Покажите, что вы верите в него.

5. Придумайте, как вы сможете помочь ему завести друзей и среди юношей, и среди девушек.

6. Используйте способ отработки так называемого «безразличного отношения», т. е. ситуации парадоксального намерения, когда кто-то отчаянно пытается достичь того результата, от которого другой хочет уклониться.

7. Позвольте подростку отстаивать свои права.

8. Дайте ему заявить о себе, рассердиться, когда нужно, или заплакать, или засмеяться, или влюбиться.

IV. Подведение итогов собрания.

З а к л ю ч и т е л ь н о е    с л о в о    к л а с с н о г о   р у к о в о д и т е-
л я.

В завершение нашей встречи я хочу прочитать вам слова замечательных педагогов. Возможно, они нам тоже помогут разобраться в волнующих вопросах взаимоотношения с нашими взрослеющими детьми.

∙ Уважайте текущий час и сегодняшний день! Как ребенок сумеет жить завтра, если мы не даем ему жить сегодня сознательной, ответственной жизнью? (Я. Корчак.)

∙ Подростки уважают, любят, ценят людей сильной воли и не терпят людей безвольных, не переносят пустопорожней болтовни. (В. А. Сухомлинский.)

НЕВЕЖЛИВЫЙ ПОДРОСТОК

Цель: помочь родителям найти способы влияния на своего невежливого ребенка.

Подготовительная работа:

1. Анкетирование родителей и учащихся.
2. Теоретический материал по теме родительского собрания.
3. Памятка для родителей.

Анкета для родителей

1. Как часто вы сами позволяете себе вести себя невежливо?

2. Что значит, по-вашему, вести себя невежливо?

3. В вашем доме часто раздаются скандалы и имеет место грубое выяснение отношений?

4. Как ваш ребенок реагирует на проявление грубости?

5. С какого возраста вы обратили внимание на то, что ваш ребенок груб и невежлив?

6. В чем проявляются грубость и невежливость ребенка?

7. Обсуждаете ли вы то, что побудило его говорить неодобрительно, грубо высказаться о чем-либо?

8. Пытались ли вы заставить (убедить) своего ребенка быть вежливым?

9. Какие это были методы?

10. Что является самым сложным при объяснении необходимости быть вежливым?

Ход собрания

I. Вступительное слово классного руководителя о целях собрания и форме его проведения. 

Л е к ц и я  с  э л е м е н т а м и   б е с е д ы.

Многие взрослые, которых просят об оказании какой-нибудь любезности, обычно стараются изо всех сил угодить, поэтому они никак не могут взять в толк, почему их сын или дочь, достаточно послушные в таких делах, поднимают шум из-за ничтожных просьб. Но подросток ведь прикладывает не физические, а эмоциональные усилия для выполнения таких просьб, и они ему кажутся колоссальными.

Подросток, например, признается, что не может заставить себя поприветствовать бабушку, пришедшую в гости. Он знает, что его тупое молчание огорчает ее и бесит его родителей. Ведь так легко посмотреть на нее и буркнуть: «Привет». Даже этого он не способен сделать. И как бы он ни старался, в момент приезда бабушки что-то внутри завладевает им и не дает ему вымолвить ни слова. Он не хочет показаться неучтивым и недружелюбным, но кажется, что решение принимается помимо него.

Такие инциденты случаются в жизни многих подростков. Став взрослыми, они оглядываются назад и удивляются, как это они были такими глупыми, но в данном возрасте им кажется, что нет способа изменить себя.

Родителям бывает проблематично пролить свет на истинные причины такого поведения, и им ничего не остается, как набраться терпения и ждать, пока пройдет эта трудная фаза в жизни их ребенка.

«Я не могу понять, почему так происходит, – говорит выведенный из себя родитель, – ведь мы учили его уважать бабушку, свой дом и т. д.».

Безусловно, его учили. Но ведь вопрос ставится так: насколько успешными оказались суровые методы для привития этого уважения? Обычно ответ таков: вряд ли эти методы вообще оказали какое-либо действие, хотя единственное, что удалось с их помощью, так это всех потрясти и огорчить.

«Я так злюсь на него за то, что он не выполняет моих просьб, – говорит родитель. – В конце концов, мы просим о совсем немногом, поэтому я считаю, что ему следует содействовать общему делу!»

Вся беда в том, что оба родителя и подросток твердо стоят каждый на своих позициях, а это только обостряет ситуацию. Родители не хотят сдаваться, потому что считают, что их требования справедливы, и их беспокоит, что уступки приведут к ослаблению их авторитета. Подросток тоже не может сдать свои позиции. И в этом «не может» – ключ к разрешению всех дел. В юности он осознает себя взрослой личностью, которой нужно принимать в жизни свои решения.

Сильные перепады настроения, крайности чувств, присущие юности, наверное, помогут нам понять, что бабушка подростка, может быть, чем-то раздражает его: возможно, своими «твердокаменными» убеждениями, а может быть, своим возрастом (подростки, полные жизненных сил и энергии, часто находят что-то удручающее в престаре­лых людях). Но как бы там ни было, оставьте его в покое, и он скоро забудет об этом. Все дело в том, что он не ненавидит здороваться со своей бабушкой, а в том, что он терпеть не может, когда от него ждут, что он это сделает. Он не переносит, что его заставляют почувствовать себя виноватым, когда он старается отстаивать свое право выбирать. Он хочет установить свои отношения с бабушкой, а не те отношения, которые навязывают ему другие, и он ненавидит, что его заставляют по этому поводу виниться. И в то же время он действительно чувствует за собой вину; он все еще хочет угодить другим, а отсюда его тупое упрямство. Он еще не знает, правильно ли это – стоять за себя или нет. Он смущен и смущается еще больше от неспособности своих родителей понять, что творится в его душе. И чем больше воздвигается стена непонимания, тем хуже обстоят дела.

Предоставьте ему свободу выбора.

Убедите своего подростка, что у него есть право на самостоятельность и право выбора, и вся неловкость и упрямство пропадут. Если мы знаем, что мы свободны, мы больше не станем бороться за свою свободу. В юношеские годы ребенка ваши отношения с ним подходят к суверенному равенству. Вы становитесь партнерами, и не пытайтесь уже своим авторитетом давить на него. Родитель, могущий перестроиться, избежит и скандалов, и недоразумений, характерных для юношеской поры. Лучший способ не отдаляться от своих детей – это позволить им уйти. Если вы станете держать их мертвой хваткой, то вряд ли они дождутся того момента, когда смогут покинуть дом.

Предоставляя ребенку свободу с небольшими ограничениями, вы не умалите своей роли в его жизни. Вы останетесь для него таким же важным человеком, как и всегда, и он будет нуждаться в вас, как и в прежние годы. Только ваша роль и потребность в вас изменились. Он хочет, чтобы вы оставались в его жизни источником безопасности и силы, однако он не желает, чтобы вы верховодили и помыкали им. Ему хочется получить от вас совет и руководство к действию, но он не желает быть подмятым вами. Он стремится к вашей любви и участию, зато он не желает быть заласканным. Он хочет, чтобы вы видели в нем почти взрослого человека, а не ребенка-переростка. Ему хочется знать, что вы думаете, но, имея свою точку зрения, он не хочет всегда соглашаться с вами.

Не давайте ему повода думать, что вы зависимы от него.

И еще одна существенная деталь – он не хочет чувствовать, что вы сильно нуждаетесь в нем. Ему нравится думать, что вы можете положиться на него, однако ему не хотелось бы чувствовать ответственность за вас. Это особенно важно там, где ребенка воспитывает один родитель, или в семье, где отношения родителей разлажены. Существует вполне понятная тенденция смотреть на подростка как на замену хорошего супруга. Это значит, что вы предпочитаете его компанию, когда он желает общаться с людьми своего возраста, и вы его вините за то, что он оставляет вас одних. Вы начинаете показывать ему, насколько сильна ваша зависимость от него, а в экстремальных ситуациях возможна демонстрация ваших физических или эмоциональных слабостей, нацеленная на то, чтобы выжать из него каплю жалости к себе и заполучить как можно больше его времени и внимания.

Не нужно лишний раз подчеркивать, как это несправедливо по отношению к подростку и как это плохо для него. Как уже упоминалось, у него есть право освободиться от основных обязанностей в течение нескольких лет. Не успел он стряхнуть с себя ограничения детства, как вскоре ему предстоит взвалить на свои плечи ответственность за семью, работу и домашнее хозяйство. Ему нужна свобода последних лет юности до двадцати и первых лет после двадцати, чтобы получше узнать себя, развить свои интересы и избрать жизненный путь. Если он отвергает эту возможность, она может никогда больше не представиться.

II. Обсуждение анкеты и материалов выступления. 

Согласны ли вы с тем, чтобы иногда дать определенную свободу ребенку и не ограничивать строгими рамками правил и приличий.

III. Памятка для родителей.

1. Выясните причину невежливости своего ребенка.

2. Если ребенок не может объяснить свою грубость, не давите на него, а подождите, когда он остынет и будет готов к обсуждению своего поведения.

3. Попробуйте позже, в непринужденной обстановке, привести примеры собственной или чужой невежливости и рассказать, к каким последствиям это привело.

4. Приведите и положительный пример вежливого обращения и выгоды, которые он может принести.

5. Расспрашивайте его о событиях дня и ненавязчиво выясняйте, как он себя вел.

6. Попробуйте почитать вместе книги об общении людей друг с другом, испробуйте тренинги.

7. Последите за собой и за своими речевыми оборотами.

8. Постарайтесь сами следовать своим советам.

IV. Подведение итогов собрания.

З а к л ю ч и т е л ь н о е    с л о в о    к л а с с н о г о    р у к о в о д и -
т е л я.

Сегодняшнюю встречу мне хочется завершить словами мудрого педагога и великого русского писателя Л. Н. Толстого, которые, как мне кажется, отражают суть нашего с вами разговора и дают почву к обдумыванию своих поступков, действий в отношениях со своими взрослеющими детьми.

«Два правила я бы дал для воспитания: самому не только жить хорошо, но работать над собой, постоянно совершенствуясь, и ничего не скрывать из своей жизни от детей». (Л. Н. Толстой.)

А вот эти слова писателя «душевной чистоты», психолога человеческих чувств и прекрасного воспитателя, А. П. Чехова просто расскажут вам, на каких нотах (мажора или минора) выстраивать свои отношения, каким тоном предъявлять детям требования, как приблизиться к тому, чтобы вы стали первоочередным желаемым объектом совета и доверия своему ребенку.

«Кто не может взять лаской, тот не возьмет и строгостью». (А. П. Чехов.)

ПРОГУЛЫ РЕБЕНКА В ШКОЛЕ
(родительское собрание)

Цели: познакомить родителей обучающихся с результатами учебного полугодия; проанализировать причины неудач.

Подготовительная работа:

1. Анализ учебных достижений школьников за полугодие.

2. Анализ непосещения обучающимися уроков.

3. Анкета для родителей и учащихся.

Ход собрания

I. Анкетирование родителей и учащихся.

Анкета для родителей

1. Как вы узнали о прогулах ребенка?

2. Где находится ваш ребенок, когда прогуливает школу?

3. Каковы причины прогулов, по вашему мнению?

4. Каковы причины прогулов, по мнению ребенка?

5. Что вы предприняли, чтобы устранить прогулы?

Анкета для учащихся

1. Нравится ли тебе учиться в школе?

2. Много ли друзей у тебя в школе?

3. Какова твоя успеваемость в школе?

4. Есть ли предметы, которые тебе не нравятся?

5. Есть ли уроки, на которых тебе интересно?

6. Бывали случаи, когда ты прогуливал школу?

7. Что послужило причиной, по которой ты когда-либо прогуливал школу?

8. Родители знают о твоих прогулах?

9. Пытался ли ты объяснить причины прогулов родителям?

10. Дома тебя ругают и наказывают за прогулы?

II. Вступительное слово классного руководителя о целях собрания и форме его проведения.

III. Теоретическое изложение материала. 

Причины, по которым дети прогуливают школу.

Дети прогуливают занятия, в основном, по трем главным причинам. Им скучно, они боятся или их тяготят домашние неурядицы. Ребенок чувствует, что ничего не выносит из школы и что предлагаемое ему мало касается его жизни или интересов. Страх может иметь разную природу. Ребенок может бояться учителей, потому что не выполнил задание или произошла какая-то неприятность, или он боится насмешек и нападок других детей. Под домашними неурядицами обычно подразумевают разлаженные отношения родителей. Ребенка может беспокоить, что один из родителей хочет уйти, или один из них жестоко обращается с другим, или во время его обсуждения с родителями каких-то вопросов может разразиться грандиозный скандал.

Выясните, почему ваш ребенок прогуливает.

Если вы заподозрили своего ребенка в прогуливании занятий, постарайтесь выяснить, что послужило причиной этого. Ребенок редко пренебрегает своими обязанностями, если в семье все благополучно и он чувствует себя в ней уверенно и в безопасности. Прогульщик же всегда обвешан проблемами, как новогодняя елка, и в большинстве школ понимают, что наказание – не мера пресечения. Оно лишь добавляет еще одну проблему к тем, которые уже есть. Нужно выяснить причину и лик-
видировать ее. Если это страх, то без выявления первопричин этого страха вы не сможете силой отправить ребенка в школу. Калечащий психику ребенка страх оставляет его в ряду неуспевающих, и школьному психологу предстоит затратить немало усилий для лечения школьной фобии.

Ненавидящий школу ребенок.

У некоторых детей настолько укоренилась неприязнь к школе и ко всему, что ассоциируется с ней, что уже не столь важно, отлынивает ли он от школы или посещает занятия. И хотя такая нелюбовь началась раньше, где-то на первом или втором году средней школы она принимает форму повторяемых протестов, как «скучная школа», «глупые и сентиментальные училки», «поганая физика, химия» и все, что стоит в расписании. Неудивительно, что подобное отношение всегда отражается на качестве учебы.

Давайте уясним себе, что ни один ребенок не рожда­ется на свет ленивым. Дети отличаются по уровню активности, однако с первых недель или месяцев жизни все дети проявляют любопытство к своему окружению и тянутся к тем вещам, которые им интересны.

«Ленивый» ребенок – это такой ребенок, который утратил побуждение; в случае со школьными занятиями это обычно случается, когда он отстает по каким-то предметам, получает плохие отметки, не может понять, что объясняет учитель, и решает, что лучше всего махнуть на это рукой. Его частые рефрены по поводу «скучной» школы частично правдивы. Ему скучно принимать участие в том, что там происходит. Но это становится и формой защиты. Ему неприятно думать, что он не может справиться с учебой, поэтому он становится на такую позицию, что, мол, он смог бы учиться хорошо, если бы ему не было так скучно.

Если ваш ребенок невзлюбил школу, поговорите об этом с учителями, как ему можно помочь. Но разговор должен состояться и с ребенком. Нельзя, чтобы ребенок занимал позицию, что во всем виноваты «они». Предложите ему поразмышлять над своим поведением и теми поступками, которые огорчают учителей. Очень часто между учителями и ребенком нет взаимопонимания. Учитель неправильно истолковывает позицию ребенка, а ребенок неверно интерпретирует его отношение к себе, маленькие разногласия переходят в крупные, ребенок чернит свое имя в глазах учителя, учитель теряет свою репутацию в глазах ребенка, и отношения с каждым днем все обостряются. Но раз уж у одного учителя сложилось нелестное мнение о своем ученике, то ребенок начинает завоевывать себе дурную славу вообще. Ребенка начинают ругать за новый проступок или проступки, и он замечает, что его последующее упрямство или возмущение только подчеркивают, что никто не ошибался на его счет.

Составьте план действий.

Здесь нужно использовать что-то вроде расписанного до мелочей сценария. Если ребенок соглашается в какой-то степени улучшить свое поведение, то и учителя соглашаются изменить свое отношение к нему. Некоторые школы составляют такие соглашения в письменном виде, чтобы ребенок четко знал, чего ждут от него и что предлагает школа. Закреплены ли эти условия на бумаге или нет, не в этом суть, важно, чтобы между вами, учителями и ребенком состоялся честный разговор и был намечен план действий. А раз и учителя, и ребенок видят, что выполняемые обязательства дают свои результаты, они с воодушевлением окажут поддержку друг другу. Возможно, что ваш ребенок никогда не признается, что ему нравится в школе, но, по крайней мере, какое-то язвительное замечание сойдет с его языка.

IV. Обсуждение теоретического материала и анкет.

Памятка для родителей

1. Выясните причину прогулов у ребенка.

2. Если это страх, то без выявления первопричин этого страха вы не сможете силой отправить ребенка в школу.

3. Если ваш ребенок невзлюбил школу, поговорите об этом с учителями, как ему можно помочь.

4. Предложите ребенку поразмышлять над своим поведением и теми поступками, которые огорчают учителей.

5. Помогите ему с теми предметами, которые ему трудно освоить.

6. Составьте совместный план действий по изменению ситуации. Включите в этот план учителей, ребенка и себя.

7. Постоянно контролируйте процесс выполнения обязательств, не акцентируя на нем внимание.

V. Итог собрания.

Когда родители обращаются за советом к педагогу или психологу, они ждут, что им будет дан точный совет, что делать. Сын курит, наказали мальчика, а он ушел из дому; перевели в новую школу – стал прогуливать уроки… Но специалист не может выписать рецепт, он может лишь указать на некоторые подводные камни, предостеречь от ложных путей. А решения надо принимать самим родителям. И порой они бывают разочарованы, не получив однозначного ответа на волнующий их вопрос. Но таких вопросов возникло бы меньше, если бы взрослые задумывались не только о конкретных неотложных мерах, но и о том, как выработать наиболее благоприятную для развития личности ребенка родительскую позицию.

Можно выделить, по крайней мере, три главных требования к такой родительской позиции. Она должна быть реальной, основываться на достоверной оценке особенностей ребенка, соединенной с уважением к его личности, гибкой, подвижной, что предполагает готовность взрослых изменять характер общения с ребенком, способы обращения с ним; предвидящей, то есть принимающей в расчет те требования, которые поджидают детей в их завтрашнем дне.

В основе первого из этих требований – знание своего ребенка. И кажется: для матери и отца нет ничего естественнее, чем стремиться хорошо знать своего ребенка. Но практика убеждает в обратном. Очень часто мы встречаемся не только с незнанием, но и с предубеждением, ложными оценками; бывает и такая «принципиальная позиция»: вполне достаточно знать, чего мы хотим добиться от ребенка! В таких случаях родители не сомневаются в правомерности навязанных ребенку решений. Вера в себя не подвергается сомнению, сомневаются они только в ребенке. Ответственность за неудачи тоже возлагается на него: «Ты не понимаешь, что тебе хотят только добра…», «Ты осложняешь нам жизнь, потому что ты плох». Ярлык неблагодарного, или неспособного, или упрямого приклеивается намертво. И дальше уже именно этот ярлык во многом начинает определять жизнь ребенка.

Второе требование обращено к нашей способности изменять формы, методы, оттенки нашего взаимодействия с детьми в зависимости от многообразия жизненных обстоятельств. Но гибкость воспитательной позиции – это еще и способность к перестройке общего подхода к ребенку по мере его роста и развития. Характер поощрений, санкций и запретов, сам стиль общения, наша родительская роль – с годами – все нуждается в изменении! Ведь не хотим же мы помешать ему расти. Да это и не в наших силах.

Неумение быть гибким неизбежно приводит к серьезным нарушениям взаимопонимания с детьми. Неожиданные «вспышки протеста» с их стороны, невосприимчивость к воспитательным воздействиям – самый верный знак того, что пора перестраиваться. И заметьте: не сыну или дочери, как чаще всего склонны думать родители, а самим взрослым.

О предвидении, о прогнозе. Родительская позиция прогностична, когда угадывается направление психического развития ребенка, предвосхищаются требования, которые поставит перед ним завтрашний день его жизни.

Элементы прогноза присутствуют в воспитании всегда. Малышу едва минул год, он делает лишь первые шаги, а вы задумывались, что потребуют от него в детском саду. И начинали подготовку, обучая соответствующим навыкам, поощряя самостоятельность, присматриваясь к тому, как он общается с другими детьми…

К сожалению, часто прогноз (и именно по отношению к подростку) превращается в прямое построение родителями жизненных планов для него, вместо него. Мы начинаем загодя решать, например, чем нашим выросшим детям заняться после школы. Хотя мы действительно заботимся о будущем, решающим станет то, насколько это будущее «выстрадано» самим растущим человеком, насколько навязано ему волей взрослых. Будучи директивно навязанным, такое решение во всех случаях задерживает его в детстве. А в худшем – испортит жизнь.

Вы можете ответить: «Пусть ищет, лишь бы не заблуждался, пусть взбирается, лишь бы не упал, пусть борется, только осторожно, осторожно…». Нет, совместить несовместимое – так не бывает! Наши решения часто бывают сопряжены с риском. Принятие риска даже через страдания, готовность и умение терпеть – непременные качества зрелого родительского чувства.

ОДЕЖДА И МОДА
(родительское собрание)

Цели: подготовить родителей к позитивному отношению и принятию молодежной моды; дать рекомендации по преодолению проблемы, вызванной противоречиями во взглядах на моду поколений отцов и детей.

Подготовительная работа:

1. Фотовыставка моделей одежды, которые носили родители, бабушки и дедушки, и современных коллекций. Выставка готовится из фотографий бабушек и дедушек, родителей. Можно использовать фотографии из старых журналов мод.

2. Памятка для родителей.

Ход собрания

I. Вступительное слово классного руководителя о целях собрания и форме его проведения.

II. Теоретическое изложение материала. (Лекция классного руководителя.)

Многие подростки переживают за свое лицо и фигуру, но почти все сильно заинтересованы в другом аспекте их внешнего вида, связанном с одеждой и модой. А поскольку подросток только ищет себя, еще не знает, какой тип взрослого взять за основу, то для него жизненно важно чувствовать, что он полностью принят своими друзьями. На основании мнения одноклассников, отношения к нему его друзей у подростка складывается представление о том, кем и каким он собирается быть. Он хочет носить такую одежду и прическу, которые смогут привлечь внимание ровесников. Это значит, он последует их моде, принятой в их классе, школе и т. д. Вам может показаться, что какие-то из его вещей еще вполне могут быть в гардеробе, что надо бы покупать одежду удобную и прочную, однако ваш ребенок считает, что ему больше подходит другой стиль.

Одобрение его друзей – вот что важнее всего для него. Если им понравится – отлично. Поэтому он влезает в смехотворные штаны, напяливает совершенно дикого вида ботинки и стрижет волосы, совсем как его друзья.

Предоставьте ему право выбора.

Все безвредно, поверьте. Где можно, предоставляйте ему право выбора. Он ведь стоит на пороге взрослости, и очень скоро ему предстоит принимать решения самостоятельно.  Пусть  он  поупражняется.

Мода – явление временное, и очень многое в ней зависит от личного вкуса и выбора. Мы все смеемся, глядя на одежду наших родителей, бабушек и дедушек и даже на свою, которую мы с гордостью носили еще совсем недавно. Мода не укладывается в какие-либо жесткие рамки, почти не устанавливает правила, а ваш подросток вырабатывает свое правило, отличное от вашего. Родители и учителя иногда заявляют, что по одежде можно определить, что собой представляет человек, который ее носит. Однако исключениями являются отдаленные от общества социальные группы, которые носят своеобразную одежду в знак неприятия чьих-либо ценностей. Надо заметить, что та одежда, которую надевает ваш подросток, ничего не говорит о его характере. Он в настоящий момент проходит фазу безудержной (во всех отношениях) моды, потому что он с друзьями следует последнему ее крику или потому, что он отчаянно желает пощекотать нервы своим предкам. Но любой фазе суждено завершиться, и, если вы относитесь спокойно ко всем выходкам своего ребенка, вы легко и без усилий минуете и эту. Вот почему беспокойство родителей, вызванное внешним видом подростков, чаще всего является беспочвенным. Это, конечно, не значит, что вы не должны высказывать свое мнение, при условии, что вы не станете принимать все его переодевания близко к сердцу, ваши сын или дочь обязательно захотят узнать вашу точку зрения. Здесь справедливо подчеркнуть, что на других людей оказывает влияние их внешний вид и эта маска самозащиты разрушает возможность найти какой-то компромисс.

Бритье головы и ношение татуировок.

Однако подростки не желают топтаться на месте и применяют радикальные средства, чтобы изменить свою внешность. Подростки выбривают себе отдельные участки головы, наносят татуировку и прокалывают уши.

Здесь следует сделать разграничение между обратимыми и необратимыми изменениями. Так, причудливо выстриженные волосы рано или поздно отрастут, тогда как имя любимой, со вкусом вытатуированное на предплечье, не сотрется. Выскажитесь о своем родительском праве на запрещение таких преобразований, если вы считаете, что они уродуют тело подростка и что он сам скоро пожалеет о содеянном, но будет слишком поздно. Прежде чем калечить свое тело, даже незначительно (например, прокалывание уха), следует подумать, чтобы потом не расплачиваться горьким сожалением. Что касается временных изменений внешности, как, например, смелой стрижки, то лучше взвесить, что означает эта перемена в жизни вашего ребенка и в каком виде он предстанет перед людьми. Если вы убеждены, что реакция будет только отрицательная, тогда стойко противьтесь предстоящей метаморфозе и, самое главное, обоснуйте свое решение.

Начните выбирать одежду вместе.

Единственный способ удержать инициативу в вопросе выбора одежды для своего ребенка – покупать ее вместе. Родители, которые придерживаются этого подхода, обычно признаются, что это ведет к беспрестанным спорам. Они покупают что-нибудь красивое, чтобы потом все было разбросано подростком с яростью по комнате. Естественно, родители выходят из себя от такой неблагодарности и все чувствуют себя обиженными. С другой стороны, многие родители просто выдают деньги и все оставляют на усмотрение самого ребенка (с губительными последствиями разного рода).

Лучше всего начать с внушения ребенку той ответственности, которая падает на него за покупку одежды. Первый год обучения в средней школе считается идеальным временем для подобной проработки, но можно начать и чуть раньше. Ходите с ребенком в магазины, объясняйте, сколько вы намереваетесь потратить денег, и затем приступайте к выбору. Пусть ребенок усвоит, что, хотя он имеет право голоса, он еще должен учитывать удобство в ношении, практичность выбираемой одежды и ее стоимость. И поскольку он взрослеет, то способен смелее принимать решения, никогда не забывая о практичности одежды и ее стоимости. Если он поступит глупо, он рискует тем, что вы снова начнете покупать одежду для него.

Выдача денег на одежду – хорошая мысль.

Этот постепенный процесс означает, что, достигнув старшего школьного возраста, ребенок научится управлять такими делами самостоятельно, находя справедливые компромиссы между модными течениями и тем, что подходит ему. Подсчитайте, сколько денег вы можете выделять на его одежду ежегодно, и выдавайте определенную сумму ежемесячно. Пусть он не думает, что в случае растраты ему заранее выдадут деньги за следующий месяц. Таким образом, нарушая условия сделки, он должен знать, что ему придется копить до тех пор, пока у него наберется достаточная сумма, чтобы купить, что он хочет. Это научит ребенка более разумному отношению к денежным средствам. Сидеть в долгах совсем невесело, и чем больше подросток тренируется на подобных примерах, тем лучше.

Ребенок бережливее станет относиться к деньгам, если ему каждый месяц выдают определенную сумму денег и дают право распоряжаться ими по своему усмотрению. Если вы все время будете смотреть через его плечо, как он ими распоряжается, он так и не почувствует свободу своего выбора. И однажды, начав зарабатывать самостоятельно, он вместо того, чтобы потратить деньги в разумных целях, будет склоняться к бездумному их разбазариванию для собственного удовольствия.

Причуды, мании, увлечения.

Одной из характерных черт так называемого «экспериментального поведения» и поиска своего «я», свойственных юношеству, является подражание. До этого времени ребенок моделировал свое поведение, копируя самых близких ему людей, таких как родители и учителя. Теперь же он начинает смотреть по сторонам. Те люди (т. е. родители и учителя) все еще остаются главными для него, особенно если он любит и уважает их, однако горизонты его поиска расширяются. Спортсмены и спортсменки, поп-музыканты, политические деятели и национальные вожди, писатели и артисты, старшие товарищи – все занимает его. И неважно, живы ли его кумиры или нет, современники они или исторические лица, само представление о них, порой идеализированное, имеет для него большое значение. Он видит в них какие-то качества, которые хотел бы видеть в себе. Если его выбор пал на представителя противоположного пола, значит, он нашел нечто такое, что хотел бы найти в своей возлюбленной (или возлюбленном). Такое обожание своих кумиров может распространяться на круг его ровесников, к которому он примыкает.

Порой почитание знаменитостей может приближаться к идолопоклонничеству, но это, как правило, не наносит вреда. Если его кумиры не отрывают подростка от реальности, то ничего в этом страшного нет. Если его страсть встала на пути нормальных отношений и разумной оценки своих умений и способностей, тогда в этом можно увидеть потенциально нездоровое явление. Если девочка день и ночь глядит на фотографию придуманного возлюбленного, вместо того чтобы встречаться с настоящими мальчиками, или если она хочет подражать своему любимому поп-идолу, не обладая ни слухом, ни голосом, тогда воображаемые отношения препятствуют нормальному образу жизни. Спросите, почему она не заводит друзей, как ей положено. Предоставлялись ли ей в прошлом возможности развивать уверенность в общении с людьми? Приходили ли к ней домой друзья? Связаны ли с реальностью ее кумиры, в которых она ищет отождествление своего «я»?  

Памятка для родителей

1. Выбор одежды – это зачастую первый самостоятельный шаг вашего ребенка.

2. Вспомните себя в возрасте своего ребенка: как вы одевались, что вам запрещали ваши родители?

3. Обязательно высказывайте свое мнение о внешнем виде ребенка с юмором.

4. Ненавязчиво напоминайте ему о том, что по одежке встречают и не всегда могут проводить по уму.

5. Если увлечение модными тенденциями приобретает радикальный характер, необходимо авторитетное вмешательство и серьезный разговор.

6. Выясните, кому конкретно подражает или на кого хочет быть похож ваш ребенок.

7. Расширьте круг его знакомых, которые по-настоящему являются интересными людьми.

III. Итог собрания.

З а к л ю ч и т е л ь н о е   с л о в о   у ч и т е л я.

Порой родители действуют наспех, не желая отдать себе отчет в том, что навыки и привычки культурного поведения складываются не вдруг.

Трудно требовать от подростков опрятности, организованности, если дома царит беспорядок, родители одеты во что попало, не следят за своим внешним видом: отец в выходной день не считает даже нужным побриться, а мать причесаться.

Да, родителям необходимо беседовать с детьми о правилах культуры поведения, одежды, разъяснять им, что принято, а что не принято. Но если подросток видит в семье уважение к «хорошим манерам» как таковым, то слова старших падут на благодатную почву.

ПОМОЩЬ ПО ДОМУ

Цель: познакомить родителей обучающихся с приемами привлечения подростков к домашней работе.

Подготовительная работа:

– анкетирование родителей и детей;

– составление памятки для родителей.

Анкета для родителей

1. Кто осуществляет уборку у вас дома?

2. Существует ли распределение обязанностей по выполнению уборки?

3. Принимают ли дети участие в уборке?

4. Убирают ли свою комнату или рабочее место постоянно, без напоминаний?

5. Если вы напоминаете о порядке, то в какой форме вы это делаете?

6. Помогаете ли вы своему ребенку наводить порядок?

7. Существует ли стимулирование наведения порядка ребенком в вашей семье?

8. Как вы делаете замечание по поводу наведения порядка подростком?

9. Контролируете ли вы результат уборки подростком?

10. Поможете ли вы своему ребенку в поиске подработки?

Анкета для подростков

1. Кто осуществляет уборку у вас дома?

2. Помогаешь ли ты членам своей семьи наводить порядок?

3. Если ли у тебя обязанности, которые ты выполняешь всегда?

4. Как часто ты сам наводишь в своей комнате или на рабочем месте порядок?

5. Кто из членов семьи помогает тебе в наведении порядка?

6. Как родители поощряют тебя для того, чтобы ты чаще наводил порядок дома?

7. Хочешь ли подрабатывать, чтобы иметь свои деньги?

8. Знаешь ли ты, как найти работу?

Ход собрания

I. Вступительное слово классного руководителя о целях собрания и форме его проведения.

II. Теоретическое изложение материала. (Лекция с элементами беседы.)

Если вы внушите ребенку, что помощь по дому – развлечение, а не скучная обязанность, ваш ребенок в юности будет активно принимать участие в хозяйственных делах. И если вы всегда помогаете, когда он нуждается в этом, тогда у вас есть шанс получить от него помощь первыми, а не ждать, когда он отзовется на вашу просьбу. Но роль ребенка-помощника меняется. И будучи подростком, он больше ценит просьбы, а не приказы и требования. Он остается благодарен за то, что вы позволяете ему, где возможно, выполнять какие-то домашние дела по своему усмотрению, а не действовать по вашей указке. Ему лестно, что с ним советуются по ряду вопросов и разрешают продемонстрировать свой вкус и выдумку, а не быть послушным исполнителем.

Пусть он делает по-своему.

Мы все работаем лучше, если наши усилия оцениваются другими и если те, кто работают с нами, дают нам волю принимать как можно больше решений. Кто захочет работать на босса, который настаивает на том, чтобы мы всегда делали так, как хочет он, даже когда наш метод оказывается предпочтительным, и который не скажет ни слова благодарности за приложенные усилия и проявленную сноровку? Если вы хотите добиться производительности от своих рабочих, вы должны научиться быть хорошим руководителем. С помощью элементов демократии можно достичь наивысшей производительности, а та организация, где слово начальника – закон, обречена на неуспех. Такие же правила должны соблюдаться и в домашних делах. Установи вы диктаторский режим – и ваш ребенок, если он хоть сколько-нибудь обладает моральной силой и решимостью, нехотя что-то сделает для вас. Он приложит минимальные усилия, как бы делая одолжение, а в дальнейшем он разработает все виды «стратегии», чтобы улизнуть от вас.

Надо ли платить тинэйджерам за их помощь?

Родители, с трудом добивающиеся посильной помощи по дому от своих детей, спрашивают, следует ли им платить столько-то в неделю за мытье посуды, за то, что он пылесосит и так далее. Правило здесь такое: вы не должны платить за работу, которую тинэйджер без оплаты выполнить бы не старался. Но раз уж вы начали стимулировать его материально, вы стали на скользкий путь подкупа. Если подросток не оказывает практическую помощь в каком-то специфическом деле, а вы считаете, что он обязан, тогда нужно настоять, чтобы он это сделал. Если это требование необоснованно, тогда не просите его об этом.

Не сулите ему вознаграждение.

Наградить ребенка следует тогда, когда он особенно ретиво берется за работу, бескорыстно и с усердием выполняет дополнительные поручения. Если дело сделано хорошо, вы можете почувствовать, что было бы правильно вознаградить его. Но это надо делать невзначай, чтобы подросток не привыкал ждать оплаты. Неправильно внушать ребенку, что работать нужно только за деньги.

Если родители не в состоянии оплачивать мелкие услуги, то тинэйджер может попросить у вас разрешение подыскать себе работу на вечернее время или на выходные. В принципе, ничего дурного в этом нет. Деньги, заработанные собственным трудом, дают ему больше независимости, к тому же он получает опыт распоряжения деньгами. Работа вне дома предоставляет благоприятную возможность знакомиться с новыми людьми, узнавать, как они, возможно, находящиеся в более стесненных обстоятельствах, зарабатывают себе на жизнь. Но если работа мешает учебе, тогда следует призадуматься, прежде чем давать согласие. Ведь поступая на работу, подросток берет на себя договорные обязательства, а хватит ли у него сил и времени на занятия, это еще неизвестно. Нужно посмотреть, сколько времени он тратит на то, чтобы добраться до работы, и, если, например, у вас растет дочь, следует просчитать, не слишком ли поздно она будет возвращаться домой. Нужно обязательно поинтересоваться, какую работу подросток собирается выполнять. В какой компании он будет вращаться? Не принесет ли работа лишнего беспокойства или ненужных опасностей? Придется ли вам будить своего ребенка в ранний час в конце недели или же вам предстоит встречать его после работы? Сможете ли вы справиться с этими неудобствами?

Если на чаше весов оказалось больше положительного, тогда смело отпускайте подростка на работу. Однако заключите устный договор и убедитесь, что вы оба согласны выполнять требующиеся от вас условия. Если вашему ребенку предстоит ранний подъем, а вам хочется подольше поспать, скажите ему, что вставать он будет сам. Если же вы готовитесь встречать дочь после работы, побеспокойтесь, чтобы это было заблаговременно обсуждено. Договоритесь обо всем заранее, и тогда его дела на работе пойдут гладко. Обговорите также те условия, при которых будет правильным и целесообразным оставить работу (сильная усталость, намеки на эксплуатацию и т. д.), и убедитесь, что ваш ребенок станет выполнять их.

III. Подведение итогов.

Памятка для родителей

1. Внушите ребенку, что помощь по дому – развлечение, а не скучная обязанность.

2. Всегда помогайте, когда он нуждается в этом, тогда у вас есть шанс получить от него помощь первыми, а не ждать, когда он отзовется на вашу просьбу.

3. Позволяйте ему, где возможно, выполнять какие-то домашние дела по своему усмотрению.

4. Подростку лестно, что с ним советуются по ряду вопросов и разрешают продемонстрировать свой вкус и выдумку, а не быть послушным исполнителем.

5. Наградить ребенка следует тогда, когда он особенно ретиво берется за работу, бескорыстно и с усердием выполняет дополнительные поручения.

6. Это надо делать невзначай, чтобы подросток не привыкал ждать оплаты. Неправильно внушать ребенку, что работать нужно только за деньги.

7. Работа вне дома предоставляет благоприятную возможность знакомиться с новыми людьми, узнавать, как они, возможно, находящиеся в более стесненных обстоятельствах, зарабатывают себе на жизнь.

8. Но если работа мешает учебе, тогда следует призадуматься, прежде чем давать согласие.

ИДЕАЛИЗМ И ЦИНИЗМ ПОДРОСТКОВ

Цель: познакомить родителей обучающихся с такими проявлениями подросткового поведения, как идеализм и цинизм, наиболее часто встречающимися при формировании мировоззрения в подростковой среде.

Подготовительная работа:

Предварительное анкетирование родителей и детей.

Анкета для родителей

1. Выслушиваете ли вы своего ребенка, когда он хочет с вами поговорить?

2. Обсуждаете ли вы те или иные события в жизни ребенка?

3. Часто ли вы совместно просматриваете фильмы и спектакли и обсуждаете их после просмотра?

4. Прислушивается ли к вашему мнению подросток?

5. Даете ли вы ребенку возможность высказать свое, пусть нелицеприятное мнение?

6. Как вы реагируете на слишком резкое высказывание ребенка?

Анкета для обучающихся

1.Пытаетесь ли высказывать свое мнение на уроках?

2. Часто ли ваше мнение отличается от общепринятого представления?

3. При формулировании своих мыслей стараетесь ли вы излагать их в корректной форме?

4. Задумываетесь ли вы о том, что можете кого-то обидеть, когда даете резкую оценку событиям?

5. Можете ли вы признать, если не правы?

6. Можете ли вы обидеть своего оппонента, если он будет настаивать на своей точке зрения?

Ход собрания

I. Вступительное слово классного руководителя о целях собрания и форме его проведения.

II. Лекция с элементами беседы.

Теперь, когда ваш ребенок уже стал подростком, его мышление достигло такой точки развития, когда он мало чем отличается (по силе интеллекта) от взрослого. После шестнадцати интеллект не претерпевает особых изменений. К этому возрасту наш мыслительный аппарат доходит до пика своего развития. Проявления идеализма и цинизма у подростков бросаются в глаза особенно в те моменты, когда ваш подросток начнет оперировать абстрактными понятиями. В предыдущие годы его мышление сводилось к конкретным вещам и полагалось на собственный опыт. Теперь оно раздвинуло эти границы. Такие понятия, как «свобода», «справедливость», «любовь», «мир», начинают приобретать для него смысловую окраску. Ваш ребенок может вдруг стать идеалистом и очень критично относиться к старшим. Вместе с растущей потребностью в самостоятельности и самоопределении это становится одной из главных причин, почему подростки кажутся радикальными и непреклонными в своих взглядах. Теперь они явственно видят, что происходит вокруг них, и могут определить, что «неправильно» и как это неправильное привести к норме. Подростки часто верят, что могут изменить мир, не осознавая при этом практических трудностей, и становятся очень нетерпимыми со старшими, которым не удается посмотреть на проблему их глазами.

С этим идеализмом ужиться нелегко. Но нелегко бывает также приноровиться к цинизму. Некоторые подростки применяют силу своего мышления на опровержение мнения и взглядов других. Они могут выступить против религии, политической системы и многих других вещей, которые к этому времени много значат для них, особенно если это становится модным среди их друзей. Цинизм может быть взят за основу поведения, когда подросток ни во что не верит, ему все безразлично и он осуждает не только родителей, но и младших братьев и сестер за их «глупые» идеи. Хуже всего то, что, несмотря па пришедшую способность подростка оперировать абстрактными понятиями и высказывать зрелые суждения, в эмоциональном отношении ему еще далеко до зрелости. Даже критикуя других, он часто не может регулировать свое поведение. Подросток поучает, дает наставления, но не может применить на практике свои проповеди. Вам хочется указать ему на это, а ему – сказать вам, что в «его возрасте» вы думали точно так же.

Подросток всеми способами рвется в бой. Он хочет бросить вызов вашему авторитету. Он хочет противопоставить свой ум вашему уму. Он хватается за возможность заявить во всеуслышание о своем мнении и показать, какой он умный. Вот почему подросток часто спорит, переходя от одной неустойчивой позиции к другой, и все для того, чтобы противостоять вам. А если он увидит, что вы выведены из себя и вынуждены отстаивать свое родительское достоинство, торжество написано на его лице. Это показывает ему, что он выиграл и его мнение о себе поднялось на несколько ступеней.

Учителя и подростки.

Некоторые учителя в школах легко находят общий язык с подростками. Дети уважают их, любят их общество, прислушиваются к ним и ведут с ними споры. С другой стороны, отдельные учителя постоянно конфликтуют со своим классом. Одна баталия следует за другой, учитель становится мишенью для иронического смеха. Ясно, что тинэйджеры не любят его и у них есть за что его презирать. Они видят, что он не может справиться с ними и не умеет общаться с молодым поколением, и подростки полагают, что этот учитель как человек не представляет собой ничего интересного.

Разница между учителем, который ладит с подростками, и тем, который не умеет этого делать, заключается в способности понимать то, что происходит с детьми на этой стадии развития. Подросток пытается ставить опыт на взрослых, экспериментировать с их идеями, правилами поведения, отношениями. Учитель знает это, ему нравится видеть детей, превращающихся во взрослых. Он веселится вместе с ними. Ему по душе их идеализм, который он уважает, но в то же время он понимает их цинизм. Он знает, что все эти вещи – необходимая, но временная фаза в процессе роста ребенка. Когда надо, он может проявить твердость, но он готов и выслушать. В разгоревшихся дискуссиях он уступает в каком-то вопросе, но придерживается своей точки зрения, когда чувствует, что прав. Он желает воодушевить своих учеников думать о жизни, о самих себе и хочет, чтобы подростки сами сформулировали свои убеждения, вместо того чтобы перенимать их в готовом виде от других. И такой учитель знает: если он прислушивается к своим ученикам, то и они, в свою очередь, выслушают его. Уважение порождает уважение. Стоит учителю показать другим, что они имеют право быть услышанными, и подростки быстро поймут, что и учитель имеет на это такое же право.

Родители и подростки.

В этот период (подростковый) обостряется извечный конфликт «отцов и детей». И дело не в том, что у двух поколений разные подходы к жизни, просто они не готовы уважать подходы каждого или хотя бы выслушать их. Несколько слов брошено с одной стороны или с другой, а через минуту, глядишь, разгорается спор. Каждая сторона копает все глубже и глубже. Когда затевается скандал, их не особенно волнует своя точка зрения, но после обмена любезностями они готовы защищать ее чуть не до смерти, ведь задето самолюбие! А уступить в чем-то и принять позицию другого (или хотя бы право на нее) – значит упасть лицом в грязь. Иногда гвалт не смолкает несколько дней, перемежаясь коротким затишьем, а потом словесный бой, после которого все труднее и труднее отыскать путь к примирению, вспыхивает вновь.

Нужно ли родителям оставаться во всех спорах победителями?

Сталкиваясь с такими проблемами, родители должны подумать и о своем поведении. Неужели их чувство собственного достоинства настолько шатко, что зависит от победы в глупом споре со своим сыном или дочерью, особенно если выясняется, что у сына или у дочери нет еще опыта или широты взглядов, чтобы понять позицию родителя?

Насколько бы осмысленнее проходил обмен взглядами между родителем и подростком, если бы первый смог сказать: «Да, интересная точка зрения; я понимаю, что ты имеешь в виду. Но я думаю, что...», или: «Мы вынуждены признать, что у нас несхожие взгляды», или: «Я не понимаю твои взгляды, но ты имеешь право иметь свое собственное мнение, и мне приятно видеть, как убежденно ты его отстаиваешь».

Выбрав такую линию поведения, родители признаются, что в мгновение ока их подросток говорит такие же слова им. Да, ведь теперь он понимает, что его родители тоже имеют право на свои мнения. Что бы ни обсуждалось, он видит, что люди отличаются в своих воззрениях и самым ценным в споре является не убеждение оппонента, а сам процесс дискуссии, который помогает прояснить собственные мысли. Хорошо, что люди соглашаются спорить. Спор ничего не отнимает. Его назначение – помочь понять своих друзей и приятелей, увидеть, что человечество состоит из индивидуумов, смотрящих по-своему на этот мир.

III. Памятка для родителей.

1. Ведите конструктивные споры, оперируя конкретными аргументами.

2. Не вступайте в скандал, избегайте конфликтов.

3. Постарайтесь понять и принять точку зрения своего ребенка.

4. Помогите подростку аргументировать свою точку зрения, это позволит уйти от конфликта и посмотреть его глазами на проблему.

5. Научите своего ребенка вести корректную дискуссию.

ЗНАЧЕНИЕ КРУГА РОВЕСНИКОВ
(родительское собрание)

Цели: помочь родителям понять значимость для подростка дружбы со сверстниками; способствовать установлению взаимопонимания между подростками и родителями.

Подготовительная работа:

Предварительное анкетирование родителей.

Анкета

1. Есть ли у вашего ребенка друзья?

2. Знаете ли вы друзей своего ребенка?

3. Как часто друзья вашего ребенка бывают у вас дома?

4. Знаете ли вы родителей друзей?

5. Как часто общаетесь с родителями друзей своего ребенка?

6. О каких совместных делах с друзьями вам известно?

7. Есть ли среди друзей те, кто вам категорически не нравится?

8. Какое совместное дело было проведено и с вашим участием?

Ход собрания

I. Вступительное слово классного руководителя о целях собрания и форме его проведения.

II. Лекция.

Для подростка большое значение имеют узы дружбы. И действительно, начиная с этого возраста и далее, круг друзей и знакомых подростка возрастает и имеет большее значение, чем родители и учителя. До этого времени родители и учителя приводили примеры правильного поведения и оказывали на его жизнь огромное влияние. Теперь все изменилось. Стоя на пороге взрослой жизни, подросток хочет получить от старших независимость. Теперь он смотрит и равняется на своих ровесников. Ничего в этом плохого нет. Человеческий род быстро вымер бы, если бы каждое поколение просто равнялось на предыдущее и перенимало все ценности, образ жизни и нормы поведения. Правильно, что молодые хотят создать свой неповторимый стиль и отношения. Мы тоже так делали в их возрасте. Если мы примиримся с этим и станем работать над возведением фундамента взаимного уважения и терпимости к нашим подросткам, никаких конфликтов между поколениями не будет.

Подростку необходима сплоченность

Ваш подросток не только перенимает стиль одежды, но также манеру держаться, выражения и мнения. Что «они» (сверстники) говорят и делают, вдруг становится важнее всего. Если «они» начали носить свое имущество в школу в полиэтиленовых пакетах, на которых отпечатано название местного супермаркета, он, подчиняясь стадному чувству, переложит свои учебники в такой же пакет, а напоминание о дорогом школьном портфеле, праздно лежащем в шкафу, не возымеет никакого действия. Если «они» надевают широкие штаны, и он одевает тоже. Если «они» перестали обедать в школе, и он перестает. И это не означает, что он не лидер, а ведомый. Просто ему хочется чувствовать сплоченность. Группа подростков помогает ему найти свое лицо. Если у них складывается о нем хорошее мнение, он тоже о них отзывается тепло. Если группа чувствует, что подросток не дотягивает до «клевого парня», тогда его самооценка падает.

Обычно ровесники, живущие по соседству, сплачиваются в группы, поэтому чаще всего в таких случаях родители не боятся, что их сын или дочь попадут в дурную компанию. Но если у вас возникают на этот счет какие-то сомнения, вы можете настоять, чтобы ребенок принял их к сведению, поскольку несете ответственность за него. Гарантируйте ему свободу, если он согласится не встречаться с неподходящей компанией. Если он не согласится, тогда ограничьте его свободу. Это одна из форм договора. Если обе стороны придерживаются выдвинутых условий, все пройдет хорошо. Если обе стороны отступают от условий сделки, то все рушится. 

III. Памятка для родителей.

Обсуждение анкеты. Выработка памятки для родителей.

1. Познакомьтесь с друзьями своего ребенка.

2. Познакомьтесь с родителями друзей своего ребенка.

3. Обсуждайте всегда конфликтные ситуации, возникающие среди друзей.

4. Позволяйте проявлять инициативу и помогайте в ее реализации.

5. Гарантируйте ему свободу, если он согласится не встречаться с неподходящей компанией.

6. Если он не согласится, тогда ограничьте его свободу.

7. Уважайте своего ребенка. Если обе стороны отступают от условий сделки, то все рушится.

IV. Подведение итогов собрания.

З а к л ю ч и т е л ь н о е   с л о в о  классного руководителя.

Мир сверстников так притягателен потому, что он дает подростку возможность сравнить себя с другими, равными по возрасту, опыту, силам, умениям. Сравнить – и по-новому взглянуть на себя, оценить себя. А это так важно!

Оценка самого себя совершенно необходимое условие развития личности. До сих пор подростку давали оценку взрослые, а теперь он учится оценивать себя сам. И не только себя, но и других – и товарищей, и взрослых! Да и на нас, взрослых, он начинает смотреть по-иному, пытливо и критически.

Он хочет многое от нас узнать, многому научиться, но он же и судит нас – и очень сурово. Поэтому наша требовательность к себе должна быть всегда выше уровня его требований к нам. Только при этом условии мы сохраним свой авторитет, свое право быть взрослым в глазах подростка. И помните, что разные ребята вместе и составляют тот «мир сверстников», тот большой или малый коллектив подростков, который сам находится в постоянном движении, изменении, вырабатывает свою систему оценок, критериев, требований, отношений. Именно общение со сверстниками побуждает подростка деятельно изменять себя, равняться на образец, подражать ему.

ПОЗДНЕЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ ДОМОЙ

Цель: помочь родителям решить проблемы, связанные со стремлением ребенка изменить привычный режим дня.

Подготовительная работа:

Анкетирование родителей и детей.

Анкета для родителей

1. Существует ли в семье определенный режим домашней жизни?

2. Обговаривали ли вы со своим ребенком его режим дня?

3. Часто ли ваш ребенок задерживается поздно вечером?

4. Какова причина задержек?

5. Встречаете ли вы его на улице или ждете дома?

6. С кем допоздна может задержаться ваш ребенок?

Анкета для обучающихся

1. Каков ваш режим дня?

2. Можете ли вы задерживаться допоздна, предварительно позвонив домой?

3. Какова чаще всего причина ваших задержек?

4. Какова реакция родителей на ваше долгое отсутствие?

5. Вы можете аргументировать необходимость своей задержки или вам этого не хочется?

6. Встречают ли вас ваши родители?

Ход собрания

I. Вступительное слово классного руководителя о целях собрания.

II. Лекция.

Одной из причин конфликта между родителями и подростком становится позднее возвращение подростка домой.

Позднее возвращение – признак независимости для подростка. Ему нравится считать себя достаточно взрослым, поэтому он полагает, что может уходить и приходить, когда ему вздумается. Но как бы ему это ни нравилось, он еще не взрослый. Ему еще предстоит многому научиться. Когда группа тинэйджеров собирается вместе, их поведение резко отличается от того, как они себя ведут по отдельности. Компания оказывает сильное давление на подростка, задавая тон во всем, поэтому он решает ни в чем не отставать от других. Конечно, если затевается что-то нехорошее, оно обязательно совершается, если подростки допоздна шатаются по улицам. Особенный риск представляют всякие сомнительные вечеринки, где доступен алкоголь и где каждый предполагает хорошенько поразвлечься.

Вы не можете от всего защитить своего подростка.

Первое, на что надо обращать внимание родителей, – это то, что нельзя буквально от всего застраховать своих взрослеющих детей. Если они хотят, то в четырнадцать они еще остаются дома. Но в восемнадцать они выходят из-под опеки, и многие из них поступают в колледжи и университеты, где преподаватели, официально признавая их взрослыми людьми, не осуществляют контроль над их частной жизнью. Если вы в раннем возрасте провели подготовительную работу, то ваши великовозрастные сын или дочь будут иметь зрелый взгляд на жизнь и чувство личной ответственности. И вести они будут себя разумно не потому, что за каждым их шагом следят, а потому, что они хотят этого сами. Имея здравые суждения, они смогут заглянуть в будущее и увидеть последствия своих действий.

Поэтому пришло как раз то время, когда вам приходится доверять своему подростку. Большая часть его жизни проходит вне дома. Он готовится оставить родное гнездо. Если ваши отношения сложились, подросток обязательно прислушается к вам и оценит ваш совет, однако ваше непосредственное влияние на него уменьшается, и следует понаблюдать, как он начинает протаптывать свою дорогу в жизнь.

Важно ли, где он и с кем он?

Второе, на что надо обратить внимание, – это то, где он и с кем он. Вы ведь не желаете все время вмешиваться в его дела, но если в предыдущие годы вы были откровенны с ним относительно своей личной жизни, то подростка не возмутит ваш неподдельный интерес к его теперешним занятиям. Не подвергайте его инквизиторским мерам, контролируя каждый шаг. Он волен выдать вам желаемую информацию, если вы позволите ему сделать это по своему усмотрению и в нужное для него время.

Но вам следует всегда знать, куда он идет и с кем.

«Идешь в какое-нибудь приятное место?» звучит приятнее, чем прямой вопрос: «Куда это ты собрался(лась)?»

То же самое относится и к досугу. «Тебе было весело?» – противостоит такой фразе: «Что ты делал(а)?»

Если вы спрашиваете о его друзьях и их намерениях, лучше сказать: «Сережа и Люда будут там?», а нe: «Кто пойдет с тобой?».

Прямые вопросы заставляют людей уклоняться от ответа. От них у людей появляется чувство, что их в чем-то подозревают или что у них нет права выйти куда-то и повеселиться. Беспристрастный, как бы мимоходом заданный вопрос располагает людей поделиться с вами своими планами. Будьте реалистами! Ни один тинэйджер, будь то дочь или сын, не расскажет вам всего о себе. С самого раннего детства молодежи нравится секретничать, потому что секреты дают им чувство независимости. Они знают что-то такое, чего не знают взрослые. Какая-то часть их жизни остается нераскрытой. В юношестве этот процесс продолжается, и чем больше вас раздирает любопытство ко всем подробностям его жизни, тем необщительнее становится подросток.

Обговорите время возвращения домой.

Раз уж вы выяснили, куда собирается ваш подросток, вы можете перейти к третьему пункту. В какое время подросток должен приходить домой? Здесь необходимо подчеркнуть, что согласованное время прихода соблюдается исправнее, чем установленное. Спросите своего подростка, в какое время для его возраста разумно возвращаться домой, затем обговорите час, устраивающий вас обоих. Теперь, когда вы достигли соглашения, проверьте, сможет ли он выполнить свое обещание. Если после всего этого он опоздает, выслушайте его причины. Они могут оказаться уважительными. Займите разумную позицию, но обязательно подчеркните, что вы ожидали в его лице найти хорошо организованного человека. Если вы считаете, что причины его опоздания уважительные, скажите, что он должен был позвонить и ввести вас в курс дела, чтобы унять ваше беспокойство.

В данном случае просто необходимо объяснить своему ребенку, что родители очень волнуются за своих детей. Может быть, подросток считает, что это делать совсем необязательно, но родители не могут иначе, и, став родителем сам, он тоже будет переживать. После такого разговора подросток обязательно начнет оповещать вас о своих задержках, и это будет не столько соблюдением своего обязательства, сколько проявлением глубокомыслия.

Подростку дается шанс показать, что он ответственный человек. Будьте тверды. Одно опоздание – и в течение всей недели он сидит дома. То же самое касается и утреннего подъема. Если он хочет продемонстрировать, что на него можно положиться, то он должен доказать, что готов к взрослым обязанностям. Но и в этом, и в других вопросах не читайте нотации о необходимости ответственного отношения, не давая возможность проявить эту ответственность. Если тинэйджер видит, что вы доверяете ему и уверены в нем, тогда он, вероятнее всего, будет достоин вашего доверия.

Памятка для родителей

1. Позднее возвращение – признак независимости для подростка.

2. Компания оказывает сильное давление на подростка.

3. Особенный риск представляют всякие сомнительные вечеринки, где доступен алкоголь.

4. Вам приходится доверять своему подростку в том, что он старается вести себя разумно.

5. Вам следует всегда знать, куда он идет и с кем.

6. Беспристрастный, как бы мимоходом заданный вопрос располагает подростка поделиться с вами своими планами.

7. Согласованное время прихода соблюдается исправнее, чем установленное.

8. Когда вы достигли соглашения, проверьте, сможет ли он выполнить свое обещание.

9. Если после всего этого он опоздает, вы­слушайте его причины.

10. Займите разумную позицию, но обязательно подчеркните, что вы ожидали в его лице найти хорошо организованного человека.

11. Если вы считаете, что при­чины его опоздания уважительные, скажите, что он должен был позвонить и ввести вас в курс дела, чтобы унять ваше беспокойство.

12. Будьте тверды. Одно опоздание – и в течение всей недели он сидит дома.

III. Итог собрания.

З а к л ю ч и т е л ь н о е   с л о в о  классного руководителя.

Вот мы пережили вместе с нашими детьми еще один учебный год. Помогали учиться и жить им, учились и сами – одна семья у другой. Ведь, как говорил А. С. Макаренко: «Каждая семья представляет явление особое, индивидуальное, и воспитательная работа в одной семье вовсе не должна быть точной копией такой же работы в другой».

Кроме того, мы пытались сообща выработать и оптимальные пути воспитательного влияния в типичных распространенных ситуациях.

Завершая учебный год и наши встречи, единственное, о чем бы мне еще хотелось напомнить, – это о ваших требованиях.

Требования родителей – важнейшее средство нравственного воспитания подростка. Воспитательное значение имеет не только то, что именно требуют родители, но и то, в какой форме они это требуют. Ребенок с первых лет жизни привыкает к требованиям, в которых воплощены нравственные общественные нормы и принципы.

У подростка уже есть значительный запас знаний и представлений о нравственном и безнравственном. Поэтому те требования, которые родители к нему предъявляют, ему, в общем, известны, вместе с тем они более сложны.

От характера требований, которые предъявляются к подростку, в значительной мере зависят все отношения ребенка с родителями.

Разумные, последовательные, тактично высказанные требования родителей способствуют тому, что у подростка складывается привычка взвешивать последствия своих поступков, умение сдержать себя, если надо; вместе с тем не подавляется свойственная возрасту инициатива, предприимчивость. Иными словами, воспитывается «мера активности и тормозов» в поведении подростка.

Но тогда, когда нет единства и единой формы требований отца, матери и других членов семьи, трудно ожидать, что взаимоотношения подростка и родителей будут устойчивыми; в таких случаях не стоит удивляться «неожиданности», непоследовательности поступков подростка, его неуравновешенности.

Если родители склонны прибегать к суровым, педантичным приказаниям, если они увлекаются требованиями-запретами, то в семье складывается авторитарный тип отношений: подросток или целиком подчиняется воле родителей, или вступает с ними в непримиримую вражду.

Ясно, что и то и другое отрицательно сказывается на его поведении, приводит к различным отклонениям в нравственном облике подростка, и прежде всего к неискренности, к стремлению маскировать свои действительные мотивы поведения.

Нравственный опыт ребенка, его представления и взгляды в огромной степени основаны на семейных впечатлениях. Вот почему так важен положительный пример родителей.