Для родителей
материал на тему

Опубликовано 23.01.2015 - 20:28 - Сумская Наталья Владимировна

Информация для родителей

Скачать:

ВложениеРазмер
Файл pamyatka_roditelyam_o_tolerantnosti.docx14.13 КБ
Файл podrostki_i_roditeli.docx21.7 КБ
Файл priglashenie_na_sobranie.docx533.42 КБ
Файл roditelskiy_dom.docx39.15 КБ
Файл test_dlya_roditeley.docx12.4 КБ

Предварительный просмотр:

        Памятка «Правила общения при конфликте с ребенком»

Будучи в позиции слушающего:

- проявляйте терпимость: не прерывайте ребенка, не мешайте; прежде чем что-то сказать, хорошо подумайте, убедитесь, что вы хотите сказать именно это; помните, что ваша задача как слушающего - помочь ребенку в выражении, высказывании своих проблем;

- не давайте оценок ребенку: если вы будете оценивать его чувства, то он станет защищаться или противоречить вам; старайтесь действительно понимать ребенка;

- не давайте советов: помните, что лучшие решения в конфликте - это те, к которым участники приходят сами, а не те, которые им кто-то подсказал; часто бывает трудно побороть желание дать совет, особенно, когда ребенок может рассчитывать на него с самого начала - и все же пусть ребенок совершит достаточную душевную работу по самостоятельному поиску выхода из трудной ситуации.

Будучи в позиции говорящего:

- не обвиняйте - не говорите, что все произошло из-за недостатков ребенка, и не обвиняйте кого-то еще в том, что случилось;

- не придумывайте - не говорите ребенку, что вы думаете о том, каковы его мотивы и желания, раньше, чем он сам о них что-то скажет;

- не защищайтесь - сначала расскажите о своих мыслях и чувствах; сделайте это открыто и достаточно полно, и после этого можете ждать, что-то же самое сделает и ребенок;

- не характеризуйте - не описывайте личность ребенка, говоря «ты невнимателен, эгоистичен, неопытен, молод, старайтесь говорить о том, что вас беспокоит по существу;

- не обобщайте - избегайте использования слов «всегда», «никогда» в описании поведения ребенка, приводите в пример конкретные факты и ситуации, которые вы оба с ребенком хорошо помните.

Портрет толерантной личности

  1. Толерантная личность знает о своих достоинствах и недостатках, умеет относиться к себе критично.
  2. Умеет жить в согласии с другими и с самим собой.
  3. Имеет чувство ответственности, которую не перекладывает на других.
  4. Толерантный человек убеждён, что его судьба зависит от него самого, а не от расположения звёзд.
  5. Признаёт мир в его многообразии и готов выслушать любую точку зрения, не делит мир на две части - чёрное и белое, а людей только на два сорта - хорошие и плохие, свои и чужие.
  6. Умеет переживать, быть чутким и внимательным к людям.
  7. Обладает чувством юмора, способностью посмеяться над собой, не показывает своего превосходства над другими.



Предварительный просмотр:

Подростки и родители, как восстановить доверие?

Современные подростки не доверяют своим родителям – утверждает статистика. Родители нас совсем не понимают – отвечают подростки. Так и вырастает дилемма, которая будет усугубляться и дальше. Хорошо, если окончательно сгладится, когда дети вырастут.

Подростки абсолютно разные дома, в школе или на улице. Но ведь и взрослые тоже очень разные, в зависимости от ситуации, и что же тут странного? Вы сами не замечали, что дома ведете себя так, на работе иначе, а в компании вообще по-другому? А ведь на самом деле так и есть. Когда один из знакомых сказал, что вся моя манера поведения резко меняется, когда рядом мой ребенок, причем именно мой, а не чей-то чужой, я очень удивилась. То есть меняется всё, даже манера разговора, я начинаю вести себя именно как мама. Для меня это было новостью, ведь мне казалось, что я веду себя как обычно. То есть поведение мамы настолько втерлось в подсознание, что я даже не заметила этого столь явного для других перехода.

Подростки более восприимчивы. Дома они одни, в школе другие, после школы третьи и так до бесконечности. Они как хамелеоны, в какой среде оказались, так себя и ведут. Различие состоит только в том, что у них это более ярко выражено, у подростков вообще все контрастнее. У них нет вашего жизненного опыта, поэтому не заготовлены шаблоны своего поведения в различных ситуациях. Сами подумайте, сколько всего переплетено в голове: физическое созревание, эмоциональное взросление, стрессы. Им вообще эмоции сложнее притушить, чем вам, поэтому волнение родителей о том, какой разный у вас ребенок вряд ли обосновано. Гораздо важнее другое - чтобы он всегда оставался в определенных границах, не бросался в крайности, и ваша задача состоит в том, чтобы ему в этом помочь.

Наверняка вы хорошие мама и папа, и очень любите своего ребенка. Но любить своего ребенка - это не значит быть полностью правым, прислушайтесь не только к своему сердцу и к тому, что хотите вы. Прислушайтесь, что говорит вам ваш сын или дочка, что ребенок сам хочет. Я, например, считаю, что отнюдь не дотягиваю до планки хорошего воспитателя. Потому что есть много ситуаций, в которых больше пользы принесло бы полностью противоположное поведение. А вы всегда адекватно оцениваете свое поведение при общении с подростком? Вы не плохие родители, но во всем ли вы правы? Наверняка среди ваших знакомых есть люди, которые очень любят рассуждать на тему воспитания детей. От них только и слышишь, что они замечательные родители и те, кто встречаются с ними в первый раз, как правило, этому верят. Звучит настолько убедительно, что диву даешься, если знаешь об их настоящих отношениях с детьми. Создается стойкое ощущение, что, наверное, тебе померещилось. Только кого они убеждают - себя или окружающих? Откуда такое поведение, чувствуют за собой какую-то вину? Оставим это психологам, но проблема в том, что есть только один человек, которого им не удастся убедить – это их ребенок. Подростки еще не умеют с юмором воспринимать подобное поведение своих родителей. У детей помладше это вызывает недоумение, а вот подросток, на подобном поведении мамы или папы, может целую теорию себе построить, лелеять ее, мучаться и страдать. Потому что объяснить, почему родители ведут себя с ним по одному, а всем другим рассказывают об этом по другому, и взрослому человеку сложно. Но это случай скорее исключительный. Хотя в глазах тех, кто их знает, такие люди выглядите немного смешно, а ребенок обижается, особенно если эти разговоры происходят прямо при нем.

Очень часто, чтобы не обострять отношений, подростки начиняют сочинять для вас небылицы, возвращая все бумерангом. Даже такой вопрос, как питание в школе, вполне может стать камнем преткновения. Если ваш ребенок говорит вам, что в школе он каждый день ест полноценный обед на те деньги, что вы ему даете, вряд ли он говорит вам правду. Лекции о здоровом питании и о том, что он ест некачественную пищу, закупаясь пиццей в школьной столовой вместо сбалансированной еды, ничего не дадут. К сожалению, в этом вопросе вам придется смириться и стараться, чтобы он хоть дома питался правильно. Что самое страшное для подростка в школе? Ни много, ни мало - стать объектом насмешек. И поэтому он лучше голодным останется, чем позволит себе отступление от общепринятого поведения. А в 12 лет есть полноценный обед - выглядит так же несолидно, как и пакет с бутербродами из дома. Гораздо быстрее вместе со всеми схватить по куску жутко неполезной еды и съесть на ходу, чем отделится от коллектива, потакая вашим понятиям о правильном питании. И с этим ничего не поделать. Подростки довольно жестоки в общении друг с другом и в том, чтобы стать белой вороной, ничего хорошего нет. Поэтому ребенок инстинктивно избегает попадать в ситуации, которые могут это спровоцировать, даже если не до конца сам это осознает. Здесь вы можете помочь только одним, не надо его заставлять, ваши старания – медвежья услуга.

То же касается и одежды. Существует реальная возможность, что куртка, которую вы ему купили и которая вам очень нравится, ему придется не по вкусу. Что вы на это скажете? Хватит капризничать, нечего придираться к покупкам. Не стоит. Прийти в куртке, которая не соответствует стилю одежды сообщества подростков, где он вращается, это все равно, что ваш приход в офис в карнавальном костюме. А с такими умными опять же, разговор короткий. Поэтому истерики, которые ваш ребенок закатывает, не желая надевать какую-нибудь одежду – это не прихоть, никто не хочет быть посмешищем. И для него это так же важно, как для вас продвижение по службе. Статус ребенка в школе очень влияет как на отношение к нему окружающих подростков, так и на дальнейшее отношение к жизни. Решить эту проблему довольно просто - старайтесь не покупать ему вещи без его участия, и тем более его согласия. Благо сейчас много магазинов, где можно совершить покупки за приемлемую цену.

Одной из распространенных ошибок родителей будет просто выдача подростку денег. Он, конечно, отстанет, заодно и положение свое среди сверстников поправит. Всего-то и делов, что купить всем по гамбургеру. Что ж, какой выход из создавшейся ситуации вы нашли, такого результата и дождетесь. Отношение к вам очень скоро будет, как к копилке. Только сюда не надо денежки класть, а просто хорошо себя с ней вести придется. А вот внимание ваш ребенок будет добирать на стороне, и эмоции тоже вымещать на стороне. Поэтому можно оказаться в незавидном положении, когда узнаете все последним. А ведь вы сейчас нужны своему ребенку, именно в подростковый период он в вас нуждается даже больше, чем когда в первый класс ходил.

Вряд ли вы научитесь целиком и полностью понимать вашего ребенка. Не потому что вы такой черствый или он сложный. Просто поколения очень разные. И окружение, в которых вы оба взрослели - тоже. И в этом виновато не только развитие информационных технологий и обилие информации. Вспомните, как значительно изменилось положение в нашей стране, с того времени как вы были подростком и до сегодняшнего дня. Вы родились при социализме, а он уже при капитализме. Этими словами можно выразить почти все различия между вами.

Доверие, вещь хрупкая – это избитая истина. Доверие надо заслужить – еще одна. С самых первых дней жизни ребенок доверяет родителям безгранично. Его доверие даже заслуживать не надо. Почему же к 12 годам от этого доверия так мало остается? Он продолжает любить вас – это бесспорно, но он больше не доверяет вам. Только не надо говорить, что это школа и дурное влияние сверстников. Доверие – вещь индивидуальная. И не надо думать, что в один прекрасный момент подросток пришел домой и в одну секунду решил, что больше вам не доверяет. Так не бывает. Не вы ли сами, потихоньку, полегоньку, даже не замечая этого, вытащили у него из-под ног эту опору? Поэтому вопрос надо ставить скорее так: почему подростки перестали доверять своим родителям?

А вы пробовали выслушать когда-нибудь вашего ребенка? Помните, совсем недавно, он ходил в детский сад. Нередко в транспорте можно увидеть следующую картину. Возвращаясь из садика, малыш болтает без умолку, взахлеб рассказывая маме о своих впечатлениях. Она же не слушает, а затем и вовсе обрывает его, иногда довольно резко, чтобы не мешал остальным спокойно ехать. Или даже разговаривает с приятельницей, прислушиваясь к ней, а затем обрывает маленького: замолчи, не видишь, взрослые разговаривают. Скорее всего, дома повторится та же картина. Не мешай, я готовлю ужин, разговариваю по телефону, пишу письмо, смотрю телевизор. Иди, поиграй, посмотри мультфильмы и т.д. Так продолжается раз, два, три, а потом ребенок привыкает ничего вам не рассказывать, потому что вам неинтересно, что с ним происходит. Дальше такое правило только закрепляется, но родители пока не обращают внимания, не мешает - молодец, играет один – хорошо, не лезет с глупостями – вообще отлично. Маленькие дети привыкают к этому. И когда подросток сталкивается с вопросами родителей: почему ты не рассказываешь честно и подробно, как дела в школе, нет ли у тебя каких-то проблем, его это искренне удивляет. Ему уже не приходит в голову, что можно что-то им рассказать и не наткнуться при этом на раздраженное «отстань».

Извечный вопрос, а что теперь делать? Можете пойти к психологу и вести с ним умные разговоры, и таскать своего ребенка на сеансы. Это пока случайно не услышите в его разговоре по телефону: мои ролы, мол, вообще с ума сошли, к психологу таскают. Мало приятного, да? Да и не дошла вроде ситуация до критической точки. Так можно рассуждать до бесконечности. А когда дойдет? Когда он вместо того, чтобы случайно разбить в школе окно, какую-нибудь глупость учудит, которую уже не исправить?

Конечно, что же тут советуют психологи? Поговорите с ним. Хорошо сказать, да трудно сделать. Когда он разговаривал - вы не слушали, а теперь он разговаривать не хочет. И вот самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации – это посадить его перед собой и начать выспрашивать. Пытаясь вопросами выудить недостающие, как вам кажется факты, и уговорить его, все вам рассказать. Можете для полноты эффекта поугрожать ему лишением карманных денег, если не начнет питаться правильно или порыдать, как же он не хочет носить такую замечательную вещь, ведь ее родители купили, для него неблагодарного и т.д. и т.п. Призывать к его совести - ведь вы работаете, стараетесь и всё в семью, всё для него, а он не может вести себя прилично по вашим родительским понятиям. И как ни стыдно, и в кого он такой растет, и.… Тут вариантов много, насколько хватит вашего терпения, фантазии и прочего. Вот здесь можно быть уверенным, что он точно вам ничего не скажет, а если и скажет - то соврет. Это обыкновенный защитный рефлекс против угрожающего фактора, в данном случае – вас. Партизан на допросе, при таком подходе к делу, не годится подростку и в подметки. Да что там партизан… разведчик, попавший в плен, разрыдается от умиления, услышав о его мужестве. Но то, что не скажет – это еще не вся беда. Он замкнется в себе. Они же в 12 лет как ежики, вроде бежит такой умильный, мордочка остренькая, а тронешь, сразу в клубок свернется, колючки выставит и уколет.

Самое смешное, что вы можете сделать - это пытаться подкупить его подарками и новыми покупками, а может даже вечеринкой для его друзей. Что касается подарков и покупок, то он будет рад, но рассказывать все равно ничего не будет, разве что по тем покупкам, которые он выбирает для себя можно догадаться, что его гложет. Впрочем, если ваша проблема непонимания дошла до такой стадии, то и покупки не подскажут. И если он догадается, что все сделано с целью, завоевать его доверие, то можно надолго забыть о последующих попытках. А что касается вечеринки, то вы уверены, что не услышите в ответ: нет, не надо? Вот сидите и гадайте, есть ли у вашего ребенка друзья? А хорошо это или плохо? А может он просто уже стесняется показывать вас приятелям, потому, что вы не современные, не классные и вообще, вдруг друзья засмеют. В общем, ему уже не 3 года: сладостями или новым платьем его не купишь. Таким образом, доверие за пять минут не завоюешь.

А вы попробуйте просто с ним поговорить. Нет, не о его проблемах и не о том, что у него происходит с друзьями. И уж точно не о ваших с ним отношениях. Тут надо сделать очень хитрый ход, даже скажем так «сделать хитрый финт ушами». Ведь есть же что-то, чем он увлекается или чем его еще можно увлечь. Не забудьте, что в этой области вы должны быть очень тактичными. Так у вас появится не просто тема для разговора, подростку понадобится ваш совет. Вы приобретете, таким образом, авторитет не только родителя, но и человека, который разбирается в вопросе, который его интересует. Тогда у вас будет возможность лучше узнать этого незнакомого, немного чужого, немного угловатого подростка, в которого превратился ваш розовощекий малыш. Просто болтайте с ним ни о чем. Не бойтесь рассказывать ему смешные истории, вытекающие из вашего не очень хорошего поведения в подростковый период или еще раньше. Вообще не бойтесь разговаривать с ним о проблемах, которые были у вас в его возрасте. Придется осознать, вы для него уже не тот эталон, с которого он брал пример, когда ходил в садик. В 12-14 лет дети еще отзывчивы и благодаря таким разговорам, можно восстановить доверие немного на ином уровне. Назовем его "откровенность за откровенность". Ищите точки соприкосновения интересов. Это сложно, но возможно. Тогда у вас есть реальный шанс не последним узнавать о проблемах ребенка и предотвратить катастрофу, если она, не дай бог, ему грозит.



Предварительный просмотр:



Предварительный просмотр:

                           Родительское собрание на тему

                       «Родительский дом – начало начал»

                           (актуальность вопроса)

Цель:

Распространить лучший опыт семейного воспитания через новую форму работы с родителями «родительский ринг»

Задачи:

1. Скорректировать работу с родителями, учитывая их уровень образования и опыт воспитания.

2. Использовать активно помощь психолога и социального педагога школы в проведении родительского всеобуча, а так же индивидуальной работы с родителями

3. Включить всех родителей в разнообразные сферы жизнедеятельности класса, школы, города

4. Придать известным формам новое содержание и разработать конкурсы, праздники, деловые игры, нестандартные родительские собрания и всеобучи для детей и родителей

5. Расширять и обобщать положительный опыт семейного воспитания

Актуальность.

Сегодня трудно не согласиться с тем, что российская семья переживает кризис. Факты потрясают: больше 50% семей распадаются, много детей рождается вне брака, огромное количество матерей – одиночки, а сколько матерей – несовершеннолетних. Большой процент родителей состоит на учёте в органах МВД, лишены родительских прав. Непопулярность отцовства и материнства, искажённость родовой сущности человека создают негативный социально-психологический фон в семье.

Потеря духовно-нравственных ориентиров, нездоровый образ жизни, низкий уровень общей культуры (культуры родительства, коммуникативной, сексуальной культуры и других её аспектов) в среднестатистической семье, самоустранение многих родителей от воспитания детей порождает многочисленные проблемы в личностном становлении подрастающего поколения.

Целью нашей школы является создание благоприятных условий для становления духовно-нравственной, творческой, деятельной, здоровой личности, способной к успешной социализации в обществе и активной адаптации на рынке труда. Задачи, на решение которых направлено наше образовательное учреждение, (формирование у детей общечеловеческих норм морали: доброты, взаимопонимания, милосердия, толерантности, чувства долга и т.п.; формирование активной жизненной позиции, высокой нравственности, эстетической и физической культуры) вызвали у меня необходимость обновить, изменить план учебно-воспитательного процесса.

Многим родителям физически не хватает времени на воспитание детей. А у родителей, которые имеют и время, и желание заниматься детьми, часто отсутствуют элементарные знания.

Сегодня налицо психолого-педагогическая безграмотность многих наших родителей.

Поэтому наша цель, цель учителя - помочь родителям в воспитании детей, в их обучении современных компетенций, сделать детей, родителей и учителя союзниками, единомышленниками в одном едином деле – становлении человека-личности.

Многим родителям физически не хватает времени на воспитание детей. А у родителей, которые имеют и время, и желание заниматься детьми, часто отсутствуют элементарные знания.

Сегодня налицо психолого-педагогическая безграмотность многих наших родителей.

Поэтому наша цель, цель учителя - помочь родителям в воспитании детей, в их обучении современных компетенций, сделать детей, родителей и учителя союзниками, единомышленниками в одном едином деле – становлении человека-личности.

А.С.Макаренко учил родителей не отделять семейные дела от общественных «Ваша активность в обществе или на работе должна иметь отражение и в семье. Семья ваша должна видеть ваше политическое и гражданское лицо и не отделять его от лица родителя. Всё, что совершается в стране, через вашу душу и через ваши мысли должно приходить к детям»

Идейные ценности семьи находят своё отражение в семейных традициях.

Семья – ячейка общества, а значит один из его коллективов. И если семья хочет сохранить себя как семью, должна быть коллективом, где каждый стремится жить интересами другого, помогать другому, чувствовать ответственность друг за друга.

Ребёнок ежедневно видит вокруг себя живую действительность и непосредственно участвует в ней, он слышит суждения и оценки родителей, наблюдает их отношения к другим людям и друг к другу.

Какие бы формы и методы ни были использованы специальными учреждениями, где воспитывается или обучается ребёнок, они не могут дать ребёнку ту гамму чувств и широчайший круг понятий о жизни, которые даёт семья.

Семью создают два человека, каждый из которых имеет своё «я», свою индивидуальность. Семья объединяет «я» в «мы», «моё» в «наше».

Психология семейной жизни – дело необыкновенно тонкое, сложное, необычное. Это удивительно показал в своих работах В.А.Сухомлинский. Вот несколько его советов: «Когда я рассказываю завтрашним отцам и матерям о любви, я стремлюсь утвердить в их сердцах чувство самоуважения и чести.

В мыслях и сердце человека любовь всегда должна быть окружена ореолом романтичности, неприкосновенности. О любви говорите вы, отец и мать, а они пусть молчат. Лучший разговор юных о любви – это молчание.

Труднейшая страница человеческой мудрости – это постичь умом и сердцем, что значит, любить так, чтоб был счастлив тот, кого ты любишь, чтоб счастливым приходил в этот мир тот, кого порождает любовь. От этого зависит красота, нравственная чистота, счастье всего общества»

А.С.Макаренко говорил «В вопросах любви и семейной жизни решающим всегда будут общие способности человека, его политическое и нравственное лицо, его развитие, его работоспособность, его честность, его преданность своей стране, его любовь к обществу»

Эти слова показывают тесную связь развития личности как гражданина и воспитания качества семьянина. А развить в себе одну из самых ценных черт личности семьянина – это научиться любить человека.

В.А.Сухомлинский писал, что «… если маленький человек по-настоящему любит другого человека – мать, отца, бабушку, сестру, брата – то он стремится что-то сделать для них»

Любому ребёнку комфортно в той семье, которая построена на любви, взаимопонимании, где родители грамотны в вопросах семейного воспитания. Весьма отрицательно отражается на детях такое положение, когда родители плохо представляют цели, задачи, средства, формы и методы семейного воспитания. Поэтому учитель и призван помочь родителям не допустить ошибок, отрицательно воздействующих не только на успеваемость школьника, но и общественную активность, психологическое состояние, формирование у них трудолюбия, коллективизма, честности, самостоятельности и других качеств.

В наше время выдвигаются новые требования к педагогике. Востребованной становится индивидуальность каждого человека.

Ученик – это решающий задачи человек, это стремящийся к успеху при решении задачи человек, а не человек как сумма знаний, умений и навыков. В нашей жизни требуется не «человек-винтик», а индивидуальность, не признающая шаблонов, не стоящая на месте, самостоятельная и имеющая собственное мнение.

Адресная направленность

Данную форму работы с семьёй адресую учителям начальных классов, среднего и старшего звена, начинающим классным руководителям во внеклассной работе, проведении собраний нестандартной формы и классных часов.

Этапы работы над проектом

Этапы

Форма

Продолжительность

Содержание

Выход

1 этап (подготовительный)

Изучение литературы по семейному воспитанию.

В течение года (1 класс)

-Организация выставок педагогической литературы для родителей.

-Проведение родительских собраний с участием психолога.

Составление рекомендаций для родителей.

2 этап

(погружение в проект)

Анкетирование родителей

1-ый год обучения детей

Выявление неблагополучных семей, опытных семей, образованных родителей, родителей, владеющих педагогическими знаниями и др.

Организация нестандартных родительских собраний, «круглых» столов, ролевых игр для родителей

3 этап

(исследовательский)

Проведение «Недели семьи»

2-3 год обучения детей

Посещение семей с целью выявления их бытовых условий, семейной атмосферы.

- Семейная газета руками всей семьи.

-Посещение родителями уроков.

-Оказание родителями помощи классу.

4 этап

(заключительный)

Родительский ринг «Родительский дом – начало начал»

4 год обучения (май)

Обмен опытом семейного воспитания.

Семейный конкурс в рамках городского конкурса в День Семьи.

Сценарий «Родительского ринга»

«Родительский дом – начало начал».

«Родительский ринг»

Цели и задачи:

  • Охват широкого круга вопросов педагогики
  • Повышение педагогической культуры родителей
  • Вооружение родителей методикой и применение педагогических знаний на практике
  • Сбор и распространение лучшего опыта семейного воспитания
  • Привлечение родителей к активному участию в учебно-воспитательном процессе
  • Формирование такого уровня сознательности, при котором появляется стремление к самообразованию.

Подготовка к «Родительскому рингу»

1. Выявление семей, готовых поделиться опытом семейного воспитания.

2. Сбор информации о семье, как таковой. Составление характеристики семьи.

- встреча с коллегами по работе этих семей (составление видеописьма, письменное сообщение о семьях, присутствие членов коллектива, где работают эти родители, друзей семей).

- рассказ учителя о родителях, рассказ детей-одноклассников о ребёнке семьи участнице.

3. Подготовка педагогических ситуаций для решения их семьями участницами.

4. Домашнее задание семьям: «изюминки» семей.

5. Оформление класса.

6. Приготовление карточек для голосования.

7. Определения состава жюри.

Карточки для голосования присутствующих родителей и их детей.

Пригласительный билет

на «Родительский

ринг»

1 тур

«Визитная карточка семьи»

2 тур

Решение педагогических ситуаций.

3 тур

«Кто во что горазд»

Оформление класса.

Класс оформлен плакатами, отражающими семейное начало, рисунками детей на тему «Моя семья»;

Сочинениями детей на тему «Хорошо ли, что я родился в этой семье»;

Фотовыставка «Папа, мама, я – дружная семья».

Поскольку ринг проходит в 3 тура, голосование проходит после каждого: жюри проставляет количество баллов, а присутствующие, отрывая 1/3 часть, кладут свой «голос» в конверт соответствующей семьи.

В конце подведётся итог жюри и зрительские симпатий

Ход «Родительского ринга»

(Звучит спокойная музыка, на её фоне слова ведущей, учителя)

Ведущая:

- Слово дом мы чаще всего употребляем в двух значениях. Дом – жильё. Можно нарисовать две прямые палочки, перекладинку внизу, две наклонные пересекающиеся… Можно построить руками. И… дом – нерукотворный – атмосфера, воздух жизни семьи.

Нередко эти понятия никак не объединить одним эпитетом «хороший или плохой».

Бывает, и стены есть, и крыша – прекрасны, а из дома хоть беги.

Дом – творение души.

Дом – чувство защищённости.

Родительский дом – точка отсчёта самостоятельного пути.

Каким он будет? Это вопрос времени.

Сегодня у нас «Родительский ринг». Все знают, что такое ринг в спорте, в музыке. На нашем ринге встречаются сегодня 3 семьи.

- Сегодня перед нами семьи, которые смогли построить такой дом, в котором и стены лечат, и прийти любому хочется, и примут вас, и обогреют, и помогут. Они и сейчас готовы поделиться своими секретами семейного воспитания.

- в нашем ринге будет 3 тура или раунда. В ваших пригласительных билетах внизу 3 жетончика – это ваши «голоса». После каждого раунда вы отдаёте свой голос за какую-то семью.

1 тур «Знакомство», представление семей.

(звучит музыка «Поговорите со мной, друзья»)

- Я объявляю 1 раунд. т.к. это позывные именно 1 раунда, который называется «Давайте познакомимся»

(итоги 1 тура, голосование)

2 тур-раунд «В нашем дворе» (музыка «Дворик»)

- Пришла пора заглянуть в наш семейный дворик. Это были позывные 2 раунда, который мы назовём «Решение педагогических ситуаций»

Ведущая:

- Многие вопросы семейного воспитания обсуждаются всеми членами семьи, некоторые вопросы обращены к учителю, педагогу, психологу.

Есть семьи молодые, которым необходима подсказка в той или иной педагогической ситуации.

Наши семьи готовы поделиться своими советами, ответить на вопросы, интересующие вас на данном этапе.

Каждой семье педагоги школы, психологи, социальные педагоги приготовили несколько педагогических ситуаций. Если у присутствующих здесь возникнут вопросы по семейному воспитанию, наши участники готовы прийти вам на помощь.

Примерные вопросы семьям.

  • По какому принципу определяете, кому идти на собрание
  • Участвуют ли дети в распределении семейного бюджета
  • Знают ли дети, кого вы не уважаете. Как они к этому относятся, т.е. есть ли у вас от детей тайны
  • Какая у вас семейная мечта
  • Как распределены у вас обязанности между членами семьи
  • Какие традиции в семье существуют
  • Кто в семье «правительство», кто «народ»
  • Как бы вы поступили, если сын пришёл поздно, и от него пахнет спиртным
  • Знаете ли вы друзей детей, их адреса, родителей
  • Что вы предпримите, если узнаете, что вас ребёнок обманывает
  • Какие в семье поощрения и наказания и т.д.

(итоги 2 тура, голосование)

3 тур – раунд «Кто во что горазд» (звучит музыка «Суббота есть суббота»)

Ведущая: - Каждая семья – это отдельное государство со своими принципами, традициями. В каждой семье у каждого есть какое-то увлечение, есть общие семейные дела.

Следующий наш тур познакомит нас с «изюминками» каждой семьи.

Подведение итогов жюри, подсчёт голосов зрительских симпатий, выявление победителей.

Пока идёт эта работа, можно зачитать строки из сочинений детей.

Слово жюри.

Слово для награждений родительскому комитету.

                                             Приложение

                                       Сообщение на тему:

            «Ребенок должен знать, что его любят»

Только в том случае, если ребенок знает, что он безусловно любим своим родителем, отец или мать могут оказать на него то или иное влияние. Но не надо директивно "влиять" на него, по поводу и без повода. Если ваши слова правильны, и если вы действительно любите своего ребенка, он может откликнуться или не откликнуться на ваше предложение. Он имеет право не открыться на вашу любовь, в этом его свобода. Но если он безусловно любим родителями, у него всегда есть тыл, куда можно вернуться от житейских бурь и неудач, и у него всегда есть возможность контролировать свое поведение. Если вы хотите вырастить послушных и самостоятельных детей, каждый день говорите им, что любите их. Эти слова никогда не будут лишними. Даже если ваш ребенок притворяется, что не нуждается в них, не верьте ему. Каждый раз, когда ребенок слышит от своих родителей слова "я люблю тебя", он чувствует себя более защищенным и уверенным. Его личность формируется и мужает. И чем больше его уверенность в вашей любви, тем более открыт он для любви Божией.

Кроме слов о любви, ребенок должен видеть и чувствовать вашу любовь на самом деле: в поступках, поведении, в ваших делах. Есть три основных способа регулярно показывать своим детям, что вы их любите: "контакт любящих глаз", физический контакт, безраздельное внимание.

Зрительные и физические контакты должны быть частью вашего общения с вашими детьми, но надо, чтобы это происходило от сердца, это нельзя делать формально, "выполняя родительский долг". Если слова человека, т.е. родителя в данном случае, и его дела, его внешнее поведение расходятся, подросток это интуитивно почувствует. Если мы говорим о любви, а на самом деле в голосе у нас угрожающие интонации, то, безусловно, интонации считываются ребенком как более достоверная информация, чем содержание слов.

Контакт любящих глаз. Безусловную любовь можно донести, как мы уже упомянули, посредством зрительного контакта. В нашей культуре почему-то не принято долго и часто смотреть в глаза друг другу. Возможно, это нормально. Но благодатная сила любви передается именно посредством зрительного контакта, когда мы смотрим глаза в глаза. Глядя в глаза, вы, даже не осознавая этого, можете выразить самые разные чувства: печаль, гнев, ярость, ужас или любовь. В большинстве семей, к сожалению, зрительный контакт на удивление редок. А когда он и имеет место, то чаще всего несет отрицательные эмоции. Это происходит, когда родители отчитывают ребенка, отдают ему всякие приказания. Дорогие родители, помните: чем чаще вы будете учитывать зрительный контакт как средство выражения любви, тем полней ваш ребенок будет насыщаться любовью. Господь смотрит на нас глазами детей. И наоборот.

Избегание зрительного контакта с другими людьми вызвано тем, что в детстве, особенно в младенчестве, у ребенка не было зрительного контакта со своими родителями. Таким людям трудно смотреть в глаза другим, они отводят взгляд, и вообще уходят от всякого глубокого и серьезного разговора. Родительская мудрость подскажет, в какие моменты необходимо настоять на более эффективном ведении разговора, а в какие нужно, наоборот, отстраниться, отойти, не настаивать.

Дети заполняют свои "эмоциональные резервуары", жадно впитывая глазами любовь своих родителей. Когда вы любящим взглядом смотрите на ребенка, вы заставляете его ощущать себя ценным и нужным человеком. Начиная примерно с шестинедельного возраста, младенцы способны воспринимать и впитывать любовь, которая струится из глаз смотрящих на него близких людей. Дети, не получающие от своих родителей энергии любящих глаз, не чувствуют себя истинно любимыми. Они начинают ощущать неуверенность, что-то неладное в своих отношениях с родителями. Им кажется, что они сделали что-то, что не нравится родителям, но не понимают, что именно.

В современной семье длительный контакт глаз чаще всего проявляется в контексте критики, выражения недовольства. Родители фиксируют свой взгляд на детях, когда сердятся на них, но очень редко пристально смотрят на них с любовью. Вырастая без этого, многие дети затем всю жизнь чувствуют себя очень неуютно при любого рода прямом контакте глаз, потому что воспринимают его как проявление враждебности и отводят свой взгляд.

Влюбленные подолгу пристально смотрят в глаза друг другу, словно говоря: "Я люблю тебя". Опробуйте этот способ на своих детях, — и вы будете изумлены тем эффектом, которое даст длительный контакт любящих глаз, особенно если раньше они никогда не испытывали этого.

Физический контакт. Другим важным моментом проявления родительской любви, сохранения ниточки отношений является момент физического контакта. Вряд ли ваш сын или ваша дочь будут отрицательно реагировать на легкое прикосновение к плечу, спине или руке. Прикоснуться к вашему ребенку и при этом задать какой-то вопрос — это совсем легко. Ребенок сознательно этого, возможно, и не заметит, но это фиксирует его душа. Такими легкими прикосновениями, физическим контактом (если он, конечно, искренен) проявляется безусловная любовь.

Именно посредством такого контакта восполняются душевные силы ребенка. Даже если он и не расположен к общению, сообщите ему прикосновение вашей любви. Думаю, что в определенных ситуациях нелишне будет обнять, поцеловать вашего ребенка. Но не следует делать это слишком часто, чтобы он не чувствовал неловкость. И все же есть моменты, когда это вполне уместно. Например, при прощании, или по возвращении из поездки, или когда случится что-то, чем ребенок особенно доволен. Например, он получил отличную оценку на экзамене. Бывает так, что ваш ребенок приходит к вам, будучи глубоко разбит или мучаясь какими-то своими проблемами, которые и рассказывать не хочет, но хочет просто побыть с вами.

А иногда бывает так, что ваш ребенок безо всякой причины, просто так нуждается в ласке. Если вы готовы дать своему ребенку ожидаемое им, он будет вам благодарен. Однако случаются ситуации, когда совсем непонятно, чего чадо хочет. Здесь только материнское или отцовское сердце может подсказать. А бывает и так, что ваш ребенок с очень серьезным видом начинает разговор на какие-то, на первый взгляд, малозначащие темы. Будьте внимательны и не спешите обрывать разговор, так как это нанесет вред вашим отношениям. Вслушайтесь, вчувствуйтесь и поддержите разговор. Если ребенок открылся перед вами, значит именно сейчас для него это очень важная тема. К сожалению, мы не всегда можем адекватно оценить актуальность того или иного разговора с собеседником, его проблемы. Тем более своего взрослеющего ребенка.

Обнимать и целовать своих детей — это самый чудесный способ давать понять им через прикосновения, что их действительно любят, ими дорожат. Один известный педагог говорит, что детям требуется "четыре крепких объятия в день, для того, чтобы они выживали; восемь крепких объятий в день для того, чтобы они были здоровы, и двенадцать крепких объятия в день для того, чтобы они росли". Дети, которых родители не обнимают и не целуют, в конце концов начинают думать, что они не достойны этого и ощущают неуверенность, обиду, отверженность. Вырастая, на многие ситуации они реагируют деструктивным поведением.

Исследования показывают, что детей обоих полов в течение первого года жизни обнимают примерно одинаково часто. После этого дети женского пола продолжают получать столько же физической нежности. А вот число объятий, получаемых мальчиком, разительно сокращается, — приблизительно до 20 процентов от тех объятий, что получает пятилетняя девочка. Некоторые родители думают, что излишняя нежность к мальчику превратит его в неженку. Однако жизнь показывает обратное: мальчики, которых часто обнимают, которые получают много других физических контактов, вырастают сильными, мужественными и уверенными в себе. Те же, кто мало или совсем не получают физического контакта от родителей, могут вырасти неуверенными в себе, считающими, что их нельзя любить.

Третий и, наверное, самый эффективный способ показывать ребенку, что вы действительно любите его, — безраздельное внимание. Этот способ требует, чтобы вы регулярно проводили определенное время с сыном или дочерью.

Детям необходимо бывать со своими родителями, чувствовать свою связь с ними, они нуждаются в разговорах со взрослыми. Это нужно им, как пища для роста. При этом важна не формальная сторона дела, не количество времени, проведенного вместе, а его качество, степень вовлеченности родителей во внутренний мир своего ребенка.

Еще одним важным фактором формирования полноценных отношений с ребенком является безраздельное внимание. Безраздельное внимание — это не только ситуация, когда вы смотрите на ребенка, беседуете с ним или прижимаете его к себе. И то, и другое, и третье не требует от родителя особых усилий. А вот безраздельное внимание требует времени, и подчас много. Иногда это означает, что вам придется отложить свои дела, когда вашему ребенку понадобится такое внимание. Родители, как правило, менее всего склонны идти на подобные жертвы.

Безраздельное внимание — это время, когда ваше внимание безраздельно принадлежит вашему ребенку. Безраздельное внимание ребенку нужно уделять не только тогда, когда у вас есть время. Это глубинная потребность души ребенка. От того, в какой мере удовлетворяется эта потребность, зависит будущее ребенка: каким он станет отцом, или какой она станет матерью. Если эта потребность не удовлетворяется, ребенок будет постоянно раздражен, ему будет казаться, что для родителей есть вещи поважнее, чем он. Отсюда будет формироваться чувство незащищенности, неуверенности, что, без сомнения, отразится на душевном росте.

Большинство родителей, к сожалению, не чутки к этим запросам своих детей. Момент совместного похода, путешествия, или просто прогулки дети запоминают, эти часы являются ресурсами душевных сил на всю их дальнейшую жизнь. Отголоски вместе проведенного времени добрым эхом откликнутся не в одном будущем поколении ваших внуков и правнуков.

                             Приложение

                Анкета «Давайте познакомимся»

1. Ф.И.О. родителей, детей.

2. Состав семьи.

3. Адрес, телефон.

4. Возраст каждого члена семьи.

5. Образование.

6. Место работы, учёбы.

7. Традиции семьи.

8. Увлечения каждого члена семьи.

9. Кто больше бывает с детьми.

10. Как называете ребёнка дома, как называть учителю.

11. Вредные привычки ребёнка.

12. Что хотите посоветовать учителю.

13. Чем хотите поделиться с учителем о ребёнке.

14. Причина выбора (школа, учитель, система образования, другое)

15. Чем можете помочь школе, классу.

16. Какую роль возьмёте на себя в родительском коллективе.

                               

 

                       



Предварительный просмотр:

        

Тест для родителей

 «Достаточно ли вы контактны с детьми?»

  1. Считаете ли Вы, что в вашей семье есть взаимопонимание?
  2. Говорят ли с Вами дети по душам, советуются ли по личным вопросам?
  3. Интересуются ли они вашей работой?
  4. Знаете ли Вы друзей ваших детей?
  5. Бывают ли они у вас дома?
  6. Участвуют ли Ваши дети вместе с вами в хозяйственных делах?
  7. Проверяете ли Вы, как они делают уроки?
  8. Есть ли у вас общие с ними увлечения и занятия?
  9. Участвуют ли дети в подготовке к праздникам?
  10. Предпочитают ли дети, чтобы вы были с ними во время детских праздников?
  11. Обсуждаете ли Вы прочитанные книги?
  12. Бываете ли Вы вместе в театре, на выставках, на концертах?
  13. Обсуждаете ли Вы с детьми телевизионные передачи и фильмы?
  14. Участвуете ли Вы вместе с детьми в прогулках, в туристических походах?
  15. Предпочитаете ли Вы проводить отпуск вместе с детьми?


По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Работа с родителями. Практические советы логопеда родителям.Беседа-семинар для родителей дошкольников-подготовишек.

Данный материал перекликается с темой речевой готовности ребёнка к школе, дополняя её игровым материалом. Предназначен для консультаций и бесед с родителями....

Советы родителям начинающих пианистов (цикл лекций для родителей "Музыкальная педагогическая азбука для родителей")

Советы родителям начинающих пианистов  (цикл лекций для родителей "Музыкальная педагогическая азбука для родителей")...

Как вызвать у ребенка желание обучаться игре на фортепиано. Рекомендации родителям дошкольников (цикл лекций для родителей начинающих пианистов "Музыкальная педагогическая азбука для родителей")

Как вызвать у ребенка желание обучаться игре на фортепиано. Рекомендации родителям дошкольников (цикл лекций для родителей начинающих пианистов "Музыкальная педагогическая азбука для родителей")...

Как повысить у ребенка интерес к игре на фортепиано. Рекомендации родителям дошкольников (цикл лекций для родителей начинающих пианистов "Музыкальная педагогическая азбука для родителей")

Как повысить у  ребенка интерес к игре на фортепиано. Рекомендации родителям дошкольников (цикл лекций для родителей начинающих пианистов "Музыкальная педагогическая азбука для родителей")...

Рекомендации для родителей Как родитель может помочь своему ребёнку в изучении английского языка, даже если сам родитель языка не знает

материал содержит полезные рекомендации для родителей, дети которых изучают английский язык.В материале даются ответы на часто возникаемые вопросы. Материал взят с сайта http://englishmylife.ucoz...

Сценарий встречи с родителями на тему: «Содружество родителей и классного руководителя в вопросе мотивации обучающихся к игре на фортепиано». Внеклассное мероприятие с родителями.

             Проблемой обсуждения с родителями является вопрос: как повысить мотивацию обучающихся к занятиям на фортепиано?        ...

Тест для родителей «Детей воспитывают родители. А родителей?»

Тест для родителей«Детей воспитывают родители. А родителей?» Внимательно прочтите предложенные вопросы. Постарайтесь ответить на них откровенно. Тест дополнит ваше представление о себ...