Наше отражение
статья по теме

Наше отражение

В одном кинофильме начала 90-х главный герой (по профессии детский психолог) очень не хотел становиться отцом. Он рассуждал: «Мои пациенты говорят много гадостей о своих родителях. У них нет взаимопонимания, искренности по отношению друг к другу. Я не умею воспитывать детей и не хочу, чтобы мой ребёнок плохо обо мне отзывался. Почему, получая водительские права, мы должны проходить обучение, сдавать экзамены, доказывать, что умеем управлять автомобилем, и в то же время никому не приходит в голову, что быть отцом – это намного сложнее, этому надо учиться, чтобы своими неверными действиями не навредить родному человеку?»

Наблюдая взаимоотношения в семьях своих учеников, я убедилась, что во многом герой фильма был прав.

Очень часто, вызывая родителей в школу, педагоги слышат такие фразы: «Ну, дома она получит. Всыплю по первое число!», «Никакого ему компьютера!», «Запру дома на месяц» или «Обещали на день рождения подарить телефон – теперь обойдётся!» А иногда и так: «Он у меня единственный, долгожданный и очень болезненный. Мы дома ему ничего не запрещаем. И вы, пожалуйста, с ним поласковей. Он у нас особенный». Кстати, мама одного «особенного» пятиклассника, который мешал проводить уроки и проявлял агрессию по отношению к педагогам и одноклассникам, посоветовала мне сменить работу, если я не смогу найти взаимопонимание с её сокровищем. Через три года она просила учителей повлиять на сына, который перестал на неё реагировать и сделался частым посетителем инспекции по делам несовершеннолетних.

Довольно редко родители связывают такое поведение своих детей с собственными ошибками в воспитании. Этими ошибками могут быть недостаточность внимания, непоследовательность в словах и поступках, чрезмерная строгость или, наоборот, «заласканность» и отсутствие элементарных требований к поведению сына или дочери.

Воспитывая детей, родители должны чётко понимать: прежде всего воспитанным должен быть взрослый. Любое наше взаимодействие с ребёнком, любые наши слова и поступки по отношению к нему – на него как-то педагогически (или антипедагогически) влияют.

Конец дня. Забираю трёхлетнюю дочь из детского сада и представляю, с каким трудом смогу её провести мимо магазина с игрушками. Каждый день ей что-то необходимо купить. Кроха не хочет понимать, что кошелёк не бездонный, что разбросанные игрушки дома приходится убирать по полчаса. Надо зайти и купить. Начинаем договариваться.

 - Хорошо, мы зайдём в магазин, но купим только воздушный шарик.

- А игрушку?

- Нет, только шарик. А если будешь капризничать, не куплю ничего.

Соглашается. Подходим к отделу с игрушками, ждём продавца, но она, как назло, где-то задерживается. Дочь начинает выбирать себе игрушки, громко требовать, чтобы купила куклу или набор доктора. Покупатели неодобрительно оборачиваются, кто-то делает замечание… И я не выдерживаю, резко тяну её к выходу.

- Мамочка, а как же шарик? Ты же обещала! – в глазах изумление, возмущение, просьба и что-то такое, что заставляет почувствовать стыд перед этим маленьким человечком, который просто напомнил мне, что надо соблюдать правила, которые сам же и установил.

А вот другой пример.

Кристина – очень красивая девочка. Она умная, общительная, на лице милая улыбка, но на уроках ведёт себя несносно: постоянно вертится, что-то у кого-то спрашивает, смеётся в полный голос, в общем, создаёт проблему. Вызвала маму для беседы. Мама пришла и сразу в присутствии дочери стала жаловаться, что ничего не может с той поделать. И не помогает она по дому, и уроки учить не хочет, и отца не слушает.

- А ещё я её в детский дом возила, - говорит мама Кристины (опять же в присутствии дочки). – Сказала, что не могу с ней справиться. Я ей модную одежду покупаю, дорогой телефон подарила, а она меня позорит. Собрались и поехали, пришли к заведующему, я ему подмигнула (чтоб подыграл) и говорю: «Возьмите мою дочь к себе, меня она не слушает». А ей говорю: «Только вещи свои и телефон мне отдай, здесь всё казённое».

Честно говоря, страшно было слушать продолжение истории, нас прервал приход учащихся в класс, и, распрощавшись с родителем, я начала урок. Однако долго было не по себе, мучила мысль: как могла мать так поступить с собственной дочерью, заронить в её сердце мысль, что может отдать кому-то, выгнать из дома за непослушание? Ведь мы – родители – для наших детей (особенно маленьких) являемся Вселенной, защитой от любой беды, непререкаемым авторитетом, который сами и рушим, совершая подобные поступки по отношению к самым родным нашим людям.

Есть такой популярный термин – «стили педагогического общения». Обычно выделяют три: авторитарный, либеральный и демократический – и относят их к профессиональным педагогам. Но ведь каждый родитель – тоже педагог. И общаемся мы со своими детьми тоже по-разному.

Педагог Вадим Слуцкий выделяет 8 стилей общения детей и родителей (В.И.Слуцкий «Яблочко от яблони»/ «Мой ребёнок» №9, 2007, с.236).

1. Деспотический. От ребёнка всегда требуют безоговорочного послушания. Любые распоряжения взрослого нельзя обсуждать, их следует всегда выполнять. Таким образом, чтобы не вызвать гнева родителей, ребёнок должен стать покорным, отказаться от своих желаний, мнений, от своей воли. В детстве я дружила с девочкой, у которой была деспотичная мама. Она требовала, чтобы дочери называли её на Вы, выполняли всю работу по дому, редко общались со сверстниками и во всём подчинялись. Нетрудно догадаться, что обе дочки устроили свою взрослую жизнь как можно дальше от мамы и навещают её только по необходимости.
2. Требовательный. Здесь имеются в виду именно завышенные требования к ребёнку. Например, мама хочет, чтобы дочь в четыре года бегло читала, и сажает кроху за уроки. Или отец, несостоявшийся спортсмен, отдаёт сына в спортивную секцию, хотя тот прирождённый музыкант. Почему возникает такой стиль? Главное, на мой взгляд, - это родительское честолюбие. Они требуют от детей того, чего не добились сами, или хотят, чтобы их детьми восхищались, не понимая, что могут завышенными требованиями развить в ребёнке комплекс неполноценности.
3. Непредсказуемый. Данный стиль распространён во всём мире. У мамы с папой семь пятниц на неделе. Сегодня у них хорошее настроение – и на шалости детей они смотрят сквозь пальцы. На следующий день возникают какие-то проблемы, настроение портится, и ребёнок может быть наказан за малейший проступок. Иными словами, родители то строги, то снисходительны, то жёстки, то мягки. Они не устанавливают чётких правил для детей, потому что сами их не придерживаются. В таком случае, как можно требовать от сына или дочери элементарной дисциплины? Они же копируют поведение взрослых, отражают их достоинства и недостатки.
4. Гипероберегающий. Встречается чаще у женщин, которых мы именуем «наседками». Такие мамы всегда беспокоятся за ребёнка: как бы не заболел, не травмировался, не заблудился. Безусловно, ребёнку нужна наша забота. Но такая опека может нанести большой вред. Тревога передаётся и ему, он становится неуверенным в себе, боится самостоятельно принимать решения, выбрать профессию, создать семью. Мамы-наседки часто становятся причиной разлада своего ребёнка с его супругом или даже разбивают семьи своих горячо любимых детей. В дальнейшем вина за жизненные неурядицы ложится на плечи матерей (часто к тому времени одиноких и несчастных).
5. Нетребовательный. Родители, исповедующие такой стиль воспитания, убеждены: их задача – безоговорочно и всегда любить ребёнка просто потому, что это их чадо. Они ничего от него не ждут, ничего не требуют. Плохо учится – ничего, как-нибудь пристроим. Не помогает по хозяйству – наймем прислугу. Не хочет жениться – совсем мальчик ещё, пусть погуляет. В результате вырастает избалованный, чёрствый эгоист и потребитель. Возможно, родители в старости так и не дождутся от любимого дитяти помощи и заботы: он привык к тому, что заботятся о нём.
6. Угрожающий. Этот стиль часто путают с деспотическим. «Угрожающий родитель» - человек, который действует «методом кнута» и убеждён в неэффективности «пряника». Такой стиль часто присущ мужчинам. Отцу кажется, что ребёнку надо постоянно угрожать, то есть держать в ежовых рукавицах. Отцы ошибочно полагают, что если ребёнок их будет бояться, то не совершит ничего плохого из страха быть наказанным. Часто у агрессивных отцов вырастают агрессивные сыновья, а дочкам нравятся агрессивные мужчины.
7. Рыночный. Товарно-денежные отношения проникают и в семьи. Наверняка многие педагоги слышали от родителей, что те платят детям за хорошие отметки или помощь по дому. А в некоторых семьях существует и система штрафов за провинности. Однако папа и мама должны понимать, что придёт время, когда их чадо ничего не сделает бесплатно. Это будет чистой воды бизнесмен в 5-6 лет. Его не будут интересовать духовность, доброта, человеческое счастье. Да и благотворительностью такой предприниматель будет заниматься, чтобы получить налоговые льготы.
8. Здоровый. Такие родители – авторитеты для детей. Могут быть строгими, но лишь тогда, когда это необходимо. Они последовательны в поощрениях и наказаниях. Они не ждут от ребёнка безоговорочного послушания, хотя, при необходимости, могут его добиться. Несмотря на свою занятость, они всегда найдут время для своего ребёнка, обратят внимание на его проблемы и окажут помощь в их решении. Требуя от ребёнка соблюдения каких-то правил, они сами не будут их нарушать. Они не будут рассказывать, каким нужно быть, своим примером они покажут это. Иными словами, они готовы и умеют меняться, то есть воспитывать себя.

Почему не существует школ для родителей? Возможно, тогда в мире не было бы столько искалеченных судеб. Ведь психологи утверждают, что причину многих проблем взрослых людей надо искать в раннем детстве, когда именно родителями закладывается так называемый жизненный сценарий и модели поведения в обществе. Задача родителей, которые действительно желают счастливого будущего своему ребёнку, -  правильно выбрать стиль воспитания, быть тактичным, внимательным, заботливым. Воспитывая ребёнка, каждый должен прежде всего воспитать себя самого.