Психологическая азбука для родителей
статья (7 класс) на тему

Лекция  для   родителей

Тема: «Психологическая  азбука для родителей».

Цель : оказание психологической помощи  родителям подростков  12-14 лет.

Задачи: 1)познакомить  родителей с возрастными особенностями  подростков;

               2)помочь построить гармоничные отношения между родителями и детьми.

Что такое сепарация?

Сепарация – это противоположное понятие симбиозу (слияние). Симбиотические отношения – это очень близкие отношения с выраженной эмоциональной зависимостью людей друг от друга. Сепарация – это отделение ребенка от своих родителей, от своей семьи. Ребёнок должен отделить себя от своей семьи, но в то же время сохранить с ней связи.

Сепарация: её цели и средства.

Для чего нужна сепарация?  Человек отделяет себя от своей семьи в первую очередь, чтобы чувствовать себя взрослым, эмоционально независимым, свободным и самонадеянным.

Молодые люди рвутся из «цепей» родительской заботы. Они созревают для независимости нового качества – от родной семьи. Вместо папиной поддержки, без которой не освободиться от стесняющей привязанности к маме, теперь им нужна поддержка за пределами семьи (особенно помогут друзья), чтобы стать свободнее от обоих родителей. Они пробуют утвердиться как отдельная личность, обрести уверенное – новое – «лицо». Тут для них вполне естественно немножко побунтовать,  противопоставить себя миру взрослых, чтобы отстоять свою точку зрения, определить свои границы и своё личное пространство.

Для ребенка двинуться вперёд без прочной стены за спиной невозможно, от которой в дальнейшем можно оттолкнуться и начать процесс психологического отделения от родителей. В самом начале пути, чтобы твёрдо стоять на собственных ногах необходима поддержка и твёрдое руководство со стороны родителей потому, что в каком- то смысле мы ощущаем себя минуту взрослыми, а минуту детьми.

Взрослая жизнь – это возможность брать за себя ответственность, благодаря которой человек чувствует себя уверенным.

Самостоятельное приобщение к миру взрослых, которого ребёнок может достичь только  через  противопоставление себя родителям.  Самое главное ему  необходимо чувствовать себя автономным и равным с ними, но одновременно он очень нуждается в поддержке и признание старших. Сложность  для   взрослеющего ребёнка состоит  в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить правильную дистанцию с родителями, а с другой – испытать  собственные возможности. Если семья относится с пониманием  и  приспосабливается к новой ситуации, меняет прежние правила, то это позволяет ребёнку почувствовать себя уверенным  и  способствует его отделению от родителей – сепарации.

Таким образом, чтобы произошла сепарация, стать эмоционально независимым от родителей (от мамы),  быть взрослым и самостоятельным нужно:

 - иметь желание, возможность и необходимость в прохождении сепарационных процессов;

 - уметь брать ответственность за себя;

 - установить границы и изменить правила в семье, родителям занять совсем иные позиции;

 - простроить своё личное пространство;

 - почувствовать свою личную автономию и разделить её от автономии родителей.

Только зрелые, самостоятельные и уверенные в себе личности,  давно психологически отделившиеся от родителей, могут образовать новую эмоциональную привязанность  (здоровую семью).

Границы возможного, и не возможного.  

Человек, не завершивший свою сепарацию -  это человек с незамкнутыми границами (размытыми).  Эмоциональная привязанность к матери, так как проблемы сепарации  - это чаще всего проблемы сепарации от матери,  вызывает у человека  чувство вины перед ней. Он чувствует себя обязанным перед мамой, должен ей.

Если ты не разделяешь чувства свои и чувства матери, принимаешь их за свои, значит, ты ещё эмоционально зависим от неё,  границы личности не простроены.

Необходимо определить своё личное пространство и простроить свои личные границы, не нарушать их и не влезать в границы родителей (их автономию).

В период сепарации семья взаимодействует с сильным и часто конкурентным  объектом, а растущая компетентность  независимого человека даёт ему больше оснований требовать уступок от родителей. На всех уровнях приходится заново искать согласия по поводу самостоятельности и контроля.

Семья обговаривает новые правила, следует им, изменяет роли и позиции. В мир ребёнка родители уже не вторгаются без «стука».  Они могут предложить помощь, решения каких – либо вопросов, высказать своё мнение только тогда, когда это попросит сам ребёнок.

Родители должны  усвоить правило: «Ничего не советовать, если этого не просят»! Ребёнок в свою очередь не нарушает границы родительской системы и личные границы матери. « Самому не влезать в границы родителей!»

Установка верной дистанции в отношениях между взрослыми и ребёнком возникает, когда их отношения не противопоставляются жизни ребёнка, а сосуществуют с ней. Взрослые интересуются жизнью ребёнка за пределами дома, но этот интерес не должен нарушать границы его личности. Родители и ребёнок очень чутко и с осторожностью находят правильную дистанцию, не причиняя вред никому, стараются находить  компромисс.

Люди, не прошедшие сепарацию, испытывают большие трудности в создании собственной семьи и в выращивании детей. В каком-то смысле их просто нет как таковых - людей с простроенными границами Я, они скорее части целого – кусочки нерасчлененной эго-массы многопоколенной семьи. Механизмы поддержания слитности были подробнейшим образом исследованы и описаны Мюрреем Боуэном – знаменитым Американским системным терапевтом в работах по теории дифференциации.

 Наиболее ярко нарушения сепарационных процессов видны тогда, когда возникает необходимость создать свою семью. Присоединение  к родительской семье не оставляет места для новых эмоционально насыщенных отношений. Если человек, во-первых, дочь своих родителей, ей трудно быть женой своему мужу, особенно в тех случаях, когда муж не хочет быть «во-вторых». Отношения с родителями при этом могут быть плохими, конфликтными, важно лишь, что они интенсивные.

 Сепарация влияет и на выбор брачного партнера. Молодая женщина, находящаяся под сильным влиянием своей матери и страдающая от этого, с большой вероятностью выберет молодого человека, который по ее мнению, сможет оторвать ее от матери и защитить от материнского влияния. Обычно это мужчина, который не находит с мамой общего языка, который не принят в семье девушки. Это же потом будет причиной развода. Часто в таких случаях молодая женщина возвращается в родительскую семью. Она не решила проблему сепарации  и тем самым пыталась её решить в своей семье.

Маркёры процесса и критерии завершения.

Маркёром  завершения сепарационных процессов является родительская семья, для того чтобы увидеть и решить на сколько ты (ребёнок) отодвинулся.

 Получение паспорта, школьный выпускной вечер, получение профессионального образования, начало трудовой деятельности и даже брак в тех случаях, когда родители продолжают  поддерживать молодую семью, не являются критериями завершения отделения детей от родителей.

 Критерии окончания сепарации – это эмоциональная независимость детей от родителей, когда дети начинают регулировать  свои отношения с близкими,  живут в гармонии с ними, без взаимных обид и напряжения, когда ребёнок отделяет себя от своей семьи, но в то же время сохраняет с ней связи. Поддержание подобного равновесия, зрелые отношения, перестройка семейной структуры являются успешным завершением сепарации.

Идеально, если дети живут отдельно от родителей, но с удовольствием с ними общаются тогда, когда чувствуют в этом необходимость.  

Каждый человек решает сам, какую дистанцию с родителями ему нужно установить! И как далеко он  отодвинется , зависит  от  его  личного желания!