Говорите правильно!
статья по теме

Подростковый возраст: родительский контакт с ребенком и почему он так важен

Подростковый возраст - то время, когда проверяются на прочность детско-родительские отношения, социальная и семейная зрелость всех членов семьи. Он протекает бурно, с внешними и внутренними кризисами и конфликтами. Подростковый возраст, словно лакмусовая бумага, обнажает все скрытые противоречия, семью начинает лихорадить, обостряются конфликты.

Как правило, обострение начинается с того, что подросток отделяется от родителей, начинает противопоставлять себя им, становится грубым, резким, остро критикующим родителей и всех взрослых. Но если рассмотреть всю историю семейного воспитания «бушующего ребенка», то становится ясно, что в подростковый период родители расплачиваются за их неверную родительскую позицию. Все эти годы многого не хотели замечать и не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета. И вдруг все меняется: происходит как бы свержение родителей с пьедестала непогрешимости, и это больно, когда вдруг родитель видит себя и свои идеалы в кривом зеркале, но уже ничего не может с этим поделать.

И, тем не менее, именно в этот период, как никогда, нужно беречь контакт со своими взрослеющими детьми. Подросток начинает постигать сложность окружающего мира, социальной жизни, и ему нужен друг-учитель, а не просто моралист. Нужен человек, который может понять все переживания юной души и не осудить, а помочь разобраться в сложной жизненной ситуации. А эти ситуации бывают куда более сложными, чем у взрослых, поскольку здесь всё впервые: и первая любовь, и первые взрослые разговоры, и первые взрослые увлечения. В этом возрасте происходит объединение всех знаний об общении с окружающими людьми и миром, приобретенными в детстве. Подросток пытается понять, кто он такой, зачем он живет, чего ему ждать от жизни и других людей. Формируются первые жизненные ценности, выбор товарищей происходит по сходству взглядов на жизнь, по убеждениям, которые еще не зрелые, но получают свое завершение и становятся более осознанными при объединении ребят в группы и совместной деятельности в этих группах. Часто выбор деятельности таких групп начинает серьезно пугать и учителей и родителей. И в дальнейшем вытянуть из этой компании своего ребенка бывает крайне сложно, так как родители полностью теряют авторитет в глазах подростка. И если раньше контакт с ребенком был, то подростковый возраст часто выявляет неготовность родителей принять своего ребенка всерьез, как человека, имеющего свои взгляды и мнения, или неготовность самих родителей решить определенные жизненные проблемы и обсуждать их со своими детьми.

«Я не могу слушать, что он (она) говорит, потому что все это приводит меня в ужас, вызывает во мне ярость и сопротивление. Я кричу, я не могу сдержаться». «Почему они считают, что можно ничего не делать, что так легко заполучить деньги, что учиться не обязательно?». «Почему мы должны считать его (ее) друзей хорошими, они же все хулиганы и бандиты».

Возможно, эти обвинения справедливы. Но подобные «беседы» только усиливают пропасть между родителями и детьми и совершенно не способствуют взаимопониманию. Они только констатируют, что взаимопонимания нет давно, что у детей и родителей разные системы ценностей в жизни. Возникает вопрос: а как же так получилось?

Скорее всего, и ранее не было настоящего контакта с ребенком. Может быть, родители слишком много внимания уделяли физической заботе и очень мало заботились о его духовном развитии, мало разговаривали о жизни, своей, чужой, о книгах, о героях, о ценностях или говорили, да не так, скорее, морали читали. А морали, как правило, не доходят. И когда подросток протестует, часто очень громко, грубо и с обвинениями, то это нож острый для родителей, поскольку услышать от собственного сына или дочери обвинение в собственной неправоте кажется обидным, оскорбительным и несправедливым. «Я его растила-растила, а он мне говорит: ты жить не умеешь, ты неправильно живешь, я так жить не буду». Да, нелегко с этим примириться, а часто и нельзя. Но нельзя и не выслушать, не попытаться понять, что лежит за такими обвинениями.

Если родитель честно самому себе не ответит на эти вопросы, не разберется, в чем причина такого противостояния, то это может спровоцировать ребенка уйти из дома туда, где «свои», такие же обездоленные пониманием. Туда, где «все можно», где все такие, где даже посочувствуют «тяжелому» семейному положению. «Дома я всегда плохой, мать плешь проела: учись, учись — и больше ничего, это нельзя, то нельзя». И старается подросток сбежать из дому, как можно позже приходить, чтобы не слышать этих нравоучений, старается уйти из-под контроля. «Зачем им знать, где я бываю, зачем им знать, кто мои друзья? Это мое дело». Он дерзит, грубит и тем самым только усугубляет свою «вину» перед родителями, и вызывает на себя еще большую лавину упреков. Если в 12—13 лет протест против неправильных действий родителей только назревает, но ребенок может и не говорить об этом, то буря обязательно разразится в 15—17 лет. Рано или поздно, но если не было понимания, разговоров по душам, проникновения во внутренний мир ребенка, в его чувства, уважения к личности ребенка и принятия во внимание его критики родительских действий, то все многолетние обиды и обвинения прорвутся как расплата за нашу родительскую непонятливость.

При возникновении протестного поведения ребенка, многие родители видят только два пути выхода из сложившейся ситуации. Первый путь, который легче – отмахнуться, пусть ребенок делает что хочет, «перебесится и успокоится». Но не каждый родитель с этим примирится. Второй путь – это постоянное напряжение, выслеживание, «борьба» за ребенка, который все более ожесточается от постоянного контроля и оскорбляется от родительского недоверия.

Возможен ли третий путь? Да, но он более труден, чем первые два, и требуют от родителя работы в первую очередь над собой, а не над ребенком, зато результаты получается более обнадеживающие, потому что это путь восстановления доверия. Но если до этого доверия не было никогда, то его надо все-таки пытаться создавать заново, а это, в свою очередь, поможет вам и вашему ребенку преодолеть кризис подросткового возраста.

Вот несколько советов родителям, желающим как можно безболезненно и спокойно пережить подростковый период, без яростных бурь, борьбы и ожесточения:

1. Будьте внимательны к переживаниям и чувствам ребенка.
2. Говорите с детьми так, как бы вы хотели, чтобы они говорили с вами.
3. Учитесь говорить по душам со своим ребенком, не бойтесь обсуждений о любви, семейной жизни, политики, работы, ценностей человеческой жизни.
4. Собственным примером показывайте, как выйти из конфликтной ситуации.
5. Посмотрите на себя глазами ребенка и честно ответьте на ряд вопросов:

- каким меня видит мой ребенок?

-чувствует ли он, что я его люблю?

- считает ли он, что я его понимаю?

- есть ли у него основания считать меня справедливым человеком, добрым, отзывчивым?

- нравится ли ему, как я с ним говорю

- хотел бы я, чтобы он так говорил со мной, как я говорю с ним?

- хотел бы я, чтобы сейчас меня воспитывали так, как я воспитываю его?

- каких тем я избегаю в разговоре с ним?

- чувствует ли он себя одиноким, непонятым?

- от чего он страдает, знаю ли я об этих страданиях или даже не догадываюсь?

- есть ли у нас ним хотя бы одно занятие, которым мы оба занимаемся с удовольствием?

В дальнейшем ваша задача будет состоять в том, чтобы на вопросы, получившие отрицательный ответ, в процессе работы над собой вы смогли дать твердый положительный ответ.