Советуйтесь с подростками. Доклад для родителей.
статья по теме

Доклад для родителей:

«Советуйтесь с подростками»

Выступила: Тугушева М.А.

Родители должны помочь взрослеющим детям избежать страшных ошибок, за которые, быть может, им придется расплачиваться всю жизнь. Среди них пристрастие к наркотикам и алкоголю, неудачный ранний брак ил беременность, исключение из школы и т.д. В некоторых случаях во-избежании всего этого от отца и матери могут потребоваться самые решительные меры.

Родителям нужно принимать любые меры, которые необходимы для исправления своих детей, но избегать придирок, причитаний, ругани и нотаций. Гнев не исправляет подростков! Необходимо оказывать влияние на поведение, сочетая это с призывами к любви, сотрудничеству и взаимным уступкам. Не слишком большой арсенал, но ничего другого пока предложить психологи не могут.

Готовьте детей к новым проблемам!

Родители должны готовить детей к трудностям, которые ожидают их в переходном возрасте. Зная, что эти годы отмечены особой тяжестью и крайним напряжением, они почему-то не делятся своими знаниями с детьми. Нам не удается подготовить детей к физиологическим изменениям, ожидающим их в связи с наступлением половой зрелости, к давлению социальной среды. Вместо этого родители отпускают их, ничего не подозревающих, в опасный путь, подобно Красной Шапочке, которая, вышла, пританцовывая, бежит по местной тропинке. Если бы родители этой милой девочки рассказали ей о страшном Сером Волке, то, вероятно, она заметила бы, что бабушка со дня их последнего свидания слегка обросла шерстью и отпустила хвост. Наивная Красная Шапочка в последний момент была спасена дровосеком. В реальной жизни, увы, такие истории случаются часто, но редко кончаются чудесным спасением, и на это не приходится рассчитывать.

Родители должны помочь своим взрослеющим детям избежать встреч с «волками». Необходимо говорить с ними о том, что может ожидать их в ближайшем будущем. Такие беды особенно полезны перед началом полового созревания. К ним необходимо тщательно готовиться.

Дети в преддверии переходного возраста нуждаются в гораздо большем внимании, чем мы им уделяем.

«Держите детей на длинном поводке».

Самая распространенная ошибка родителей 16-19 летних детей - это отказ в признании их независимости и взрослости. Они принимают за них решения, не предоставляют им свободу, но поступая так, родители подталкивают повзрослевших детей на один из двух пагубных путей: либо пассивно принимать защиту, либо оставить до зрелых лет «детьми», зависимыми от родителей, либо восстать и отвергнуть семейные узы и любое вмешательство в свою жизнь. В обоих случаях они проигрывают. В первом - могут стать людьми, не способными к самостоятельности, к независимому мышлению, а во втором - превратится в обозлившихся людей, готовых винить всех в  своих неудачах, отвергающих семейные связи, которые им так необходимы. Родители, которые отказывают предоставлять своим детям необходимую самостоятельность, накликают беду на свою и их голову.

Все время, решая за детей их проблемы, родители создают им такие условия, при которых те даже не догадываются, что значит бороться за выживание.

Родители должны предоставить своим детям свободу, позволяя им делать ошибки и учиться на них. Им необходимо помнить, что дети, в конце концов, уйдут из родительского дома и смогут поступать по собственному выбору. Никто больше не будет следить за тем, когда и что они едят, когда и сколько отдыхают, никто не станет требовать от них жить по средствам. Такая внезапная перемена, такое непривычное состояние независимости могут оказаться губительными для тех, кто не был к ним достаточно подготовлен.

Лучшее время для начала подготовки ребенка к полному освобождению от родительской опеки - это раннее детство. Мама должна позволять ребенку пытаться, ушибаться и плакать, если этого не делать, то развитие ребенка задержится, и независимость будет отложена.

Старшеклассники к окончанию школы становятся фактически самостоятельными, хотя еще живут с родителями. Рассказывает американский психолог  Д.Добсон: «Когда мне было 17 лет, родители решили проверить, насколько я самостоятелен, уехав на 2 недели и оставив меня одного. Мне разрешили приглашать друзей на это время. Помню, я был поражен решением родителей, потому что оно явно было рискованным. Когда я был уже женат, то спросил у матери, почему она пошла на этот риск. Она ответила: «Потому что знала, что через год ты уедешь в колледж, где будешь полностью свободен, и никто не подскажет тебе, как себя вести». А вы могли бы предоставить ребенку сегодня такую свободу?

Приходит время, когда родители должны позволить детям встретиться с жизнью один на один. Они не повзрослеют, если не будут рисковать. И наконец, юноша не встретит зрелость, если не освободить его от лишней опеки. Но избыток материнской ласки также отрицательно может сказаться на подростке. Положение «маменькиного сынка» начинает его раздражать не только потому, что вызывают насмешки сверстников, но и потому, что пробуждают в нем чувство зависимости, с которым подросток борется. Чувствуя это охлаждение, многие родители думают, что дети их разлюбили, жалуются на их черствость и т.д. Но проходит этот критический период и эмоциональный контакт с родителями, если вы его сами не испортили ошибочным воспитанием, обычно восстанавливается.

Самая распространенная жалоба юношей и девушек на своих родителей» Они меня не слушают!» Спешка, неумение и нежелание выслушать, понять то, что происходит в сложном юношеском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешности своего жизненного опыта - вот что в первую очередь создает барьер (психологический) между родителями и растущими детьми.

При опросе группы крымских старшеклассников мальчики, отвечая на вопросы, с кем они предпочли бы проводить свободное время, поставили родителей на шестое, последнее, а девочки - на четвертое место; компания сверстников для них явно предпочтительнее, зато отвечая на вопрос: «С кем бы ты стал советоваться в сложной жизненной ситуации?» - и те и другие поставили на 1-ое место мать, на 2-ом месте у мальчиков - отец, у девочек - друг (подруга). Иначе говоря, с товарищами приятно развлекаться, с друзьями - делиться переживаниями, но в трудную минуту лучше обратиться к маме…

Три формулы, которые необходимо знать родителям: первая - «держать детей на открытой ладони». Это означает, что продолжая заботиться о детях в пору взросления, не следует держать их слишком крепко. Необходимо разжать кулак. Мы должны детям дать иногда совет, если они в нем нуждаются. Но ответственность за решение должна лежать на них; они сами должны отвечать за последствия своего выбора.

Вторая формула сходна: «Будьте рядом, но не вмешивайтесь». Родители должны принимать участие в судьбе своих детей, защищать их. Но когда им исполнится 17-20 лет дверь «клетки» необходимо распахнуть. Это самое трудное время, полное страхов и тревог.

Третья формула гласит: «Если любишь кого-то, отпусти его. Если вернется он к тебе, то он твой; если же нет, то он никогда твоим не был. «Не бывает любви без свободы. Ее нельзя требовать, к ней нельзя принуждать, ее нельзя запрограммировать.

Приходит час, когда все, что родители могли сделать, уже сделано, воспитание ребенка закончено, и момент его освобождения настал. Пора отстегнуть цепь т снять ошейник. Убежит, так убежит. Вступит в неудачный брак - ничего не поделаешь; пристраститься к наркотикам, значит, пристраститься, он сам решит, где учится, работать или нет, промотать ли сове наследство или нет.

Вспомним притчу о блудном сыне. Молодой человек, промотав свои деньги, настолько оголодал, что даже пища свиней казалась ему желанной. Но, несмотря на это, никто ничего не давал ему». Тогда не было ни благотворительных обедов, ни пособий по безработице, которые могли бы поддержать жизнь неудачника, и ему приходилось терпеть муки голода. Именно в таком состоянии человек, наконец, образумился. Блудный сын вернулся к отцу. И родители должны следовать примеру отца из этой притчи, ибо он символизирует самого Бога. Во-первых, он отпустил сына на свободу, не пытаясь удержать его возле себя. Во-вторых, позволил ему испытать последствия собственной глупости, хотя, конечно же, будучи богатым человеком, мог бы послать ему на помощь слуг. В-третьих, он явил сыну свою безмерную любовь, встретив его, раскаявшегося, без упреков и оскорблений и сказав радостно: «Это сын мой был мертв и ожил, пропадали, нашелся»

Юность-нелегкая пора для обоих поколений. Мало того, она может быть совершенно ужасной. Но пережить её невозможно. Для этого необходимо заложить в душе ребенка прочные основы нравственности и духовности.

                 Литература:

1. Д. Добсон «Непослушный ребенок» // Воспитание школьников №1 1997, стр. 34-36.

2. Кон И.С. Психология старшеклассника: пособие для учителей. - М. :Просвещение,1980, стр.75-82.