Родительское

собрание:

«Мы и наши старшие дети»

Классный

руководитель:

Насырова Р.Н.

Камышла

План:

1. Доклад: «Мы и наши старшие дети».
2. Итоги  II  четверти.
3. Выступления:

1. Тухвачина А.Г. – зам.директора по воспитательной части;
2. Хайруллина М.Г. – зам.директора по учебной части;
3. Костюкевич Г.И. – приёмная мама  Журавель Н.;
4. Мухаметзянова Н.И. – приёмная мама Денисова Д.

4. Новый год – год Белого кролика. Поздравления.
5. Чаепитие в кабинете СБО.

Мы и наши старшие дети.

Искусство воспитания имеет ту особенность, писал К.Д.Ушинский, «что почти всем оно кажется делом знакомым и приятным, и иным даже лёгким, и тем понятнее и легче кажется оно, чем менее человек с ним знаком».

Нередко причиной неудач семейного воспитания  является наша элементарная педагогическая неграмотность. Прежде всего, ребёнка нужно уважать, видеть в нём человека и верить в него. Если к ребёнку подходить по принципу «как можно больше уважения, как можно больше требований», он и на самом деле станет таким, что заслужит наше уважение. Когда мы с доверием относимся к нашим детям, они сами о себе всё рассказывают. И этим следует руководствоваться в воспитании (и так с первых дней сознательной жизни ребёнка). Замечательный педагог А.С.Макаренко говорил, что подходить к человеку следует с оптимистической гипотезой, т.е. с верой в него, с уважением в нём пусть маленького, но человека. Надо понимать его душу, уважать его настроение, надо понимать, что у подростка, как правило, повышенное чувство своей самостоятельности, особая чувствительность и ранимость. Уважать ребёнка – не значит баловать его, уважать – значит требовать. Требовательность должна быть педагогически оправданной. Во многих семьях всё ещё царит множество приказаний, окриков: «нельзя», «не смей», «а ещё ученик», «ты должен!». Это ничего не даёт. Необходимо научиться находить то единственное слово, единственную интонацию, в которой каждая фраза, адресованная ребёнку, должна быть сказана. Только тогда будут действенными слова. Ведь, что значит сказать ребёнку: «дай честное слово, что ты никогда не будешь так делать», или «дай слово, что ты исправишься», или «сделай это для меня», причём сказать, не имея при этом никаких оснований поверить в то, что давая слово, ребёнок может его выполнить? Это значит потребовать невозможного. Нельзя требовать от ребёнка обещания вдруг, сразу «исправиться». Родители должны научиться анализировать не только ребячьи промахи, поступки, но и собственные ошибки и просчёты. Воспитывая ребёнка, необходимо ставить себя в его положение, уметь разбираться в мотивах его поступка. Это и поможет в выборе воспитательных средств.

Где бы вы ни были – на работе, на отдыхе, дома или в дороге – стоит заговорить о взаимоотношениях нас, взрослых, и наших старших детей, как беседа сразу оживляется, становится взволнованной и общей. Нередко приходится слышать боль, раздражение и растерянность в тоне родителей, когда они говорят о своих приёмных детях. Ещё чаще чувствуешь затаённую покорную грусть, когда приёмные матери говорят как о должном, что даже у шестиклассников уже своя, совсем особая жизнь, они скрытны и подчас непонятны.

Все родители любят своих детей и, кажется, создают им условия для счастливой жизни, а дети…дети, когда вырастают, отдаляются от них, становятся чужими. Возникают недоразумения, ссоры. Словно два враждующих лагеря. Родители не понимают, в чём дело. И даже когда молодёжь сбивается с пути и попадает на скамью подсудимых, даже тогда в зале суда часто слышатся полные недоумения оправдания: «Уж как мы их любили, как заботились, делали буквально всё, чтобы они были счастливы». Так говорят те, кто считает, что любить ребёнка – значит вовремя накормить его, одеть, заботиться о его здоровье, следить за отметками в школе и вообще делать всё, чтобы детство было беззаботным. Дошкольник ещё может удовлетвориться такой любовью. Но когда ребята вырастают, когда они переходят в так называемый старший возраст, одной такой любви им недостаточно.

Вот разговор двух старшеклассников. Они мечтали: «Эх, хорошо бы летом удрать подальше от родителей!». Мальчики отдавали должное той любви и заботе, которой окружали их. И всё же… «До чего же надоела их опека и забота, мочи нет. Куда бы удрать?».

Наши старшие дети уже почти взрослые. Они понимают, что им надо готовиться к самостоятельной жизни и поэтому страстно стремятся разобраться в тех сложных проблемах, которые встают перед ними, выработать собственные взгляды. Они понимают, что без этого будут безоружными в дальнейшем. Для молодёжи это становится главным вопросом жизни. Те родители, которые далеки от внутреннего мира своих детей, в этом главном помочь им не могут. А чрезмерная опека и ласка воспринимаются часто старшеклассниками как покушение на их самостоятельность и поэтому раздражает.

Возмущают молодёжь и те, кто стремится навязать им готовые рецепты поведения. Дети старшего возраста остро чувствуют: им жить, они сами должны выработать свои взгляды. В этот период жизни ребятам становится близок и дорог тот, кто вместе с ними будет решать все эти проблемы. От нас зависит, станем ли мы в это время близкими для наших детей людьми. Тогда эта близость сохранится на всю жизнь. Когда же родители упускают эту возможность, то ребята отдаляются от них, замыкаются в своих переживаниях, иногда даже противопоставляют себя взрослым. А взрослые в свою очередь перестают понимать детей. Нередко родители, оправдывая себя, перекладывают ответственность за воспитание детей на школу. Но ведь у педагога несколько учеников, он просто не в состоянии внимательно следить за каждым отдельным учеником, быть в курсе его исканий. Именно родители, которые хорошо знают своего ребёнка, могут направить его искания на верный путь.

Воспитание чувств, воспитание характера происходит в основном в повседневной семейной жизни. Поэтому мы, родители, ответственны за то, какими людьми они вырастут, что они могут дать обществу и людям.

Перед каждым поколением молодёжи встают всегда одни и те же проблемы – проблемы долга, чести, труда, дружбы, любви, семьи, проблемы взаимоотношений людей. Всё это каждый раз заново решает для себя молодой человек, вступая в жизнь.

Но многие ли родители знают, как говорить со своими взрослыми детьми, как передать им свой нравственный опыт? Знают ли, как и при каких условиях их речи будут восприниматься детьми, а личный пример будет заразителен? Не должно быть  у нас горьких слов: «Если бы молодость знала, если бы старость могла». Пусть молодёжь знает всё, что знаем мы, и дерзко ищет нового. Пусть своими дорогами несёт к той же цели взятую у нас эстафету. Для этого нам, взрослым, надо научить наших детей всему, что мы сами узнали, и не только в науке, но и в области этики.

Можно требовать повиновения, вежливости, ответственного отношения к своему делу. Но заставить уважать, как и заставить любить, – невозможно. Между тем часто и педагоги, и родители придерживаются мнения, что уважение к ним со стороны детей должно проявляться автоматически, независимо ни от чего. Когда говоришь на эту тему с родителями, они возмущаются, говорят примерно так:

- Как это дочь или сын может меня не уважать? Я её или его выкормила, человеком сделала, сколько мук с нею или с ним перенесла. Да какое право она или он имеет меня не уважать?

Мать явно спутала два понятия – чувство долга и уважение, а это – разные вещи. Истинное уважение выражает признание высоких человеческих качеств, которыми мы обладаем. И если нас не уважают, то причину этого мы должны искать прежде всего в нас самих. Живой пример взрослого – величайшая сила в воспитании. Мы все знаем эту педагогическую аксиому, но каждый раз, когда дело касается наших приёмных детей, мы об этом забываем. Мы забываем, что всюду и всегда рядом с нами зоркие и внимательные глаза наших детей. Они всё видят, всё замечают: нашу принципиальность или половинчатость, наше трудолюбие или отвращение к труду, наш такт или грубость в отношении к людям – все наши качества, привычки, взгляды. И судят нас, конечно, в меру собственного опыта и понимания жизни, но судят. И все мы в своё время так судили. И наших детей так будут судить их дети. Это закон жизни. Поэтому не будем прятаться за звания «отец», «мать». Они нам дают право лишь на вежливость и корректность, которые можно и должно требовать. Уважение каждый должен заслужить.

Ключ к пониманию психики наших старших детей – взаимное уважение.

Первое. Уважать наших старших детей – это значит не повторять давно известные истины.

Второе. Если мы уважаем человека, мы не будем ему лгать.

Третье. Уважать детей – значит признавать, что и они могут иметь свои взгляды.

И тогда они не будут говорить нам: «Не учите нас», потому, что мы будем  учить тому, чему сами учимся,  – быть новыми людьми нового мира. И это будет большое счастье и для нас, и для молодёжи. Но, хотя и сказал Короленко, что «человек создан для счастья, как птица для полёта», человеку не так легко быть счастливым, как птице летать. Как всякое счастье, и счастье настоящих взаимоотношений с молодёжью даётся с большим трудом. Легко сказать «взаимное уважение», но везде для этого надо прежде всего иметь общий язык. Что такое «общий язык»? это образное выражение. Конечно, мы все говорим одни и те же слова, состоящие из тех же звуков. Но часто понятия в эти слова вкладываем настолько разные, что иногда не понимаем друг друга. Вот пример.

В магазине очередь. Толстый мужчина сердито преградил дорогу женщине с ребёнком: «Нет, в очередь! Одна с ребёнком пришла, теперь другая. Принципиально не пущу!». А на них смотрит хохочущий студент: «Принципиально?»  –  «Принципиально». – «Какой высокий принцип», – заливается студент, а на него удивлённо  смотрит, не понимая, чем вызван этот смех, толстый мужчина. У этих тоже нет общего языка. Или –«Нет, дайте жалобную книгу. Я не могу оставить так эту возмутительную историю, это вопрос принципа», говорит одна женщина. – «Подумаешь, принципиально»,  –  отвечает другая. Даже слова одни и те же говорят, но безнадёжно не понимают друг друга. Нет общего языка.

Для того, чтобы был «общий язык», нужны общие взгляды, мировоззрение, мироощущение. Вот это и должно быть главной целью нашего воспитания. И много надо приложить для этого сил, труда. Да, счастье нелегко даётся.

Не думайте, что строгость, требовательность, если они справедливы, оттолкнут ребёнка от вас, заставит меньше любить. Вот рассказ матери о единственной дочери. Она бесконечно любила свою девочку. Была её другом, поверенной её тайн, товарищем её игр. Но в то же время была с дочерью очень строга и требовательна. Соседки даже осуждали её за излишнюю, с их точки зрения, строгость. Мать очень мучилась из-за этого. Как-то сказала дочери: «не обижайся, доченька, что я строга к тебе, часто сержусь на тебя». Олечка удивлённо протянула: «Строга? А я не замечала». Мать облегчённо вздохнула.

Если строгость справедливая, требования последовательны и постоянны, соединены с любовью, вниманием, то строгость ребёнка не оттолкнёт, не заставит  любить вас меньше. А уважать он вас будет больше. Любить ребёнка – это не только холить его и вызывать его улыбку. Любить ребёнка – это с ранних лет готовить его к жизни, думать о его будущем счастье.

Старший возраст. Возраст, когда определяется окончательно характер. Самое интересное время. Подросток превращается во взрослого. Познать себя. Познать жизнь. Познать своё место в жизни – вот те сложнейшие задачи, которые стоят перед нашими детьми в это время.

Ребёнку среднего возраста ещё не под силу познать себя. Он идёт от более лёгкого – от стремления понять других. Узнавая других людей, он как бы подготавливает свою психику к тому, чтобы понять себя. Замечает девочка, что подружка её вызывает отвращение окружающих своей нечистоплотностью, и начинает с испугом проверять себя, не похожа ли сама на неё. Возмутится подросток некрасивым поступком товарища, и вдруг мелькнёт мысль: «А я не такой?». И вспоминает свои  собственные поступки. Так начинается самоанализ и постепенно нарастает интерес к моральным проблемам. Но нравственные идеалы воплощаются для подростков в образы конкретных людей. Причём они ещё не могут понять всей сложности характера человека. Достаточно, чтобы их поразила и привлекла какая-нибудь одна черта, чтобы они оказались пленены этим человеком, идеализировали его, подчинялись. В этом секрет, почему иногда хорошие ребята среднего возраста попадают под плохое влияние и власть товарищей.

Юность уже способна на критическое мышление. В это время молодёжь любит спорить со взрослыми. Умение найти ошибки в суждениях взрослых радует их, так как доказывает им самим их зрелость, самостоятельность. Ссоры с родителями довольно часты в этом возрасте, и это понятно. Самоутверждение, стремление к самостоятельности пронизывают все поступки старшеклассников. Нужно человеку верить в себя, когда он определяет свою дорогу в жизни. Очень нужно. А юность этой уверенностью не обладает. Поэтому молодёжь инстинктивно, защищая себя, встречает враждебно всё, что, по её мнению, посягает на их самостоятельность, самоутверждение.

Вот пример. Пришла учительница по просьбе матери домой к девятикласснику Саше. Сначала говорили все вместе, а потом она обратилась к Саше: «Ты прости меня, пожалуйста, но у меня к тебе просьба. Мне как-то легче говорить о тебе без тебя. Может быть, ты уйдёшь?». «Пожалуйста» - с готовностью ответил Саша и вышел. Мать удивлённо переглянулась с дедом и сказала отцу: «Видишь, стоило один раз сказать, и он тут же ушёл». Учительница поразилась: «Ну, а что же ему оставалось делать?» - «О, вы не знаете, как у нас бывает. Стоит сказать: «Саша, сядь», - он встанет, «Саша, встань» - он сядет. Всё наоборот делает». В этой семье борьба за самостоятельность у юноши приняла просто нелепые формы. Но ведь даже при учительнице родители говорили с ним таким тоном, точно он маленький. Часто мы, родители, не замечаем, что дети выросли, и считаем возможным выросшего человека втискивать, как в детские башмаки, в старые формы отношений. Распоряжаемся, как маленькими!  Не считаемся с их мнениями. Это вызывает у старших дете6й недовольство.

Если вы решите начать перевоспитание детей старшего возраста, то нужно не постепенно усиливать свои требования, как это делают с маленькими. У старших ребят это вызывает такое же постепенное нарастание сопротивления. Педагоги считают, что надо поставить их сразу перед фактом полного изменения стиля  жизни, сразу переменить форму обращения с ними. Хорошо отправить  сначала от себя его летом в поход, в деревню на как можно большой срок, чтобы был какой-то временный перерыв между старым тоном в воспитании и новым. Потом встретить бодро, весело. Может быть, устроить торжественную встречу. Может, при других (гостях, родных) объявить: «Вот, друг, теперь ты вырос. Теперь всё. Отношусь как ко взрослому». И действительно, резко переменить обращение. Если раньше была резкость, приказ, то теперь подчёркнутая вежливость, только просьба. Подчёркнуто считаться с мнением, советоваться, как со взрослым. Если он по старой памяти встанет в оборонительную позицию, то мягко удивиться: «Что это ты вспомнил детство?» и перевести разговор на другое. Только нельзя допустить, чтобы вы стали вежливы, а они остались грубы. Здесь дело такта и выдержки взрослых. Обычно ребята бывают рады такой перемене в их жизни и стараются сами следить за собой. Постепенно вырабатывается новый стиль отношений. Достаточно изменить тон, обратиться к старшекласснику, как ко взрослому, и он совершенно по-другому будет воспринимать ваши слова. Если ребята увидят, что вы не повторяете уже надоевших им наставлений, а подходите со всей серьёзностью к тем сложным вопросам, которые ставит перед ними современность, они сами потянутся к вам. Поэтому, не пугайтесь, товарищи родители, самоуверенного вида ваших детей. Им очень нужна ваша помощь, может даже больше, чем это было нужно ребятам предыдущих поколений.

В детстве человек познаёт мир не только разумом, но и сердцем; всё, что происходит в жизни, пробуждает в детской душе самые разнообразные переживания, порывы, стремления. Среди этих душевных движений детства особенно глубокий отпечаток оставляют чувства сострадания, участия. Чтобы быть самому счастливым, надо бережливо, чутко, заботливо прикасаться к сердцу других людей. Мы живём в то замечательное время, когда каждый из нас с радостью и воодушевлением создаёт что-то важное и нужное для своих соотечественников – хлеб и машины, одежду или космические корабли, новую породу продуктивного скота или симфонию. Но вместе с тем все мы выполняем и такую великую и счастливую миссию, как созидание нового человека, его разума и чувств, взглядов и убеждений.  

Ребята! Скоро наступает Новый год – год Белого Кролика. Близится к завершению год бесстрашного и сильного Тигра. Ему на смену приходит новый хозяин – хрупкий пушистый зверёк, Кролик (Кот).

По Восточному календарю, следующий, 2011-й год, будет годом металлического Белого Кролика или Кота.

Кролик – существо спокойное и доброе. Поэтому в Новогоднюю ночь настройтесь на позитив, спокойствие и доброту – таким обязательно будет весь год. Кролик – романтик и дипломат, ценитель домашнего уюта. Поэтому, ребята, и наши дорогие родители, никаких ссор!  Кролик – неисправимый романтик, поэтому мы дарим вам приятные мелочи, которые должны вам  поднять настроение.

Самое главное при встрече Нового 2011 года – это настроение, постарайтесь оставаться в позитивном расположении духа, будьте добродушны, гостеприимны и милы, тогда 2011 год будет для вас удачным!

Оборудование занятия:  новогодние открытки, конверты с раздаточным геометрическим материалом.

Гости:   рисунки вертолёта, Снеговика, зайца, Снегурочки, Деда Мороза, красавицы ёлки, спички и родители.

1. – Ребята, а сейчас мы с вами отправимся в сказочный зимний лес в гости к Деду Морозу. Он прислал каждому из вас пригласительный билет – новогоднюю открытку. Но путь предстоит не из лёгких. Сначала нам нужно отгадать ребусы. Отгадав ребусы, мы узнаем, в каких словах прячется число 100.     

РАС100ЯНИЕ,    ЛИ100К,    100Л,     100ЛБ,     ПИ100ЛЕТ,    ТЕ100,    Э100НИЯ,    РО100К,      ВО100К,      СВИ100К…        

2. Путь к Деду Морозу – долгий, поэтому мы отправимся туда на вертолёте в сопровождении весёлого Снеговика. (на доске появляются рисунки вертолёта и снеговика).                                    

  – Ребята, из каких геометрических фигур состоят вертолёт и снеговик? У каждого ученика конверт с различными геометрическими фигурами. Они должны составить из этих фигур вертолёт. У кого лучше?

3.  Для того, чтобы получить право занять места в вертолёте, мы должны выполнить задание, приготовленное для нас Снеговиком. Снеговик предлагает вам «подумать» руками. Как вы считаете, можно ли «думать» руками? Конечно, думать вы будете головой. Но руки помогут вам в этом.    Сложить из 19 спичек фигуру:

Дети работают парами. Уберите 7 спичек так, чтобы осталось 3 квадрата. Чья работа получилась лучше?

Пока вы «думали» руками, вертолёт доставил нас к месту посадки. Но вот беда: в лесу нет посадочной площадки. Придётся прыгать с парашютом. Но приземлиться может только тот из вас, кто решит пример, записанный на парашюте. (У каждого ученика разноцветный парашют – там записаны примеры).

Вы все верно нашли ответы, приземлились мы точно в заданном месте, и мы отправляемся по лесной тропинке на поляну.                                             – Смотрите, нам навстречу спешит заяц. Он показывает нам дорогу.  

И вот, наконец, мы на сказочной, занесённой снегом поляне. Нас встречают Дед Мороз, Снегурочка, зверята и красавица-ёлка. Но, как вы думаете, ребята, чего не хватает на ёлке? Правильно, игрушек. Давайте украсим ёлку. У каждого из вас на пригласительном билете записаны примеры. Украсить ёлку сможет только тот, кто решит их правильно. (У каждого ученика на пригласительном билете записаны разные примеры). Дед Мороз и Снегурочка на память об этом занятии приготовили вам сюрприз. (Подарить подарки). Сделать из красивой бумаги огромную конфету, оклеить её блестящими звёздами из фольги, а внутрь спрятать игрушки, конфеты и мандарины. Все получили подарки, сделанные руками учеников.

Все мы прощаемся с Дедом Морозом и его друзьями и возвращаемся в кабинет СБО для чаепития с одноклассниками и родителями, воспитателями и учителями, приглашёнными гостями. В кабинете СБО всех  ожидает красиво накрытый стол со вкусными салатами, сладостями и блинами. Блины дети сами испекли во время урока СБО с учительницей Мухтарама Габдулхаковной. На этом уроке они научились накрывать праздничный стол и печь блины, угощать приглашённых гостей. Все остались очень довольными. Родители поблагодарили детей и организаторов этого праздника.