Как научить ребенка быть ответственным, а не виноватым.
материал по психологии

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННЫМ,

А НЕ ВИНОВАТЫМ

       Когда мы ребенку расписываем во всех красках его проступок, восклицаем: “Да как так можно? Как не стыдно?”, то хотим научить его отвечать за свои поступки.

       Ребенок еще только учится отличать хорошее от плохого, и в этом ему помогают взрослые. Они хотят вырастить ответственных и порядочных людей. Но как же так получается, что все наставления и взывание к совести родителей и педагогов часто приводят к обратному эффекту? Ребенок вынужденно извиняется, но ничего не делает, чтобы исправить свои ошибки. Его поглощает чувство вины, стыда и собственной никчемности. И тут уже не до исправления.

   Психологи считают “человеком ответственным” и “человеком виноватым” существует большая разница. Она рассказывает, как воспитать в ребенке именно ответственность, а не взрастить чувство вины. «Вина, скажу я вам, весьма разрушительна. Разрушает человека изнутри, разрушает отношения. Она остается как горькое послевкусие даже после того, как прощение получено. «Ты прощен», — говорят человеку, отягощенному виной, но его внутренний голос, не умолкая, шепчет: «Мне самому себя нельзя простить». Вина разрастается до такой степени, что сама дружба или партнерство ставится под вопрос. Очень сложно продолжать общаться с человеком, если рядом с ним чувствуешь только вину. Поэтому человеку важно истребить в себе вину, пока вина не съела человека. Но для некоторых людей именно вина является любимым чувством, этаким золотым слитком «правильности». Такой человек с гордостью и пафосом говорит: «Я всегда беру вину на себя! Вину чувствует тот, в ком сильна совесть!» А вот здесь начинается путаница, потому что совесть идет рука об руку с ответственностью, а не с виной.

     Давайте введем сейчас две категории «Человек Виноватый» и «Человек Ответственный» и попробуем понять их отличия.

    Итак, «Человек Виноватый». Обвиняет себя. Сожалеет. Извиняется. Переживает собственную «плохость». «Человек Ответственный». Решает возникшую проблему, ищет способы устранения ошибки, делает выводы на будущее. Ответственность – это не про переживания. Это про действия.

    Ответственный работник вдруг заметил ошибку в своем проекте. Не теряясь, он просто откорректирует ее, подумает, как это могло произойти, и, чтобы исключить повторение этой ошибки, что-то изменит в своей работе. Виноватый работник просто не найдет сил для исправления ошибки, ведь его полностью поглотит чувство вины: «Я подставил коллег! Все меня считают виноватым! Не могу пережить этот стыд!». Итогом такого самобичевания могут стать не только дополнительные ошибки из-за переноса внимания на внутренний эмоциональный дискомфорт, но и увольнение по собственному желанию с устойчивым убеждением «Я не оправдал доверия!»

      Навязывая ребенку вину, вряд ли стоит ждать, что он пойдет исправлять свою оплошность. Не пойдет, если специально над этим не работать, не обсуждать с ним возможность исправления.

       То же происходит, если от ребенка требовать извинений, не вникая в причины его поведения: «Вот наглец! Как можно было ударить Варю! Немедленно извинись!» Родители, научившие ребенка формальным извинениям, упускают главное — это только слово. Ребенок, выучивший и успешно применяющий слово «Извини», привыкает не исправлять свои ошибки, а прятаться за показным сожалением. Мол, я уже извинился, чего вы еще от меня хотите.

      Но чем старше он становится, тем меньше извинений от него ждут. Вместо слов раскаяния взрослый мир ждет от человека конкретных действий, которые исправят ситуацию. А слово «Извини» – это делать, к сожалению, не умеет. Обвиняя ребенка, к сожалению, привить ответственность не получится. А вот повесить ярлык «Я плохой» очень даже возможно. С такой биркой у ребенка срабатывает рефлекс: «Зачем что-то стараться делать, если все равно я плохой?».

   Стремясь научить ребенка ответственности через вину, мы в результате получаем портрет неуверенного в себе и своих поступках человека. Не погружайте ребенка в чувство вины, а помогите ему осознать причины, последствия и придумать возможности исправления ситуации.

     Ближайший друг вины — стыд. Корни обоих чувств растут из неуверенности, но у каждого свои отличительные черты. Вина — это чувство, возникающее после поступка, а стыд — от оценки собственного «Я» глазами других. «Моя вина, что я сделал это. И как стыдно, что об этом узнали другие».

     Учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда: Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!» Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Здесь ты мог бы проявить ответственность. Ты можешь выглядеть лучше»

    Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости».

         Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…»

     Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. «Разбор полетов» только тет-а-тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность.

      Помните? Ответственность — это уверенность. Стыд — неуверенность. Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?» Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом.