"Как вести себя с подростком, чтобы не стать его врагом"
материал по психологии

Как вести себя с подростком, чтобы не стать его врагом?

1. Главное в отношениях с подростком - ничего не «играть», а почувствовать настоящую готовность подстраиваться под постоянно меняющиеся ситуации и настроения, иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности.

2. Время безоговорочного авторитета родителей безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться ваш авторитет, статус и конкретные действия.

3. Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованная  желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ сделать это – рисковать вместе с ребенком, но на своей территории. Так вы скорее сможете говорить с ним на его языке и дадите ему возможность постоянно удивляться вашей изобретательности.

4.Важным будет умение сохранять чувство юмора и оптимизма. Подросток воспринимает все происходящее с долей трагизма. Поэтому ваше умение разрядить ситуацию может сыграть здесь роль «громоотвода». Однако не стоит высмеивать или подшучивать над чувствами ребенка. Лучше всего сделать это над самой ситуацией.

Правила дружбы с подростком:

1.Учитесь слушать своего ребенка, не осуждая и не давая советы. Прежде чем поругать или сделать замечание, например, по поводу поведения, попытайтесь понять, почему ребенок это делает, чего добивается, чего ему не хватает. Не критикуйте - у любого поступка есть причины. Поняв их, вы исправите ситуацию гораздо быстрее, чем делая замечания.

2.Делитесь своими чувствами, мыслями. Рассказывайте о себе, как вы прожили сегодняшний день, какие волнения были, какие радости и т.д. Тем самым вы «открываете дверь» в отношения, предлагая ребенку делать то же самое.

3.Давайте понять ребенку, что он всегда может обратиться к вам за помощью. Например, так: «Я вижу, что ты переживаешь. Если ты захочешь поговорить об этом, то всегда можешь подойти ко мне, я буду рада выслушать тебя и помочь». Очень важно произносить эти слова вслух и не думать, что ребенок и так это знает.

4.Позволяйте ребенку иметь свое личное пространство. Снизьте свои ожидания «знать про него все» и примите тот факт, что ребенок-подросток НУЖДАЕТСЯ в личном пространстве действий, мыслей, и он должен иметь секреты от вас.

КГКУ «Центр содействия семейному устройству пос. Мысовой»

Адрес: 692824, Приморский край, Шкотовский район, пос. Мысовой, ул. 1 Мая, д. 17.

Телефон: 8 (42335) 36-6-24

Краевое государственное казенное учреждение «Центр содействия семейному устройству детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей пос. Мысовой»

Социально – психологическая служба

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ПОДРОСТКОМ, ЧТОБЫ НЕ СТАТЬ ЕГО ВРАГОМ

Вам стало все трудней и трудней общаться со своим ребенком-подростком? Он проводит много времени в сомнительных компаниях, нервничает, переживает, но ничем не делится с вами? А все ваши попытки установить контакт терпят неудачу?

У вашего ребенка началось становление личности. С одной стороны, ему хочется обособиться и стать независимым, а с другой – он так же продолжает нуждаться в вашей поддержке и мудрых советах. Как разговорить молчуна и поделиться необходимой ему мудростью?

Почему многие подростки избегают общения с родителями: 4 причины

• Подростки не чувствуют заинтересованности родителей в своих проблемах и наболевших вопросах.
• В некоторых семьях не принято обсуждать проблемы с другими членами, жаловаться, показывать себя слабыми и беззащитными.
• Родители так много поучают своих детей, что последним невозможно и слова вставить. Такие подростки выбирают стратегию «Молчи, так проще и безопаснее».
• Подростки стремятся к независимости. А любые попытки родителей «влезть в душу» расцениваются ими как посягательство на личную свободу или как попытка продлить ненужное детство.

Зачем нужно разговаривать с подростком?

Несмотря на то, что ребенок всячески стремится показывать и отстаивать свою взрослость, он пока остается ребенком. Ни друзья, ни увлечения, ни Интернет не дадут подростку тех мудрых жизненных знаний, которыми владеют его близкие и родные.

Как разговорить подростка: советы родителям

1. Вспомните себя

Прежде чем начать разговор с ребенком, вспомните себя в подростковом возрасте: что вас интересовало, чем вы увлекались, как общались со сверстниками, родителями, учителями? Какое это было общение: вежливое или не очень, открытое или отстраненное? Чего вам больше всего хотелось на тот момент – свободы, понимания, признания, адекватной самооценки, моральной поддержки родных и друзей? Важно понять: все, что происходило с вами – это не случайные ошибки, а испытания, которые надо было пройти, чтобы стать таким замечательным человеком, как и вы.

2. Относитесь к подростку как к личности

Несмотря на некоторую «детскость» подростка, уважайте его. Помните: он – самостоятельная личность со своими особенностями и правом на ошибки.

3. Признайте его право на тайны

Помните, что у подростков могут быть свои тайны. А потому, прежде чем начать беседу – успокойте себя. Иметь секреты – это нормально. У вас ведь тоже найдется несколько вещей, о которых вы никогда и никому не расскажете?

4. Идите на контакт

Заранее скажите подростку, что вы хотели бы с ним пообщаться. Уточните время, когда он сможет это сделать. За этот период он сможет настроиться на беседу. Скажите, что не будете читать морали. Если ваш ребенок бунтует, не отвечает на вопрос, нарушает сроки или вовсе отказывается от общения – значит, время для откровений еще не пришло. Не нервничайте и не грубите в ответ, проявляйте выдержку. Вполне вероятно, что подросток «тестирует вас на прочность».

5. Задавайте грамотные вопросы

Если подросток доброжелательно отреагировал на предложение поговорить, начните беседу с вопроса. Например, попросите совета в чем-либо или спросите, почему у вас не ладятся отношения. Спросите, что, по его мнению, родитель делает не так. Если подросток ничего конкретного не говорит, не волнуйтесь. Переведите разговор на нейтральные темы. Главное – приучить подростка общаться с вами. Постепенно он начнет вам доверять. Помните, что разговорить человека проще, занимаясь с ним совместным делом. А потому, если ваш подросток отмалчивается, витиевато отвечает на вопросы или проявляет агрессию – займите его интересным делом. Если подросток идет на контакт, дальше спросите о его проблемах, вопросах, которые волнуют, и т.д.

6. Не навязывайтесь

Задавая вопросы, не давите, не будьте навязчивыми и слишком суровыми. Не заискивайте и не сюсюкайте – это лишь вызовет раздражение. Дайте ребенку понять, вы – любящий родитель и всегда готовы выслушать, понять и помочь.

7. Активно слушайте

Не торопите ребенка, дайте ему спокойно высказаться. Это поможет ему лучше понять себя. Задавайте уточняющие вопросы, спрашивайте, как бы он поступил на вашем месте. Отвечайте на его вопросы.

8. Поддерживайте инициативу

Если ваш подросток вдруг стал рассказывать вам про своих кумиров, айпады и планшеты, а эти темы вам совершенно не интересны, не одергивайте ребенка, не уходите от беседы, а поддержите его инициативу. Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы. Помните, хорошая беседа начинается с малого.

9. Рассказывайте личные истории

Не поучайте и не противопоставляйте подростку себя. Это ведет к раздражению и протестам. Лучше расскажите истории из своей жизни – о первой любви, о стычках с родителями, о драках с соседним двором, о секретах от родителей и т.д.

10. Покажите свои чувства

Обсуждая с ребенком проблему, событие или историю, расскажите о своих чувствах, выразите свое отношение. Что дальше делать с предложенной информацией, подросток решит сам. Он уже взрослый. Если вы будете за него что-то решать, он обозлится или замкнется в себе.

11. Похвалите

Не упускайте возможности за что-либо похвалить подростка. Скажите ему, как он красиво подстригся, подобрал костюм, как он замечательно справился с заданием, как поддержал сестру в трудный момент. Лучше всего хвалить подростка при свидетелях (близких, друзьях), так как подростку в этом возрасте общественное мнение максимально важно.

КГКУ «Центр содействия семейному устройству пос. Мысовой»

Адрес: 692824, Приморский край, Шкотовский район, пос. Мысовой, ул. 1 Мая, д. 17.

Телефон: 8 (42335) 36-6-24

Краевое государственное казенное учреждение «Центр содействия семейному устройству детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей пос. Мысовой»

Социально – психологическая служба

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ:

КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С ПОДРОСТКОМ?

Письмо родителям

Начнем с, наверное, чаще всего встречающейся причины мелких конфликтов между родителями и детьми. Не стоит говорить подростку при его выходе из дома такие фразы, как: «Ты куда это собрался? Только что пришел из школы и уже уходишь? А уроки???». У нас, подростков, в данный промежуток времени характер такой, что даже если ваш ребенок идет к однокласснику усиленно готовиться к предстоящей контрольной по химии, то он все равно не выдавит из себя пару слов, чтобы оповестить вас об этом. Это, конечно, не относится к тем детям, которых мамы до 6 класса за ручку водили в школу, так как «по пути надо два раза через дорогу переходить». Все это (молчание) оттого, что подросткам не нравится, когда родители знают о них все. И возможность скрыть от них хоть эту мелочь, тем самым хоть чуть-чуть почувствовать свою личную жизнь, уже радует.

Второе «не следует», известное каждому - это чрезмерное волнение родителей за своих чад. Поймите, в наше время шанс, что на него, не дай бог конечно, после десяти вечера кто-нибудь, к примеру, нападет и ограбит, - равный тому, что это же произойдет и средь бела дня. Но ведь это не значит, что его с 14 до 18 лет не следует выпускать из дома. Тем более что иногда он может постоять за себя гораздо лучше, чем вы, или по крайней мерее быстрее сообразить, куда бежать; ведь вы же не боитесь выходить из дома после одиннадцати. Конечно, я все понимаю, материнские инстинкты и прочее, но перебарщивать не стоит. Я не говорю, что можно круглосуточно разрешать ребенку находиться вне дома (не считая случаи, если вы точно уверены, где ваш ребенок и чем он занят), ведь, как известно, темнота – друг молодежи, и подросток может сам наделать глупостей.

Третье, тоже не менее распространенное «не следует» - это критика стиля вашего ребенка, его вкусов. Тут вообще можно было обойтись без комментариев. Вам любой психолог скажет, что это у нас самовыражение. Если ваш воспитанник выкрасил волосы в синий цвет, сделал пирсинг и слушает нечто, дерущее барабанные перепонки и отдаленно напоминающее военные кличи австралийских туземцев, это не значит, что вы его плохо воспитали или он просто хочет вам насолить. Просто мы ищем, пробуем что-то новое, пытаемся выделиться. Мы любим шокировать, в конце концов, опять же потому, что это нас выделяет. (Лично от меня: умные подростки, находясь в поисках чего-то нового, приходят к современному имиджу и музыке, совершенно безвредным вещам; а глупые подростки, как это не печально признавать, приходят к наркотикам. Но это уже другая тема.)

Четвертое, одно из самых главных «ни в коем случае не следует». Уважаемое старшее поколение! При любых обстоятельствах воздерживайтесь от высказываний типа «Вот в наше время…», «Я в твоем возрасте…» и «Сталина на вас нет…». Запомните – то время уже прошло. Как говорится, кто старое помянет, тому глаз вон. То было ваше время, сейчас – наше, так позвольте нам жить в нем по-нашему (в разумных пределах, естественно) и учиться на своих ошибках. На чужих ошибках,  как известно, многому не научишься.

Пятое. Обсудим те самые кличи туземцев, о которых говорилось выше. Вам не нравится музыка, которую слушает ваш ребенок? Так может, вы хотите, чтобы он слушал современную попсу, в которой две с половиной ноты под фанеру, и медленно деградировал? А слова? Вы слова попсы этой слышали? Послушайте слова какой-нибудь англоязычной металл-группы (воспользуйтесь словарем, если будут проблемы) и русской попсы. Уверен, вы отдадите предпочтение первому варианту и даже сами будете покупать ребенку компакты металла. Словарик ему всучивать не обязательно – каждый современный, уважающий себя ребенок знает английский язык. Слава Windows. Но если, конечно, вы хотите, чтобы он слушал Розенбаума, то я никаких возражений не имею, но не удивляйтесь, если он побреет голову налысо и приклеит супер-клеем усы.

Шестое. Не надо нам угрожать. Вы этим не добьетесь ничего, кроме колких мыслей в свой адрес. Не надо говорить: «Будешь пить пиво (курить, ругаться матом, пить воду из-под крана, совать пальцы в розетку), я тебя так …(вырезано цензурой), что у тебя …(вырезано цензурой) будет как …(вырезано цензурой)!!!» Ну, или что-то в этом роде. Мы будем протестовать. Мы вообще против всего протестуем. Любим мы это делать. И в знак протеста будем поступать противоположно вашим наставлениям, как бы вы нас не …(вырезано цензурой). Вместо того, чтобы угрожать, просто как-нибудь ненавязчиво поговорите со своим предметом воспитания и не запрещайте чего-то категорически, а просто объясните, когда это можно делать, а когда не следует. Например, так: «Ты, конечно, можешь совать лампочки в рот, но не слишком часто, а то папа замучался вкручивать в люстру каждый день новые». И он прислушается. Ведь вы ему не угрожаете, да и не запрещаете вроде, так зачем тогда это делать, против чего выступать? Да и папу немного жалко.

Этот список можно было бы продолжать еще долго, но основные моменты названы и я надеюсь, каждый примет вышесказанное во внимание, тем самым хоть немного облегчив и так не легкую жизнь себе и своим детям.

КГКУ «Центр содействия семейному устройству пос. Мысовой»

Адрес: 692824, Приморский край, Шкотовский район, пос. Мысовой, ул. 1 Мая, д. 17.

Телефон: 8 (42335) 36-6-24

Краевое государственное казенное учреждение «Центр содействия семейному устройству детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей пос. Мысовой»

Социально – психологическая служба

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ПОДРОСТКОМ, ЧТОБЫ НЕ СТАТЬ ЕГО ВРАГОМ

«ПИСЬМО    

 РОДИТЕЛЯМ»

Цель письма состоит только в том, чтобы помочь родителям подростков в возрасте примерно 14-17 лет лучше понять своих детей. Заметка в основном состоит из некоторых молодежных «не следует этого делать», и я думаю, это мнение разделят большинство подростков. Итак…