Весы воспитания
статья по психологии

Авторитет родителей в семье

Перед нами стоит вопрос об авторитете родителей в семье. В старое время этот вопрос разрешался при помощи пятой заповеди : “ Чти отца своего и матерь свою, и благо ти будет, и долголетен будеши на земли”.

Заповедь отражала отношения в семье. Почитание родителей действительно сопровождалось получением положительных благ, - разумеется, если родители сами обладали такими благами. А если не обладали, то в запасе оставалось царствие небесное. На всякий случай пятая заповедь допускала получение благ иного порядка, - благ со знаком минус. На уроках закона Божия батюшка особенно подчеркивал этот вариант, который звучал приблизительно так : “Чти отца твоего и матерь твою, а если не будешь чтить, за последствия не отвечаем”. Последствия приходили в виде ремешка, палки и других отрицательных величин. Так из господней заповеди возникал родительский авторитет.

В современной семье иначе. Нет пятой заповеди, никаких благ никто не обещает ни со знаком плюс, ни со знаком минус. А если отец в порядке пережитка и возьмется за ремешок, это будет простой ремешок, с ним не связана никакая благодать.

Что такое авторитет? По этому вопросу многие путают, но вообще склонны думать , что авторитет дается от природы. А так как в семье авторитет каждому нужен, то значительная часть родителей вместо настоящего   “природного”   авторитета   пользуется   суррогатами собственного изготовления. Эти суррогаты часто можно видеть в наших семьях. Считается, что авторитет нужен для детей, для педагогических целей.

В педагогической относительности и заключается главная ошибка таких родителей. Авторитет, сделанный специально для детей, существовать не может. Такой авторитет всегда будет суррогатом и всегда бесполезным.

Авторитет должен заключаться в самих родителях, независимо от их отношения к детям. Авторитет - это не специальный талант, его корни находятся в поведении родителей, включая сюда все отделы поведения. Иначе говоря, всю отцовскую и материнскую жизнь - работу, мысли, привычки, чувства, стремления.

Родители сами должны жить полной, сознательной, нравственной жизнью человека общества. По отношению к детям они должны быть на какой-то высоте, но высоте естественной, человеческой, а не созданной искусственно для детского потребления.

Поэтому вопрос авторитета в семье, не может разрешиться ни в каких искусственно придуманных приемах. Воспитательный процесс есть процесс постоянно длящийся, и отдельные детали его разрешаются в  общем, тоне  семьи, а общий тон нельзя придумать и искусственно  поддерживать. Общий тон создается собственной жизнью и поведением  родителей. Самые правильные, разумные, продуманные педагогические методы не принесут никакой пользы, если общий тон жизни родителей плох. И наоборот, только правильный общий тон подскажет родителям и правильные методы общения с ребенком, и, прежде всего правильные формы авторитета. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это не очень трудное дело.

К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях.   Они стремятся, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна : правильное воспитание. К ней и нужно стремиться. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели. Если дети послушны, родителям живется спокойнее. Вот это самое спокойствие являются их настоящей целью. Но послушание не сохраняется долго. Авторитет, построенный на ложных основаниях, только на очень короткое время помогает, скоро все разрушается, не остается ни авторитета, ни послушания. Бывает и так. что родители добиваются послушание, но зато все остальные цели воспитания в загоне: вырастают, правда, послушные, но слабые дети.

Есть много сортов ложного авторитета. Рассмотрим подробно наиболее часто встречающиеся виды ложного авторитета. После этого рассмотрения легче будет выяснить, каким должен быть истинный авторитет родителей в семье.

АВТОРИТЕТ ПОДАВЛЕНИЯ. Это самый страшный сорт авторитета, хотя и не самый вредный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда сердит, при всяком удобном и неудобном случае хватается за ремень или палку, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, - то это и сеть авторитет подавления. Такой отцовской террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать пулевым существом, которое СПОСОБНО Быть только прислугой. Такой авторитет ничего не воспитывает, а только приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчемные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство.

АВТОРИТЕТ РАССТОЯНИЯ - Есть такие отцы, да и матери, которые убеждены в следующем: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Этот вид авторитета был особенно распространен в старых интеллигентских семьях. Здесь сплошь и рядом у отца какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается изредка. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье, он передает через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли; Дети находятся в ведении бабушки или домработницы.

АВТОРИТЕТ ЧВАНСТВА. Это особый вид авторитета расстояния, но более вредный, У каждого человека сеть свои заслуги, но некоторые люди считают, что они самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, в том числе и своим: детям. Дома они даже больше  пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что говорят о своих  достоинствах, они высокомерно относятся к другим людям. Бывает очень часто, что пораженные таким видом отца начинают чваниться и дети. Перед друзьями они тоже выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу повторяя : мой папа  начальник, мой папа - писатель, мой папа - знаменитость. В этой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети, и кого он воспитывает. Встречается такой авторитет и у матерей; какое-нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт - все это дает им основания для чванства, для отделения от остальных людей и от своих собственных детей.

АВТОРИТЕТ ПЕДАНТИЗМА. В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работают, но работают как бюрократы, Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что их слово - это святыня.  Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то неизменно становиться законом. Такие родители больше не его боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся, что папа - человек не твердый. Если такой папа сказал : “Завтра будет дождь, гулять нельзя”, то хотя бы завтра и была хорошая погода, все же считается, что гулять нельзя”. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребенка он видит нарушение порядка и законности и пристает к нему с первыми законами и распоряжениями. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно: он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствования в семье.

АВТОРИТЕТ РЕЗОНЕРСТВА. В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь, бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребенку несколько слов, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая  мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбок. Родители то всех сил стараются быть добродетельными, они хотят во взглядах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети - это не взрослые, у них своя жизнь и что эту жизнь нужно уважать. Ребенок живет более эмоционально, более страстно, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить, должна к нему приходить постепенно и довольно медленно, а посеянные разглагольствования родителей, их болтливость проходят почти бесследно в их сознании. В таком виде авторитета дети ничего не могут увидеть.

 АВТОРИТЕТ ЛЮБВИ. Это самый распространенный вид ложного авторитета. Многие родители убеждены,  чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него немедленно спрашивают: “Значит, ты папу не любишь?” Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви.

Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные мелочи семейного воспитания. Ребенок все должен делать из любви к родителям. В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм.

У детей не хватает сил на такую любовь, очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только это нужно делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребенок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. А так он не может так же сильно любить и других людей, он подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным и циническим расчетом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет ни симпатии, ни чувства товарищества.

Такой авторитет очень опасен. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.

АВТОРИТЕТ  ДОБРОТЫ. Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также  организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, добротой  родителей. Папа или мама выступают перед ребенком в качестве доброго ангела. Они все разрешают, им ничего не жаль, они не скупы, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы все было благополучно. Очень скоро в такой семье   дети   начинают   командовать   родителями,   родительское непротивление открывает  широкий простор для детских желаний, капризов, требований.

АВТОРИТЕТ ДРУЖБЫ. Довольно часто еще и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем, это конечно хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но все же родители остаются старшими членами семейного  коллектива, а дети остаються воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается, или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. В таких семьях нет никакого послушания. Но нет здесь и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.

АВТОРИТЕТ  ПОДКУПА. Это самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается подарками и обещаниями.

Разумеется, в семье тоже возможно некоторое поощрение, нечто похожее на премирование, но ни в коем случае нельзя детей премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям. Можно премировать за хорошую учебу, за выполнение действительно какой-нибудь трудной работы. Но и в этом случае никогда нельзя заранее объявлять ставку и подстёгивать детей в их школьной или иной работе соблазнительными обещаниями.

Мы рассмотрели несколько видов ложного авторитета. Кроме них, есть еще много сортов. Есть авторитет веселости, авторитет учености, авторитет красоты. Но часто бывает и так, что родители вообще не думают ни о каком авторитете, живут как-нибудь, как попало, и как-нибудь тянут волынку воспитания детей. Сегодня родитель, например, и за пустяк наказал мальчишку, завтра он признается ему в любви, послезавтра что-нибудь ему обещает в порядке подкупа, а на следующий день снова наказал. Такие родители всегда мечутся как угорелые кошки, в полном бессилии, непонимании того, что они делают. Бывает и так, что отец придерживается одного вида авторитета, а мать - другого. Детям в таком случае приходится быть прежде всею дипломатами и научиться лавировать между мамой и папой.

Так в чем же должен состоять истинный родительский авторитет в семье? Главным основание родительского авторитета только и может быть работа и жизнь родителей, их лицо, их поведение. Семья - это большое и ответственное дело, за которое родители отвечают перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это делают честно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе полный отчет в своих действиях и поступках, значит, у них есть и родительский авторитет, и не нужно искать никаких иных оснований, не надо придумывать ничего искусственного.

Как только дети начинают подрастать, они всегда интересуются, где работает отец или мать, каково ил общественное положение. Дело отца или матери должно выступать перед ребенком как серьезное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть, прежде всего, действительной ценностью, а не только внешностью.  Необходимо, чтобы дети гордились не только отцом или матерью, но и чтобы они знали имена великих и знатных людей нашей страны, чтобы отец или мать выступали в их представлении как участники этого большого ряда деятелей. При этом всегда нужно помнить, что в каждой человеческой деятельности есть свои напряжения и свое достоинство. Ни в коем случае родители не должны представляться детям как рекордсмены в этой области, как ни с чем не сравнимые гении. Дети должны видеть и заслуги других людей, и обязательно заслуги ближайших  друзей отца и матери. Родители должны знать, чем живет, интересуется, что люби, чего хочет и чего не хочет ребенок. Они должны знать, с кем он дружит, с кем играет и  во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Это все они должны знать всегда, с самых малых лет ребенка. Они не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, они должны их предугадывать и предупреждать.

Все это нужно знать, что это вовсе не значит, что родители могут преследовать своего сына постоянными и надоедливыми расспросами, назойливым шпионством. Нужно сделать так, чтобы дети сами рассказывали родителям о своих делах, чтобы дети захотели рассказать. Для всего этого не требуется много времени, для этого нужно только внимание к детям и к их жизни. И если у родителей будет такое знание и такое внимание, это не пройдет незамеченным для ребенка. Дети любят такое знание и уважают родителей за это.

АВТОРИТЕТ ЗНАНИЯ необходимо приведет к АВТОРИТЕТУ ПОМОЩИ. В жизни каждого ребенка бывает много случаев, когда он не знает, как поступить, когда он нуждается в совете и помощи. Он может не попросить помощи у родителей, так как не знает, как это делать, поэтому родители должны сами прийти на помощь. Часто эта помощь может быть оказана в прямом совете, иногда в шутку, иногда в приказе. Если родители знают жизнь своего ребенка, то они должны увидеть, как поступить наилучшим образом.

Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива; утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребенку, самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребенок совершает эту операцию, нельзя допускать,  чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Иногда, даже нужно, чтобы ребёнок видел настороженность, внимание и доверие родителей к его силам.

АВТОРИТЕТ ПОМОЩИ дополнится АВТОРИТЕТОМ ЗНАНИЯ. Ребёнок будет чувствовать присутствие родителей рядом с ним, разумную родительскую заботу о них, но в то же время он будет знать, что родители  кое-что от него требуют, что они не собираются все делать за него , снять с него ответственность.

Именно ЛИНИЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ является важной линией родительского авторитета. Ни в коем случае ребенок не должен думать, что ваше руководство семьей и им самим есть ваше удовольствие или развлечение. Не нужно бояться открыто и твердо сказать ребенку, что он воспитывается, что он должен вырасти хорошим человеком. В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требования. В некоторых случаях это требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений.

Таким образом, можно сделать вывод, что авторитет родителей необходим в семье. Надо отличать истинный авторитет от ложного, основанного на искусственных принципах и стремящегося создать послушание любыми средствами. Истинный авторитет основывается на человеческой деятельности, на чувстве, на знании жизни ребенка родителями, на их помощи ему.

Весы воспитания                                    Человека делают человеком

светлые воспоминания детства

(Ф. М. Достоевский)

Требовательность – завышенная. Интерес к ребёнку – недостаточный.

Сочетание высоких требований к ребёнку с пониженным вниманием к его потребностям вызывает у ребёнка повышенную моральную ответственность,  зачастую для него непосильную. Иногда ребёнок растёт как помощник матери. Так даётся установка на самопожертвование, а в итоге формируется  тревожно – мнительная акцентуация личности. На  первый план может выходить эмоциональное отвержение. Родители злоупотребляют наказаниями, лишают ребёнка удовольствий, не удовлетворяют его потребностей.  Этот стиль ведёт к формированию невротических расстройств у ребёнка.

Требовательность – заниженная. Интерес к ребёнку – недостаточный.  

    Недостаток интереса к ребёнку вместе с невысокой требовательностью ведёт к гипопротекции. Ребёнок предоставлен самому себе, родители не интересуются им и не контролируют его, заняты собой. Часто это приводит к отклоняющемуся поведению.

   Иногда родители пытаются контролировать ребёнка, но при  таком стиле воспитания контроль носит формальный  характер. На самом деле родители ребёнком не интересуются. Самостоятельность и свобода являются необходимыми условиями воспитания, но не  основными: абсолютная свобода равняется одиночеству.

Требовательность – завышенная. Интерес к   ребёнку – излишний. 

   Излишняя требовательность родителей в сочетании с повышенным вниманием к ребёнку ведёт к гиперпротекции. Ребёнок не имеет возможности совершать самостоятельные поступки, перед ним ставят многочисленные ограничения и запреты. У ребёнка не сформированы инициатива и чувство долга.

 Требовательность – заниженная. Интерес  - излишний.  

   Если повышенный интерес к ребёнку сопровождается нетребовательностью родителей, если стремятся к максимальному удовлетворению его потребностей, то ребёнок оказывается в центре внимания родителей и других членов семьи. Это кумир семьи.  Ребёнок не возмущается: ему это невыгодно, за него и так все делают. В результате страдает произвольность, недостаточно развиты нравственные нормы. В гипертрофированных случаях такой стиль воспитания вызывает настоящий культ болезней. Внимание фиксируется на любом недуге, на  недомогании; родители формируют образ «больного», проявляют излишнюю заботу. В результате ребёнок делает вывод: «Меня любят больше, когда я болею». Такой стиль воспитания формирует  у ребёнка эгоцентризм, завышенный уровень притязаний.

Правила общения с ребёнком.

1. Можно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом.
2. Можно  осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были.    

    Раз они у него возникли, значит, для   этого есть основания.

3. Не требуйте от ребёнка трудно выполнимого  .. Вместо этого  посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.
4. Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическими, иначе оно перестаёт восприниматься.
5. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребёнка.
6. Позволяйте ребёнку встречаться с отрицательным последствиями своих действий. Только тогда он  будет взрослеть и становиться «сознательным».
7. Если ребёнку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Но при этом возьмите себе только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
8. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы сообщаете ему: «С тобой всё в порядке, «Ты справишься!»
9. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребёнка.
10. Постепенно, но неуклонно снижайте с себя  ответственность за личные дела вашего

ребёнка, пусть он чувствует себя ответственным за их выполнение. О своих чувствах говорите ребёнку от первого лица. Сообщайте о себе, о своём переживании, а не о нём и его поведении

Чтобы воспитать ребёнка и установить с ним доверительные отношения, то попробуйте воспользоваться такими психологическими приёмами:

-каждый день начинайте с улыбки и заканчивайте миром;

-давайте ребёнку возможность самому выбирать одежду, еду, книги, развлечения, друзей;                                                                        -не принуждайте его, а постарайтесь объяснить почему нужно сделать так, а не иначе;

-уважайте ребёнка (прежде чем посмотреть его дневник, прочесть письмо, взять его вещь, поинтересуйтесь, не будет ли ребёнок против);

-не применяйте при общении с ребёнком оскорбительных слов (лентяй, трус, осёл и т.д.)

-не давайте категоричных оценок (ты неисправим, ненормальный и т.д.);  

-помните, что не одобрять только можно поступки, но не самого ребёнка (не «ты плохой», а «ты сделал плохо»;

-почаще советуйтесь с ребёнком, спрашивайте его мнение («А как ты думаешь?» «А как бы ты поступил?»);

-предоставьте ему возможность быть разным (послушным, шаловливым, весёлым, задумчивым, таким, какой он есть);

-после наказания проступок, за который вы наказали ребёнка, нужно забыть;

-нельзя наказывать больного ребёнка;

-если хотите похвалить, то хвалите за его труды (за поделку, вымытую посуду и т.д.)

-заранее предупреждайте ребёнка о ваших намерениях («Мне бы хотелось, чтобы завтра вечером ….»)

- предоставьте ребёнку возможность чувствовать себя нужным в семье, ответственным за какое-то семейное дело;

-никогда  не торопите ребёнка, дайте ему возможность жить в собственном ритме;

-будьте последовательны в своих требованиях;

Кризисы                                   Что нужно знать о кризисах?

1.Кризисы развития неизбежны и в определённое время возникают у всех детей, только у одних кризис протекает почти незаметно, сглажено, а у других бурно и очень болезненно.

2.Независимо от характера протекания кризиса, появление его симптомов говорит о том, что ребёнок стал старше и готов к более серьёзной деятельности и более взрослым отношениям с окружающими.

3.Главное в кризисе развития не его негативный характер, а изменения в детском самосознании  - формирование внутренней социальной позиции.

В отечественной психологии впервые вопрос о существовании критических и стабильных периодов был поставлен П.П. Блонским в 20 – е годы. Позже изучению кризисов развития были посвящены работы известных отечественных психологов: Л.С. Выготского, А. Н. Леонтьева, Л. И. Божович и др.

В результате исследований и наблюдений за развитием детей было установлено, что возрастные изменения психики могут проходить резко, критически, либо постепенно, литически. В целом психическое развитие представляет собой закономерное чередование стабильных и критических периодов.

В стабильные периоды развитие ребёнка имеет относительно медленный, поступательный, эволюционный характер. Эти периоды охватывают достаточно продолжительный отрезок времени в несколько лет. Изменения в психике происходят плавно, за счёт накопления незначительных достижений, и внешне часто незаметны. Только при сравнении ребёнка в начале и в конце стабильного возраста отчётливо наблюдаются те перемены, которые произошли в его психике в этот период. Используя возрастную периодизацию Л. С. Выготского  с учётом современных представлений о границах возрастов, выделяют следующие стабильные периоды в детском развитии:

Младенческий возраст 2 мес. – 1 год

Раннее детство 1-3 года

Подростковый возраст 11-15 лет

Младший школьный возраст 7 – 11 лет

Старший школьный возраст 15 – 17 лет

Критические (переходные) периоды по своим внешним проявлениям и значению для психического развития в целом существенно отличаются от стабильных возрастов.  Кризисы занимают относительно короткое время: несколько месяцев, год, редко два года. В это время происходят резкие, фундаментальные изменения в психике ребёнка. Развитие в кризисные периоды носит бурный, стремительный, «революционный» характер. При этом в очень короткий срок ребёнок меняется весь. Критические периоды, по замечанию Л.С. Выготского, - это «поворотные пункты» в детском развитии.

В психологии под кризисами имеют в виду переходные  периоды от одного этапа детского развития к другому. Кризисы возникают на стыке двух возрастов и являются завершением предыдущего этапа развития и началом следующего.

В детской психологии принято выделять:

Кризис новорождённости.

Кризис одного года.

Кризис 3 лет

Кризис 7 лет

Кризис подростковый 12- 14 лет

Кризис юности 17 – 18 лет

С точки зрения внешних проявлений критические периоды имеют ряд особенностей.

Во – первых, следует отметить неопределённость, размытость границ, отделяющих кризисы от смежных возрастов. Трудно определить начало и конец кризиса.

Во -  вторых, в эти периоды происходит резкое, скачкообразное изменение всей психики ребёнка. По мнению родителей и воспитателей, он становится совершенно другим.

В – третьих, развитие  в критические периоды часто носит негативный характер. В эти периоды ребёнок не сколько приобретает, сколько теряет из приобретённого  прежде:  угасает интерес к любимым игрушкам и занятиям, нарушаются сложившиеся  формы отношений с окружающими, ребёнок отказывается  выполнять нормы и правила поведения, усвоенные ранее.

В – четвёртых, в  кризисные периоды всякий ребёнок становится «относительно трудновоспитуемым» по сравнению с самим собой в стабильные периоды.

Принято выделять семь симптомов, так называемое «семизвездие кризиса»

Негативизм. Негативизмом называют такие проявления в поведении ребёнка, как нежелание что-то сделать только потому, что это предложил взрослый.

Упрямство – второй симптом кризиса.  Ребёнок настаиваем на  чём – либо не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он  это потребовал. Мотивом упрямства в отличие от настойчивости является потребность в самоутверждении: ребёнок поступает таким образом потому,  что «он так сказал».

Строптивость – это третий симптом. В отличие от негативизма, строптивость направлена не против взрослого, а против норм поведения, установленных для ребёнка, против привычного образа жизни.

Четвёртый симптом -  своеволие, проявляющееся в стремлений ребёнка к самостоятельности, в желании все делать самому.

Наряду с основными, выделяют ещё три дополнительных симптома кризиса.

Это протест – бунт, когда все поведение ребёнка приобретает форму протеста. Он как будто находится в состоянии войны с окружающими, постоянно происходят детские ссоры с родителями по любому поводу.

Обесценивание может проявляться по отношению к взрослым (говорит «плохие» слова) и по отношению к любимым вещам (рвёт книги, ломает игрушки).

В семье с единственным ребёнком может наблюдаться ещё симптом – деспотизм, когда ребёнок стремится проявить власть над окружающими, подчинить своим желаниям весь уклад семейной жизни. Если в семье несколько детей, этот симптом проявляется в форме ревности к другим детям.

Особенности подросткового возраста и авторитет взрослого

Портрет – своевольный, невыдержанный, часто грубый и дерзкий, болезненно самолюбивый, нетерпимый и требовательный, резкий и прямолинейный в суждениях. Это возраст первых самостоятельных поступков и суждений. Самый противоречивый и динамичный период в жизни человека. Подростковый кризис рассматривается как кризис самосознания, преодолев который человек приобретает чувство индивидуальности. Подростковый возраст – это возраст врастания в культуру. Главное новообразование – открытие «Я», возникновение рефлексии, осознание своей индивидуальности. Физическое развитие протекает у мальчиков в среднем между 14-16 годами, у девочек – между 13 и 15 годами. Разумеется, существуют отличия между городом и деревней, между отдельными странами, большое влияние оказывает климат. Поэтому, нижней границей следует считать 10-11 лет, а верхней – 18. Психические симптомы переходного возраста начинаются, как правило, значительно раньше средней границы. Отдельные психические симптомы проявляются уже в 11-12 лет: подростки необузданны и драчливы, игры более старших подростков им еще не понятны, а для детских игр они считают себя взрослыми. Проникнутся личным самолюбием и высокими идеями они еще не могут, и в то же время у них нет детского подчинения авторитету. Здесь и закладываются все основные девиации данного возраста, что сопровождается возрастными особенностями:

• повышенной чувствительностью и раздражительностью, беспокойным и легко возбудимым состоянием,
• физическое и душевное недомогание, которое проявляется в драчливости, конфликтности и капризах,
• неудовлетворенность собой, что переносится и на окружающих,
• ненависть к себе и враждебность к окружающим, которые могут присутствовать одновременно или чередоваться, приводя подростка к мыслям о самоубийстве,
• появляются новые внутренние влечения – к тайному, необычному, запрещенному, к тому, что выходит за пределы повседневной жизни,
• чувство одиночества и непонятости, разочарования.

Следствием всего этого является общее снижение работоспособности, изоляция от окружающих или активно враждебное отношение к ним, различного рода асоциальные конфликты.

Общая продолжительность такого состояния длится около 2 лет (у девочек от 11 до 13, а у мальчиков от 14 до 16 лет). Окончание этой фазы характеризуется телесным созреванием. Чувство общего беспокойства и тревоги остается, но не столько от своего бессилия, сколько от понимания нарастающей силы и мощи. Выготский выделил несколько основных групп наиболее ярких интересов подростка, которые он назвал доминантными.           Это:

1. «Эгоцентрическая доминанта» - интерес подростка к собственной личности.
2. «Доминанта доли» - установка подростка на обширные, большие масштабы.
3. «Доминанта усилия» - стремление подростка к неизвестному, рискованному, к приключениям и героизму.

Симптомы развития подростка в данном возрасте:

1. Вновь возникают трудности в отношениях со взрослыми: негативизм, упрямство, безразличие к оценке успехов, уход из школы, так как главное для ребенка происходит теперь вне школы.
2. Детские компании (поиски друга, того, кто может тебя понять).
3. Ребенок начинает вести дневник, то есть внутренне наблюдает себя, свои чувства и переживания.

Все это свидетельствует об обращении ребенка к самому себе.Сравнивая себя со взрослым, подросток понимает, что между ним и взрослым нет никакой разницы. Он начинает требовать от окружающих другого отношения, отстаивает свои права.                                                                                                   Чувство взрослости                                                                                                            Чувство взрослости как специфическое новообразование самосознания старшего подростка является структурным стержнем личности, так как выражает новую жизненную позицию подростка по отношению к себе, к людям, к миру, определяет направление и содержание его социальной активности, систему новых стремлений и переживаний. Социальная активность данного возраста заключается в большой восприимчивости к усвоению норм, ценностей и способов поведения, которые существуют в мире взрослых и в их отношениях. Чувство взрослости – особая сторона самосознания. Оно проявляется в желании, чтобы и взрослые и сверстники относились к нему как к взрослому человеку, в стремлении к равноправию во взаимоотношениях с взрослыми и к самостоятельности (в желании оградить себя от вмешательства др.) Развитие взрослости в разных ее проявлениях зависит от того, в какой сфере пытается утвердиться ребенок, какой характер приобретает его самостоятельность, как складывается система отношений, в которую он включается.

Виды взрослости:

1. Подражание внешним признакам взрослости – вредные привычки, особый лексикон, стремление к взрослой моде в одежде и прическе, приемы кокетства, способы отдыха, развлечения, ухаживания. Это самые опасные способы достижения взрослости, подражание стилю веселой, легкой жизни.
2. Равнение подростков-мальчиков на качества настоящего мужчины. Это сила, смелость, мужество, выносливость, воля, верность в дружбе и т.д. Средством самовоспитания часто становятся занятия спортом.

Другое направление в развитии взрослости связано с ориентацией представлений подростков о традиционных женских и мужских полоролевых характеристиках, которые закреплены в образах матери и отца. Качества «идеального мужчины», которые ребенок берет в первую очередь со своего отца это, с одной стороны, - сила, смелость, воля, мужество, выносливость, с другой – поведение отца в семейной жизни. Отражение этих качеств ребенок ищет и в окружающем мире, например, в кинофильмах. Средством самовоспитания зачастую становиться спорт, который помогает развить у себя силу и волевые качества. Сегодня сильно изменилась роль женщины в семье, что отразилось на семейных взаимоотношениях. Участие женщины во всех сферах деятельности лишило мужчину роли единственного кормильца семьи. Возросший уровень образованности сделал мать личностью интересной и компетентной во многих вопросах. В случае семейных дисфункций (нарушений распределения семейных ролей и обязанностей, когда отец не отвечает требованиям мужской роли), у мальчика может сформироваться неадекватное представление о роли мужчины, что, безусловно, отразиться на его дальнейшей жизни. Качества «идеальной женщины» в современном обществе для девочки – старшего подростка наделяется красотой, модной одеждой, умением обращаться с противоположным полом. Но содержание идеала девочек гораздо сильнее зависит от конкретных особенностей их воспитания, чем у мальчиков. В результате неправильного воспитания в семье качества женственности могут оказаться непривлекательными, поэтому значительная часть девушек желает обладать мужскими качествами: настойчивостью, волей, смелостью и т.д.

3. Социальная зрелость – возникает в условиях сотрудничества ребенка и взрослого в деятельности, где подросток становится помощником.

Система взаимоотношений с социальной средой определяет направленность психического развития данного возраста. Своеобразие развития состоит в том, что ребенок включается в новую систему отношений и общения со взрослыми и товарищами, занимая среди них новое место, выполняя новые функции. Окружающим людям необходимо строить свои взаимоотношения с подростками, исходя из развивающегося у них чувства взрослости. Учитывая их возросшие возможности, относясь к ним с уважением и доверием, создавая условия, помогающие преодолевать трудности в учении и деятельности, помогая в установлении взаимоотношений с товарищами, противоположным полом, тем самым можно создать благоприятные условия для нормального психического развития подростков. В этом возрасте ребенок особенно активно включается в различные виды общественно-полезной деятельности, что расширяет сферу его общения, возможности усвоения социальных ценностей, формирования нравственных качеств личности. Социальное развитие идет от осознания подростком своих социальных возможностей через становление личностных новообразований, к проявлению, укреплению, качественному изменению социальной позиции в результате собственной творческой деятельности.По мере взросления изменяются характер и особенности выделения себя в обществе, восприятие общества, иерархия общественных связей, изменяются его мотивы и степень их адекватности общественным потребностям. Старшим подростком решается задача личностного самоопределения, принятия активной позиции относительно социокультурных ценностей и, тем самым, определения смысла своего существования.

4. Интеллектуальная взрослость – выражается в стремлении подростка что-то знать и уметь по-настоящему. Это стимулирует развитие познавательной деятельности, содержание которой выходит за пределы школьной программы. Значительный объем знаний у подростков – результат самостоятельной работы. Учение приобретает личный смысл и превращается в самообразование.

Память подростка качественно меняется – логическое запоминание становится основным. Подросток стремится к совершенствованию приемов, методов запоминания, чтобы увеличить продуктивность памяти. Внимание подростков характеризуется противоречивостью – формируется произвольное внимание, но из-за обилия впечатления, импульсивности, смены настроений подросток может отвлекаться от главного. Самые серьезные изменения происходят в сфере мышления, в основе которого лежит самостоятельное, активное и творческое мышление. Стремление быть взрослым вызывает сопротивление со стороны действительности. Оказывается, что никакого места в системе отношений со взрослым ребенок еще занять не может, и он находит свое место в детском сообществе. Для этого возраста характерно господство детского сообщества над взрослым. Здесь складывается новая социальная ситуация развития – коллектив, в котором усваиваются моральные общественные нормы.                                                       Ведущий тип деятельности – общение со сверстниками. В это период учебная деятельность отступает на задний план. Значимость оценки учителя заменяется значимостью занимаемого места внутри коллектива.

Другое основное новообразование этого возраста – это социальное (общественное) сознание, перенесенное во внутренний план мышления, которое определяется как самосознание.                                                                                             К новообразованиям также относятся:

• возникновение новых, более широких интересов, личных увлечений и стремлений занять более самостоятельную позицию в жизни;
• устремленность в будущее;
• кардинальные изменения мотивации  - на первый план выступают мотивы, связанные с планами будущей жизни и возникают они на основе сознательно поставленной цели и принятого намерения;
• появляется система нравственных убеждений и нравственное мировоззрение, которые становятся специфичными мотивами поведения и деятельности подростков. В связи с чем происходит иерархизация в системе побуждений. Это приводит к стабилизации качеств личности, определяя ее направленность;
• появляется самоопределение – что характеризуется осознанием себя в качестве члена общества и конкретизируется в новой общественно значимой позиции.

Основные противоречия данного возраста:

В эмоциональной сфере подростка рано начинает формироваться чувство взрослости. Интерес к своему внутреннему "Я", открытие себя, определение своих сил и способностей, формирование целей жизни, профессиональной направленности, сравнение себя с другими, самопознание действительности. Изменяются личные взаимоотношения подростка. Это период первой любви, период интереса к взрослой жизни отца и матери. мужчины и женщины. Если не осуществляется нормальное половое воспитание, если не решается проблема дружбы мальчика и девочки, неизбежны различного рода эксцессы. Возникновение романтических симпатий и увлечений в этом возрасте неизбежно. А эта область очень сложная, тонкая и требует особого внимания со стороны педагога. Всякая бестактность взрослых может привести к серьезным осложнениям. В подростковом возрасте в силу сложности, противоречивости возрастных особенностей могут возникать ситуации, которые нарушают нормальный ход психического развития и создают объективные предпосылки для появления трудновоспитуемости.    Социальная зрелость наступает значительно позже, чем половое созревание. Часто родители запрещают любить своему ребенку, вызывая, тем самым, многочисленные переживания у ребенка и защитные реакции.                                                                                                              Нравственное воспитание детей в семье.                                                           Авторитет родителей . И мать и отец выполняют специфические функции, необходимые для нормального развития детей, для их дальнейших установок и представлений , для всей жизни детей. Часто образ матери в жизни ребенка связан с нежностью, лаской, добротой. Отец обычно олицетворяет собой мужество, требовательность, душевную стойкость, принципиальность. Соединенные в характере ребенка, эти качества дают личность сильную и цельную. Среди многих вопросов семейного воспитания А.С. Макаренко особое внимание уделял авторитету родителей и дал классификацию его видов. Он говорил, что смысл авторитета заключается в том, что он не требует доказательств, а принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность. Родителям, которые пользуются авторитетом у своих детей легче воспитывать. Необходимость авторитета родителей обусловлена объективными закономерностями формирования личности ребенка:

• благодаря общению, ребенок превращается в полноценного человека,
• наиболее характерной особенностью психики детей является способность к подражанию, стремление иметь перед собой образец поведения.

Общение с родителями – условие нормального развития ребенка. Ребенок, который может поделиться с родителями своими сомнениями, чувствами, растет уравновешенным, уверенным в собственных силах. Если же он не встречает внимания с их стороны, то это приводит к поискам заинтересованного лица на стороне.                                                                                                Потребность в авторитете особенно велика у детей подросткового возраста. Как известно, в этом возрасте на нравственное развитие человека заметно оказывают влияние авторитеты, мнения и оценки сверстников. Но в решении жизненно важных вопросов подростки и юноши чаще ориентируются на мнение родителей. Но некоторые из них недооценивают своего влияния на детей. Это подтверждают результаты некоторых исследований, установивших тенденцию снижения престижа родителей в семейном воспитании. В результате дети подвергаются влиянию «авторитетов со стороны», с улицы. И нередко нормы морали, жизненные принципы, усвоенные на улице, оказываются сильнее семейных принципов и норм.

Виды авторитета.

В различных семья представления о родительском авторитете свое, далекое от правильного.

«Авторитет – это не талант, а хорошо организованное и трудное дело»

А.С. Макаренко

Многие родители цель авторитета видят в том, чтобы дети беспрекословно им подчинялись. Такое послушание облегчает жизнь родителей, но не бывает вечным. А если оно длительно, то результаты его не всегда радостны. Дети вырастают слабовольными, неспособными разобраться в сложностях жизни, принять самостоятельные решения.

Это ложный авторитет. Его виды:

• подавление,
• чванство,
• авторитет красоты,
• авторитет доброты, авторитет любви и т.д.

Подавление присуще, как правило, отцам. Главное – это страх, в котором отец держит семью. Такой авторитет воспитывает трусость, лживость и одновременно жестокость.

Потребность поучать, не учитывая происходящие изменения в развитии ребенка, считать себя последней инстанцией в решении всех вопросов, а при случае и физически наказать – характерные особенности ложного авторитета.

Ложный авторитет не всегда ставит своей целью беспрекословное подчинение детей воле родителей. В последние годы, в связи с молодетностью семей, широкое распространение получили авторитеты доброты и любви. Они основаны на постоянной уступчивости родителей. В таких семьях ребенок начинает командовать родителями, превращаясь в эгоиста и деспота. От чего страдают не только все окружающие, но и , в первую очередь, - он сам, так как окружающие не будут с ним столь же терпимы и услужливы.

Авторитет, во многом, подкрепляется доверием родителей своим детям, когда ребенок участвует в жизни взрослых, когда с ним обсуждают собственные проблемы, казалось бы не касающиеся самого ребенка.

Большое значение в организации семейного авторитета имеет нравственная атмосфера в семье, характер отношений между отцом и матерью. Отношения между родителями, тон и характер разговоров между ними, способы решения семейных проблем и конфликтов служат ориентиром в последующей жизни ребенка. Чаще всего, этот опыт переносится впоследствии и в собственную семейную практику.

Важным условие создания авторитета являются хорошие отношения между родителями и детьми, которые можно определить по стремлению детей быть рядом с родителями, делиться с ними, совместно выполнять определенную деятельность. Такое отношение к родителям возникает лишь тогда, когда они умеют уважать право детей на самостоятельные суждения и поступки, понимать душевное состояние сына или дочери, верить в умственные и нравственные силы ребенка.

Очень важно стремление родителей помочь ребенку в трудной ситуации, избегая назиданий и упреков. Умение поставить себя на место ребенка, понять его мотивы, его радости и огорчения, воздействовать на него, не унижая его достоинства, - все это во многом способствует прочности родительского авторитета.

Первые   проблемы  подросткового  возраста                                               *Старайтесь говорить со своим ребенком открыто и откровенно на самые деликатные темы.

                                                                                     *Опасайтесь получения вашим ребенком информации из чужих уст.

                                                                                          *рассказывайте о своих переживаниях в том возрасте, в котором сейчас ваши дети.

                                                                                          *Будьте открыты для общения с ребенком, даже если вы чего-то не знаете или в чем-то сомневаетесь, не стесняйтесь сказать ему об этом.

                                                                                               *Не высказывайтесь негативно о тех переживаниях, которые были связаны с вашим взрослением. Ребенок будет их переживать с вашей позиции и воспринимать так, как вы воспринимали.

                                                                                        *Постарайтесь сделать так, чтобы ваши дети не воспринимали сексуальные отношения как нечто грязное и постыдное. От этого во многом зависит их физиологическое взросление.

                                                                                           *В период полового созревания мальчика важно получать поддержку и одобрение со стороны мам, а девочки - со стороны пап.

                                                                         *Проявляйте ласку к своим детям, демонстрируйте им свою любовь.

                                                                                    *Будьте особенно внимательны и наблюдательны, обращайте внимание на любые изменения в поведении своего ребенка.

                                                                             *Старайтесь защитить своего ребенка всеми возможными средствами, если он в этом нуждается.

Тест для родителей

Вам необходимо проанализировать 15 утверждений. Шкала суждений:                                1 - категорически не согласен,                               2- мне трудно с этим согласиться,                            3 - может быть, это и верно,                                     4 - совершенно верно. Я с этим согласен.

1.  Родители должны предвидеть все проблемы, с которыми может столкнуться их ребенок, чтобы помочь ему в их преодолении.
2.  Для того, чтобы быть хорошей матерью, достаточно общения только с собственной семьей
3.  Маленького ребенка следует всегда держать при себе, чтобы прелдупредить его падения и ушибы
4.  Если ребенок делает то, что он обязан делать, он находится на правильном жизненном пути
5.  Ребенок не должен заниматься теми видами спорта, котрые могут привести к физическим увечьям
6.  Воспитание ребенка - труд тяжелый и зачастую неблагодарный
7.  У ребенка не должно быть тайн от родителей
8.  Если мать не успевает уделять время воспитанию детей из-за собственной профессиональной деятельности, значит отец плохо содержит семью материально
9.  Любовью родителей ребенка не испортить
10. Родители должны ограждать ребенка от негативных сторон реальной жизни
11. Главное, чем должен заниматься ребенок - это учеба. Все остальное в доме в состоянии сделать родители.
12. Мать - главное лицо семьи
13. Семья должна жить под девизом: «Все лучшее - детям!»

14.3ащитить ребенка от любой инфекции можно путем ограничения его

контактов с окружающими.

15.Родители должны помочь ребенку в определении круга его друзей и приятелей                                                                     Итоги:                                                                              25-40 баллов - Вы заняли верную позицию в воспитании своего ребенка. Он получает достаточное количество внимания и заботы старших, но при этом получает возможность проявить свою независимость и свою взрослость             Меньше 25 баллов - Вы мало уделяете внимания вопросам воспитания своего ребенка. Вас больше волнуют ваши проблемы на работе и супружеские взаимоотношения.

Почему многие родители способны поднять руку на своего ребёнка?

Побои – не метод воспитания. Пощёчинами и пинками морали не научишь, с их помощью ничего не добьёшься.

Телесные наказания и битьё детей, даже  если они не приводят к издевательствам, абсолютно неприемлемы. Применение телесных наказаний по отношению к детям является нарушением основных прав человека.

Речь здесь идёт не только о том, что такое поведение аморально и несправедливо. Оно – также непедагогично и неэффективно. Многочисленные исследования показали, что телесные наказания не являются действенными методами воспитания и вызывают только ответную жестокость.

Возможно, телесные наказания и служат родителям разрядкой от накопившегося гнева, но ребёнка они ничему не учат. Только унижают, оскорбляют, раздражают его.

Почему бьют  детей?

Физические наказания – явление, распространённое во многих семьях. При этом родители вовсе не хотят обидеть детей, мучить их или причинять им телесные  повреждения. Нет. Они намерены «серьёзно» наказать ребёнка и считают, что именно пощёчины, щипки, пинки и удары являются формой «внушительного» наказания. Эти родители видят в битье средство, которое воспитывает в детях послушание и прививает им принятые в обществе нормы поведения. Они считают, что таким образом можно учить детей морали и наставлять их на путь истинный. Но, несмотря на такую убеждённость, большинство родителей, прибегающих к телесным наказаниям, чувствуют за собой вину и испытывают раскаяние и дискомфорт, что вызывает у них сомнения в правильности выбранной линии поведения и смутные предположения, что существуют, возможно, более верные и эффективные методы воспитания.

 В оправдание телесных наказаний родители обычно приводят самые разные аргументы:

 «Пусть ребёнок знает, что с ним не шутки шутят – дело вполне серьёзное» (но как раз серьёзный подход к воспитанию делает излишними телесные наказания).

 «В детстве меня тоже били, и это мне не повредило» (вспомните, однако, что вы тогда чувствовали, припомните это ощущение бессилия, охватывающее ребёнка, которого бьют).

 «Иногда просто нет другой возможности повлиять на ребёнка» (в тот момент вам действительно так кажется, но после раздумий в спокойной обстановке выясняется, что существовали и другие возможности).

Реакция на побои бывает у детей самой разной

1. Маленький ребёнок, которого ударили, зачастую начинает плакать ещё громче.
2. Ребёнок, которого бьют, чувствует себя оскорблённым и униженным.
3. Ребёнок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, буквально ненависть к самому себе и окружающим. Его последующее поведение может быть продиктована жаждой мести и компенсации. Кроме того, его непрерывно мучает страх, и это может оказаться губительным  для его развития.

Ребёнку трудно осознать, что он подвёргся телесному наказанию из-за своего неверного поведения. Для него гораздо естественнее считать, что такое  наказание – это проявление гнева или нелюбви со стороны того, кто его наказал.

Ребёнку важно чувствовать, что родители желают ему добра, а детям, которых ударили, порой трудно не потерять веру в добрые намерения родителей.

У тех, кого в детстве били душевная рана не заживает в течение многих лет. Нередко они не могут избавиться от чувства боли и обиды и во взрослом состоянии.

Словесные оскорбления – обидные замечания, грубые слова, постоянные придирки, насмешки – могут оказаться не менее унизительными и способны причинить не меньший вред, чем рукоприкладство.

Человека делают человеком

светлые воспоминания детства.

Ф. М. Достоевский

Как избежать конфликтов с ребенком?                                                                                  Можно ли улучшить взаимоотношения с детьми? Можно ли не раздражаться, не ссориться? Конечно. Просто нужно соблюдать всего                           три нехитрых правила:

• любить  детей
• уважать  детей
• и создавать условия для сотрудничества  

Иными словами, надо прислушиваться к мнению ребенка и контролировать свою реакцию на его поведение. В этом вам помогут несколько практических советов.  Попробуйте применить их в общении с вашим ребенком, и вы убедитесь, насколько они действенны.

                                                                                                СВОБОДА ВЫБОРА                                                Каждый из нас имеет свои пристрастия, вкусы, суждения. И ваш ребенок, каким бы маленьким или  взрослым он ни был, — не исключение. Не ущемляйте его права, ведь он — личность. Ребенок  в состоянии решить самостоятельно, какую еду и одежду выбрать, и в какой последовательности выполнять порученную ему работу. Спросите у него, что он будет, есть на завтрак: бутерброд с сыром или с колбасой. Перед тем как сшить или купить дочери платье, обсудите с ней ткань и фасон. Во время уборки в квартире предложите ребенку на выбор: вымыть пол или подмести

.

ПРАВИЛО "ОДНОГО СЛОВА" .

Если вы хотите, чтобы ребенок вас "услышал", не высказывайте всего, что думаете о его поведении. Используйте "правило одного слова", которое характеризовало бы ситуацию. Возможно, его придется повторить несколько раз, но это лучше, чем кричать и угрожать. Например, перед сном ребенок  должен сложить свои игрушки, убрать в своей комнате.Если вы скажете : "Сколько раз я тебе говорила, что игрушки надо убирать! Ты такая большая, а до сих пор не можешь этого запомнить", — ребенок уже после первой фразы перестанет воспринимать сказанное. Попробуйте вместо гневной тирады произнести (только не в приказном тоне) одно слово: "Игрушки!" Оно станет своеобразным паролем уборки.

РЕЗУЛЬТАТЫ НЕПОСЛУШАНИЯ. Припомните, сколько раз в течение дня вам приходится говорить своему сыну или дочке: "Сделай математику, а то получишь двойку", "Иди завтракать, иначе еда остынет", "Не постираешь носочки — пойдешь в грязных"? Срабатывают ли ваши указания? Не лучше ли несколько раз дать ребенку возможность убедиться, к чему приводит непослушание и каковы его последствия. Если Саша не сделает математику, то завтра на уроке он действительно получит двойку. Если Света не придет вовремя к столу — будет есть холодный суп. Если Катя не постирает носочки — утром, наденет грязные

ЭТА ВАЖНАЯ ФРАЗА "КАК ТОЛЬКО"                 Есть несколько слов, которые вам надо постараться не употреблять: "если", "почему", "ты никогда..." Со слова "если", как правило, начинаются угрозы: "Если ты не будешь чистить свои туфли, я никогда не куплю тебе новые". У ребенка сразу же возникает отрицательная ответная реакция, мол, ну и не надо. "Почему" — обычное начало обвинения. После фразы: "Почему ты не кладешь вещи на место?" — ваш ребенок , скорее всего, начнет обороняться, а не убирать. Словосочетание "ты никогда" воспринимается в штыки. "Ты никогда не подметаешь в комнате..." — звучит как обвинение, а не побуждение к действию. Лучше сказать: "В комнате пыльно. Пора подмести пол". Если вы хотите, чтобы ребенок выполнил не слишком приятную для него работу, попробуйте построить фразу так: "Как только комната будет убрана, ты сможешь посмотреть телевизор".

                                                                  ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ О НЕПРИЯТНОСТЯХ Посещение врачей и другие, неприятные для ребенка события будут восприниматься иначе, если поговорить с ним заранее: "Я понимаю, что тебе не хочется, но идти надо". Часто бывает так: вы собираетесь с дочерью в гости. Там ваша дочь настолько увлекается игрой с подружкой, что ее никакими силами не увести домой. Договоритесь с ней: "Давай поставим будильник на такое-то время. Когда он зазвонит, мы пойдем домой".

                                                                                                            ПРАВО НА ЖЕЛАНИЯ                                                                       Ваш ребенок громко требует в магазине машинку. Вы можете отреагировать на это по привычке: "Тебе все мало! У тебя же дома пять машинок!" И вытащить орущего сына  из магазина. А можете не покупать игрушку, но признать право ребенка хотеть ее: "Я понимаю тебя, машинка действительно красивая, но сегодня у меня нет денег". И ребенок успокоится, даже не получив заветный автомобиль

ОТКАЗ ОТ КРИТИКИ                                            Критиковать — значит, судить, оценивать, клеймить позором. Критика вызывает у ребенка сопротивление. Вспомните, как вы сами реагировали на замечания родителей, и поймете, почему ваши дети "обороняются". Сын не может решить задачу? Проще всего его высмеять: "Это ведь легкое задание! Мы же с тобой все разобрали вчера! Как можно такое не понять?!" Реакция ребенка бывает разной от "Я — тупица"  "...и не буду делать". Но вы поможете ему; если скажете: "Да, это нелегко. Но я думаю, что ты справишься. Подумай еще". Конечно, эти советы не универсальны. Не надейтесь, что в доме сразу воцарится тишь да благодать. Будьте готовы к тому, что дети могут отнестись с подозрением к вашему "новому" поведению. Но если за день вы хоть раз сумеете предотвратить конфликт, значит, вы на верном пути.

Наиболее распространенные стили семейного воспитания

Если мы принимаем людей такими, какие они есть, мы делаем им хуже. Если же мы относимся к ним так, как будто они таковы, какими им следует быть, мы помогаем им стать такими, какими они в состоянии быть.

 В.Гетте

Семейное воспитание – общее название для процессов воздействия на детей со стороны родителей и других членов семьи с целью достижения желаемых результатов.

Остановимся на наиболее распространенных стилях семейного воспитания, определяющего особенности отношений подростка с родителями и его личностное развитие.

Демократичные родители ценят в поведении полростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно  требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

        Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Часть подростков идет на конфликт, но чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными.

Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношению к ребенку. Здесь неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай – равнодушные и жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви.

Сочетание безразличного родительского отношения с отсутствие контроля – гипоопека – тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Поведение становится неконтролируемым. А подростки, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться.

Гиперопека – излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, - приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками.

Трудности возникают и при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребенок не в состоянии. С родителями, имеющими  неадекватные ожидания, в подростковом возрасте обычно утрачивается духовная близость. Подросток хочет сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чуждые ему требования.

Рациональные условия отношений в семье.

1. Разумная организация семьи (общие перспективы, совместная деятельность, трудовые обязанности, традиции взаимопомощи и прочее). Учет возрастных особенностей!
2. Педагогический такт – участие в занятиях и интересах детей.
3. Общие увлечения

В нашем обществе – кризис семьи, пути выхода из которого пока не ясны. Он выражается в том, что семья все хуже выражает главную функцию – воспитание детей, (ухудшение экономической ситуации; расплата за индустриальную цивилизацию, разрушившую устои, правы и человеческие отношения, традиции, половая распущенность, высокий процент разводов, пьянство).

Дети – зеркальное отражение своих родителей.

По данным социологов работающая женщина в сутки выделяет воспитанию детей – 6мин. В выходные – 30 (но это в основном контроль, оценки в школе).

Некоторые правила семейного воспитания

1. Любить детей.
2. Настойчивое выражение какого- либо нежелания увеличивать шансы скрытых чаяний. Если хотите, чтобы ребенок, прикажите, не смыкая глаз и т.д. но важно чувство меры.
3. Сознательно обострять отношения, но держать под контролем. Можно корректировать поведение ребенка. Это деловая игра.
4. Требуйте от детей только то, в чем вы можете служить примером. Или - у меня этого нет, но я хочу, чтобы вы пошли дальше.
5. Избегайте действия зависимости “давящего молчания”.
6. Держите в строгости – предсказуемость поведения. (запрет!).
7. Ребенок растет, отсекая вам вчерашние пути влияния на него.
8. Семья должна настаивать на исключительности своего ребенка и заставлять педагогов подстраиваться под него.
9. Заведите стол овальной формы. Замечено, что люди за круглым столом непроизвольно доброжелательны.
10. Магическое действие родительской ласки.
11. В семье нет места для мести “ Выходя на дорогу мести - писал  О.Уайлд - не забудьте приготовить 2 гроба, один из которых для себя”.
12. Раздувайте гордость в человеке, и его страх перед позором будет пропорционален стремлению стать лучше.
13. В физике “принцип Челомея”. Чтобы система была устойчивой ее надо время от времени трясти”. Устраивайте проверку на прочность своему ребенку.
14. Совет, данный  в присутствии других, всегда принимается как успех. При общении с подростком всегда помните об этом.
15. Требование должно быть четко поставлено и четко выполнено. Не усложняйте своего педагогического воздействия  подробностями.
16. Велика сила своего негативного опыта. Может быть, стоит “разрешить” ребенку раз дотянуться до горячего утюга...