Тренинг повышения родительской компетентности «Эффективное родительство»
методическая разработка по психологии

Тренинг повышения родительской компетентности

«Эффективное родительство»

Механизмы взаимоотношений между детьми и родителями, играют огромную роль в воспитательном процессе. Отечественные и зарубежные исследователи в области профилактики девиантного поведения поведения отмечают, что уход в негативное поведение в подростковом возрасте происходит во многом в следствии дисфункциональных детско-родительских отношений.     Поэтому разрабатывая данный тренинг, мы исходили из допущения, что развитие родительской компетентности будет способствовать профилактике девиантного поведения у подростков.
Беседы, лекции и индивидуальные консультации педагога-психолога, социального педагога и классного руководителя не всегда могут помочь в разрешении сложных ситуаций в процессе воспитания ребенка в семье. Эффективным средством может стать тренинговая форма работы с родителями.
В группе психологического тренинга для родителей создаётся уникальная возможность в атмосфере доверия и принятия взглянуть со стороны на свой стиль воспитания; проанализировать, как отражаются на формировании личности ребёнка и семейных отношений привычные паттерны родительского поведения; получить конкретные навыки и практические методы решения проблемных ситуаций; узнать, как обыденный стиль отношений, привычные слова и действия формируют жизненный сценарий детей.

Цели тренинга: Формирование компетентности родителей в способах предупреждения негативного поведения подростков. Обучение и приобретение навыков, улучшающих детско-родительские отношения.

Задачи: рефлексия своих взаимоотношений с ребенком; повышение самооценки, формирование целостного представления о своем родительском «Я»; поиск внутренних ресурсов для преодоления трудностей, возникающих в процессе воспитания.

Участники: родители учащихся 5-7 классов (группа от 10 до 25 человек).

Время проведения: 2-3 часа .

План занятия предусматривает 4 основные части:

I. Вводная часть.

II. Знакомство.

III. Рабочее время.

IV. Рефлексия.

С целью выявления запроса участников тренинга и получения дополнительной информации о них тренер может провести предварительное анкетирование.

Анкета для родителей

Цель анкетирования: Определить меру необходимости проведения тренинга родительской компетентности.

Ф.И.О.____________________________________________

Дата заполнения____________________________________

1. Участвовали ли Вы когда-нибудь в тренингах?

2. Можно ли назвать Ваше родительство полностью компетентным?

3. Применяете ли Вы по отношению к ребенку эффективные воспитательные меры?

4. Стоит ли совершенствоваться в родительской компетентности родительства?

5. Как Вы считаете, совместными усилиями детей, родителей, учителей и психолога достигнем ли мы положительных изменений в системе воспитательных воздействий?

Содержание тренинга

1. Вводная часть(5 мин.)

Добрый день, уважаемые родители, мы рады приветствовать вас на тренинге повышения родительской компетентности. Нас зовут __________.

Сегодня мы коснемся темы ваших взаимоотношений с ребенком, попытаемся сформировать целостный образ вашего родительского «Я» и попробуем преодолеть некоторые трудности, возникающие в процессе воспитания.

Обсуждение основных правил поведения родителей в группе:
1. Доверительный стиль общения.

Мы принимаем внутри нашей группы единую форму обращения друг к другу «ты». Такая форма обращения способствует более близким и доверительным взаимоотношениям, настраивает на дружескую встречу. 
2. Правило «здесь и теперь».

Основная задача: превратить группу в своеобразное большое
зеркало, в котором каждый смог бы увидеть себя во время самых
разнообразных проявлений характера, поведения, взаимоотношений с ребенком, умения быть самокритичным и правильно реагировать на критику, лучше знать себя и свои личные особенности, ошибки в воспитании детей. Поэтому во время занятия все говорят только о том, что волнует их именно сейчас, обсуждают то, что происходит с ними в группе. Персонификация высказываний.
3. Отказ от обезличенной речи.

Например, «говорят, что...», «воспитывают...». Безличная речь помогает скрывать собственные позиции и тем самым уходить от ответственности за свои слова.
4. Искренность общения.

Говорить нужно только о том, что чувствуем и думаем по поводу происходящего, т.е. только правду. Если нет желания высказаться искренно и откровенно, лучше помолчать. Естественно, что никто не обижается на высказывания других.
5. Конфиденциальность происходящего в группе.

Ничего не разглашается. Мы уверенны в том, что никто не расскажет о переживаниях человека, о том, чем он поделился.
6. Определение сильных сторон личности.

Во время занятия любой из нас стремится подчеркнуть положительные качества человека, с которыми мы работаем.
7. Недопустимость непосредственных оценок человека.

При обсуждении происходящего мы оцениваем не участника, а только его действия и поведение. Мы не используем высказывания типа: «Ты мне не нравишься..», а говори: «Мне не нравиться твоя манера общения»; мы никогда не скажем: «Ты плохой человек», а просто подчеркиваем: «Ты совершил плохой поступок».
8. Активное участие в происходящем.

Это норма поведения, в соответствии с которой в любую минуту мы реально включаемся в работу. Активно смотрим, слушаем, чувствуем себя, партнера и коллектив в целом. Не замыкаемся, даже если услышали в свой адрес что-то не очень приятное. Не думаем только о собственном «Я», получив много положительных эмоций. Мы все положительные в группе, внимательны друг к другу, нам интересны окружающие.
9. Уважение говорящего. 

Когда высказывается кто-то из товарищей, мы его внимательно слушаем, давая возможность сказать то, что он хочет. Не перебиваем и молчим до тех пор, пока он не закончит говорить. И лишь после этого задаем вопросы.

2. Знакомство (4 минуты)

Цель: знакомство участников друг с другом, создание атмосферы доверия в группе.

Упражнение «Наши ожидания» (10 мин)

Материалы: круг, вырезанный из ватмана, поделенный на три сектора, кружочки из цветной бумаги, ручки.

Каждому участнику предлагается написать свои ожидания от мероприятия на заготовленных заранее кружочках (каждое ожидание пишется на отдельном кружке). Участники по очереди озвучивают свои ожидания и соотносят каждое из них с одним из секторов: «Научиться», «Узнать», «Почувствовать».

Мир детский и мир взрослый.
Цель: приобретение навыков анализа причин поведения подростка, исходя из позиции ребенка.
Информационная часть. Как вы думаете каковы причины разной организации восприятия окружающего мира подростка и взрослого, указывает на импульсивность, эмоциональность, кажущуюся алогичность детских поступков, детский натурализм и т. п. Вот какие особенности подросткового мира (в сравнении с миром взрослых) могут быть названы:

• отсутствие сложившихся взглядов;
• быстрота перевоплощения; 
• эмоциональность;
• высокая изменчивость;
• необремененность бытовыми заботами;
• открытость;
• импульсивность;
• вовлеченность;
• большая слитность с внешним миром;
• жизнь настоящими (происходящими сейчас) событиями.

Мы часто исходим из положения, что дети должны нас и окружающий мир понимать так же, как взрослые, но это величайшее заблуждение. Дети делают свои вы¬воды, учитывая при этом не только то, что мы им говорим, но и то, что мы при этом делаем, как ведем себя с другими людьми. Наш личный пример является подчас более воспитывающим, чем любые нравоучения.

Часто родителю кажется, что ребенок плохо себя ведет из-за злой воли, стремясь «насолить» родителю, однако так бывает далеко не всегда. Здесь же можно рассказать о четырех целях негативного поведения ребенка. В основе любого нежелательного поведения ребенка могут лежать следующие цели:

С точки зрения адлериановской психологии, эти цели находятся на уровне подсознания, а выявить их и скорректировать мы можем с помощью определенных технологий, описанных ниже:привлечение внимания;
борьба за власть;месть;демонстрация несостоятельности, или избегание неудачи;потребность в принадлежности к группе (Необходима группа – зона успеха); потребность в самостоятельности (список что вы запрещаете – выбор что позволите)сепарация от семьи. Он знает каким я нет хочу быть (образцом являются родители – ребенок начинает видеть, только минусы, если родители сохранять положительную связь с ребёнком – позитивная идентификация «что я возьму от своих родителей». Если отношения нарушены, то для идентификации станут люди противоположные родителям или любой человек, которые его признал). 

Упражнение «Без маски»5мин

Тренер раздает заранее приготовленные карточки, на которых написано начало предложений, участники должны их продолжить. После того, когда все ответят, эти карточки передаются по кругу по часовой стрелке до тех пор, пока все родители не продолжат каждое предложение.

«Особенно мне нравиться, когда…», «Мне бывает…», «Думаю, что самое важное для моего ребенка...», «Мой ребенок...», «Чего мне иногда по-настоящему хочется, так это...», «Стыдно, когда я...» «Думаю, что самое важное для меня, как для родителя…», «Мне особенно приятно…», «Мне бывает неловко перед ребенком, когда...», «Особенно меня…», «Что мне хотелось бы изменить в себе, так это...», «Когда...», «Иногда ребенок не понимает меня, потому что я...», «Раздражает то, что я...».

3. Основная часть

Упражнение «Какой я родитель?» (9 мин)

Цель: исследование собственных представлений о своем родительском «Я».

Каждый участник выбирает себе фотографию, с которой он ассоциирует себя как родитель.

Звучит фонограмма спокойной музыки.

После, участники по очереди рассказывают о том, почему они выбрали то или иное фотографию, делятся своими чувствами.

Вывод: Как видите, все мы очень разные, со своими чувствами, эмоциями, так и наши дети в чем - то похожи на нас, но каждый по-своему индивидуален. Не каждому человеку нравится, когда нарушают его личное пространство. Иногда мы даже не задумываемся о его существовании и пользуясь родительской властью часто нарушаем личное пространство ребенка. Поэтому могут возникать разногласия, непонимание. Сейчас мы попробуем определить границы вашего личного пространства, чтобы вы почувствовали, что оно существует.

Упражнение «Установление личной дистанции» (5 мин)

Цель: исследование личностных границ. Участникам предлагается определить каждому свою личную дистанцию.

Групповой вариант выполняется следующим образом. Один человек стоит в центре круга. Участники держатся за руки. Они по команде центрального участника подходят ближе или отходят дальше от него, изменяя величину круга.

Когда центральный участник чувствует, что ему становится не комфортно, он говорит «стоп» — и вся группа замирает.

Обсуждение

• Участники обмениваются впечатлениями, отвечая на вопросы:
• Что вы думаете о своем личном пространстве?
• Как вы чувствовали себя, когда нарушали вашу дистанцию?
• Как вы понимали, где граница вашей личной дистанции?
• Как вы думаете, почему для одного человека личная граница шире, а для другого уже?

Упражнение «Когда границы нарушаются» (5 мин)

Цель: исследование границ во взаимоотношениях с ребенком, рефлексия собственных способов нарушения границ своих детей.

Материалы: 3 веревки (длиной 4 метра). Количество участников – 3.

Каждому участнику предлагается на полу отметить с помощью веревки свои границы. Участники сами выбирают, какого размера и формы они будут. Затем психолог, как бы, не нарочно, начинает нарушать границы участников разными способами:

1. «Мне кажется, у окна вам будет комфортнее, перейдите к нему ближе».

Психолог молча переходит границы участника, поправляет веревку, выравнивает ее, кладет так, как кажется лучше ему.

2. «Посмотрите, как неровно у вас лежит веревка, какой вы невнимательный, могли бы постараться сделать аккуратнее».

3. «Ничего себе, как много пространства занимает ваша граница. Порядочный человек должен быть скромным».

4. «Давайте будем с вами вдвоем на этой территории. Нам так будет лучше. Я вижу, что без меня вам трудно».

После этого идет обсуждение чувств участников. Психолог рассказывает, как в жизни родители нарушают границы своих детей. Затем просит поделиться своими мыслями: что важного участники вынесли из этого упражнения, какие выводы сделали.

«Заблуждающиеся родители». (5 мин)

Цель: дать возможность родителям поделиться друг с другом опытом и мыслями о том, как каждому удается воспитывать своего ребенка, сотрудничая с ним.

Содержание занятия. В начале встречи подчеркнуть, что общение-диалог, безусловно, реализуется с помощью ряда коммуникативных техник, таких как активное (эмпатическое) слушание, использование «Я-сообщений», разрешение конфликтных ситуаций и др. Рассмотрим это на примере разных игровых ситуаций и заданий.

Задание. Предлагается соотнести фразы с какой-либо из следующих

родительских позиций: «опекающего», «отстраняющего», «виноватого» или «обвиняющего» родителя.

Примерные фразы:

• «Что ты опять натворил, шкодник, признавайся! Ничего хорошего от тебя не жду!»

• «Не спорь со мной, я знаю, что тебе надлежит сейчас делать. Сиди и занимайся тем, чем я сказала. Не вздумай отказываться, я буду наблюдать за тобой из кухни».

• «Ну, сделай милость, садись за стол - я давно уже налила тебе суп... Я знаю, что ты это не любишь - Но что же делать? У меня нет другого супа! Ну, давай я выловлю из него то, что ты не любишь... Хочешь?»

• «Вечно ты не вовремя со своими просьбами почитать, порисовать. Кстати, вчера ты расстроил меня своим поведением ... Вспомнил? Так что найди себе дело сам и не вертись у меня под ногами!»

В ходе выполнения упражнения важно обращать внимание родителей на особенности поведения «заблуждающегося» взрослого. Например, «обвиняющий» взрослый ущемляет самолюбие ребенка, унижает его, это может вызвать недоверие к родителю, у ребенка накапливается обида, злоба на взрослого. А «опекающий» родитель сам не доверяет ребенку, его самостоятельности, лишает его чувства независимости, права на инициативу, не дает возможности сделать свой выбор в том, чем заниматься, как заниматься. Ребенок начинает привыкать, что им управляют, не учится «жить по своей программе».

«Проблемы детей и проблемы родителей. Активное слушание как способ решения проблем детей» (10 мин)

Цель: прояснить различия проблем родителей и проблем детей; познакомиться с целями и приемами активного слушания, развить навыки активного слушания.

Информационная часть. Ведущий перечисляет те проблемы, которые поднимались родителями в ходе прошедших упражнений. Он обсуждает вопрос с группой, какого рода это был: проблемы - детей или родителей. Отмечается центрированность родителей на своих проблемах, а не на проблемах ребенка. Часто это мешает слушанию своего ребенка. Опыт показывает, что при составлении списка детских проблем родители испытывают значительные затруднения, например: мама говорит, что ребенок плохо учится, а сама тут же сомневается, действительно ли это является проблемой для ребенка (скорее, его волнует то, что родители высказывают недовольство по этому поводу, а не собственная успеваемость в школе). Казалось бы, очевидные для подросткового возраста проблемы «плохое отношение одноклассников», «почему я такой некрасивый?», «неразделенная любовь», «конфликт с учителем» и т. п.— чаще всего остаются за гранью родительского внимания. Родители склонны приписывать свои собственные проблемы детям. Чем еще объяснить высказывание типа «У него есть проблема, он поздно ложится спать»?

Для оказания помощи в решении проблем ребенка могут помочь приемы активного слушания, а для разрешения собственных затруднений - «Я-сообщения», констатирующие высказывания. Наконец, для решения совместных проблем важно владеть методами, используемыми в конфликтных ситуациях.

Далее ведущий рассказывает о важности активного слушания как способа решения проблем ребенка, о его приемах и о последствиях.
Активное слушание создает отношения теплоты; родители могут «влезть в шкуру» ребенка; облегчается решение проблем ребенка; у детей появляется желание прислушаться к мнению родителей. Активное слушание помогает воспитывать самоконтроль и ответственность. Приемы: пересказ (полный и краткий), отражение чувств, уточнение, резюмирование (подведение итогов), проговаривание подтекста.

Пересказ - изложение своими словами того, что сказал собеседник, он может быть более полным в начале, а в дальнейшем - более кратким, с выделением наиболее важного. Ключевые слова: «Ты говоришь...», «Как я понимаю...», «Другими словами, ты считаешь...». Родитель, который может повторить слова ребенка, помогает ему разобраться в собственных чувствах и мыслях, конечно, при этом совсем не стоит становиться (по меткому выражению Томаса Гордона) «родителем-попугаем». Повторение должно носить эмпатический характер, то есть использоваться тогда, когда это необходимо, и отвечать потребностям ребенка. Пересказ - это своеобразная обратная связь ребенку: «Я тебя слышу, слушаю и понимаю». Часто именно из-за отсутствия такой реакции со стороны своих родителей дети по нескольку раз повторяют отдельную фразу или слово, как бы не надеясь, что взрослые могут услышать их с первого раза. Сложность формирования навыка пересказа заключается в том, что при этом необходимо сосредоточиться на чужих мыслях, отключившись от своих, а слова других обычно вызывают в нас собственные воспоминания, ассоциации. Умение распределять внимание, одновременно удерживая внутренний строй своих мыслей и ход рассуждений другого человека, - это признак сформированности навыков активного слушания.

Уточнение (выяснение) относится к непосредственному содержанию того, что говорит другой человек. Уточнение может быть направленным на конкретизацию и выяснение чего-либо («Ты сказал, что это происходит давно. Как давно это происходит?», «Ты именно в четверг не хочешь идти в школу? »). Уточнение также может относиться ко всему высказыванию другого человека («Объясни, пожалуйста, что это значит?», «Не повторишь ли еще раз?», «Может быть, расскажешь про это поподробнее?»). Уточнение следует отличать от выспрашивания («А зачем ты это сказал?», «Почему ты его обидел?»). На этапе слушания, выспрашивание может разрушить желание говорящего сообщать что-либо. Часто это приводит и к нарушению контакта между людьми, который лучше сохранять во время беседы.

Отражение чувств - проговаривание чувств, которые испытывает другой человек («Мне кажется, ты обижен», «Вероятно, ты чувствуешь себя расстроенным»). Последствия: дети меньше боятся негативных чувств; видят, что родители понимают их. Лучше называть чувства в утвердительной форме, так как вопрос меньше выражает сочувствие. Этот прием способствует установлению контакта и повышает желание другого человека рассказывать о себе, но в том случае, если тот не пытается скрывать свои чувства. Родитель не должен заниматься выпытыванием тех переживаний, которые ребенок хочет оставить при себе. Известный английский психоаналитик Дональд Вудс Виникот, специалист в области консультирования родителей, писал: «Существует много других конфликтов, от которых страдают и которые пытаются решать наши дети, и мы знаем, что многие из них заболевают из-за того, что не могут найти приемлемого решения. Но не дело родителя становиться психотерапевтом».

 Проговаривание подтекста - проговаривание того, о чем хотел бы сказать собеседник, дальнейшее развитие мыслей собеседника. Родители часто хорошо понимают, что стоит за словами ребенка, какой «закадровый перевод» можно осуществить. Например, у фразы «Мама, а ты не заметила, какую уборку я сегодня сделал?» подтекст может быть таким: «Ты бы меня похвалила» или еще глубже: «Я хотел бы, чтобы ты разрешила мне пойти на дискотеку». Проговаривание подтекста надо осуществлять для лучшего взаимопонимания и дальнейшего продвижения в беседе, а не для того, чтобы показать, насколько хорошо слушающий родитель знает ребенка. А если знание используется для манипуляции близким человеком, в конечном итоге это разрушает благоприятные взаимоотношения. И уж, конечно, проговаривание не должно превращаться в оценивание, что иногда очень хочется сделать родителю в разговоре с ребенком (например, «Ты мог бы быть и поскромнее»). Оценивание у любого человека блокирует желание рассказывать о проблеме.

Резюмирование используется в продолжительных беседах или переговорах («Итак, мы договорились с тобой, что...», «Твоими основными идеями являются...»). Подведение итогов требует от слушающего внимания и умения кратко излагать свои и чужие мысли.
Рассказ о правилах хорошего слушания и их обсуждение.

Правила хорошего слушания:

• слушай внимательно, обращай внимание не только на слова, но и на невербальные проявления собеседника (мимика, позы, жестикуляция);
• проверяй, правильно ли ты понял слова собеседника, используя, если это необходимо, приемы активного слушания;
• не давай советов;
• не давай оценок.

Для эффективного общения  родителей с ребенком  необходимо сознательное использование тактических приемов, например, такого как «Я – сообщение», предложенного Томасом Гордоном.

«Я – сообщение» (10 мин)

«Я – сообщения» могут оказаться чрезвычайно эффективными в ситуациях конфликта, когда необходимо прийти к конструктивному его разрешению. Поскольку конфликт часто сопровождается взаимными обвинениями, использование хотя бы одной из позиций «Я – сообщения» позволяет снизить напряжение и будет способствовать рождению взаимопонимания. «Я – сообщение» представляет собой один из приемлемых способов выражения своих чувств и принятия ответственности на себя за происходящее.  

Алгоритм построения «Я – сообщения»:

1.        Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты не слушаешься…».

2.        Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3.        Затем необходимо объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с не послушанием продолжение может быть таким: «потому что мне приходиться нервничать», «мне приходиться лишать тебя каких либо развлечений и поощрений», «мне приходиться постоянно делать замечания» и т.д.

4.        В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжим пример с не послушанием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты слышал и слушал  меня».

Упражнение «Выбор ответа, который больше всего соответствует «Я-сообщению» родители делятся на группы по 3 человека

Ситуация 1. Вы в который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас», - и продолжает заниматься своими делами.

Вы начали сердиться. Ваши слова:

1. Да сколько же раз тебе надо говорить!

2. Я начинаю сердиться, когда нужно повторять одно и то же.

3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.

Ситуация 2. У вас важный разговор с коллегой по работе. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова:

1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.

2. Не мешай разговаривать.

3. Ты не можешь заняться чем-нибудь, пока я разговариваю?

Ситуация 3. Вы приходите домой усталая (усталый). Дети дома, на столе - следы чаепития, из комнаты старшего сына доносятся музыка и смех, а младший разбросал свои вещи по комнате. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды: «Хоть бы обо мне подумали!» Ваши слова:

1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!

2. Убери за собой посуду.

3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.

Предложить задание. Если бы ваш ребенок задал вам подобный вопрос, как бы вы ответили?

•  «Почему ты можешь говорить плохие слова, а меня ругаешь за это?»

• «Если вино вредно, почему ты пьешь?»

• «Если ты меня любишь, почему не разрешаешь делать все, Что я хочу?»

После того, как родители дали ответы, познакомить их с примерными ответами, предложенными автором.

«Почему ты можешь говорить плохие слова, а меня ругаешь за это?» «Обычно плохие слова - это грубый способ сказать то, что можно сказать приличными словами. Я не хочу, чтобы ты их употреблял: значит, я отношу то же самое к себе, и сама (сам) постараюсь их не говорить».

Или:

«Я говорю плохие слова тогда, когда действительно в них нуждаюсь: например, когда ударю больно палец или когда слышу, как по телевизору говорят явную глупость. В большинстве случаев я ими не пользуюсь и думаю, что тебе также не стоит их говорить».

Или:

«Да, иногда я употребляю плохие слова. Но я знаю, что это нехорошо. Детям трудно понять, когда допустимо употреблять их, а когда - нет, поэтому лучше вообще не пользоваться такими словами».

Если ты меня любишь, почему не разрешаешь делать все, что я хочу?

«Я люблю тебя. Я знаю, чего тебе очень хочется. Я думаю, что у тебя есть право на собственный выбор. Люди, которые любят друг друга, уважают права других. Но я не желаю, чтобы ты делал это, потому что вижу: ты не готов пока к ответственным решениям. Быть любящей матерью (отцом) - это не означает позволять все: это означает быть всегда вместе со своим ребенком душой, даже тогда, когда ребенок возненавидел тебя за согласие.

Упражнение “Шаг за шагом” 15 мин

Для достойного решения конфликта в отношениях с подростком мы должны пройти ряд этапов. Психологи вам предлагают шаг за шагом прийти к конструктивным взаимоотношениям. В ходе изучения этапов, вами могут быть высказаны свои точки зрения и убеждения.

Этапы выхода из конфликтных ситуаций:

Первый этап “ Прояснение”

1. Сначала необходимо выслушать ребенка.

2. Уточнить - в чем проблема, что он хочет или не хочет, что его затрудняет, что ему важно.

3. Убедить ребенка в том, что вы услышали его проблему.

4. Рассказать ребенку более точно о своем желании и переживании.

5. Понять, какая потребность ребенка ущемлена.

6. Попытаться доступно объяснить ваш запрет.

Второй этап “Банк идей”

1. Начать с вопроса: “Как же нам быть?”, “Как поступить?”

2. Надо дать ребенку первому высказать свое решение, затем предложить свои варианты.

3. Не отвергать никаких, даже абсурдных, предложений.

4. Если предложений много, их можно записать на бумаге.

Третий этап “Важный выбор”

1. Провести совместное обсуждение предложений.

2. При обсуждении создать атмосферу доверительного уважения, учитывая взаимные интересы.

3. Определить и осознать истинные желания друг друга.

4. Сделать акцент на том, что как хорошо вместе решать “трудные” вопросы.

Четвертый этап “Контроль”

1. Если ребенок потерпит неудачу, лучше, если он об этом скажет сам.

2. Разобраться, проанализировать вместе с ним, в чем была причина неудачи.

3. Приободрить и вселить уверенность в том, что ребенок в состоянии самостоятельно справиться с этой задачей.

Анализ упражнения:

1. Использовали ли вы в общении с ребенком какую-нибудь технологию разрешения конфликта?

2. Какой из этапов вам показался более сложным?

3. Какие методы вы используете для разрешения конфликтов в вашей семье и можете сказать, что добиваетесь хороших результатов?

4. Прислушиваетесь ли вы к мнению своего ребенка в ситуации конфликта?

Упражнение «Мозговой штурм»

Психолог зачитывает родителям различные трудные жизненные ситуации, по вопросам которых они чаще всего обращаются к психологу. Например: “Как уложить ребенка спать, если он этого не хочет?”; “Как реагировать на детские страхи (страх разлуки, боязнь чужих, страшные сны)?”; “Почему ребенок такой вредный, перечит всем?”; “Ребенок все время всех задирает, дерется со всеми. Что делать?”; “Ребенок скрывает от родителей плохие оценки. Как поступить?”; “Ребенок постоянно просит у родителей деньги. Давать ему или нет?” и т.д. На основе вышеописанных рекомендаций и приемов, с помощью обсуждения и мозгового штурма родители сами отвечают на волнующие их вопросы. Это упражнение учит родителей анализировать проблемы своих детей, помогает взглянуть на них со стороны и найти правильный способ решения трудных ситуаций.

Упражнение «Анализ воспоминаний»( 5 мин.)

Родители сидят в круге и отвечают на вопросы:

§ В честь кого Вы назвали своего ребенка?

§ Каким Вы представляли своего ребенка еще до рождения?

§ Оправдал ли он Ваши ожидания?

§ Каким Вы представляете своего сына (дочь) через 10 лет?

§ Какие основания позволяют Вам верить, что эти ожидания сбудутся?

Очень часто ожидания родителей от детей не полностью их удовлетворяют: мечтали об интеллектуале, а сын имеет обычные способности, видели в ребенке будущего спортсмена, а он еле-еле сдает нормативы и т.п. Как смириться с таким положением? Где искать “виновных” в том, что идеальное представление далеко от реального? А, может быть, научиться принимать ребенка таким, каков он есть и, продолжая любить его, способствовать его совершенствованию?

4. Рефлексия (5 мин)

Вернемся к «Нашим ожиданиям», которые вы высказали в начале занятия, проанализируйте какие из ваших ожиданий оправдались, а какие нет и снимите стикеры ваших неоправданных ожиданий.

Вопросы для обсуждения

• Как вы чувствовали себя во время занятия?
• Что понравилось, что не понравилось?
• Что было сложным для вас?
• Что было для вас важным?
• Какой опыт вы приобрели?
• Как новый опыт повлияет на вашу жизнь?