Родительское собрание "Кризис трехлетнего возраста и как с ним справиться"
методическая разработка по психологии на тему

Кризис 3-х лет и как с ним справиться.

Цели:

Познакомить родителей воспитанников с особенностями психического развития детей 3-х лет, особенностями протекания кризиса в этом возрасте, научить разделять его основные «симптомы».

Формировать активную позицию родителей в воспитании их ребенка с учетом его возрастных особенностей. Научить родителей специальным методам, приемам эффективного взаимодействия с детьми в период протекания кризиса 3-х лет.

Добрый вечер, уважаемые родители! Сегодня мы приглашаем вас к разговору о наших детях, обсуждению их возрастных проблем: какими они стали, что изменилось в их поведении, какие качества стали проявляться у детей чаще?

Представьте, что кукла – это ваш ребёнок, расскажите о нём, каким он стал в последнее время. (Родители передают  куклу и рассказывают).

Вы правильно заметили, что дети стали проявлять самостоятельность, говорить «Я сам(а)!», вместе с тем стали более капризными, упрямыми. Почему прежде послушные малыши вдруг превращаются  в упрямых, вредных, порой деспотичных? А главное – что с ними теперь делать? Как реагировать на данные проявления? Ответы на эти и другие вопросы мы постараемся найти сегодня.  

Ребенок постоянно развивается, а всякому процессу развития свойственны скачкообразные переходы – кризисы. Они необходимы, это - движущая сила развития, этап смены ведущей деятельности ребенка (у наших детей ведущей деятельностью становится ролевая игра).И наши дети вступают в период очередного возрастного кризиса 3-х лет (его возрастные рамки от 2,5 до 4 лет).

На подходе к кризису у малыша появляется симптом-предвестник. У ребенка появляется острый интерес к своему отражению в зеркале. Он озадачивается своей внешностью, ему интересно как он выглядит в глазах других и очень остро реагирует на неудачу.

Это – начало осознания себя отдельной независимой личностью. Да, раньше он удовлетворенно говорил о своем отражении в зеркале: «Это – Саша». Так, как его научили взрослые. А теперь он может сказать: «Это – я».  И слова «Я», «Я хочу», «Я не хочу» наполнились смыслом.

Представляете, какого это – открыть, что «Я – есть». «Я – отдельно от других»?

А как произошло это открытие?

В процессе практической деятельности. Малыш накапливал и обобщал опыт и вдруг пришел к выводу, что он может влиять и изменять окружающий мир. Как мама или папа. Он – сам может это делать.

Вот и появляется знаменитое «Я – сам».  И если раньше движущей силой было желание узнать и обучаться новому, теперь – проверить, что он может сделать с окружающим миром. Попробовать свои силы, проверить возможности, утвердить себя.

Вы отметили, что у детей стали проявляться капризы. Каприз – это когда ребёнок понимает нельзя, но настаивает на своём. Каковы же причины возникновения капризов?

• Нарушение режима дня;
• Смена обстановки;
• Обилие новых впечатлений;
• Плохое самочувствие;
• Переутомление.

Капризы – наипервейший признак «Кризиса трёх лет».

Послушайте стихотворение, в котором описывается ребенок в период кризиса 3-х лет:

Я негативен и упрям

Строптив и своеволен,

Средою социальной я

Ужасно недоволен.

Вы не даете мне шагнуть,

Всегда помочь готовы.

О, боже! Как же тяжелы сердечные оковы.

Система «Я» кипит во мне,

Хочу кричать повсюду:

Я – самость, братцы, я живу,

Хочу! Могу! И буду!

Возросшие потребности ребенка не могут быть удовлетворены прежним образом жизни. Возникают противоречия между возможностями и желаниями ребенка, между его «могу» и «хочу».

Кризис сопровождается  массой позитивных и негативных изменений в детском организме. Однако следует помнить, что все трудности носят временный характер.

В этот период происходит физиологическая и биологическая перестройка организма, в результате чего у детей наблюдается:

1. Повышенная чувствительность мозга к воздействию окружающей среды.
2. Ранимость центральной нервной системы в связи с отклонениями в перестройке эндокринной системы.
3. Снижение адаптационно-компенсаторных возможностей детского организма (подверженность заболеваниям, особенно нервно-психическим).

Так в чем же тренируются юные упрямцы, что формируется в период кризиса трех лет :

1. Воля и связанные с ней чувство независимости и самостоятельности. Если не дать возможности сформироваться воле – ее место займут чувства стыда и неуверенности

2. Гордость за достижения. То есть способность настойчиво и целенаправленно стремиться к поставленной им цели, невзирая на сложности и неудачи. Только при этом очень важно, чтобы взрослые эту победу увидели и одобрили. Если же этого не произойдет – ценность достижения катастрофически падает… Также надо учитывать, что чувство гордости сочетается в этом возрасте с обостренным чувством собственного достоинства. И отсюда – повышенная обидчивость, эмоциональность и чувствительность к тому, насколько родители и другие важные для малыша люди признают его достижения.

3. Способность к обособлению, отделению от других. Тренирует эту способность он в тех же действиях, что и развивает самостоятельность.  Ведь в момент своего детского противостояния он глубоко переживает чувство обособления… а иногда и отторжения со стороны взрослых, вызванных его «дурным поведением»

4. Чувствительность и сензитивность к чувствам других. Если я сделаю так – как отреагирует мама? А если вот так?… Постоянная проверка, наблюдения выводы… Таким образом (если родители помогут, конечно) юный исследователь человеческих отношений учится и навыкам позитивного общения, и приемлемым (читай – мирным) формам обособления от других.

5. Рефлексия. Он вообще только недавно открыл для себя то, что он – это он. Отдельный от других, могущий влиять на окружение. А теперь еще начинает сравнивать себя с другими. И отношение к себе зависит от собственных достижений.

6. Проводится проверка границ дозволенного. Ага, если начать истерику в людном месте – мама сломается. А вот это – незыблемо. Даже не стоит и пробовать… Постоянное выяснение что «можно» и что «нельзя».

Взрослым важно понять, что необходимо менять свои отношения с ребенком, тогда этот переходный период может пройти более гладко и безболезненно. (Но если родители не осознают, что ребенок находится на новом этапе и прежние методы общения с ним уже не актуальны, то ребенок может превратиться в совершенно неуправляемого упрямца, главной задачей которого будет противоречие окружающим и капризы.)

Учёные выделяют в «Кризисе трёх лет» семизвездие признаков:

(я предлагаю рассматривать каждый из признаков и одновременно обговаривать пути эффективного взаимодействия с ребенком)

«Негативизм» – это когда ребёнок не хочет что-то делать, потому что это предложил взрослый. И тогда негативизм вынуждает ребёнка поступать даже вопреки своему собственному желанию, хочет продемонстрировать свою самостоятельность. Первичный негативизм не является признаком испорченного характера. Это прогрессивные тенденции в развитии малыша, его попытка выделить свое «Я».

Например: Взрослый утверждает, что «эта игрушка хорошая» и слышит в ответ: «Нет, плохая!», но тут же взрослый говорит: «Она плохая!», ребёнок опять возражает: «Нет, хорошая!».

(Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это исходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все съедает.  )

В такой ситуации – не давите на ребёнка, не разговаривайте в приказном тоне и превратите негативизм в игру.

Например, при проявлении негативизма воспользуйтесь моментом и поиграйте в специальную игру «Делай наоборот»:

Показываем на нос и комментируем:

- Это мой рот.

Задача ребенка – раскрутить цепочку в обратном направлении, т. е. показать на свой собственный рот и сказать: «А это мой нос».

Теперь показываем на руки и сообщаем:

- А это ноги.

Ребенок показывает ноги и говорит:

- Это руки.

 «Упрямство» – ребёнок настаивает на чём-то не потому, что он действительно этого очень сильно хочет, а потому что хочет, чтобы с его мнением считались. Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем.

Например: Ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый. Ребенок устраивает истерики (чаще в людных местах): Ваня захотел снять шапку в автобусе, а мама не разрешила, и вот уже все пассажиры слушают возмущенные вопли ребенка.

Упрямство – это своеобразная защитная реакция против влияния взрослых. Одной из основных ошибок воспитания, ведущей к появлению упрямства, является повышенная требовательность родителей в приучении ребёнка к порядку без учёта его реальных умений.

Часто родители используют метод «кто кого переупрямит», тем самым закрепляя проявление упрямства и лишая ребенка возможности выйти с достоинством из конфликтной ситуации.

Если дети после 4-х лет все еще продолжают часто упрямиться, то вероятнее всего речь идет о «фиксированном» упрямстве, как удобном способе манипулирования ребенком своими родителями.

Как преодолеть упрямство? Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ребенку почувствовать, что вы его понимаете. Обучайте ребёнка правильно выражать свои желания и намерения. Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «Нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.

Например, ребёнок закатывает истерику в магазине: визжит, кричит, топает ногами, падает на пол… Мама в замешательстве. Люди смотрят, многие осуждающе на маму. Самое мягкое высказывание продавцов: «Выведите ребёнка, он мешает работать». Как только мама привела ребёнка с большим трудом в безлюдное место – истерика прекратилась. Как вести себя в данной ситуации:

- прежде всего, возьмите себя в руки;

- не стоит в момент истерики пускаться в длинные объяснения, пытаться достучаться до сознания и совести малыша;

- постарайтесь отвлечь малыша;

- твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование;

- постарайтесь не реагировать на советы посторонних;

- не поддавайтесь на провокации;

- научите ребенка извиняться за свои поступки, и в следующий раз ему будет легче управлять собой;

- выработайте всем семейством единую линию запретов и поощрений.

«Строптивость» – ребёнок выражает недовольство взрослым и его действиями, и всем, что ему предлагают делать.

Строптивость- она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет.

(Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).

Как укротить строптивых? Оставьте свои попытки увлечь и развлечь его. Пусть он побудет один и займётся чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придёт к вам. Вот тогда и предлагайте ему ненавязчиво то, отчего он отказался ранее.

 «Своеволие» – проявляется в том, что ребёнок всё хочет делать сам.

Например: Ребёнок говорит «Я буду одеваться сам!», но сам не умеет делать это.

(Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Например, малышу захотелось пойти погулять, но взрослым некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей (вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы и т.д.).

Как реагировать на своеволие?

Во-первых, постарайтесь сделать свой дом максимально безопасным для ребёнка. Причём сделать это надо задолго до трёх лет.

Во-вторых, предоставьте ребёнку самостоятельность, в разумных пределах, в соответствии с его возрастом.

В-третьих, поощряйте самостоятельность в приобретении опыта, помогайте ему, но не делайте всё за него. Пусть растёт у ребёнка уверенность в собственных силах.

В-четвёртых, когда ребёнок хочет заняться не своим делом, то самое время родителям вспомнить о таких особенностях психики, как повышенная переключаемость внимания и вовлечённость в игровую деятельность.

Например, ребёнок захотел поработать перфоратором. Дайте поиграть в инструмент, когда он выключен, или купить ему игрушечный аналог. При этом не забывайте выразить свою уверенность, что у вас растёт помощник.

У некоторых детей конфликты с родителями становятся регулярными; поведение ребенка носит протестующий характер, проявляется агрессивность в поведении. В этих случаях говорят о «Протесте – бунте».

Как вести себя в данной ситуации? В такой ситуации взрослым необходимо соблюдать спокойствие, но не идти на поводу желаний ребёнка.

Безусловно, необходимы ограничения. Когда ребёнок обзывает маму или папу, он должен понимать, что поступает плохо, и взрослые на него сердятся.

Например, если ребёнок скандалит, но не оскорбляет родителей, попросите озвучить его чувства: «Ты сейчас сердишься на папу? » или «Ты злишься, потому, что тебе не дали посмотреть телевизор? ».

Таким образом, вы даёте ребёнку ощущение, что его понимаете и учите проговаривать свои эмоции, не задевая чувства других. Не забывайте о необходимости давать ребёнку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию: покидаться друг в друга подушками, поколотить грушу и т. п., исходя из ситуации и места.

Также в поведении ребенка могут наблюдаться такие симптомы, как обесценивание, деспотизм и ревность.

«Деспотизм» – ребёнок старается стать хозяином положения, проявляет власть над окружающими. Он хочет, чтобы всё было для него и больше ни для кого – «Центр вселенной». Деспотизм, как правило, проявляется в семьях, где воспитывается один ребенок.

(Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. Он изыскивает тысячи способов, чтобы проявить свою власть над ними и другими. Он не отпускает маму из дома, протестует против присутствия папы на кухне, требует принести фломастеры из соседней комнаты кого-нибудь из членов семьи и т. д.

По сути это- стремление вернуться к тому блаженному состоянию младенчества, когда каждое его желание исполнялось.

В такой ситуации необходимо сразу разумно ограничить ребёнка, давая ему немного свободы, для распоряжения своим временем и силами, но не временем и желаниями других членов семьи. Необходимо научить ребёнка отделять истинные потребности от тех, которые, скорее, являются проявлениями контролировать других.

В семьях, где растут несколько детей, деспотизм чаще проявляется в виде ревности, так как брат или сестра воспринимаются как люди, с которыми приходится делить «власть».

Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться. )

«Пренебрежение» СИМПТОМ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ – ребёнком обесценивается всё то, что не вызывало раннее отрицательных эмоций и было даже интересно: игрушки, предметы обихода, знакомые люди.

Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей.

Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий. Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит и захотят это исправить, то сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка.

Итак, основными признаками  «Кризиса трёх лет» являются: капризы, негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест – бунт, обесценивание, деспотизм.

Родители не должны пугаться остроты протекания кризиса, это не отрицательный показатель. Напротив, яркое проявление ребенка в самоутверждении в новом возрастном качестве говорит о том, что в его психике сложились все возрастные новообразования для дальнейшего развития его личности и адаптивных способностей. И, наоборот, внешняя бескризисность, создающая иллюзию благополучия, может быть обманчивой, свидетельствовать о том, что в развитии ребенка не произошло соответствующих возрастных изменений. Таким образом, не надо пугаться кризисных проявлений, опасны проблемы  непонимания, возникающие в это время у родителей.

Какие еще эффективные рецепты взаимодействия родителей с ребенком в период проживания кризиса 3-х лет предлагают психологи?

1. Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он проснется, его одежда будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почистит зубы, вымоет руки, и будет играть. Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не повторяют по сто раз: «Оденься, умойся, ...» Они берут ребенка за руку, ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: «А теперь пора умыться». Или: «Пора убирать игрушки. Эти кубики - словно потерявшиеся автомобили, давай поищем для них гараж...» Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.

2. Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» - абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно, строго соблюдаются в семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора и т.д.).
Причем, «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько через создание определенной домашней среды. Никакие суровые слова, объяснения, шлепки по рукам не смогут воздействовать на любопытство растущего исследователя. Ребенок скорее будет недоумевать и обижаться на родителя, который стукнул его за то, что он потянулся к красивой статуэтке. Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы так, чтобы ребенок не мог дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними достаточно осторожно. Мальчикам и девочкам с рождения и до 4-5 лет именно «кирпичные стены» могут обеспечить физическую и эмоциональную безопасность. В их сознании благодаря абсолютным запретам возникают границы собственных возможностей. Дети знают, что родители упорядочили их жизнь, и поэтому они могут спокойно проявлять свою активность с естественной энергией и отсутствием внутренних запретов. Дети получают абсолютную свободу в ограниченных «кирпичными стенами» пределах.

 Действуйте гибко. Используйте различные варианты воздействия: 

- попытаться переключить внимание: оно пока у малышей неустойчиво и яркое новое событие или вещь могут заставить его забыть о предыдущей просьбе или требовании;

- малыша можно просто схватить в охапку, закружить, завертеть;

- может сработать прием «Давай вместе». Пойдем вместе умываться, да еще и мишку захватим…;

- попросить о помощи: » У меня не получается… Помоги мне, солнышко»;

- оставить ему свободу выбора, но в вами заданных рамках: «Ты будешь есть макароны или кашу? » А из какой тарелки – из синей или с корабликами? Гулять будем во дворе или пойдем в парк?»;

- возможно, просто отступить на какое-то время: не хочешь есть - не надо. Пусть сам созреет для самостоятельного решения по этому же самому поводу;

- предложить безопасную замену в случае негативного действия. Рвет книжки?  А в ответ: «Ой, как интересно бумагу рвать. А я думаю, что газеты еще интереснее. Надо попробовать… так, где они у нас лежат, не помню… а ты помнишь?…».

3.   Если хочет ребенок сделать что-то самостоятельно – дайте ему возможность.

4.  Если у ребенка что-то получилось – обязательно похвалите: отметьте, что именно он сделал хорошо, в чем был залог его успеха и как вы этому рады. Хвалите правильно.

5. Обращайтесь с ребенком, как с равным. Спрашивайте его мнение, просите разрешения воспользоваться его вещами, говорите «спасибо» в ответ на его услуги… Так вы не только снизите его желание упрямствовать, но и покажете хороший пример для подражания.

6. На свое требование твердо и уверенно говорить «Нет». Можно сказать: «Когда ты кричишь, я все равно тебя не понимаю»; «Мне очень стыдно, когда мой сын падает на пол в магазине и кричит». Следует дать ему закончить истерику самостоятельно и не дать получить то, чего он таким образом добивается – внимания, вещи, действия от вас. Крики, шлепки – это тоже негативное внимание. Поэтому если вы уступите или он получит внимание – будет использовать этот инструмент воздействия и дальше.

Упражнение «Рецепт  желанного общения родителей с ребенком» (см. Приложение)

Надеюсь, что вы получили ответы на вопросы, почему нежный малыш стал вдруг непослушным, упрямым, вредным и что теперь с ним делать. Итак, кризис трёх лет – важная возрастная особенность, его нельзя подавлять, если ребёнок не прожил его в три года, то последствия могут вылиться в более резкие формы проявления кризиса в переходном возрасте.

П Р И Л О Ж Е Н И Я

Советы родителям, у которых ребёнок переживает кризисный период 3-х лет

Родители должны понимать: 

• «Кризис 3-х лет» – это важный этап в психическом развитии ребёнка, знаменующий переход на новую ступеньку детства.
• В период кризиса 3-х лет, как правило, в центре событий оказывается мать, и главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на неё.
• В период кризиса надо выработать правильную линию своего поведения, стать более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширить права и обязанности малыша и в пределах разумного дать вкусить ему самостоятельность, чтобы он смог насладиться ею.
• Ребёнок испытывает их характер взрослых и находит слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день может перепроверять, действительно ли запрещают. И если есть хоть малейшая вероятность «можно», ребёнок добивается своего – не у мамы, так у папы, у бабушек, дедушек.
• Следует правильно сбалансировать поощрения и наказания, ласку и строгость.
• Если взрослые меняют систему требований, то ребёнку трудно понять – почему, и он в отместку твердит «нет». Когда желания малыша намного превосходят реальные возможности, необходимо найти выход с помощью ролевой игры, которая с 3-х лет становится ведущей деятельностью ребёнка.
• Для нормального развития малыша в кризисный период важно, чтобы он ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им друг.
• Чтобы кризис прошёл благополучно, самое главное – любить ребёнка такого, каков он есть.

Недопустимые действия родителей в отношении ребёнка:

• Нельзя  ругать и наказывать ребёнка за все неприятные для родителей проявления его самостоятельности.
• Не следует говорить «да», когда необходимо твёрдое «нет». Не пытаться любыми путями сгладить кризис, помня, что в дальнейшем у ребёнка может повыситься чувство ответственности.
• Не следует приучать малыша к лёгким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него может стать трагедией. И в то же время не подчёркивать свою силу и превосходство над ним, противодействуя ему во всём – это может привести к безразличию или к разным видам завуалированного мщения исподтишка.

Упражнение:

Я предлагаю вам составить самим рецепт, который поможет построить общение с ребёнком.

Рецепт  желанного общения родителей с ребенком:

Взять П_________,  добавить к нему П___________, смешать с определённым количеством Р__________ Л__________ и Д__________, добавить собственной О_____________, приправленной любящим материнским и отцовским А_____________.

А теперь давайте посмотрим, что у вас получилось…(зачитываются рецепты).

Каждый рецепт уникален и имеет право на существование. Вы правильно понимаете свою позицию. Но я хочу предложить вам ещё один рецепт, может быть кто-то возьмет его себе на вооружение. Давайте прочитаем его.

Рецепт  желанного общения родителей с ребенком.

Взять Принятие,  добавить к нему Признание, смешать с определённым количеством Родительской  Любви и Доступности, добавить собственной Ответственности, приправленной любящим материнским и отцовским Авторитетом.

Дополнительная информация:   Смысл слов:

Принятие – понимание такой любви, когда ребёнок понимает, что его любят несмотря ни на что.

Признание – сохранение у ребёнка чувства собственного достоинства и уверенности.

Родительская любовь – если посеешь любовь и ласку в детском возрасте, будешь её холить и лелеять в подростковом, пожнёшь сполна в старости.

- вспомните, как вы называете ласково своего ребенка (эти ласковые слова, словно поглаживания для ребенка и вообще для человека. Психологи утверждают, что ребенку необходимо получать телесную поддержку: для развития уверенности в себе ребенку надо 3 поглаживания в день, для уверенности в семье – 6 поглаживаний, для уверенности в обществе – 9 поглаживаний, чтобы быть лидером – 12 поглаживаний).

Доступность – это значит, в любую минуту быть готовым отложить свои дела и пообщаться с ребёнком.

Ответственность – приобретается в течение всей жизни. Условия для развития: наличие определённых ежедневных обязанностей; не брать ответственность за поступки ребёнка на себя; умение сказать ребёнку «Нет».

Авторитет – нарабатывается годами самоотверженного родительского труда.

Помочь справиться с кризисом трех лет и направить воспитание малыша в нужное русло помогут сюжетные игры:

1)Игра в магазин. Ребенку отведите роль продавца, а родители или старшие дети – покупатели. Когда малыш продает что-нибудь, ему тяжело расставаться с вещью, отдавать кому-то свое. Со временем он поймет, что вещь ему вернут назад, и будет просить поиграть с ним в эту игру еще раз. Если ваш ребенок часто устраивает истерики в супермаркетах, отправьте к нему в магазин куклу-маму и куклу-дочку. Пусть дочка устроит скандал, успокаивайте бунтующую куклу вместе с малышом.

2) Придумайте малышу «очень важное дело» – готовку еды для кукол, постройку дома, создание новой картины. Пусть малыш проявляет свою самостоятельность в игре, не стоит прерывать его своими советами.

3)Посадите за стол любимого игрушечного друга малыша. Пусть он постоянно ведет себя неправильно. Вместе воспитывайте из него приличного ребенка. Уложите его спать. Возьмите с собой на прогулку. Вместе разбирайте поведение шалуна – что он делает неправильно и почему так делать не надо. Пусть малыш учится отличать хорошее поведение от плохого. Беря на себя роль «воспитателя» в игре, малыш и в жизни будет вести себя соответствующе.

4)Накануне Нового года вместе с ребенком делайте новогодние игрушки своими руками, этот творческий процесс позволит стать малышу более усидчивым. Также не забудьте привлечь ваше чадо к украшению новогодней елки.

5) Сочиняйте с ребенком сказки. В возрасте трех лет малыши любят фантазировать. Пусть в сказках будут воспитательные моменты. Узнавайте вместе друг друга.

Какие выбрать сказки?

Для трёхлетнего возраста сказки особенно актуальны, ведь это очень эффективный способ справиться с трудностями переходного периода у малыша. Важно правильно подобрать сюжет и форму изложения истории, чтобы она была и интересна, и эффективна одновременно.

Днём ребёнок капризничал? Перед сном обязательно расскажите ему сказку про то, как малыш с таким же именем поборол в себе этот каприз, и как все этому обрадовались. Пусть в сюжете присутствует завязка, которая познакомит с героем и его поведением (конечно, речь будет идти про дневной случай), а потом обязательно возникнет трудность, которую вызвало именно непослушание героя. В конце повествования персонаж понимает, что так поступать не надо, исправляется, и всё становится хорошо. Если в следующий раз ребёнок начинает капризничать, напомните ему эту историю. "Помнишь сказку про девочку Катю, похожую на тебя? Она тоже не хотела идти в детский садик, но потом узнала, как там здорово и интересно, подружилась в садике с детьми, и мама её похвалила". Если каприз повторяется несколько раз, можно рассказать несколько разных сказок на одну и ту же тему. Но во всех случаях герой сказки обязательно понимает, что вёл себя неправильно, справляется, и тогда всё становится хорошо.

Сказки можно придумывать самостоятельно, гармонично вплетая в них персонажей или предметы из реальной жизни малыша. В этом случае сюжет лучше набросать заранее, а детали придумывать прямо по ходу повествования. Обязательно наблюдайте за реакцией маленького слушателя — переживает ли он вместе с героями, радуется ли их успехам? Если кажется, что сказка "не пошла", то следующую историю нужно сделать другой. Например, добавить в неё волшебства или же, напротив, привязать к событиям из повседневного мира ребёнка.

Терапевтические сказки обязательно следуют классическому правилу "Добро побеждает зло". Хорошая, добрая сказка научит ребёнка правильному поведению, привьёт важные для успешной жизни качества и справится с детскими страхами. Характер — дело наживное, и в наших силах вырастить малыша добрым, умным, смелым и целеустремлённым, то есть, настоящим Человеком!

Тест: какие сказки нужны моему ребёнку?

Ответьте на вопросы этого теста и узнайте, какие качества поможет развить умная сказка у вашего малыша. Выберете один ответ, который наиболее типичен для вашего ребёнка в указанной ситуации.

1. По отношению к другим детям ваш ребёнок:

А) Порой бывает агрессивен — может ударить соседа по песочнице или отобрать понравившуюся игрушку. Б) Довольно стеснителен, никогда не знакомится с другими детьми сам. В) Не стесняется, но вообще не интересуется другими детьми, предпочитает общаться с уже знакомыми людьми. Г) Очень дружелюбен, но не всегда может постоять за себя (например, если в детской компании есть задира).

2. В гостях ваш малыш:

А) Ведёт себя очень уверенно — берёт без спроса чужие вещи или может потребовать в подарок понравившийся предмет. Б) Не отходит от мамы, стесняется общаться с хозяевами. В) Не знает, чем заняться в отсутствие привычных игрушек и игр. Г) Охотно принимается играть в предложенные игры, но бросает их при первых трудностях.

3. В магазине ребёнок:

А) Хватает все игрушки, которые видит, с криком "Купи!", не реагирует на фразы о том, что у мамы нет денег и что ему недавно покупали похожую машинку или куклу. Б) Не выбирает игрушки сам, берёт только то, что мама ему сама предлагает. В) Сразу подходит к тем игрушкам, аналоги которых у него уже есть дома (например, интересуется только машинками и отказывается от конструкторов, роботов, мячиков и других вещей). Г) Берёт любые игрушки, но не может объяснить, нужны ли они ему действительно, при первом же возражении или вопросе отказывается от выбранной игрушки в пользу другой.

4. В общении ваш малыш:

А) Может перебить собеседника или разозлиться, если чужое мнение не совпадает с его точкой зрения. Б) В основном, отвечает на вопросы, не задаёт их сам, зажат и стесняется. В) Затрудняется быстро ответить на вопрос, может не ответить сходу даже на то, что точно знает. Г) Может не закончить до конца мысль, постоянно переключается с одной темы на другую.

5. На прогулке (например, в парке или в зоопарке), ребёнок:

А) Бегает, куда захочет, не слушается родителей. Б) Не любит ходить сам, только за руку с мамой. В) Не говорит сам, куда хотелось бы пойти и что посмотреть. Г) Быстро устаёт от любых событий и зрелищ, начинает хотеть домой на полпути.

Больше ответов А: Ваш малыш очень активен и уверен в себе, но забывает делиться с другими, не любит уступать, часто не слушается родителей. Очень полезны для вас будут сказки про дружбу и сострадание, они помогут ребёнку стать отзывчивее и дружелюбнее к другим людям.

Больше ответов Б: Ребёнок стеснителен, не любит первым идти на контакт. Исправят ситуацию сказки про смелых и храбрых героев, которые смогли побороть свои страхи и получили за это награду.

Больше ответов В: Развить беглость мышления, научить малыша принимать оригинальные решения и стать наблюдательнее помогут сказки про смекалку. Истории, где герой в сложной ситуации находит неожиданный выход понравятся ребёнку, поощрят его любознательность.

Больше ответов Г: Умение доводить до конца начатое, не сдаваться перед трудностями и уверенно смотреть в будущее тоже можно (и нужно) развивать с самого детства. Для этого будут незаменимы сказки, где герой настойчив и целеустремлёнен, ведь эти волевые качества очень важны для вашего малыша.

Литература:

Е.Ю.Ярославцева Кризисы детского возраста: воспитываем самостоятельность. Ростов – на – Дону: Феникс, 2015.

Е.Ю.Ярославцева Кризисы детского возраста: «нет» капризам и истерикам. Ростов – на – Дону: Феникс, 2015.

М.П.Луганская, Е.Ю.Ярославцева Кризисы детского возраста: воспитываем без крика. Ростов – на – Дону: Феникс, 2015.

С.Арсентиева Записки САМостоЯтельного ребенка, или Как пережить кризис трех лет. Ростов – на – Дону: Феникс, 2015.

О.О.Косякова Возрастные кризисы. Ростов – на – Дону: Феникс, 2007.