Родительские собрания
презентация к уроку по теме

Муниципальное казенное учреждение

«Центр психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи»            г. Жиздра, Калужской области

«Родителям о наказании»

Родительское собрание  в форме диалога с элементами  тренинга

Подготовила

Маркина Людмила Александровна,

педагог-психолог

МКУ «Центр ППМС»

г. Жиздра, 2016 г.

Цель: создать условия для формирования у родителей собственной педагогически обоснованной позиции в отношении наказания собственного ребенка.

Задачи:

1. Определить место наказания в системе воспитательного взаимодействия с ребенком.
2. Выявить проблемы в отношениях взрослых и детей, приводящих к наказанию последних.
3. Вооружить родителей опытом педагогически обоснованного поведения в ситуациях, потенциально приводящих к конфликтам.

Формы проведения: диалог с элементами тренинга.

Этап подготовки:

1. Оформление на доску: тема, цель, задачи родительского собрания; цитаты:

«Бываю обстоятельства, когда прощение производит гораздо более сильную реакцию, чем произвело бы в данном случае наказание.»  

                                                                                                      Сухомлинский.

«Ничто не вызывает у ребенка такого раздражения и недовольства, как то, что его наказывают за незнание, как за проступок. Кто наказывает невинность, тот утрачивает любовь»                                                                                                                                    

                                                                                                           Песталоцци.

«Воспитание детей – это легкое дело, когда оно делается без трепки нервов, в порядке здоровой, спокойной, нормальной, разумной и веселой жизни»

                                                                                                    А.С. Макаренко.

«Наказание – это не только право, но и обязанность в тех случаях, когда наказание необходимо»

                                                                                             А.С. Макаренко.

2. Подготовка памяток для родителей «Родителям о наказании»
3. Подготовка  «воспитательных сюжетов» о наказании.
4. Подготовка текстов ситуативных заданий для групповой работы родителей.
5. Подготовка «жетонов» для голосования.

Этап проведения:

 Педагог-психолог: Добрый день (вечер), уважаемые родители. Сегодня, нам  с вами предстоит нелегкий разговор о возможности и месте наказания в системе взаимоотношений  «родитель-ребенок». Я убеждена, что каждый из вас задавал вопрос «стоит ли наказывать ребенка за проступок? Если да, то какова должна быть мера наказания? Макаренко считал, что наказание – это не только право, но и обязанность в тех случаях, когда наказание необходимо. Но вот определить эту необходимость – задача каждого родителя.

Обратимся к ситуации (психолог зачитывает ситуацию):

« - Ах, так! Тогда ты вообще никуда не пойдешь!

- Нет, пойду!

- Ты с кем разговариваешь? Не пойдешь, если отец не разрешает!

- Как бы ни так!»

Стук входной двери поставил точку в разговоре. Санька бежал по улице, ничего не видя и не слыша, кроме возмущения, бушевавшего в нем.

«Ненавижу! Ненавижу! Я не маленький, чтобы  мной так командовали! Весь класс идет в поход, и все вместе вернутся, только мне почему-то приказывают быть дома к пяти. Значит, я один должен возвращаться? Почему? Что изменится, если я приду со всеми? Просто ему нужно показать свою власть и унизить меня! Вечно так! А если я действительно провинюсь – что же тогда? Убить меня, что ли? Не может отец понять, что я уже вышел из того возраста, когда можно мной командовать!»

        Отец нервно постукивал кулаком по столу, сосредоточенно уставившись в одну точку, и размышлял: «Как разговаривать стал, паршивец! Вырастил, называется сынка! Что ни скажи – встречает в штыки! Ему кажется, что много стал понимать! Так ведь только кажется!

Педагог-психолог: Насколько представленная ситуация типична? Кто прав? Не было ли требования отца слишком жестким? Прошу высказать ваши мнения. (Выслушиваются мнения родителей и, как правило, они расходятся). Хочу заметить, что в науке нет единого толкования о наказании. Вот как, например о физическом наказании пишет известный американский психолог Вельюсен: «Порка – это первый вершок аршинной дубины насилия. Именно из нее рождаются драки, а конце концов – убийства, изнасилования, терроризм.» В противовес этому мнению Д.Добсон, автор известных во всем мире книг, переведенных и на русский язык, «Непослушный ребенок» и «Не бойся быть строгим» выдвигает свое: «Ребенок обычно прекрасно понимает, что движет родителями любовь или ненависть. Именно поэтому, ребенок, знающий, что заслужил трепку по существу, испытывает облегчение, получив её» По мнению этого автора, будучи  наказанным, ребенок не столько чувствует обиду, сколько осознает цель наказания и при этом умеет оценить приобретенный таким путем контроль за своими порывами.

Сегодня мы вряд ли сможем дать Вам готовый рецепт, как поступать в тех или иных случаях взаимоотношений с детьми, наша задача немного иная – подтолкнуть Вас к осознанию и осмыслению своего собственного родительского опыта и в свете  новой для Вас информации освоили некоторые навыки, приводящие к снятию необходимости наказания. У Вас на столах «жетоны» (это могут быть карточки, геометрические фигуры и даже пробки от пластиковых бутылок двух цветов). Если вы сторонники наказания детей, выберите  жетоны красного цвета, если противники ваш цвет - зеленый. Прошу объединиться по группам (в случае, если одна из групп большая, ее тоже  можно поделить на две и получится три группы, где две из трёх будут занимать одинаковые позиции).  Группы будут работать в форме диалога, на определенном этапе будут использоваться тренинговые упражнения с использованием ситуаций из реальной семейной жизни.

Предлагаю принять правила диалога:

1. Мнение каждого должно быть услышано.
2. Говори кратко, но емко, оперируй примерами из своей воспитательной  

     практики.

3. Не прерывай говорящего.
4. Критикуешь – предлагай.
5. Факты, цифры, авторитетные мнения приветствуются.

В каждой группе предлагаю выбрать роли: лидера, секретаря, «оппозиционера» (он будет искать недостатки в высказываниях участников и сомневаться в истинности утверждений), «оптимиста» (он будет представлять аргументы «за»).

А сейчас немного окунемся в теорию. Наказание – один из метолов воспитания, позволяющий родителям при необходимости продемонстрировать ребенку свое осуждение его поступков или мотивов поведения. Наказание – очень сильное средство воздействия, его применение  требует большого такта и осторожности; наказывать ребенка следует только в исключительных случаях. А.С. Макаренко считал: «В хорошей семье  наказания никогда не бывает, и это самый правильный путь семейного воспитания». И вместе с тем, этот же признанный педагог отмечал: «Наказание – это не только право, но и обязанность в тех случаях, когда это необходимо».

Наказание может иметь место при условии, что родители уверены, что ребенок совершил проступок намеренно, осознанно, понимая, что делать этого нельзя. В наказаниях,  недопустимы какие бы то ни были элементы грубости, тем более оскорбления. Распоряжение о наказании должно отдаваться без крика и раздражения, наказание не должно быть частым, становиться повседневным; без крайней необходимость не стоит напоминать ребенку о проступке; тем более делиться огорчениями, какие он доставил, с посторонними людьми – ребенок должен чувствовать себя в семье защищенным.

Очень важно, чтобы родители отдавали себе отчет в целенаправленности каждого замечания, запрещения, наказания. Цель наказания – не столько кара за поступок, не страх, который предупреждает его повторение, а осознание ребенком своей вины. Это достигается так называемым методом естественных последствий. Вот, например, не смотря на замечания, подростки  продолжают беготню по квартире, борьбу, и  разбивают стеклянную полку. Пусть в таком случае сами возместят ущерб: из своих денег (у каждого ребенка бывает некоторый запас в копилках) купят нужного размера стекло и поставят на место. Суть в том, что если ребенок не понимает цель наказания и не принимает его справедливость и заслуженность, если шлепки раздаются налево и направо, то в ребенке может возникнуть отчуждение, которое становится почвой для будущих конфликтов.

Итак, каждая из групп получает ситуации (по четыре ситуации) для прочтения, осмысления,  выработки коллективного мнения дается время, достаточное, по мнению организаторов, для ответа на вопрос – 5-7 минут)

Ситуация 1. Ребенок постоянно грубит и не слушается. Как этим бороться?

Выслушиваем мнение групп.

Вывод: Грубость детей может быть следствием грубости и бестактности самих родителей по отношению к детям, друг другу, окружающим. Обратите внимание на свою манеру общаться, может следует поработать над ней, чтобы не быть плохим примером? Грубость возникает и тогда, когда требование несправедливо или невыполнимо. Например, в той аудиосценке, грубость, безусловно, была спровоцирована отцом, который поставил ребенку невыполнимые условия: оторваться от всего класса и вернуться из похода одному, но вовремя. Если же это обычная подростковая бравада, лучше постараться не обращать на нее внимания. То же и с непослушанием. Наверное, здесь следует подумать, насколько целесообразны все предъявляемые подростку требования — нет ли завышенных, не слишком ли мы опекаем ребят.

Рассмотрим другую ситуацию.

Ситуация 2. Восьмиклассник скрыл от родителей несколько «двоек», подчистив дневник. С родительского собрания возвращается расстроенный отец. Раздосадованный неожиданными неприятностями он, невзирая на поздний час (подросток уже лег спать), зовет сына и выливает свой гнев. Отец обрушивает на сына упреки и угрозы и вдобавок отказывается дарить на день рождения долгожданный подарок – велосипед.

Выслушиваем мнение групп.

Вывод: Поскольку ситуация почерпнута из педагогического источника, продолжу описание того, как она развивалась: «Завтра же извинишься перед учителями, обещай, что больше так не будешь», — категорически заканчивает отец. «Не буду я извиняться перед ними, и не надо мне вашего велосипеда», — со слезами в голосе кричит сын. «Не будешь — переведем в другую школу», — повышает тон отец. «Ну и переводите, мне все равно!»

Если эту сцену положить, по выражению А.С. Макаренко «под микроскоп», сколько педагогических ошибок обнаружится! Уставшего за день подростка подняли с постели, ни о чем не спросили, пригрозили лишением подарка. Традиционное же требование просить извинения и обещать исправиться, невольно помогает воспитывать лгунов. Такая беседа не ликвидирует конфликт, а создает почву для нового. Возможно, отцу удалось заставить сына изменить поведение, но только перед страхом наказания. Цель же воспитательного воздействия другая — добиться осознания неправильности поступка, которое исключило бы подобные действия впоследствии.

Третья ситуация. Ребенок постоянно опаздывает в школу: очень долго просыпается, медленно умывается и приводит себя в порядок. Мать в истерике, отец в ярости избил ребенка. Как, по-вашему, нужно поступить в данном случае?

Выслушиваем мнение групп.

Вывод: Эта ситуация описана в книге Д. Добсона «Непослушный ребенок». Он на примере собственной дочери проверил эффективность такого приема. Девочка знала, что ей надо вставать вовремя, по звонку будильника в половине седьмого. Вовремя встав, она обводила на листе, висящем на дверце холодильника «да», а не вовремя — «нет». Вторую отметку она делала в семь часов. К этому моменту она должна была почистить зубы, причесаться. И так далее до выхода из дома в школу. За каждый минус ее отправляли в постель на полчаса раньше. За два — на целый час. В это время ей разрешали читать, но запрещали смотреть телевизор и болтать по телефону. В этой системе нет элементов насилия, подавления, правила четко определены, последствия неисполнения справедливы и очевидны. От взрослого уже не требуется ни криков, ни топания ногами. Добсон предлагает и другие способы наказания ребенка, не связанные с насилием: «Опоздал на школьный автобус — иди пешком, это долго, зато поучительно». «В очередной раз потерял деньги на обед — что ж, сегодня останешься без обеда». Обретаемый при этом ребенком социальный опыт очень полезен, ведь  ему придется когда-то выйти в жизнь, где его никто не подстрахует.

Ситуация 4. Вопреки запретам родителей ребенок играет на дороге. Что делать родителям? Ведь то, что происходит, опасно для жизни.

Выслушиваем мнение групп.

Вывод: Д. Добсон советует в подобных ситуациях рассказать реальную историю девочки Энн, случившуюся в тате Пенсильвания. Вопреки предупреждению, о котором она читала, во время затмения 4 — 5 минут смотрела без стеклышка или очков на солнечную «корону». В результате — через несколько дней почти полная слепота (потеряно 90% зрения). Она учится приспосабливаться к миру темноты.

Рассказывая эту историю сыну или дочке, объясните, что она не принимала всерьез предостережения взрослых, доверяла только себе. А затем, обратившись к ребенку, можно сказать: «Тебе уже 13 лет, поэтому у тебя масса возможностей делать именно то, что тебе делать нельзя. Например, кто-то предложит тебе перейти железную дорогу, не боясь поезда, попробовать наркотик, который, на первый взгляд, совсем безобиден. Подобно Энн, ты не можешь не отдавать отчета в своих действиях, пока не станет слишком поздно. Я хочу, чтобы ты не столкнулся с этими трудностями».

Психолог: А теперь, я прошу вас, опираясь на то, что вам стало ясно из предыдущей части разговора ответить, в чем же ошибки родителей в описанных или пережитых вами воспитательных ситуациях?

Обобщенные мнения участников можно представить следующим образом: «Родители наказывают детей чаще, чем поощряют», «Взрослые часто не понимают, что лишь очень редко дети совершают проступки осознанно и злонамеренно», «К наказанию нередко приводит недостаточно критичное отношение взрослых к себе», «Для старшеклассников достаточной формой наказания выступает порицание и осуждение», «Ни в коем случае нельзя допускать физические наказания подростков. Это крайне унизительно», «Наказание всегда должно быть справедливым, дети болезненно реагируют на несправедливость», «Наказание должно быть соразмерно вине».

Завершая наш разговор, я хочу предложить вам памятку, которая, я надеюсь, поможет вам принять правильное решение по поводу наказания ребенка.