Доклад на тему: «Безусловное принятие».
статья по теме

             МКОУ «Краснооктябрьская СОШ»

Доклад на тему: «Безусловное принятие».

                                                                          Выполнил учитель истории и      обществознания МКОУ «Краснооктябрьская СОШ» Ералиев Кайрат Избасарович.

Посейте поступок – пожнете привычку, посейте привычку – пожнете характер, посейте характер – пожнете судьбу.
У.Теккерей

Существует общий принцип, без соблюдения которого все попытки наладить общение с ребенком оказываются безуспешными. Принцип этот – безусловное принятие ребенка. Что он означает?

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! 

Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, - одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший, я рада тебя видеть. Делать это можно  разными способами: приветливым взглядом, ласковым прикосновением, словами. Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

       Принятие другого человека таким, каков он есть, - это важный фактор при установлении взаимоотношений, которые помогут другому человеку расти, развиваться, конструктивно меняться, учиться решать проблемы. Почему принятие ребенка взрослыми оказывает такое сильное положительное воздействие на детей и подростков? Это не все понимают. Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания - главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Часто родители спрашивают:«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

 Многие родители и учителя полагают, что если принимать ребенка, то он будет оставаться таким, какой он есть. Таким образом, многие взрослые слишком доверяют языку непринятия. 

Язык непринятия: 12 барьеров общения.
Эти 12 видов сообщений ведут к блокированию дальнейшего общения; они замедляют, тормозят или полностью останавливают двусторонний процесс общения, который так необходим при оказании помощи детям в разрешении проблем.
Вот пять типичных ответов педагогов и родителей, сообщающих непринятие проблемы ребенка.

1.Приказы, команды, указания.

 Пример: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Замолчи!», «Чтобы я этого больше не слышал!», «Перестань жаловаться и заканчивай работу».

2. Предупреждения, угрозы, предостережения. 

Пример: «Если ты не прекратишь, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз повторится, и я тебя накажу», «Не сделаешь, пеняй на себя».

Мораль, нравоучения, проповеди. 

    Пример: «Ты обязан вести себя, как подобает», «Ты должен уважать взрослых», «Каждый должен трудиться», «Учение – это твоя работа».

Советы, выдвижение готовых решений.

Пример: «А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоем месте …», «Тебе нужно пойти и извиниться».

«Чтение лекции», нотации, логические доводы. 

Пример: «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорили! Не послушался – пеняй на себя», «Пора бы знать, что…», «Если будешь таким тихоней, то…»

Следующие три группы сообщают осуждение, оценку, унижение. Многие  взрослые уверены, что ребенку принесет пользу указание на его ошибки, недостатки, глупое поведение. (Увы, это  заблуждение!) 

Критика, выговоры, обвинения. 

Пример: «На что это похоже!», «Все из-за тебя», «Ты просто откровенно ленишься»,
«Опять все сделал не так!»

Обзывание, наклеивание ярлыков, стереотипная характеристика, высмеивание. 

Пример: «Ну, просто дубина!», «Не будь лапшой», «Плакса», «Ты ведешь себя как девочка», «Тупица и лентяй»», «Тихоня».

Догадки, интерпретации, диагнозы.

Пример: «Ты просто хочешь отделаться от этого задания», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь», « Небось, опять подрался», «Я вижу тебя насквозь»,  «Я знаю, это все из-за того, что…».
Два следующих вида сообщений – это попытки взрослых сделать так, чтобы ребенок почувствовал себя лучше, чтобы проблема ушла, или отрицать само наличие проблемы.

Похвала, согласие, выдача положительных оценок. 

Пример: «Молодец!», «Ты самый умный в классе!», «Ты просто гений!», «Ты самая красивая!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».

Успокаивание, сочувствие на словах, уговоры, утешение. 

Пример: «Успокойся», «Не обращай внимания», «У всех так бывает», «Ты не первый переживаешь это», «Это не так трудно, как тебе кажется».
Следующая группа сообщений – самая распространенная. Используются с целью решить проблему ребенка за него.

Расспрашивание, расследование, допрос.

Пример: «Нет, ты все-таки скажи», «Почему молчишь?», «Что все-таки случилось? Я все равно узнаю!», «Почему опять получил двойку?».
Следующая группа сообщений используется, чтобы уклониться, «отделаться» от проблемы ребенка.

Отшучивание, уход от разговора с помощью юмора, сарказма, развлекания. 

Пример: «Давай поговорим о чем-нибудь веселом», «Ты что, встал не с той ноги?»
«Давай вернемся к нашему уроку», «Пустяки, дело житейское».

Язык принятия: что использовать вместо 12 барьеров общения? 

Принятие – это плодотворная почва, которая позволяет крошечному семени стать цветком. Принятие дает возможность юному человеку реализовать свой потенциал.

К сожалению, педагоги и родители больше доверяют языку непринятия. Они считают, что наилучший способ оказания помощи подрастающему поколению – это говорить ему, что ты не принимаешь в нем сегодня. Но вспомним старую истину: «Говори ребенку почаще, что он плохой, и он наверняка станет плохим». Часто дети становятся тем, чем они, по словам взрослых, являются.

Как установить контакт с ребенком? 

Пассивное слушание, или молчание. Молчание – золото, как гласит старая мудрость. Но это и большая сила. Оно приглашает обеспокоенного человека говорить о том, что его беспокоит; оно помогает выплескиванию чувств и эмоций; оно способствует исследованию им самим более глубоких чувств; оно говорит о способности помочь ему.

Молчание – это обладающее большой силой невербальное сообщение, которое способно вселить в ребенка уверенность в том, что его принимают и ободрить на все большую откровенность.

Действенные ответы, не содержащие сведений. Это невербальные и вербальные сигналы, показывающие, что вы действительно настроены на слушание:

кивки головой, наклон вперед, улыбка, сдвижение бровей и др. 

звуки «угу», «о-о», «да-да», «я понимаю» и др 

«Отворяющие ключики». Иногда нужно ободрить ребенка, чтобы он начал говорить. Помогут такие фразы:

«Ты хотел бы что-то сказать об этом?»
«Это интересно, не хочешь ли ты продолжить?»
«Чувствуется, что ты очень переживаешь из-за этого»
«Не хочешь ли ты рассказать об этом?»
«Мне интересно, что ты говоришь».
Эти три способа слушания необходимы для установления контакта, но являются пассивными и не дают подтверждения того, что слушающий понял говорящего.
Самым эффективным является следующий способ установления контакта – «активное слушание».

Активное слушание. Когда ребенок расстроен, обижен, огорчен, потерпел неудачу, устал, нужно дать ему понять, что вы знаете о его переживании (состоянии), «слышите» его. Для этого лучше всего назвать  его чувство или переживание.

Активно слушать – значит возвратить ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначить его чувство.
Пример. Сын: Он отнял мою машинку!
Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него. (сравните: Пустяки, поиграет и отдаст!)
Сын: Больше я не пойду в школу!
Мама: Ты больше не хочешь ходить в школу. (сравните: Как это не пойдешь?!)

Некоторые важные особенности активного слушания.

Во-первых, обязательно повернитесь к ребенку лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Помните, что ваше положение и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его услышать.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы  ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Пример. Сын: Не буду больше водиться с Петей!
Отец: Ты на него обиделся. (Сравните: Что случилось? Вы поссорились?)
Дело  том, что фраза-вопрос не отражает сочувствия. Ребенок может подумать, что вас интересуют только факты.

В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать Пауза помогает ребенку разобраться в своих переживаниях и одновременно почувствовать, что вы рядом.

В-четвертых, иногда полезно повторить фразу ребенка, немного изменив ее, а потом обозначить чувство.

Пример. Сын: Не буду больше водиться с Петей!
Отец: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).
Сын: Да, не хочу…
Отец: Ты на него обиделся…(обозначение чувства).

Положительные результаты активного слушания: 

Исчезает или ослабевает отрицательное переживание ребенка: разделенное горе, как известно, вдвое меньше.

Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе больше: иногда разматывается целый клубок проблем и огорчений ребенка.

Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Дети сами довольно быстро начинают активно слушать взрослых.

Взрослые замечают, что со временем начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, т.е. изменяются сами.

В помощь активному слушателю.

Родителям необходимо научиться предугадывать возможную реакцию ребенка на произнесенную фразу и правильно самим отвечать на проявления детских чувств. 

Что делать, если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания?
А как быть нам, взрослым, со своими собственными чувствами, вызванными поведением ребенка? Что делать, когда нас переполняют эмоции?

Правило 1. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания – сообщите ему об этом.
Ни в коем случае не стоит держать отрицательные и сильные чувства в себе, молча переносить обиду, гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. 

Правило 2. Когда вы говорите о своих чувствах, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о его поведении, т.е. используйте Я-СООБЩЕНИЕ.

Таблица 2. Сравните два вида сообщений.

ТЫ-СООБЩЕНИЕ воспринимается ребенком как обвинение, критика, угроза.
Я-СООБЩЕНИЕ предоставляет возможность детям узнать нас поближе, узнать наши чувства и причину нашего раздражения.

Как похвалить ребенка? 

Почему похвала классифицируется как барьер общения? Нас всегда учили использовать похвалу для того, чтобы стимулировать и поощрять хорошее поведение. Похвала повсеместно признана в школах, семьях, на рабочих местах как мощное средство мотивации (Хвали их, и они будут работать как одержимые).
Чтобы понять кажущееся противоречие, нужно увидеть тонкое, но важное различие между похвалой и одобрением или похвалой и поощрением.
В похвале всегда есть момент оценки. А чем плоха похвала-оценка?

Во-первых, когда взрослый часто хвалит, ребенок быстро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.
Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее и в итоге выполнять работу ради похвалы.
В-третьих, он может заподозрить, что вы неискренни, т.е. хвалите его из каких-то своих соображений.

А как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка? 

Лучше всего выразить ему свои чувства, используя при этом местоимения «я», «мне» вместо «ты» (Я-СООБЩЕНИЕ вместо ТЫ-СООБЩЕНИЯ): «Я очень рада», «Мне понравилось», «Мне очень приятно» и др.

Важно научиться оценивать дело, действие ребенка, а не его самого: «Прекрасная работа», «Хорошее решение», «Оригинальная идея».

Можно соединить оценку дела с выражением своих чувств: «Хорошая работа, я рада», «Отличное выступление, мне понравилось», «Нестандартное решение, я восхищен». Заметим, во всех фразах не содержится местоимение «ты»: «я рад за тебя», «мне понравилось твое выступление», «я восхищен твоим решением».

(Использованы статьи  Ю,Б.Гиппенрейтер, Г.Марасанова)