"Как слово наше отзовется..."
статья на тему

                                     «Как слово наше отзовется…»

Автор составитель педагог-психолог – Лаврова Н.Н. 

Все мы, родители, хотим видеть своих детей радостными  и счастливыми, благополучными и умными. И всем нам, конечно же, хочется, чтобы  наш ребенок, научился добиваться поставленных целей,  в будущем мог легко преодолевать все жизненные препятствия, да и вообще оптимистично смотреть на мир. Как же этого достичь?

Всем нам известна пословица: «Что посеешь, то и пожнешь». И в самом деле, когда ребенок рождается, его сознание подобно чистому листу бумаги. И все сказанное или сделанное нами, родителями, оставляет на этом белом листе свои следы. Мы, родители, являемся первыми и главными учителями в жизни наших детей.

Но воспитание сложная штука. Нас воспитывали не идеально и мы воспитываем так как можем… Конечно же стараемся быть хорошими родителями. Ведь каждый из нас хочет своему ребенку счастья и добра.

И что мы делаем, когда хотим донести до ребенка какую-либо информацию? Конечно же, говорим!

Но насколько мы придаем значение сказанной фразе, случайно (или специально) брошенному слову?

В каждой семье есть фразы, которые передаются из поколения в поколение, которыми пользуются родители, как говорится, в сердцах, когда они недовольны  поведением и поступками детей. Назовем эти фразы директивами — это  некие скрытые приказания, о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой.

Эти родительские директивы обычно выражаются  словами, короткими репликами. Мы не придаем им большого  значения, но для ребенка они несут в себе огромный смысл! Дети до семи лет воспринимают речь родителей буквально. Эти директивы впечатываются в их мозг и, порой, во взрослом возрасте действуют разрушительно.

Примерно, как в грустном анекдоте про взрослого человека, который до шестилетнего возраста думал, что его зовут  «Заткнись».

В отечественной и зарубежной психологии этой проблеме уделялось достаточно большое внимание. Так, например,  американские психологи Роберт и Мэри Гулдинги выделилинесколько таких директив. Итак, что же такое директива и как распознать её в потоке обыденной речи? 

1.      Директива «Не живи».

Как часто можно от родителей услышать фразы: «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно», «Если бы не твое рождение, мама смогла бы получить высшее образование» и т.п. Другие разгневано кричат: «Уйди с глаз моих», «Исчезни!», «Мне не нужен такой непослушный ребенок!».

По сути, такие  родители совершенно беспомощны в своем воспитании. Что они чувствуют? На кого они злятся? На весь мир? На судьбу?  Или это просто способ добиться послушания ребенка, навязав ему чувство вины не за какие-то поступки, а за факт существование ребенка в жизни родителей? Так или иначе, подобными фразами родители неумышленно вкладывают в ребенка директиву «Не живи».

Что «слышит» ребёнок от любимой мамы, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой?». Буквально он понимает: «Мама не хочет меня видеть». А бессознательно решает: «Лучше бы меня не было, это избавит всех от проблем». Начинается процесс саморазрушения. Зачастую проблемы алкогольной и наркотической зависимости берут свое начало именно отсюда.

Другой опасностью может быть хроническое чувство вины, которое мешает ребенку нормально приспособиться в жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребёнка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы. Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: «Надо же, такой тихий и спокойный ребёнок, прекрасно учился, и вдруг...».

И невдомёк маме, что её ребёнку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.

Ребенок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве«Без мамы я ничто». Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с её наставлениями дышит ему в затылок.

2.      Директива «Не будь ребёнком»

Выражается фразами типа «Ты уже большой, чтобы так поступать»,  «Что ты себя ведешь как маленький», «Ты моя единственная опора», «Ну вот, сам-то ничего делать и не умеешь, пора бы уже научиться»? Может быть, мы сами в детстве слышали эти фразы от наших родителей? Самое опасное здесь то, что состояние «взрослости» преподносится родителями как нечто очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно избегать.

  Но так получается, что человек, получивший от родителей этот приказ в детстве, всё время пытается «подрасти». А став взрослым никак не может научиться наслаждаться жизнью, полноценно отдыхать и расслабляться, т.к. ощущает вину за свои детские желания и потребности.

  У такого человека появляется жесткий барьер и в отношениях с собственными детьми. Разделять их интересы такой человек, как правило, не может. Ему проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая директиву «не будь ребенком».

3.      Директива «Не расти» (обратная предыдущей).

Выражается фразами типа: «Детство самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Играй, пока маленький, вот подрастёшь...», «Мамочка всегда будет рядом» и так далее.

Что стоит за этой директивой? Страх одиночества! Страх, что рано или поздно дети вылетят из родительского гнезда и заботиться станет не о ком.

А ребенок, получивший такую директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдав, совершенно добровольно, свою взрослую жизнь родителям. Ведь он тоже испытывает страх – потерять родительскую любовь.  

Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится, боится заниматься любимым делом, завести собственную семью из страха, что родители этого не одобрят.

4. Директива «Не думай».

Пользуясь этой директивой, родители могут произносить такие фразы: «Не умничай», «Яйца курицу не учат», «Много говорить стал…», «Не думай о своих проблемах, думай  о моих» и т.п. Все эти фразы занижают способность ребенка рассуждать и мыслить. Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди впоследствии часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Склонность к безумным поступкам, отчаянным развлечениям  часто бывает у людей, чью голову посещают внезапные странные мысли.

5. Директива «Не чувствуй».

     «Мальчики не плачут!»  - фраза, которую довольно часто можно услышать из уст  родителей. И которая учит ребенка «не чувствовать», не показывать  эмоции. А мы потом удивляемся равнодушию и холодности наших мужчин.

     «Не сахарная, не растаешь», «Такой большой и боится темноты…», «Терпи, ты же мужчина!», «Есть нужно ВСЕ, что дают», «Не переживай, забудь». Опасность здесь заключается в том, что  подавляя чувства и эмоции, ребенок приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях. А ведь страх, например, предупреждает об опасности,  гнев помогает снять излишнее напряжение, а чувство насыщения помогает не набирать килограммы лишнего веса. Кроме того, такое рассудочное сдерживание чувств впоследствии может стать причиной многих психосоматических заболеваний.

6. Директива «Не будь лидером».

Смысл этой установки понятен: «Не лезь», «Не высовывайся», «Будь как все»… Родители поступают так из самых благих побуждений: не давать повода для злословия, зависти и осуждений. На самом деле, это является ничем иным, как уходом от ответственности.

С такой установкой ребенку трудно будет играть ведущие роли, выступать  публично, отстаивать свое мнении. Ведь это так вызывающе!

7. Директива «Не будь близким», «Не доверяй».

«Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)», «Люди разные бывают…». Будет ли ребенок после таких установок кому-либо доверять? Вряд ли. А став взрослым, скорее всего, будет подозревать окружающих его людей в обмане и предательстве, ревновать, даже без особых на то оснований.

Подозрительность мешает людям и в личной жизни, и на работе.

8. Директива «Не делай».

Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребёнку совершать многие обычные поступки. «Не трогай кошку, поцарапает», «Не лазай по деревьям, упадёшь», «Не катайся на роликах, разобьёшься». Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребёнка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг...».

В результате ребёнок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребёнок даже не догадывается, что его страхи — лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».

9. Директива «Не будь самим собой».

«Будь похож на…», «Стремись к идеалу», «Почему твоя подруга может, а ты не можешь», «Такое ощущение, что вы не мои дети». И опять за всеми этими установками стоят благие побуждения – приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. К чему они приводят? К тому, что ребенок начинает постоянно в себе сомневаться и завидовать другим людям, которые более удачливы и успешны чем он. Человек с такой директивой постоянно недоволен собой. Другие всегда лучше! Комплекс неполноценности такому ребенку обеспечен.

Бывает еще, что родители были недовольны полом родившегося ребенка. И тогда можно услышать такие фразы как: «Жалко, что ты не мальчик, а то бы мы….».

Тогда дети, чтобы соответствовать желаниям родителей, начинают походить на воображаемый идеал, теряя собственную индивидуальность.

В заключение, я хотела бы сказать, что   именно вам принадлежит свобода выбора что  делать, а что  не делать в отношениях с вашими детьми.

Полностью избежать директив, будучи родителем, невозможно. Но вы можете давать им другие директивы: «Будь смелей», «Люби», «Радуйся», «На ошибках учатся», «У тебя обязательно все получится», «Ты у меня такой умный», « Я так счастлива, что у меня родился именно ты»…Придумайте сами свои собственные радостные директивы и скажите их своим детям. Желаем успеха!

По материалам И. В. Чадаевой