Консультация "Как управлять поведением ребёнка"
консультация на тему

Бюджетное учреждение Ханты-Мансийского автономного округа-Югры

«Центр социальной помощи семье и детям «Росток»

Стационарное отделение

(КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ)

Выполнила: Степанова Татьяна Игнатьевна

г.п. Игрим

2013г.

«Только посмотри на это безобразие!», «Какой ты неряха!», «Когда ты уже научишься делать то, что тебе говорят!», «Опять ты делаешь всё не так!», «Сколько раз тебе сказано?»

 К сожалению, стоит некоторое время понаблюдать за родителями и ребёнком в каком-нибудь многолюдном месте, и можно услышать фразы, подобные этим. Такие комментарии и замечания только ухудшают самооценку ребёнка, не учат его правильному поведению, а только сообщают, что он что-то сделал плохо.

Как же тогда учить наших детей желаемому поведению? Без нотаций, крика, бесконечных замечаний? Как помочь ребёнку понять, какое именно поведение Вы ожидаете от него? Как научить его такому поведению?

Один из самых эффективных путей, по которому Вы можете пойти –  это позитивное подкрепление.

Позитивное подкрепление – это обучение ребёнка желаемому поведению не через критику плохого поведения, а через поощрение хорошего. Как это сделать? Родителям следует делать акцент на том, что у ребёнка получается правильно, верно, хорошо, и говорить ему об этом, поощрять его, вместо того, чтобы делать акцент на плохом поведении, постоянно критикуя его. Часто бывает так, что на хорошее поведение родители внимания не обращают, воспринимая его как «само собой разумеющееся», а замечают именно плохое поведение, и всегда говорят о нём ребёнку. Подкрепление хорошего поведения в этом случае не происходит, а происходит противоположное: постоянное фокусирование на плохом поведении. Старайтесь поступать по-другому – отмечайте ребёнка за хорошее поведение.

Правила и ограничения. Родителям следует чётко и ясно заранее предупреждать ребёнка о том поведении, которое они ожидают от него и рассказывать ему о последствии непослушания. Но это не значит, что не нужно наказывать ребенка.  Наказание в виде прекращения игры с ребёнком, временного ограничения каких-то удовольствий - это естественные последствия непослушания, о которых ребёнок должен знать. Но Вы, как родитель, отвечаете за то, чтобы чётко и ясно объяснять ребёнку заранее, возможно по несколько раз, какое поведение Вы ожидаете от него, что правильно делать, и что - нет. Будьте уверены, что ребёнок Вас услышал и понял, а так же знает о действиях, которые Вы предпримите в случае непослушания.

Наши дети нуждаются в чётких правилах и объяснениях и им необходимо знать, что последует, если они не будут слушаться. Важно говорить об этом спокойным тоном, используя позитивные слова, а не те, которые подрывают веру ребёнка в себя, его самооценку. Важно так же последовательно выполнять то, что Вы пообещали ребёнку в случае непослушания. Всё очень просто. Уважение, чёткость, и ясность объяснений, поощрение хорошего поведения, последовательные действия в случае плохого поведения, и ещё раз уважение.

Критика. Даже когда критика необходима, важно «оформить» её в позитивные, конструктивные слова. Это значит, что следует говорить ребёнку о том, какое поведение вы ожидали от него, чем ругать его за то, как он вёл себя на самом деле. В первом случае, ребёнок поймёт, как ему нужно было вести себя. Во втором случае ребёнок услышит лишь то, что он сделал что-то не так. Например: «Не рисуй на полу!» можно заменить на: «Пожалуйста, рисуй только на бумаге. Сейчас нужно вытереть краску с пола». Ещё очень важно не путать поведение ребёнка с его личностью. Согласитесь, есть большое различие между: «Ты не убрал свои носки на место» и "Ты – неряха», между: «Ты сказал мне неправду» и «Ты –  обманщик», между: «Ты не убрала игрушки» и «Ты – лентяйка». А лучше всего, конечно, сказать: «Нужно убрать свои носки на место», «Нужно говорить только правду», «Нужно убрать игрушки». Приучайте себя к этому, и Ваш труд обязательно принесёт свои плоды!

Случайности. Важно помнить, что случайности происходят, особенно, когда деткам 1-5 лет. Не нужно ругать ребёнка за то, что он что-то столкнул, разбил, сломал, испортил случайно. Это большая ошибка ругать его за случайные, непреднамеренные действия! Ведь и Вы можете что-то уронить или разбить, и Вас никто не посмеет за это отругать. Постарайтесь просто объяснить, что именно случилось, и почему. И не "застревайте" на этом дольше, чем нужно: «Ой! Стакан опрокинулся - ничего страшного. Это случилось потому,  что он был слишком близко к краю стола. Давай его поставим сюда, ближе к середине, чтобы он не мешал твоим локтям, когда ты кушаешь, хорошо?»

Резюмируем:

1. Спокойно и чётко объясняя ребёнку, заранее,  правила и ограничения, Вы помогаете ему понять желаемое поведением ПЕРЕД тем, как возникнут проблемы.

2. Отмечая ребёнка за хорошее поведение, а не критикуя за плохое, Вы помогаете ему быстрее учиться.

3. Если всё-таки критика необходима, критикуйте только поведение, а не личность ребёнка.

4. Критикуя, говорите о том, какое поведение вы ожидали от ребёнка, а не о том, что у него что-то не получилось.

5. Если ребёнок делает что-то случайно, просто объясните ему, что к чему, не ругая.

Правила поведения для родителей

1. Во всем сами показывайте пример честности, искренности, трудолюбия и доброжелательного отношения к людям.

2. Формируйте свои просьбы, распоряжения и поручения четко и ясно, не отменяйте их без крайней необходимости. Не изменяйте требований, разрешая делать то сегодня, что запрещали вчера.

 3. Если ребенок не выполнил данное вами поручение сегодня, объясните ему, какие последствия могут вытекать из этого. Например, если он не сходил за хлебом, значит, сегодня ужинать все будут без хлеба. Ребенок должен научиться отвечать за свои действия.

4. Не командуйте и не давайте ребенку слишком много поручений, задания должны быть только посильными.

5. Не показывайте при детях разногласия между собой, не ссорьтесь и не критикуйте друг друга. Между родителями должно быть взаимное уважение и согласие. Если один родитель дает поручение, а другой отменяет, то ребенок не станет уважать мнение родителей.

Как справляться с естественным непослушанием

1.  Старайтесь всегда обращать внимание на хорошее поведение ребенка и хвалить его. 

Конечно, проще отнестись к тем периодам, когда ребенок ведет себя «примерно», как к лишней возможности отдохнуть, сесть перекусить, посмотреть телевизор, почитать книгу или расслабиться, чтобы набраться сил. Вы можете этим заняться, но все же постарайтесь отдать часть своего внимания ребенку — скажите ему доброе слово, погладьте по головке, проходя мимо, прокомментируйте его игру, подскажите какой-нибудь «новый ход». Такая  похвала за хорошее поведение на первых порах может показаться вам неуместной, но очень скоро это войдет у вас в привычку. Вам, действительно, стоит делать это, ведь столько проблем возникает просто из-за неудовлетворенной потребности во внимании.

2.  Ваши правила должны быть четкими, простыми и неизменными.

Проверьте, хорошо ли представляет себе ваш ребенок, что вам нравится в его поведении, а что нет. Делайте скидку на его возраст и уровень умений, но как только вы будете четко знать, что ребенок  может выполнять, определенное правило – сразу дайте ему понять, что это именно то, чего вы от него ждете. Конечно, маленький хитрец будет проверять ваши правила «на прочность», поэтому вам следует заранее продумать вашу реакцию на возможную проверку. Пусть ребенок гордится собой, когда сам вспомнит те правила, которые вы установили.

3.    Давайте позитивные указания. 

Жизнь с непоседливым ребёнком может показаться бесконечной чередой запретов — «Не делай этого», «Не трогай то», «Прекрати» и во главе всего этого будет «НЕТ». Если эти фразы наводят тоску на вас, то уж тем более на ребенка. Со временем все эти «нет» и «не делай» будут влетать ему в одно ухо, и вылетать из другого. Поэтому формулируйте свои указания иначе - говорите ребенку то, что ему следует делать. Они будут звучать позитивно и более разнообразно (и, следовательно, будут интереснее). Если вы оставите свои «нет» и «нельзя» для критических ситуаций, тогда они будут иметь больший вес.

4. На разные проявления непослушания ребенка реагируйте по-разному.

Если на любое проявление непослушания вы будете реагировать одинаково жестко, у вас ничего не останется «про запас» на случай, когда возникнет действительно серьезная ситуация (например, угроза безопасности ребенка). Хорошо, если у вас будет достаточно большой диапазон реакций, и в каждой конкретной ситуации вы будете использовать наиболее «мягкий» вариант, из тех, которые могут оказаться действенными.  Но если нежелательное поведение ребенка еще не закрепилось, можно подумать и о таких решениях:

Перестановка предметов: Уберите определенные вещи подальше от ребенка или измените их расположение в комнате, чтобы исключить для него соблазн ими воспользоваться. Этот прием особенно хорошо применим по отношению к маленьким детям, когда ребенок еще не видит разницы между маминым дорогим фотоаппаратом и своим игрушечным, или между учебниками сестры и своим альбомом для рисования.

Предложите другое занятие: Дав ребенку позитивное указание, вы можете отвлечь его от проказ и занять чем-то более полезным.

Твердое «Нет»: Резко сказанное «Нет!» или «Перестань!» может отвлечь ребенка от того, что он делает или собирается сделать, так что в этот момент вы сможете предложить ему другое, позитивное занятие. Не повторяйте своего «Нет» - если оно способно подействовать, то подействует сразу. Мягкость в этот момент может породить глухоту.

Напоминание: Дайте ребенку шанс исправиться самостоятельно. Напоминания  «Что папа только что сказал?» или «А, какое у нас правило насчет ножей?» дадут ребенку возможность подумать еще раз.

Лишение удовольствий: Этот способ лучше всего помогает при работе с детьми постарше, но его можно применить и тогда, когда не слушается маленький ребенок, но только если лишить его удовольствия сразу. Если в ответ на провинность, совершенную в начале обеда, вы объявите, что «сегодня мороженого не будет», то эта мера может не возыметь действия, в то время, как лишение сладкого за провинность, допущенную тогда, когда все приступают к десерту, может заставить ребенка задуматься.

Физическое наказание: Его всегда можно избежать, но многие родители считают, что в некоторых обстоятельствах оно оправдано. Не забывайте, что если вы будете регулярно шлепать ребенка, то он может решить, что это нормальный стиль поведения: «Если папа меня шлепает, почему бы и мне это не сделать?

Всегда избегайте:

• споров о правилах;
• криков (пока вы в состоянии с собой справиться);
• изменения своего решения;
• остановок на полпути;
• наказания типа «зуб за зуб» («Ты ущипнул меня, поэтому я сделаю то же самое»).

Все это может только ухудшить положение, к тому же есть столько альтернативных вариантов.

Объясняйте ребенку, что вам не нравится то, что он делает, но его самого вы любите.

Памятка родителям

от кандидата педагогических наук Галины Красницкой

• Учитесь наблюдать за тем, на что способен ребенок и как он себя ведет.

Это должны быть не пассивная или отвлеченная осведомленность или присмотр. Активно смотреть и слушать – значит действительно обращать внимание на то, что ребенок говорит и делает, что пытается сделать, что уже усвоил, а что пока выше его способности или понимания. Наблюдение поможет вам оценить, как идет развитие ребенка, вовремя заметить те или иные сбои, проблемы в его поведении.

Если ваш ребенок ведет себя, на ваш взгляд, неприемлемо, постарайтесь спокойно подойти к решению этой проблемы. Подумайте, что может чувствовать ваш ребенок, что заставляет его вести себя так: несчастлив, напуган, зол, смущен, чувствует себя отвергнутым, ненужным, нелюбимым? Какова, по-вашему, причина его чувств?

Спрашивая ребенка, почему он так себя ведет, вы вряд ли получите вразумительный ответ, так как ребенок будет либо защищаться, либо не сможет ничего объяснить, либо говорить, что угодно, чтобы к нему не приставали. Вам придется самим догадываться о причинах.

Что вы можете сделать, чтобы помочь вашему ребенку почувствовать себя лучше?

• Старайтесь различать личность ребенка и его поведение.

Помните: нет плохих детей, а есть неприемлемое поведение. Оценивать старайтесь не личность, а поступок, дело, поведение. Не говорите: «Ты хороший мальчик, девочка», лучше скажите, что вам понравилось в его поведении. «Мне понравилось, как ты сегодня аккуратно сложил игрушки», «Спасибо, помог мне убраться», или «Мне не понравилось, что ты разбросал свои вещи», таким образом, избегая общих оценочных суждений: «Ты хороший», или «Ты неряха», фиксируйте внимание ребенка на конкретных результатах его действий, поступков.

Очень важно в общении с ребенком обращать внимание на малейшие достижения, успехи, хорошие слова, поступки, чтобы он поверил в доброе к нему отношение взрослых. Как можно чаще выражайте одобрение желаемому поведению ребенка. Это необходимо для самоутверждения и укрепления веры в себя.

• Устанавливайте понятные детям правила поведения.

Всем детям нужна дисциплина. Она помогает детям оставаться в разумных границах и поднимает самооценку, помогая ребенку соответствовать ожиданиям окружающих.

Контроль над поведением может помочь в построении доверительных отношений между вами и ребенком, особенно, если средства контроля используются для поддержки, а не для наказания. Наказание обычно используется, чтобы притупить негодование взрослых, но оно не учит ребенка новому, полезному поведению, способному заменить собой нежелательное.

Реакция на отрицательные проявления в поведении должна быть нейтральной или безэмоциональной. Постарайтесь исключить мимику на лице, избегайте контактов глазами, оставайтесь молчаливыми. Дети иногда совершают плохие поступки с единственной целью – добиться внимания взрослого любой ценой. Поэтому в подобной ситуации дайте ему почувствовать отсутствие вашего внимания, которым он так дорожит, и пусть он убедится, что лучший способ заслужить доверие - хорошо себя вести. Если ребенок провинился, необходимо подчеркнуть, что не он сам вызвал недовольство, а его поведение, поступок: «Ты мне нравишься, а вот поведение твое мне не нравится». Тогда ребенок будет знать, что его любят, и стремиться избегать неодобрения.

Совершенно неприемлемо оставлять ребенка одного или игнорировать – он может подумать, что его отвергают. Самое важное в этой ситуации – донести для ребенка, что вы понимаете и принимаете его негативные чувства, но не одобряете плохого поведения. Это не значит, что ребенка «хвалят» за неприемлемые поступки, но совершенно точно, что чем меньше ребенок заслуживает любви, тем больше он в ней нуждается.

• Не сравнивайте вашего ребенка с другими детьми.

Все взрослые и каждый ребенок неповторимая личность. У каждого –  свой темп и планка развития. Сравнивать разных детей нельзя, можно сравнивать только с самим собой. Принимайте ребенка таким, какой он есть, он неповторим.

Не стремитесь сделать его лучше, чем он есть. Ваши идеалы могут быть ему не по силам. Хуже всего из самого плохого в воспитании – это предсказывать ребенку, что из него ничего не выйдет или что у него плохой характер, не такой, как у другого знакомого вам ребенка.

• Уделяйте постоянное внимание ребенку.

Общаясь с ним, старайтесь находиться с ним на одном уровне, чтобы ему не приходилось смотреть на вас снизу вверх. Разговаривая с ребенком, чаще приседайте перед ним, чтобы общение происходило «глаза в глаза». Держитесь ближе к ребенку, старайтесь не повышать голос. Внимательно выслушивайте ребенка, при этом смотрите на него, глазами и мимикой реагируйте на его слова. Используйте прием отраженного слушания, подтверждая его чувства путем повторения того, что вы услышали. Если ребенок говорит, что он не любит убирать игрушки, вы можете отреагировать: «Я вижу, что тебе не нравится убирать игрушки...» Но при этом избегайте давать оценку словам и действиям ребенка.

• Умейте помогать, поддержать в нужную минуту.

Если ребенок начинает новое дело, надо стараться создавать благоприятные условия для достижения успеха и предвидеть возможные сложности. Например, когда он хочет научиться перелезать через препятствие, незаметно поддержите; старается поймать мяч, выберите такое расстояние, чтобы он смог это сделать.

В процессе деятельности подбадривайте ребенка и подкрепляйте его действия похвалой, чтобы он достиг цели. Важно сразу провести ребенка через успех, чем реагировать потом на его неудачи и рассчитывать, что он научится на ошибках. Успех порождает уверенность и желание еще так или лучше сделать. Неуспех - отбивает охоту иногда надолго, если не навсегда. Продумывайте, как будете действовать в случае неуспеха: утешать или предлагать попробовать еще раз; отложить на некоторое время неудавшееся, а затем при благоприятной ситуации, вернуться к нему.

• Старайтесь чаще ставить ребенка в ситуацию выбора и принятия собственного решения.

В ситуации выбора можно добиться, чтобы ребенок сделал то, чего не хотел делать сначала, Например, если нужно чтобы он съел кашу, а он этого не хочет, спросите: «Тебе положить пять ложек каши или семь?» Но не предлагайте выбора там, где его нет. Если нужно идти гулять не спрашивайте: «Ты пойдешь гулять или останешься дома?» Спросите лучше: «Где мы с тобой будем гулять - на пруду или в парке?» Поддержите, если он предлагает свой вариант прогулки.

• Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить. Всякий раз держите данное вами слово.

Скажите ребенку, что вы сделаете все возможное, чтобы его выполнить, но не обещайте ничего в категорической форме. Если же по какой-то причине обещание не было выполнено, объяснитесь с ребенком, чтобы он понял, что взрослые тоже могут ошибаться.

Схема управления поведением

• Чёткие, доступные правила;
• Пример правильного поведения;
• Внимание к ребёнку;
• Похвала и поддержка;
• Последовательность в действиях;
• Предотвращение проблем;
• Разъяснение последствий ребёнку.