Психологические особенности подростков. Пути преодоления кризиса отношений.
статья по теме

Психологические особенности подростков.

Пути преодоления кризиса отношений.

Цель: нахождение путей преодоления кризиса отношений взрослый – подросток, сплочение семьи, рассмотрение факторов агрессивного поведения детей.

Задачи:

-Познакомить родителей с особенностями подросткового возраста;

-Рассказать  о факторах агрессивного поведения подростков;

-Найти пути преодоления подросткового кризиса;

-Определить правильное поведение родителей с детьми подросткового возраста.

Многие дети, вступая в подростковый возраст, поразительно меняются. Из ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в “ершистых”, неуправляемых, грубых. Пожалуй, именно грубость сильнее всего ранит и обижает родителей. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах ее возникновения.

К 13 годам у ребенка накапливается немало проблем переходного возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляется тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы “застревать” в положении “обиженного”, “непонятого”, искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся освободиться от зависимости от взрослых. Порой возникают агрессивные, непредсказуемые реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет.

Теснейшая эмоциональная зависимость от родителей вступает в противоречие с жаждой признания среди сверстников, что тоже становится причиной невротических реакций. Возникает желание изменить свое состояние, приняв “что-либо” для быстрого улучшения настроения. Все это очень опасные предпосылки, которые нельзя оставлять без внимания.

Наиболее часто проявляющейся реакцией у подростков, с которым часто сталкиваются родители, является агрессия.

Определение понятий

Жестокость – поведение,  способное причинять страдание людям и животным.

Агрессия – индивидуальное или коллективное поведение или действие, направленное на нанесение физического или психического вреда либо на уничтожение другого человека или группы.

 Насилие – это действие или бездействие одного человека по отношению к другому, которое наносит вред физическому или психическому здоровью, унижает честь и достоинство .

Факторы становления агрессивных форм поведения: 

-Низкий социально-экономический уровень

-Различные отклонения в семейном воспитании

-Компьютерные игры

-Телевизор

-Влияние социума

-Взаимоотношения со сверстниками

Семья как фактор становления агрессивного поведения

Характер семейных взаимоотношений :

- постоянные ссоры и скандалы отмечались в 39% семей подростков правонарушителей;

-драки м/д родителями – в 24% семей;

-постоянная вражда м/д супругами – в 12%.

Стиль семейного руководства.

-Частые и неоправданно жестокие наказания, отсутствие присмотра за детьми провоцируют детей к агрессивному поведению.

-Изощрённую жестокость могут проявлять также жертвы гиперопеки не имевшие в детстве самостоятельности, возможности экспериментировать и отвечать  за свои поступки. Жестокость для них – своеобразный сплав мести, самоутверждения и одновременно самопроверки

Взаимоотношения со сверстниками

Подростковые акты вандализма и жестокости, как правило, совершаются сообща, в группе. Совместно совершаемые антисоциальные действия укрепляют чувство групповой солидарности, доходящие в момент действия до состояния эйфории, которую потом, когда возбуждение проходит, сами подростки объяснить не могут.

Средства массовой информации

По данным исследований, в среднем ребёнок может видеть на телеэкране сцены насилия – каждые 15 минут, вечером – каждые 10 минут. В процентном отношении от всего показа сцен насилия убийства составляют 30,3%, избиения – 20,8%, сексуальные насилия – 16,7 %, катастрофы – 11,3%, оскорбления – 9,5 %, групповая  агрессия (войны, теракты).

Как результат: целый ряд психиатров и психологов убеждены в следующем:

-Дети часто в игре или жизненных ситуациях подражают насилию, увиденному на телеэкране;

-Дети склонны отождествлять себя с отдельными жертвами или агрессорами и переносить эти роли в реальные ситуации;

-Дети могут в результате увиденного счесть насилие приемлемой моделью поведения и способом решения своих проблем, что во многих случаях и происходит на сегодняшний день.

Компьютерные игры

Популярность жестоких игр, в которых можно жестокое поведение, тоже является фактором усвоения агрессивных форм поведения. Игра в некотором  смысле снимает ограничения и делает жестокое поведение безопасным, без последствий.  Однако опасный  источник такого поведения в том, что люди переживают унижения и оскорбления в обычной жизни.

Варианты проявления детской агрессивности

-Импульсивно-демонстративая

У ребёнка главная цель – продемонстрировать себя, обратить на себя внимание. Подростки игнорируют нормы и правила поведения, но их враждебные действия носят импульсивный характер и быстро сменяются дружелюбными. Такие ребята имеют весьма невысокий статус в группе сверстников. Их обострённая потребность во внимании и признании не может реализовываться через традиционные формы общения, поэтому как средство самоутверждения и самовыражения они используют агрессивные действия.

-Нормативно-инструментальная

В эту группу входят ребята, которые используют агрессию – как норму поведения в общении со сверстниками. Насильственные действия выступают здесь как средство достижения какой-либо цели. Деятельность этих подростков отличается целенаправленностью. При этом, они всегда стремятся к лидерским позициям, подчиняя и подавляя других. Как правило, их физическая агрессия не отличается особой жестокостью. В конфликтных ситуациях они игнорируют переживания и обиды сверстников, ориентируясь в основном, на свои собственные желания.

- Целенаправленно-враждебная

В эту группу относятся подростки, для которых насилие, нанесение вреда другому выступает как самоцель их агрессивного действия, не имея какой либо видимой цели. Они испытываю удовольствие от самих действий, приносящих боль и унижение. Они применяют грубые физические воздействия, отличающиеся особой жестокостью хладнокровием. Особенно характерными для этих ребят являются мстительность и злопамятство. Дети, обладающие выраженной враждебной деструктивностью, обычно отличаются низким интеллектом или страдают психическими расстройствами.

Всех агрессивных детей объединяет одно общее свойство – неспособность понимать других людей. В основе этого, по-видимому, лежит особая структура самосознания подростка, он фиксирован только на себе и поэтому он не испытывает сочувствия.

Жестокое, агрессивное поведение детей – это своеобразный сигнал о помощи, привлечение внимании к своему внутреннему миру, в котором собралось много разрушительных эмоций,с которыми подросток самостоятельно справиться не может.

И наша задача - им помочь!

Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком? Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок? Ведь мы, взрослые, прекрасно знаем: всякое обострение отношений лишь подольет масла в огонь. Будьте мудрее, не провоцируйте своего ребенка на грубость. В этом вам помогут следующие правила поведения в ранней ситуации.

1. Дайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос, и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание — это стремление выйти из-под вашей опеки.

2. Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.

3. Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда и родители, и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

4. Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров, чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.

5. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас.

6. Будьте тверды и последовательны. Дети — тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от них хорошего поведения.

Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе и на работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Основа самооценки ребенка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его недостаткам и промахам, он вырастет с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно “воспитывают”, критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. Образ ребенка строится извне, рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Каждым обращением к подростку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием — мы сообщаем ему не только о себе, о своем состоянии, но и всегда о нем, а часто именно о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, любви и принятия у подростка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я — хороший”. А от сигналов осуждения, неудовольствия, критики — ощущение: “со мной что-то не так”, “я плохой”. Наказание, а тем более самонаказание только усугубят его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате подросток, в конце концов, может прийти к выводу: “Плохой, ну и пусть! И буду плохим!” Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку, чувство самоценности. Это можно сделать, следуя таким принципам:

1. Безусловно принимать его.

2. Активно слушать его переживания и потребности.

3. Бывать (читать, заниматься) вместе.

4. Не вмешиваться в те его занятия, с которыми он справляется сам.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (значит доверять).

8. Конструктивно решать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: “Мне хорошо с тобой...”, “Мне нравится, как ты...”, “Ты, конечно, справишься...”, “Как хорошо, что ты у нас есть...” и другие.

10.Как можно чаще обнимать его, но не “затискивать”.

И в заключение напомню мудрое напутствие известного американского педиатра Бенджамина Спока: “Любите вашего ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет... Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете”.