Для выступления на родительском собрании
материал на тему

Как сохранить родительский авторитет?

«Главный смысл и цель семейной

 жизни – воспитание детей»

В. Сухомлинский

«Счастлив тот, кто счастлив у себя дома»

Л. Толстой

Анкета для учащихся

1. На кого ты надеешься?
2. каковы твои идеалы?
3. кто является для тебя авторитетом?
4. Чего ты больше всего боишься?

Ребенок не выбирает себе семью, где он родится. Он только укрепляет ее узы, цементирует, а потом постоянно проверяет ее на прочность. Он многое возьмет от вас: походку и манеру держаться, вашу способность к правде, радости, добру, ваше отношение к людям. Его многому надо учить. Умению жить среди людей и для людей, ценить их труд, понимать их.

Наша жизнь устроена так, что большой мир смыкается с миром малым. Семейным, границы между ними размыты.

Может ли быть счастье выше, чем сознание того, что ваш сын, ваша дочь хотят повторить вас, быть вам подобным не только цветом волос и глаз – всем образом мыслей и поведения, что они достойно пронесут ваше имя.

Кажется совсем недавно появился сын или дочь и вот уже отметили 15. Незаметно ли они пролетели? Оставили какой-то след в их жизни? Быстро прошли эти годы, наполненные ежедневным беспокойством, известным в большой степени только матери. И как бы ни хотелось красочно описать их, мелкие дела, работа оставляют в памяти немногое…

15 лет – начало юности, наступает взросление. Особенности этого взросления: стремление познать действительность, активно проявляемая самостоятельность, формирование собственных оценок, утверждение своего «Я».

По своему противоречивый период жизни: решительность, смелость – и стремление переложить ответственность на плечи старших, высокие, нередко, романтические  цели – и мелкий практицизм; требовательность к идеалам – и неумение следовать им. Возраст юности – это возраст ярких эмоций, страстей и переживаний, первой любви и разочарований.

Юность наших ребят приносят в семью серьезные трудности. Здесь и увлечения, и стремление к самостоятельности, и первая любовь, и первые, но подчас серьезные, жизненные ошибки…

Всегда ли мы взрослые, находим правильный тон и правильную позицию во взаимоотношениях с повзрослевшими детьми. Ведь это «повзросление» происходит незаметно для нашего глаза, а мы по привычке продолжаем считать их маленькими.

А человек растет…  но вырастет ли он человеком? Эта тревога за будущее своего ребенка не может не волновать каждого родителя.

А пока … «Люди, я расту!» - говорит юноша всему миру. Мир должен быть к нему благосклонен. «Помогите мне!» - просит он. Пусть это будет ласковая, ободряющая помощь, даже элементарная улыбка каждого взрослого, повстречавшегося ему в начале долгой дороги.

И вот в этот момент времени, в этот период жизни. Очень важно родителям сохранить свой авторитет, занять правильную позицию.

И неверно думать: будто бы достаточно быть около детей, чтобы они наблюдали за нами, восхищались нами, стремились нам подражать, и тогда они будут всегда и во всем благоразумны и воспитаны.

Хотя в этом есть рациональное зерно. Только через нас, через наше отношение к миру, дети познают этот мир. В книжке Маршака «Лирические эпиграммы» есть такие строки:

«Как зритель, не видевший первого акта,

В догадках теряются дети,

И все же они ухитряются как-то

Понять, что творится на свете»

И это мы, взрослые, отвечаем перед собой  за то, чтобы дети жизнь действительно поняли правильно, увидели в ней главное.

Объяснить детям жизнь не простое дело. Взрослый учит, передает детям опыт старается передать знания, по возможности, полно и честно.

Но – «понять, что творится на свете» - это ведь что-то другое. Понять, что творится на свете, - значит понять людей.

Мы – самые первые люди на пути наших детей. С наших дел, с наших слов начинается для них познание мира.

Сквозь папу и маму, как сквозь большое увеличительное стекло они смотрят и видят…  Хорошее, если видят ясно и прямо. А если вдруг – криво и страшно? Поэтому здесь важно быть для своего ребенка авторитетом, и идеалом в хорошем, в добром смысле этого слова. Быть такими родителями, чтобы дети не говорили «мои предки», или «мои родичи», а «моя мама», «мой папа».

Бывают разные типы родителей.

Сильные родители. Всемогущие и всезнающие. Всёпокоряющие и всевластные. Они не позволяют детям оспаривать свои решения (хотя сами часто сомневаются в их правильности). Хотят, чтобы дети стали сильными, поэтому избегают нежностей. Внушают, что они ни за что на свете не должны пасовать перед трудностями и размягчаться.

К сожалению им придется констатировать, что ничего из их хваленого превосходства не перешло к детям, они получили лишь запрограммированных роботов.

Родители жандармы. Эти родители похожи на старшин, муштрующих солдат на плацу. Они тоже любят своих детей и полагают, что лучший метод воспитания  - постоянные окрики и неусыпный контроль. «Мои дети будут дисциплинированными, - заявляет такой родитель «жандарм». – Они будут знать, как нужно действовать правильно». И действительно, он постоянно ТВЕРДИТ им, что и как надо делать.

Речь родителей – «жандармов» изобилует всяческими «нельзя» и выражениями типа «я же сказал!..». Власть их безгранична! Они во что бы то ни стало добиваются выполнения своих приказаний.

Когда же их детям представляется случай думать и решать самим, они, к ужасу и разочарованию родителей – «жандармов», часто принимают убийственные решения. Эти дети нерассуждающие новобранцы в мире, где на каждом шагу необходимо делать самостоятельный выбор. Им никогда не приходится думать самим: об этом заботятся родители – «жандармы». Такие дети постоянно выполняют приказы. Вступая во взрослую жизнь, они остаются так же зависимы от родителей! Такие родители дают понять своим детям (все это, безусловно, во имя любви), на что, по их мнению, те способны. Информация, поступающая  от родителя – «жандарма», выглядит так: «Ты не можешь решать сам, поэтому я сделаю это за тебя».

 Хотя и те и другие родители могут успешно контролировать своих детей в раннем возрасте, они же создают основные препятствия на их пути, когда те вступают в период полового созревания. Став подростками, дети родителей-«спасателей не способны справляться с окружающим миром, не способны принимать самостоятельные решения и преодолевать собственные трудности. Дети родителей-«жандармов», слишком часто в детстве «бравшие под козырек» и вытягивавшиеся по стойке «смирно», став подростками, продолжают делать то же самое. Однако теперь это выглядит иначе: к «козырьку» подносится кулак или комбинация из трех пальцев.

???

Великодушные родители. Всепонимающие и всепроникающие. Всеподкупающие и все покупающие. С легкой руки таких родителей оправдывается всякая провинность, снижается значение грубости, именуются капризами ложь и обман. Но скоро они столкнутся с лицемерием, которое сами  посеяли.

«Задушевные» родители. Всехвалящие и всеодобряющие. Такие родители внушают детям не веру в добро, а что всякая трудность есть некое развлечение. Они хвалят и восхищаются порой и тем, что в детях вызывает отвращение. Внушают им, что не важно, какие они в действительности, важно как выглядят. Не учат их бороться со злом, с несправедливостью, ложью. Зачем же – добро и истина  и так победят! Говорят, что добро и зло зависят исключительно от точки зрения и выгоды. Они мало задумываются, как будут жить эти дети, когда повзрослеют. Какой ценой они осознают, что на свете есть трудности, из-за которых порой стоит пожертвовать своим благополучием?

Родители – «спасатели». Некоторые родители полагают, что ЛЮБИТЬ  - значит превратить своих детей в центр Вселенной. Так рассуждают родители-«спасатели». они кружат над ребенком, как вертолеты, и бросаются ему на помощь, как только с ним случается малейшая неприятность. Они носят ему в школу завтраки, объяснительные записки с просьбой освободить от занятий, делают за него домашние задания. Они неустанно выручают своего юного отпрыска из беды: дня не проходит, чтобы они не уберегли его от чего-то – как правило, от того жизненного опыта, который необходим ребенку и на который он имеет право. Как только их дети подают сигнал SOS, родители-«спасатели», всегда кружащие поблизости, устремляются на помощь и, словно щитом, закрывают своих чад от учителей, сверстников, всего враждебного, по их мнению, мира.

И если сегодня эти любящие отцы и матери облегчают, как они думают, своим детям дорогу во взрослую жизнь, то завтра их отпрыски, покинув родительский дом, будут без толку прожигать первые полтора года самостоятельной жизни, переходя из колледжа в колледж или слоняясь без всякой цели и пытаясь «собраться с мыслями».

Эти дети не приспособлены к «сюрпризам», уготованным им реальностью, так как их лишили возможности приобрести необходимый опыт. И все это было сделано во имя любви.

Ирония заключается в том, что со стороны родители-«спасатели» зачастую выглядят образцовыми. Они чувствуют себя не в своей тарелке, если не вмешаются в ситуацию. Видя, что их детей обижают, они тоже чувствуют себя обиженными и стремглав бросаются на помощь.

Но реальный мир строится на других принципах: в нем нас не смогут каждый раз вытаскивать из очередной неприятной ситуации. Просроченные счета, налоги, безответственные люди, болезни, делающие человека инвалидом, - эти и другие обычные явления взрослой жизни никуда не исчезают только потому, что любящие благодетели каждый раз готовы прийти нам на помощь. Родители-«спасатели» не способны подготовить своих детей к встрече  с таким миром.

Нейтральные родители. Ничего не знающие, ничего не слышащие и ничего не видящие. В этой роли они могут свободно раздавать оценки, судить, обвинять. Ни в чем и никак не участвуя. Поэтому их ни в чем нельзя обвинить. Они ведь не принимали никаких решений, их не мучают ошибки. Зачем? Пусть другие несут ответственность. Но нельзя не видеть, что дети зависят от такого «нейтралитета». Дети принимают такое поведение родителей за проявление демократизма, за желание понять их, за полную свободу, чтобы взять на себя решение своих проблем.

Такие родители думают, что они сумеют вовремя вмешаться, но как часто оказывается, что какие-то дела зашли слишком далеко, чтобы повлиять на них. А дети уже успели отдалиться от таких родителей.

Но по логике должны быть в природе и «всечувствующие» родители. Такие, которые не столько изучают своих детей, сколько их ощущают, не контролируют их, а живут с ними одной жизнью, вглядываются в них, когда они плачут и когда смеются, когда счастливы и когда печальны, которые приучают их не стыдиться своих поражений и не скрывать своих неудач.

Родители наверное  в какой-то степени сочетают в себе эти типы. Но самое главное для счастливого детства – нужна счастливая семья, которую заменить ничем нельзя. Л. Толстой сказал: «Счастлив тот, кто счастлив дома».

У каждого человека должен быть такой дом, где он найдет себе спокойное место для работы, и куда будет приносить свои радости, огорчения недоумения. Нельзя внушать, вдалбливать ребенку «быть добрым» и при этом бить его.

Главное должна быть атмосфера взаимопонимания, доброты и дружбы, атмосфера которую создали отец и мать. Красота их отношений, их большая любовь друг к другу и детям согревали бы их в самые трудные моменты.

Благополучия вам и счастья! А когда люди говорят о счастье, они прежде всего желают друг другу здоровья. Так пусть наши дети будут здоровыми и счастливыми. А это значит, что здоровыми и счастливыми будем мы все.

Литература

1. Ю.П.Азаров «Педагогика семейных отношений».
2. Н.И. Ветров  «Когда в ответе родители».
3. С.А. Нетонина «Трудности взросления».
4. Семья 500 вопросов и ответов.