Советы родителям
материал по теме

Советы родителям

На тему: «Как мы наказываем детей».

Все без исключения родители явно, напрямик или в скрытой форме задаются вопросом: можно ли наказывать детей (в прочем как показывает практика, за этим вопросом часто скрывается другой вопрос – можно ли бить детей) и как наказывать их? Для того чтобы добиться желаемого воспитательного эффекта, не оскорбить ребенка и не потерять его уважения, воспользуйтесь рекомендациями детского психолога.

О наказании очень трудно судить потому что, в самом акте наказания есть нечто, связанное с унижением, это удар по чувству собственного дос тоинства. Неодобрение, по рицание, наказание всегда связаны с неприятными пе реживаниями, а неодобре ние, наказание со стороны любимых, значимых людей - мамы, папы, бабушки - усугубляет, удваивает пережи вания. Если же в семье пове дением ребенка недовольны все, и каждый по-своему, то можно представить себе, сколько отрицательных эмоций накапливается у него в душе. (Впрочем, столь же вреден избыток одобрения, по хвал и поощрений.)

В сознании ребенка неодобрение и тем более наказание воспринимаются как лишение любви, отторжение и неприятие. Фразы типа "я тебя не люблю, ты плохой" постарайтесь заменить на "я тебя очень люблю, ты - самый замечательный, но поступок твой отвратителен".

Если в семье исповедует ся авторитарный, карательный стиль взаимоотношений, то формула воздействий сводит ся к "не сделаешь - будешь наказан". В этой системе на казание становится "движу щей силой" поведения де тей. И даже не само наказание, а страх, ожидание «кары». Такое внутреннее состояние, пронизанное страхом, очень мучительно. Вспомните себя в какой-либо аналогичной ситу ации.

Поэтому было бы правильнее отвечать не на вопрос, как наказывать ребенка, а как сде лать, чтобы не наказывать детей совсем. Ребенка надо поставить в такую житейскую обстановку, чтобы он не пожелал и не мог пожелать ничего вредного для себя и для других, чтобы он не мог нанести вред, ущерб, боль другому человеку. А вот для этого необходимо соблюдение по крайней мере нескольких условий.

Организуйте "поле жизнедеятельности ребенка" таким образом, чтобы он мог проявлять свою детскую активность без особых потерь для благосостояния семьи. Другими словами, наиболее ценные вещи поставьте повыше и подальше от ребенка.

Создайте в семье справедливую и доброжелательную атмосферу. Ведь, к сожалению, наши дети живут в атмосфере запретов, санкций, окриков, недовольства: за двойки их ругают, не надевает теплый шарф - укоряют, забывает поливать цветы - ругают, не купил хлеб - наказывают, мало гуляет - сетуют, много - упрекают, мастерит в комнате - ругают за грязь, ничего не делает - обзывают лентяем, много говорит - обрывают, замыкается - обижаются. Список этот можно продолжать до бесконечности. Зато в семьях, где каждый ее член может и чашку разбить, и сломать что-нибудь неловким движением, и не выполнить какую-либо просьбу (все в жизни бывает), самым сильным наказанием будет переживание самого "виновника" по поводу сделанного со всеми вытекающими отсюда последствиями - сожалением, огорчением, извинением, исправлением.

Еще одно важное условие - это такая организация жизни ребенка, в которой родители вместе с ним, а позднее и он сам прогнозирует последствия его поведения или поступка. Что это означает? Не так уж много в жизни вашего ребен ка непредвиденных, непредсказуемых ситуаций. Поэтому, зная собственных детей, нетрудно предугадать, на что они способны, и в мягкой, спокой ной, "эпической" форме мож но договориться с ними.

И наконец - самое главное: прежде чем ударить ребенка (а наказание - всегда удар, словом или рукой), необходи мо понять причину того или иного поступка, быстро про считать частоту такого поведе ния и выбрать тактику и форму наказания.

Важно помнить и о том, что наказание - очень острая фор ма воздействия еще и потому, что оно (особенно если к нему часто прибегают) приводит к неуверенности в себе, робос ти, заискиванию или к откры той агрессивности и озлоблен ности.

Так уж сложилось, что о наказании обычно говорят в связи с поощрением. Конеч но, ни у кого не вызывает сомнения, что похвала, одоб рение всегда приятны. По ощрение и похвала важны еще и потому, что потреб ность в одобрении является одной из ключевых потреб ностей детской личности. Наиболее полезна похвала по поводу реального результа та деятельности или просто усилия, сделанного ребен ком, по поводу желания что-то сделать. Наконец, одоб рение можно "выдавать" в кредит, авансировать похва лу за еще не совершенное действие.

К сожалению, родительс кий лексикон изобилует зап ретительными выражениями: "не делай", "не бери", "помол чи", "не молчи", "прекрати", "не мешай", "уйди отсюда", "не перебивай", "потерпи", "подожди". Заниженная само оценка формируется в том слу чае, если ребенка никогда не одобряют, чрезмерно фикси руют внимание на его неуда чах, неуспехах. Также в сис теме подавления, ограниче ний, запретов невозможно воспитать чувство собствен ного достоинства. Через игру, совместную деятельность по могайте ему адекватно пере живать неудачи, научите спо койно анализировать ошибки. Необходимо приучать, что бы он отдавал себе отчет в том, что делает, задумывая' о своих поступках и причин таковых.

    И еще один момент. Наказание только тогда бывает эффективным и не обидным, если взрослый понимает сам и может объяснить ребенку смысл его проступка. Такая оценка, высказанная в форме понимания, готовности помочь, позволит ему лучше разобраться в своих чувствах и переживаниях.

 Рекомендации даны детским психологом - Паскаль Викторией