Родительское собрание "Подростковый период"
материал (7 класс) по теме

                    Классный руководитель 5 класса Ямалетдинова А.Н.

Вступительное слово учителя: у всех у вас разное образование, разные характеры и взгляды на жизнь, разные судьбы. Но есть одно, что объединяет вас, - это ваши дети, которые могут стать для вас  горем или радостью. Как и что нужно сделать, чтобы ваш ребенок стал вашим счастьем, чтобы однажды можно было сказать себе: «Жизнь состоялась!»

Для этого важно знать законы семьи:

1. 1 закон. Единство требований, которые отец и мать предъявляют ребенку
2. 2 закон. Значимость похвалы для ребенка, значимость родительского слова.
3. 3 закон. Трудовое участие каждого члена семьи в жизни семьи.
4. 4 закон. Разделение в равной мере материальных и моральных благ между взрослыми и детьми.

Быть родителями стало труднее. Нередко можно услышать: « И в кого он такой? Вот младший сын совсем другой, а ведь живут в одних условиях и отношение к ним одинаковое». Одинаковое отношение! Вот в этом и причина родительской беды. Как и взрослый человек, каждый ребенок – своеобразная личность.

Наибольший эффект в установлении хороших взаимоотношений с подростками дают совместные занятия: рыбная ловля, работа в саду, спорт и  т.д. Самое главное, чтобы это общение подчеркивало уважение к личности ребенка. Грубый тон, окрики озлобляют детей, отталкивают, потому что унижают их достоинство. Поэтому много внимания нужно уделить тому, чтобы уважительные отношения стали привычкой, потребностью. Ребенок должен постоянно видеть вокруг себя образцы поведения родителей.

    Родители должны помнить, что пока развивается тело ребенка, болит и ждет помощи его душа.

   Можно выделить три формы нарушения родительских отношений в семье:

 1 форма – жестокость в общении с подростком. Семьи этой категории неоднородны, агрессия проявляется в физическом насилии, словесных оскорблениях и унижениях, в воспитании « в ежовых рукавицах», ребенок оказывается вытолкнутым из семьи и  ищет на стороне недостающего тепла и понимания.

2 форма – непонимание родителями возрастных особенностей ребенка. Поэтому ребенок нередко обращается к алкоголю, а иногда и к наркотику, чтобы снять тревожность, возникающую вследствие ускоренного полового и интеллектуального развития. Родители же не способны психологически правильно реагировать и ограничиваются наказаниями, обвинениями и морализацией.

3 форма – низкий авторитет родителей. Материальное благополучие и бесконфликтные взаимоотношения в семье не гарантируют от утраты значимости родителей для ребенка. Если в его сознании не сформирован внутренний диалог с родителями, то их опыт и жизненная позиция не принимаются во внимание. Такой ребенок менее защищен от давления среды.

   Чтобы сохранить любовь своих детей, родители должны знать некоторые правила:

1. В самостоятельности ребенка не следует видеть угрозу отчуждения от вас
2. Помните: ребенку нужна не столько самостоятельность, сколько право на нее
3. Хотите, чтобы ребенок делал то, что вам нужно, сделайте так, чтобы он сам захотел этого
4. Не загружайте ребенка опекой и контролем
5. Не создавайте «революционных ситуаций», а если создали, разрешайте их мирным путем.
6. В переживаниях детей огромное место занимают дружба и влюбленность. Девочки чаще мальчиков хотят иметь друга и чаще реализуют свое желание. Девочкам нужны понимание, сочувствие, уход от одиночества,  мальчикам – взаимопомощь, понимание.

В 4-7% случаев первая влюбленность ведет впоследствии к браку.

 Влюбленность – это глубочайшая потребность в индивидуальных доверительных отношениях. Запрещать её – значит, сделать подростка несчастным. Говорить о предмете влюбленности плохо – значит, расстроить взаимоотношения с ним. Эту проблему назиданиями решать нельзя! Проблему взаимоотношений мужчины и женщины ребенок решает через призму взаимоотношений в доме.

        Как же добиться того, чтобы в эту прекрасную пору отношения родителей и детей не омрачали конфликты?

В одной семье родители сказали дочке-десятикласснице: «Тебе уже 16 лет. Ты можешь, если сочтешь нужным, приходить домой попозже. Только предупреждай нас об этом»

Другое письмо: « Я очень благодарна родителям за то, что никогда не ощущаю с их стороны подозрительности и недоверия, за то, что меня не ограничивают, за мной не следят. Мне разрешается приводить домой знакомых. Мама говорит: «Чем собираться в подъездах, сидите лучше в квартире. Мы не будем мешать. Родители знают всех моих друзей. Мама для меня – лучший друг и советчик».

Все способы хороши, если в семье воцарятся спокойствие, укрепляется взаимопонимание. Нельзя выносить отношения двоих на всеобщее обсуждение, читать нравоучения в присутствии других людей. Запреты на любовь недопустимы. Жесткая повседневная опека, стремление заставить ребенка с помощью нажима, жестокости наказания выполнять родительскую волю приводит чаще к обратному эффекту. Пример: я студентка 1 курса пединститута. Пишу вам, чтобы излить душу. Мои родители считали, что самое главное учеба, подружек они выбирали сами, а о дружбе с мальчиками не могло быть и речи. Все это привело к тому, что я не могу общаться с юношами, даже не могу найти общий язык с девушками. Если из-за этой замкнутости не смогу найти человека, которого полюблю, рожу от первого встречного ребенка и воспитаю его. Несколько слов о проблеме добрачной половой жизни. По данным ученых, у нас 46% невест к моменту свадьбы беременны. В России лишь 66% беременностей заканчиваются родами, 33%- абортами. Если мы желаем нашим детям добра, то должны научить их бережно относиться друг другу. Юный мужчина должен чувствовать ответственность за то, чтобы его подруге не пришлось делать аборт. А юной женщине надо помнить, что её сверстник более, чем она, раним психологически. Печальная статистика такова: самоубийств на почве несчастной любви среди юношей в 4 раза больше, чем среди девушек.

 Дорогие родители, если у нас растут дети, мы не должны бояться говорить с нашими детьми на эту тему ненавязчиво, тактично, управляя своими эмоциями.

Заметив, что ваш ребенок испытывает стресс, постарайтесь вызвать его на разговор. Возможно, он сам хочет поделиться своими проблемами, но ему не позволяет это сделать самолюбие. Чтобы продемонстрировать интерес и поддержать разговор, используйте ободряющие фразы типа: «Это очень интересно…», «Расскажи мне об этом подробнее, меня заинтересовали твои слова…», «А что потом? А что ты ему ответил?..» - т.д.

  Старайтесь хвалить подростка как можно чаще. Находите в его действиях малейший повод, чтобы выразить свое одобрение, - это очень важно для повышения его самооценки. Сознание того, что вы им гордитесь, довольны, что тот или иной его поступок доставил вам радость, поможет ему быстрее справиться со стрессом.

   Делая замечания ребенку, осуждайте его поступок, но ни в коем случае не его самого. Нужно просто устыдить или заставить понять, что он был не прав. Вместо выражений типа: «Ты никогда ничего не убираешь за собой, ведешь себя как растяпа!», «Сколько раз можно говорить, чтобы был дома к одиннадцати!», «Почему ты такой бестолковый! Ничего не понимаешь! Сто раз тебе приходится объяснять одно и то же! – используйте следующие фразы: «Твоя комната будет выглядеть гораздо лучше, если убрать все вещи на место. Меня огорчает, если ты разбрасываешь вещи по всей квартире», «Постарайся вернуться не позже 11 часов. Я стану волноваться, если ты не придешь вовремя» - и т.д.

     Взрослым необходимо создавать условия для развития своих взрослеющих детей, и делать это надо также заботливо, как в то время, когда ребенок был маленьким и убирались острые предметы, представлявшие для него опасность. Родителям следует с пониманием относиться и к внезапным переменам настроения подростка, и к странным, на первый взгляд, увлечениям, и к эксцентричному поведению, и к новому лексикону, и к порой заведомо неудачным начинаниям. Нельзя быстро и без труда разрешить все проблемы этого возраста. И родители, и дети должны продолжать общаться друг с другом, любить друг друга. Каждый взрослый уже пережил подростковый возраст. У всех есть собственный опыт, приобретенный методом проб и ошибок. Родителям нужно стремиться сделать все, чтобы кризис подросткового возраста прошел, не оставив у ребенка незаживающих ран. Если вы не нашли еще время, чтобы поговорить со своим ребенком, спешите.

  Если вам нравятся его некоторые поступки, каждый раз не забывайте сказать ему об этом. Но только очень тактично. Хвалите его и в том случае, если он осознал и честно пытается исправить свои ошибки.

Подростки вовсе не злодеи, это обыкновенные люди, пытающиеся научиться жить в мире взрослых и не совсем уверенные в своих силах. Взрослых больше настораживает активность, энергичность  подростков. Встревоженные родители окружают своих детей всевозможными запретами. Но необходимо как раз обратное. Подросткам следует показать разумные пути для реализации их сил и способностей. И, конечно же, им  нужны любовь и понимание.

    Чтобы заслужить уважение подростков, взрослые должны выполнять свои обещания. Не давайте обещаний, пока вы не уверены, что сможете их выполнить. Если вы все же нарушите обещания, даже руководствуясь чувством любви к ребенку, то, возможно, он перестанет вам доверять и отдалится от вас.

    У подростка есть свой круг интересов, и он часто предпочитает общество сверстников. Это совершенно естественно и вовсе не означает, что он бросает или отвергает свою семью. В этот период сверстники играют даже большую роль в его жизни, чем родители. Отец и мать должны найти общий язык с друзьями своих детей, должны понимать, что подросток уже тяготится зависимостью от старших и готовится начать новую жизнь, и поэтому нужно перестать все время контролировать. Родителям нужно быть мудрыми наставниками, всегда готовыми прийти на помощь. И если это будет так, то в семье будут теплые отношения и уважение друг другу.

  Мне хочется, чтобы родители могли чутко и мудро руководить своими детьми- подростками и помогли им стать полноценными людьми, способными создать мир, в котором жизнь человека будет радостной, полноценной и счастливой.