Литературный конкурс по творчеству

А. Костюнина

«В повседневной суете, когда, как дворняга, занят погоней за собственным хвостом, некогда остановиться и задуматься. И вот однажды время будто бы замирает. Всё лишнее, второстепенное отходит на задний план».
В последнее время стало привычкой перебирать в памяти прошлое.
«Словно после летаргического сна, отстранённо, с высоты, взираешь на пройденный путь. Замечаешь то, чего раньше и не видел. Впервые открывается возможность себя понять. И для этого, оказывается, не нужно ничего выдумывать. Требуется лишь всё точно вспомнить».
Наверно, это оттого, что так быстро летят годы, и уже не замечаешь, как проходят юбилеи. Даже становится немного страшно. Страшно не успеть сделать, чего ещё не сделал, сказать, чего не сказал. Сегодня с утра будоражили мысли о предстоящем празднике. Да, через несколько часов наступит Новый год, а новый ли он? Вряд ли.… Не вижу, что что-то меняется в лучшую сторону: кто был богат, стал ещё богаче, а бедный – он уже не знает, как жить дальше.
«Сами по себе приходят мысли о Добре и Зле, о Любви и Ненависти, об Истине и Правде, о Жизни и смерти. Эта способность к осмыслению формируется исподволь, а проявляется вдруг».
Сегодня, подходя к своему дому, невольно обратила внимание на бабушек из соседнего подъезда. Вот уже на протяжении нескольких лет перед Новым годом слышу одни и те же разговоры: «А что хорошего нам даст прибавка к пенсии, обещанная президентом в новом году, ведь всё так подорожало - услуги ЖКХ, продукты в магазинах».
Сердце замирает при виде этих бабушек, покупающих в киоске около дома куриные окорочка. Наверняка только с пенсии, а иначе не получается. Иногда хочется потратить всю свою учительскую зарплату на какой-нибудь вкусный деликатес и угостить этих милых старушек, но вновь и вновь обнаруживаешь, как катастрофически не хватает денег. Помню, как однажды, ещё будучи школьницей, моя дочка сказала перед очередным новым годом, что у неё есть мечта – зайти в продовольственный магазин и, не задумываясь, хватит ли денег на покупку, купить всё, что бы она хотела. Мне стало не по себе от этой детской мечты... Казалось, что всегда своим детям я отдавала всё самое лучшее, а получается, что не всё и, поэтому оказались такие маленькие детские тайны у моей дочки. Смешно, но я тоже иногда мечтаю об этом…
Часто задаю себе разные вопросы. Правильно ли живу, например. Сколько помню себя, всегда жила мечтами и надеждами. Даже в далёкой юности родились стихи:

Если спросят, чем живу я?
То отвечу, не тая. Только верой и надеждой
В счастье завтрашнего дня.

Как часто мне приходилось бороться с жизненными трудностями, с ранних лет.
Всегда, когда было трудно, обращалась к Богу. Так учила бабушка, с которой я воспитывалась. Господи, сколько раз обращалась! Иногда бабушка говорила, что нельзя многого просить у Всевышнего, он сам знает, что человеку нужно. А я всё просила и просила. А впереди ждали новые испытания, казалось, что им не будет конца. Спасала вера. Теперь я понимаю это осознанно. Не знаю, как получилось, но вначале моя вера в Бога была слепой и по-детски наивной, я говорила - так бабушка учила. А моя бабушка была авторитетом в нашем маленьком посёлке своей преданностью Богу, честностью и примером женской верности. Ведь как в 1941 году погиб её муж, она ни разу не изменила своей первой, чистой и красивой любви. А моя бабушка была статная, здоровая, красивая, боевая и очень трудолюбивая, и её руки не раз просили одинокие вдовцы. Ко всем этим проблемам добавились проблемы с детьми. Двое маленьких близнецов умерли в младенчестве в том же 41-м году, затем совсем молодой, в возрасте 23 лет умерла моя мама, и я осталась на её руках. Мне было всего 2 года, но я помню из моего далёкого детства, как она по вечерам всегда гладила меня по голове, приговаривая: Господь обязательно услышит наши молитвы!
Господи, как я презираю себя за своё детское поведение, когда за то, что бабушка была просто не в состоянии купить мне куклу, настоящую, красивую и большую, как у соседской девчонки, я говорила, что никакого Бога нет, поэтому, он нам не помогает! А утром на подушке рядом с собой я видела сшитую бабушкой тряпичную куклу, смешную, с завитками волос из черных шерстяных ниток, из которых бабушка вязала носки почти всем в нашем посёлке. У этой куклы были смешные, но с любовью нарисованные химическим карандашом глаза и губы, а одежда сшита из старого бабушкиного фартука. Помню как сейчас, вышла я утром с этой куклой на веранду, а бабушка так обрадовано стала приговаривать: «Вот, Господь тебя пожалел, а ты говоришь, что Боженьки нет. Бог есть и он подсказал, что всегда можно найти какой-нибудь выход, запомни это, дочка».
А я почему-то хотя и была рада кукле, но стеснялась показать её своим подружкам, боялась, что будут смеяться. Я же понимала, что смеяться-то будут не над куклой, а над бабушкиной работой. А мне было её невыносимо жалко! Ведь для меня она была самым близким, родным и очень дорогим человеком.
Всё в моём детстве было каким-то необычным. Я часто рассказываю своей дочери о том, что я всегда любила мечтать. Выйду вечером на улицу, гляжу на небо и невольно представляю себя звездой, которая так ярко горит. А ещё я мечтала стать артисткой, поэтому любила собирать подружек и мы готовили самодеятельные концерты: с песнями, стихами, танцами, сценками. Какое было замечательное время тогда. Ведь на наши концерты приходили взрослые, слушали, хвалили и аплодировали нам. Иногда нам давали деньги на конфеты, это было несказанным счастьем. Мы бежали в магазин, покупали карамельки и угощали всех ребятишек нашего двора. Концерты наши были под открытым небом, на площадке, которая была построена неизвестно по каким причинам и сохранилась, как настоящая сцена. Мы украшали её цветами, приносили из дома табуретки зрителям и были безумно счастливы!
Иногда приходится слышать от взрослых людей, что они не могут найти занятия своим детям. Пробуют всё – от спортивных секций до музыкальных школ, но интерес у детей пропадает через какое-то время к этим занятиям. Как-то непонятно, почему? Если бы в своё время мне можно было посещать музыкальную школу, я была бы самой дисциплинированной ученицей. Но учёба в школе по тем временам стоила пять рублей в месяц, а это были большие деньги. Я вспоминаю, как сама, без разрешения пошла в школу, прошла собеседование, и учитель мне сказал, чтобы пришли мои родители. Но это было совершенно невозможно и так и осталось моей маленькой тайной!
А ещё я помню, как мечтала работать библиотекарем. Я ходила по домам и собирала книги для моей будущей библиотеки, которую я позже устроила в пристройке сарая. Я аккуратно разложила книги, завела карточки и ждала, когда придут первые читатели. И к моему удивлению, пришли. Какие удивительные люди окружали нас, детей! Они были нашими помощниками и друзьями и всегда во всём поддерживали нас. А ещё я очень любила животных, и тогда казалось, что каждый из нас может работать в цирке, обучив свою кошку или собаку каким-нибудь премудростям. Ну, по крайней мере, нам всем так казалось. И мои друзья отлавливали кошек и собак, мы закрывали их в сарае, кормили, но показать цирковое представление у нас так и не получилось. И мы придумывали новые затеи, например, построить игровую площадку для маленьких детей. А нам-то и самим было по 6-7 лет! И мы старательно искали кирпичи, доски, просили взрослых поставить нам качели или завезти песок. А потом радостные, мы сидели на самодельных скамейках и пели или читали книжки.
«Детство – сон Разума и Души». Я вспоминаю своё детство с особой теплотой ещё и потому, что у меня были очень хорошие друзья. Все любили меня, помнили мой день рождения и всегда поздравляли. Наверно, жалели, что росла без матери.
Каждое лето утром 17 июля в день годовщины смерти моей мамы бабушка уходила в лес. Одна. Что она там делала, мне даже в голову не приходило. Но возвращение её было всегда похожим – она возвращалась в полдень с букетиком полевых цветов и бидоном ягод. Земляника была как на подбор – спелая, крупная, красная и удивительно вкусная! Мне тогда казалось, что такой вкус у ягод был именно в этот день, 17 июля. И каким бы неурожайным на ягоды ни был год, её ягоды всегда были отменными – одна к одной! Уставшая, бабушка садилась на крыльцо, усаживала рядом меня, и мы перебирали ягоды. А потом пеклись пироги. Да такие вкусные! За её рецептами приходили соседки, и она щедро делилась своими секретами. А ещё она всегда добавляла, что всё нужно делать с любовью и с божьего благословления. Вот так мы и жили, и Господь оберегал нас. Я до сих пор помню бабушкины уроки, когда степенно и очень серьёзно она заставляла повторять за ней стихи (так она называла молитвы). И я щебетала: «Отче наш, Иже еси на небеси. Да придет царствие твое…». Постепенно я свыклась с мыслью, что Господь – это член нашей семьи и не представляла, что бывает по-другому.
А потом пришёл страшный день. Как я боюсь этих воспоминаний! 10 марта 1971 года – это был день, который перевернул всё моё беззаботное и счастливое существование. Правда, к тому времени мне было уже 15 лет. Март 1971 года был ужасно морозным и холодным. Синоптики каждое утро по радио делали сводки и сообщали, что такая погода бывает один раз в 50 лет. Но холода особенно и не чувствовалось нам, молодым. Мы ходили на стадион кататься на коньках и в парк на лыжах с одноклассниками (я в то время уже жила с отцом) в городе. И нам было даже жарко. Счастливые, мы возвращались домой, и на следующий день всё повторялось снова и снова. В школе я была способной ученицей, и у моего отца, в принципе, не было со мной проблем! Все мальчишки в классе были влюблены в меня, писали записки, назначали свидания. Я была боевой девчонкой, и для меня не стоило труда организовать весь класс на поход в кино, на тогдашние фильмы с участием Ален Делона, сорвав последний урок. Почему-то нас особенно и не ругали за сорванные уроки. До сих пор удивляюсь, почему? Мы честно объясняли причину, и всё как-то обходилось само собой. А ещё я любила цветы! Я находила любой повод, и влюблённый в меня одноклассник Юрка вечерами обходил сады-огороды, тайно собирая букеты для меня, и утром, когда я выходила, эти букеты были везде: у двери, на скамейке у подъезда. Казалось, что так будет всегда! Вспоминаю, что именно тогда научилась танцевать вальс. К тому времени я ходила на танцы и так любила кружиться. Как будто знала, что такое больше не повторится никогда в моей жизни и всё останется лишь ярким воспоминанием.
В тот холодный весенний мартовский день со мной случилось несчастье, и мне ампутировали ногу. И часы начали отсчитывать другое время и в другом измерении. Мир рухнул под ногами. Но это другая история, о которой я вспоминаю всегда со слезами на глазах. Я заново училась не только ходить, но и жить. Что греха таить, в голову приходили не всегда хорошие мысли. Сейчас я знаю определённо, что именно Господь хранил меня от них. Люди, попавшие в подобные ситуации, выбирают два пути. Первый всегда ведёт на дно, другой – возвышает человека. Господь посылает человеку испытания, чтобы проверить его преданность ему. Это я слышала с детства, но в то время я не думала об этом. Какая-то неизвестная сила поднимала меня, когда я падала от беспомощности, осушала слёзы, когда я буквально задыхалась от них. И наступало взросление и становление нового человека, совсем непохожего на прежнего. Всё изменилось в моей жизни.
«Попробуй, преодолей земное притяжение. Расправь крылья. Приоткрой до боли стиснутые слова. Упасть всегда успеешь».
Да, я рано узнала, что друзья могут предать и уйти. Именно тогда я открыла для себя новых, других, не похожих на прежних. Так было одиноко и страшно, вечерами я долго не могла уснуть, а за окном шумела весна, смеялась молодёжь, и всё казалось таким привычным. Мы жили около железнодорожного вокзала, и я наизусть выучила расписание всех ночных поездов. Так хотелось сесть в один из них и уехать далеко-далеко, где тебя не знают. В то время мне хотелось убежать куда-нибудь тоже, но я с ужасом смотрела на свою ногу и понимала, что всё трудное ещё впереди.
Но судьба благоволила мне, и я без труда поступила в педагогический институт. Помню, приехала с документами в приёмную комиссию и хотела их сдать на факультет, который был рядом с общежитием, в котором я собиралась жить. Но толи по случайности или Божьей милости, одна из девушек в приёмной комиссии посоветовала идти на факультет иностранных языков, она сказала, что учиться там труднее, но он перспективнее. И я пошла на иняз. Вставала рано утром и тряслась по 45 минут в холодном трамвае зимой до старого города, где находился наш факультет. Так проходил год за годом. И всё, казалось, стало вставать на свои места. Господь вёл свою рукой меня по трудным дорогам жизни, а я верила, как и в детстве, что это только он творит такие непонятные чудеса в моей жизни.
Учёба в педагогическом институте пришлась на эпоху жизни в Советском Союзе. В то время никто не сомневался, что где-то живут лучше, чем в нашей стране. Это была эпоха железного занавеса, мы читали сводки британской газеты “The Times” о непрекращающихся забастовках на Западе, о диктатуре Пиночета в Чили и жёсткой политике железной леди Маргарет Тэтчер в туманной Британии.
Именно в это время у меня созрело желание вступить в партию. Это было нормально для любого молодого человека того времени. Нас воспитывали так, что даже не возникало мысли усомниться в ошибках политиков. Для всех «партия сказала» означало как призыв только на добрые и благородные дела. В то время активно работали стройотряды и юноши и девушки с удовольствием разъезжались на комсомольские стройки по всей нашей необъятной Родине. Ехать на известные по тем временам строительные объекты считалось не только большой ответственностью, но и гордостью за то, что ты можешь внести свой вклад в общее дело процветания нашей страны. Все жили одной идеей и верой в светлое будущее. Хотелось работать, творить, просто жить. Строились города, укрупнялись деревни, росли новостройки, гудела от товарных перевозок железная дорога. В партию меня не взяли. Сказали, что, учитывая моё физическое состояние, это невозможно, так как все члены партии всегда на передовой. Я особенно-то и не переживала, просто в очередной раз поймала себя на мысли, что я не отстаю в этой жизни от всех тех, которые физически здоровее меня, и успокоилась.
«Однако каким бы ни было устройство общества, это не должно мешать лично тебе жить по совести здесь и сейчас».
Иногда возникает желание вновь вернуть то незабываемое время, которое считают застоем. Почему-то всегда прошлое очень дорого для меня, так как всегда во всём при желании можно найти доброе и положительное.
А жизнь продолжала сводить меня с разными людьми, как бы проверяя меня на прочность. Я вспоминаю необычайный случай встречи с человеком, который помог мне закрепить в сознании, что «свет не без добрых людей».
На первом курсе института неожиданно мне предложили бесплатную путёвку в санаторий «Тамиск» в Северной Осетии. Это было таким подарком судьбы, поэтому, я согласилась сразу. Заранее были куплены билеты с пересадкой в Москве, и началась подготовка. Я просмотрела все карты, какие только были, и маршруты моей будущей поездки. И вот наступил этот день. Я важно шла в сопровождении отца на вокзал с маленьким чемоданом, в который я, конечно же, положила всё самое лучшее! Ехала до Москвы в купе с пожилым мужчиной, он тоже ехал в какой-то санаторий и очень удивился, что я еду в такую даль одна, да ещё куда – в Осетию. Но я не обращала внимания на его комментарии и уже представляла себя там, на Кавказе, о котором только читала в учебниках по литературе! В Москве я пересела на другой поезд, и моими попутчиками была семейная пара, которая не замечала никого и всю дорогу ссорилась. Неожиданно стали проверять билеты, и надо же, мой билет был нечаянно сожжён проводником в печке, которую подтапливал для того, чтобы у пассажиров всегда был горячий чай, ведь дорога была длинная. Он объяснил всё, конечно, начальнику поезда, который делал проверку, и они ушли. А в моей душе словно всё перевернулось, я сильно испугалась. Как же, ведь я знала только название моего санатория «Тамиск», а где это и на какой станции выходить, я даже и не представляла! Видно, поняв моё состояние, соседи по вагону стали успокаивать меня советами. Но вышло так, что я вышла не на своей станции. Было 5 часов вечера, я зашла на маленький вокзал, но кроме уборщицы там никого не было. Я попробовала объяснить ей, что мне надо, но она то ли не знала русского языка, то ли не хотела разговаривать, поэтому я пошла, куда глаза глядят.
Я шла по маленькой улице неизвестного города, вокруг были одни местные жители, которые разговаривали на незнакомом языке и иногда с нескрываемым интересом оборачивались и смотрели на меня. Я попробовала заговорить с ними, но они не понимали меня. Я даже не представляла, что мне делать? Я просто шла и плакала, а ещё молилась. И вдруг…. Когда я рассказываю о том, что случилось дальше, мне почему-то мало кто верит, ну да и Бог с ними! Неожиданно ко мне подошёл молодой человек, он представился Владимиром. Для меня он показался в то время единственным спасителем, и я честно рассказала, что случилось со мной. Он предложил свою помощь, но сказал, что ехать до санатория очень далеко и вряд ли есть транспорт в это время, а время было к вечеру. Ехать на такси – исключено, он сказал, что в этих местах это не безопасно. Владимир приехал на Кавказ несколько лет назад со своими родителями, так как отец был военным и был направлен по распределению в эти места. В итоге мы пришли на автовокзал, и Владимир долго уговаривал водителя переполненного автобуса взять ещё и меня, отсчитав ему свои деньги. Я даже не успела рассчитаться с ним, да и он, вероятно, и не взял бы их, как он буквально втолкнул меня в маленький автобус «Пазик», и я поехала дальше, не зная, куда меня теперь приведёт эта дорога. Но я всё-таки доехала до места уже поздним вечером. Уставшая, взволнованная и разочарованная своей поездкой, я переступила порог шикарного санатория, который находился в ущелье Кавказских гор.
Часто вспоминая эту поездку, я думаю, какие человеческие силы были нужны, чтобы преодолеть эти испытания? А ведь некоторые мои знакомые считали меня слабой и беспомощной. Господь послал мне путь, в очередной раз, убедив, что есть и добрые люди на Земле. Да, я знала это всегда, что они есть. Только оглянись вокруг, посмотри внимательнее, это и твои друзья, которые всегда протянут руку помощи, и случайные неравнодушные люди, которым Господь посылает благословление помогать другим. Я часто вспоминала эту поездку, и так хотелось встретиться когда-нибудь с тем таинственным человеком, который ещё раз помог мне укрепить веру в Бога и себя!
А отдых в санатории был просто замечательным. Откуда начались эти национальные разногласия между людьми? В то советское время все 15 республик жили в дружбе и уважении, и я убедилась в этом, побывав на Кавказе. Вспоминаю, как по дороге на грязелечение из домов выходили осетинки и угощали меня яблоками, грушами, грецкими орехами. И так было каждый день. Я полюбила этот народ, до сих пор мне нравятся их зажигательные танцы и песни. Другой Осетию я и не хочу представлять. Простые люди везде одинаковые. Что нам делить? И сердце человеческое стучит и беспокоится в груди у любой женщины одинаково – русской или осетинской. Не знаю, но я в этом была уверена всегда.
Моя жизнь была полна разных событий и приключений, я могу часами рассказывать о них! Ведь прожито уже полвека!
Всё в моей жизни шло как - будто по двум параллельным прямым – «Добро и Зло, Любовь и Ненависть, Истина и Правда, Жизнь и Смерть». Как хорошо, что эти параллельные в геометрии никогда не пересекаются.
А я старалась быть на той жизненной прямой, где царила вера и жили, в основном, добрые и честные люди, где Любовь побеждала Зло, а Жизнь всегда торжествовала над Смертью. Моя жизненная траектория и определила земное притяжение ко всему светлому, справедливому, нравственному и доброму.
Всю свою жизнь я посвятила детям, своим, родным – сыну Сергею и дочери Наталье - и чужим, которых я люблю не меньше – моим ученикам…
Прочитав «Земное притяжение», я поняла, что многое в жизни зависит и от самого человека.
Как хочется, чтобы и дети усвоили в этой жизни формулу земного притяжения по- Костюнински и жили по совести, не забывали, что человечность, толерантность и порядочность не купишь ни за какие деньги! Да и стоит ли торговаться этими понятиями?
А ещё надо жить с Богом в сердце. И, если мы будем сеять доброе и светлое на Земле, оно обязательно даст хорошие всходы и принесёт добрые плоды.

*
 Земное притяжение

 Вспоминая детство, помню об одном
Грустную рябину под моим окном.
С той рябиной вместе выросла и я,
И была подругой мне рябина та.
В тишине вечерней слышала не раз
О жизни одинокой рябины той рассказ.
«Как красив, ты помнишь?» - говорила мне,
«Яблони наряд, сирени по весне!
Вот бы нарядиться в белый жемчуг тот,
Хоть на день забыться, грусть тогда пройдет».
Говорила тихо, шелестя листвой
И слезинки капали тихою росой.
Если б только знала, что придет пора
Отцветет та пышная яблонь красота,
Осень их нещадно разденет, разнесет
И тебя, рябина, все равно найдет!
Алый цвет подарит, это цвет любви,
Будешь всех ты краше и милей, пойми.
Тихо грустный дождик будет песню петь,
Ты ж листвою нежно будешь шелестеть,
Даже ветру буйному гроздья не стряхнуть,
Не согнуть красы твоей, не сломать ничуть!
Но она не слушала, шелестя листвой
И слезинки капали тихою росой.
«Не печалься, милая, хочешь, стану я,
Как и ты, рябиною, будешь не одна!».
Но она не слушала, шелестя листвой
И слезинки капали тихою росой.
Вспоминая детство,
Помню об одном грустную рябину
Под своим окном,
Как живешь теперь ты, расскажи скорей,
Успокой, рябина, душу мне согрей…

Танина ламба

Одинокий, как лист осенний
Я стоял, умиленный природой.
Как внезапно и как неожиданно
Наступает порой смена года.
И малиновки зов привычный
Остается в воспоминаньях.
Словно эхо памяти, сердца,
Навевая во мне ожиданья.
Ожиданье того мгновенья,
Когда солнце растопит льдины,
И вода зажурчит, как прежде,
Зашумит, забурлит в пучине,
Утолит жажду луга и рощи,
И цветы окропит росою,
Солнцу щедро подставит ладони,
Напоит его талой водою.
И туманом накроет долины
Чуть заметной, белесой дымкой,
И забьется природы сердце
По-весеннему нежно, пылко.
Оживится природа, о боже!
До чего же она красива.
Как невесты стоят деревья
В белоснежных своих нарядах.
За терпение зимнее лесу
Раздает она щедро награды,
И ковром устилает дорожки
Изумрудно-зеленого цвета.
Я не верю глазам, за мгновенье
Все исчезло, рассеялось, скрылось,
И весенняя радость внезапно
Незаметно во мне растворилась.
Ну и пусть так же быстро, нежданно
Наступает порой смена года.
Благодарна любому творенью,
Создаваемому природой.
Пусть февраль, пусть и речка в оковах,
И не слышно весеннего гама, все равно восхищаюсь тобою,
Ты – волшебница, фея природа.