Доклад "Конфликтные ситуации и их разрешения"
консультация

"Бывают обстоятельства, когда прощение производит гораздо более сильную моральную встряску, чем произвело бы в данном случае наказание."

(В.А. Сухомлинский)

"Нет детей-есть люди, но с иным масштабом понятий, иными источниками опыта, иными стремлениями, иной игрой чувств." Это слова известного чешского педагога Януша Корчака.

Если взрослый продолжает относиться к подростку как к ребенку, то конфликтных ситуаций избежать не удастся. Отношение "как к маленькому" не только тормозит развитие социальной взрослости, но и вступает в противоречие с представлением подростка о собственной взрослости, но и с его претензиями.

Между подростками и взрослыми идет нескончаемый спор. "Я уже не ребенок!" - заявляет молодой человек, отстаивая свое право на самостоятельность. "Но ты еще не взрослый" - отвечают ему, ограничивая и контролируя. "Я еще не взрослый!" - говорит он, прося о поддержке и терпимости. "Но ты же уже не ребенок!" - слышит он на это и сталкивается с требовательным постоянным недовольством старших.

Если это противоречие не будет изжито, то конфликты неизбежны.

Очень важно, чтобы именно от взрослого исходила инициатива в изменении отношений - в этом случае он сохранит контроль над ходом событий и будет иметь возможность руководить развитием отношений.

Сценарии развития событий :

Сценарий 1.

1. Трудности нарастают, конфликт углубляется.

2. Из-за упорства взрослого ломка прежних отношений может затянуться на весь подростковый период и принять форму хронического конфликта.

3. Деспотизм взрослого может вызвать у подростка стремление отплатить ему за подавление личности, и "отыграться" на других - на слабых.

4. Длительный конфликт порождает у подростка желание уйти из дома.

5. Подросток находит способы обойти запреты, начинает лгать, приспосабливаться, притворяться.

6. Требования, советы, мнение педагогов отвергаются сразу, в результате взрослый оказывается совершенно бессильным, утрачивает способность влиять на ребенка.

Сценарий 2.

1. Взрослый под напором подростка, но вопреки собственным взглядам начинает сдавать свои позиции, разрешать то, чего не разрешал раньше.

2. Столкновений меньше, но их возможность постоянно витает в воздухе.

3. Любое отступление взрослого подросток использует в свою пользу; это становится средством достижения желаемого.

Сценарий 3.

1. Взрослые начинают видеть в подростке не ребенка, а более взрослого человека и соответственно этому перестраиваются.

2. Трудности, проблемы во взаимоотношениях уменьшаются.

  Успешное разрешение конфликтов зависит от того, как мы, взрослые, сами поведем себя в тот момент, когда подросток совершает что-то опасное и требующее от нас реальных, и что самое главное, не оскорбительных действий.

  Всё   – «запрещенные» приемы» в общении с детьми: обвинения, угрозы, приказы, лекции и морали, предупреждения, сравнения, сарказм, вместо ожидаемого воспитательного эффекта приводят скорее к обратной реакции, и только обостряют отношения между детьми и взрослыми, приводят к тому, что подросток замыкается и уходит от общения.

Итак, если все это применять нежелательно, то как же себя вести?

Самое главное:

1. Изменить  мышление с "как мне все исправить" на "как мне помочь моим  детям, чтобы они смогли исправить все самостоятельно».

Наша задача не в том, чтобы указать ребенку, как поступать правильно и заставить его это сделать, а в том, чтобы подвести его к правильному решению, чтобы он сам справился со своими проблемами и взял на себя ответственность за свои действия.

2.  Только уважительный тон и уважительное отношение позволяют подросткам прислушиваться к нам и сотрудничать с нами.

 Работа воспитателей требует умение разобраться в детях, и то, что наши дети все разные налагает на нас требование – быть гибкими, восприимчивыми к нашим детям, искать все новые и новые подходы.

Все дети ведут себя время от времени так, что сами создают себе проблемы. Воспитатель не должен считать детские проблемы своими, но мы можем помочь детям справиться с проблемами. Обрести ответственность за собственное поведение. Чем больше им удается решить проблем, тем более они привыкают полагаться на себя, доверять собственным чувствам, принимать на себя последствия собственных решений и отвечать за них. В результате у них развивается уверенность в себе. Мы, педагоги, оказываем  детям медвежью услугу, когда встаем на защиту детей, оберегаем их от проблем, не даем им  возможность пережить разочарование и неприятные эмоции от неправильного собственного решения.

К нам в августе пришел мальчик Лука (12 лет), умный, любознательный, но если что-то идет не так, быстро «выходит из себя» : если сделал ошибку в тетради, если забыл слово в стихотворение, если кто-то что-то сказал не так. Вообще, если что-то складывается не так, как он хочет, он сразу меняется в лице, начинает нецензурно выражается, не думает что и кому он говорит, может стучать по стенам кулаками.  Из-за этого часто происходили конфликты с ребятами, его пришлось даже переложить в отдельную спальню. Лука беспощадно отстаивает свои интересы, невзирая на окружающих. Внешние симптомы напряженности и раздражения- вздохи. Еще один признак у Луки – напряжение движения лицевых мускулов. Если не облегчить мальчику выведение эмоций «наружу», может пополниться склад конфликтных веществ. Но когда Лука немного успокоится , с ним можно спокойно поговорить.

Спрашиваю: «Какое чувство ты испытываешь в это время?

Лука,: Злость, я не могу сдержаться.        

Я,: А можно что-то сделать, чтобы она не мешала тебе жить. Давай подумаем, что может тебе помочь.(    но сама не даю готовых вариантов)

Лука (думает): Я хочу выйти на улицу, подышать.

Я,: Пожалуйста.

Лука (приходит через некоторое время явно успокоенный. Извиняется):

Я пробежал  вокруг детского дома и почувствовал, что мне стало легче.

Прошло несколько месяцев. Лука очень изменился, стал намного спокойнее, не употребляет ненормативную лексику, редко конфликтует с детьми. Мы часто разговариваем с ним о добре и зле, о настроении, о том, как мысли, могут изменить жизнь.  И однажды он сказал такую фразу: Жизнь, как бумеранг, что запустишь, то к тебе и вернется». Как-то его спросили: «Как тебе здесь живется?» И он ответил: «На 80 % хорошо, еще 20 % осталось».

Делая замечания, нужно фокусировать внимание на поведении. а не на личности ребенка. Педагогу необходимо сообщать о том, что он чувствует по поводу поведения ребенка, какое оно оказывает на педагога воздействие. Такие замечания  позволяют ребенку быть разумным, идти навстречу педагогу, а не сопротивляться и хитрить.

1. Они способствуют появлению у детей желания изменить поведение.
2.  Они содержат минимальную негативную оценку ребенка.
3. Они не разрушают отношений педагог – воспитанник.

В этом случае дети открывают для себя, что  педагог-не говорящая машина, а настоящий человек, потому, что он показывает свои чувства, что он может также гневаться, бояться, радоваться, расстраивается, как и они. Что у воспитателя могут быть минуты слабости, что он может плакать, смеяться – словом, быть таким же, как и дети.  

 Много раз я говорила детям, чтобы они закрывали входную дверь, когда открыты окна, но дети или забывали, или пропускали мимо ушей. Но когда я сказала по-другому, ситуация изменилась к лучшему,: Когда вы оставляете дверь открытой, возникает сквозняк и на меня сильно дует, я могу простудиться.

Прояснение конфликтной ситуации:

1. Говорить только о конкретном событии, а не о личности ребенка. Исключить высказывания вроде: "ты опять...", "ты вечно...", "ты обманщик...".

2. Выслушать ребенка.

     3. Выразить свои чувства.

4. Заявить о своих ожиданиях.

5. Подсказать способ загладить вину, или предложить  возможность выбора, или провести сбор предложений: "как же нам быть?", "как ты думаешь, что с этим делать?", "как можно исправить ситуацию?" и обсудить предложения.

6. Контроль над выполнением решения.

В случае неудачи - проанализировать ее причины вместе с ребенком, приободрить его и вселить уверенность, что он в состоянии самостоятельно справиться с этой задачей.

 Хорошо, когда педагоги знают, что следует сказать (отбор содержания в диалоге), как сказать (эмоциональное сопровождение разговора), когда сказать, чтобы достигнуть цели обращенной к ребенку речи (время и место), при ком сказать и зачем сказать (уверенность в результате).

В общении педагога с подростками большое значение имеют не только содержание речи, но и ее тон, интонация, мимика. Если при общении взрослых интонация может нести до 40% информации, то в процессе общения с ребенком воздействие интонации существенно увеличивается. Принципиально важно уметь слушать и слышать подростка.

Трудно решить конфликты, которые происходят, когда сталкиваются ценности педагога и детей, их верования, предпочтения, личные вкусы, жизненный стиль, идеи. Обычно такие конфликты происходят по поводу:

• Длины юбок девочек;
• Других проблем, связанных с одеждой;
• Чистоты, опрятности;
• Использования сленга и нецензурных выражений;
• Вежливости;
• Этичности поведения.

В этих случаях мало действуют сообщения о том, что чувствует педагог. Не работает и способ сотрудничества – дети просто не знают, в чем состоит проблема, и отказываются это обсуждать. Ведь мы тоже не обсуждаем с другими людьми, проблемы выбора подруги, стиль одежды, музыкальных предпочтений и т.д. Так же не работает способ подавления, потому, что ценности связаны с правами личности, с гражданскими правами, с правом человека на выбор, на идеалы. На независимость действий. Именно поэтому применение принудительной власти вызывает наибольшее сопротивление. Был случай, когда я увидела, что,  собираясь в школу, девочки сильно накрасились.  Я настояла, чтобы девочки смыли все в туалете, но поняла, что ценности их не изменились, я не повлияла на их вкусы, а вот отношение к себе может измениться в худшую сторону. И тогда мы  пригласили визажиста для всех девчонок, который показал  им, как можно не слишком ярко подчеркнуть свою красоту, указал на индивидуальные особенности каждой..

Ничто не приводит к более быстрому сопротивлению детей, чем попытка оказать на них давление, даже с самыми благими намерениями. Принятие наших прекрасных предложений означает для ребенка изменение собственной системы ценностей, которая, несмотря ни на что, ему привычна и мила. К нам поступил мальчик (16 лет),  Он шокировал всех, что не то что нецензурно выражался, он разговаривал матом и не понимал, почему его все останавливают. Для него это была норма. Таким детям рассказываю, к чему приводит употребление такой лексики,:

«Употребляя мат в разговоре с друзьями, родными, вы сами того не подозревая, совершаете ритуал, призывая зло изо дня в день, из года в год на свою голову и на голову своих близких. Количество бранных слов переходит в качество. Вначале у людей появляются мелкие неприятности затем крупные, потом возникают проблемы со здоровьем и, наконец, «ломается» сама жизнь».

 В последствии мальчик научился извиняться и хоть как- то следить за речью.

 Но мы должны помнить – каждый имеет право принимать новшества и делать это с приемлемой для него скоростью. Навязывание детям своего темпа изменений неэффективно.

Литература:

1.  А. Фабер, Э. Мазлиш  "Как говорить, чтобы подростки слушали и как слушать, чтобы подростки говорили."

 2. Гришина, Н. В. Психология конфликта    Н. В. Гришина – СПб.: Питер,  2000-288с.

 3 . Шейнов, В. П. Конфликты в нашей жизни и их разрешение  В. П. Шейнов. Минск: Амалфея,  1997.

4. Крупенин А.Л., Крохина И.М. Эффективный учитель Ростов н/Д: Издательство «Феникс»,1995 – 480с