«Опасная» сила слова, или чего нельзя говорить детям.
статья

«Опасная» сила слова,  или чего нельзя говорить детям.

Давным-давно В.Даль записал в свой знаменитый словарь поговорку: «Слово не обух, а от него люди гибнут».  В баснях Эзопа говорилось о том, что язык самое сильное оружие. Да и народная мудрость гласит: "Слово – не воробей, вылетит – не поймаешь…" Недаром эта мысль стала достоянием не одного народа… Эти высказывания вам наверняка знакомы. Но не все задумывались над тем, есть ли биологическая (физическая) основа у  слов. Что такое слово? И почему оно может быть опасным?

Произнесенное слово – это совокупность звуков. Лишь малая часть тайны звука известна людям. Все знают, что инфразвуком можно напугать, ультразвуком можно лечить. Мало кто задумывается над тем, что звук – не просто определенный набор звуковых волн, но и носитель информации.

Многие ученые пришли к выводу, что некоторые человеческие слова обладают не энергетическим, а информационным воздействием на ДНК. Сила эффекта зависит главным образом от содержания, сообщенного текста. Так, давно известен эксперимент, когда на два одинаковых растения оказывали вербальное воздействие. Одно растение – «ругали», другое – наоборот. Так вот,  в первом случае,  в экспериментальном растении кроме остановки роста был поврежден аппарат ДНК, некоторые хромосомы, были подвержены разрыву! А во втором случае, когда растению говорили слова с положительным эмоциональным зарядом, растение развивалось гораздо быстрее и благополучнее. Казалось бы, от растений до людей - дистанция огромного размера. Но другие исследования показали, что генетические аппараты всех живых существ работают по универсальным законам. И одинаковые информационные воздействия вызывают очень похожие эффекты у растений, животных и людей. 

Мы должны не только помнить и применять нижеизложенные рекомендации ежедневно. Но еще наша задача, как педагогов, донести это до родителей, которые очень часто бросают детям необдуманные слова и могут нанести своим чадам непоправимый вред. Не секрет, что мамы и папы часто устают от детей. А на родителей детей с ограниченными возможностями ложится двойная нагрузка, но тем не менее нельзя забывать, что ребенок  – самое доверчивое существо.  Конечно же, родителям они доверяют себя полностью и не допускают мысли  (порой в силу возраста они еще и не умеют логически мыслить), что дорогой родитель может сказать что-то плохое. Слова маленький ребенок воспринимает буквально, поэтому так важно избегать в отношении малыша многих запретных слов. Давайте рассмотрим несколько популярных фраз, которые никогда не стоит говорить ребенку, и проанализируем, какой вербальный посыл они под собой подразумевают.

1. «Будешь так себя вести, придет Баба-Яга и заберет тебя». Могут фигурировать «дед с мешком., Бармалей и т. п. Произносится и в таком варианте: «Милиционеру отдам», «Сейчас врач придет и сделает тебе укол», «Если не будешь слушаться, не буду тебя любить», «Вот оставлю тебя одного!»

Когда звучит? 
«Тяжелая артиллерия» в виде подобных фраз идет в ход, когда ребенок не слушается, бурно протестует или с ним случилась «истерика». Особенно неприятно, если малыш так ведет себя «на людях»: в магазине, на улице или в поликлинике. И, конечно, мы желаем как можно быстрее прекратить «этот позор», а ребенка призвать к порядку.

Чем опасно?
В основе подобных фраз лежит запугивание. И хотя действовать запугиванием плохо само по себе, здесь есть еще большая опасность. По сути, родитель передает ребенку вот какое сообщение: «Ты полностью в моей власти, и я могу подвергнуть тебя опасности, если ты не соответствуешь моим ожиданиям». Не просто не попытаюсь спасти от Бабы-Яги, Бармалея или Ба-байки, а сама же ему и отдам! Если смотреть глубже, то посыл еще более опасный для отношений с ребенком: «Я не люблю тебя и готова от тебя избавиться». 

Как сказать по-другому? 
Итак, задача передать ребенку сообщение о том, что его поведение в данный момент недостойно, и помочь ему преодолеть момент непослушания. Первое, что нужно сделать, — отразить его чувства: «Я вижу, что ты так рассержен, что даже топаешь ногами!». Иногда достаточно произнести несколько фраз о чувствах ребенка, чтобы он начал успокаиваться и поведение улучшилось. Если же этого не происходит, лучше скажите прямо: «Мне не нравится твое поведение, ты не должен так кричать (бегать, залезать на стол и т.д.)». Помните, что чем конкретнее посыл к ребенку, тем скорее он до него дойдет. Для ребенка любовь и принятие родителями — как свет и вода для цветка. Сомнение в родительской любви порождает множество психологических комплексов и даже может провоцировать соматические заболевания. Любовь не должна быть «условной»: ешь кашу — люблю, не ешь — не люблю. Ребенок не должен сомневаться в вашей любви и поддержке, даже если его поведение далеко от идеала. Порой действительно наступает момент, когда родителю просто необходимо побыть отдельно от ребенка, чтобы успокоиться и не «наломать дров». И снова — лучше всего использовать прямое высказывание из позиции «здесь и сейчас». Например: «Я очень устал с тобой спорить, нам нужно отдохнуть. Я пойду в другую комнату, а ты приходи ко мне, когда успокоишься».


2. «Да кому ты нужен! Иногда звучит так: «Кому ты кроме меня нужен?».

Когда звучит? 
Ее можно услышать, когда ребенок чего-то испугался. Например, принял шум веток в лесу за Бабу-Ягу или встревожился, увидев полицейского или пожарного. Родитель с улыбкой говорит: «Да кому ты нужен!». Цель — успокоить ребенка, убедить в отсутствии опасности.

Чем опасно? 
Внутренний перевод фразы: «Я никому не нужен». Т.е. вообще никому — ни маме, ни папе, ни Бабе-Яге на завтрак. И снова — удар в самое сердце, в самую базовую потребность в любви и принятии. И хотя посыл фразы предполагается взрослым как позитивный, таковым он не является. Если же фраза звучит как «Да комуты, кроме меня, нужен», она переводится «Я нужен только маме, а другим не интересен». К чему ведет этот внутренний посыл, мы уже обсуждали выше.

Как сказать по-другому? 
Достичь той же цели, т.е. успокоить ребенка, очень просто. Нужно сначала сказать о чувствах ребенка: «Ты испугался». А затем сформулировать фразу по-настоящему позитивно: «Я с тобой». И уж потом можно объяснять, никакой реальной опасности нет. И нужно учитывать, что Бабу-Ягу и прочих персонажей больше всех боятся дети, которых ими пугают.

3..«Делай, что хочешь, только не ори...». Аналоги этой фразы: «Бери, только не мешай мне смотреть телевизор», «Ладно, только отстань».

Когда звучит? 
Ее употребляют в ситуации, когда ребенок, несмотря на все запреты, все равно продолжает настаивать на том, что ему хочется: еще конфет, поиграть с мобильным телефоном, вскакивать с кровати, когда пора спать. По сути, эта фраза усталости, когда нет аргументов, чтобы остановить ребенка, но и не хочется применять «силовые» меры. И взрослый «отпускает» ситуацию, фактически разрешая то, что только что запрещал.

Чем опасно? 
Подобная позиция — попустительская. Она влияет на родительский авторитет. Скрытый посыл таков: «Ты можешь добиться от меня чего угодно, если будешь продолжать настаивать достаточно долго». Ребенок, как и взрослый, стремится добиться исполнения своих желаний и делает это самым экономичным способом. Если вы дали ему в руки инструмент под названием «продолжай настаивать, пока я не сдамся», не удивляйтесь, что он им пользуется.

Как сказать по-другому? 
Для начала — не спешите запрещать. Если вы сомневаетесь, можно ли прыгать на диване или нет — лучше разрешите. В принципиальных вопросах (а они у каждого свои) «слово сказанное должно быть твердо». Возможно, даже придется пережить недовольство ребенка, его слезы, нытье, ворчание, но четко обозначить свою позицию. В следующий раз в похожей ситуации вы потратите гораздо меньше усилий, чтобы ребенок вас послушался.

4. «Подожди, я все сделаю за тебя сама». По-другому может звучать: «У тебя ничего не выйдет, давай лучше я», «Ты все равно только испортишь», «Мне потом за тобой переделывать придется».

Когда звучит? 
Часто, если родитель куда-то торопится, он одергивает ребенка, который делает что-то слишком медленно или неумело. А иногда, по нашему мнению, малыш берется делать то, что ему пока не по силам. Взрослый хочет ускорить процесс, оказать ребенку помощь, сделав более быстро или более качественно то, за что взялся кроха.

Чем опасно?
Такая позиция ведет к потере навыков самостоятельности у ребенка. Мы говорим «Дай я сделаю сама», а они слышат «Ты не способен ничего сделать хорошо, и не пытайся». Особенно опасно, когда взрослый говорит такие фразы раздраженным тоном, ведь это усиливает отрицательный посыл. Более активные дети будут протестовать непослушанием, отстаивая право на самостоятельность. Другие примут пассивную позицию, которая еще не раз будет вредить им в жизни. Такими словами взрослые часто отбивают охоту у малышей заниматься домашними делами, а потом удивляются, почему подросший ребенок не хочет ничего делать по дому.

Как сказать по-другому? 
Когда вы торопитесь, то можете сказать: «Мы сейчас очень торопимся. Позволь, я помогу тебе, а вечером мы еще потренируемся». И важно исполнить обещание! Если малыш пытается взяться за работу, которая ему не под силу, уважайте его решение. Если захотел попробовать свои силы, значит готов! Лучше помочь делом — организовать процесс так, чтобы малыш смог достичь результата. Моет пол? Покажите, как отжимать тряпку, объясните, зачем это нужно. Хочет поливать цветок? Дайте ему лейку, объясните и покажите, как правильно это делать. И вы еще не раз будете гордиться его самостоятельностью!

5.«Замолчи и делай, как я тебе говорю!». Ее аналоги: «Закрой свой рот, когда взрослые говорят!», «Тебя никто не спрашивает, что ты хочешь» и множество подобных фраз.

Когда звучит? 
Ребенок не желает делать того, что требует родитель. Иначе говоря, снова не слушается. Родителем могут быть уже испробованы более мягкие способы убеждения, и ему просто надоело «цацкаться». Но встречаются родители с директивным стилем воспитания, которые сразу применяют такие фразы. Цель их — все же добиться от ребенка того, что кажется правильным родителю, сохранение авторитета взрослого по принципу «я сказал!».

Чем опасно? 
По сути, эти фразы относятся к грубым приказам, но это не самое страшное. Ребенок слышит: «Твое мнение, желания для меня безразличны». Следующая ступенька внутренней логики — «Я для них безразличен». И снова мы на том самом «плато любви», основе основ всего мироощущения малыша, которое расшатывается подобными изречениями. Что происходит с человеком, который уверен, что его не любят самые близкие люди, вы и сами можете ответить.

Как сказать по-другому? 
Когда ситуация позволяет, можно обсудить спорный момент: «Я вижу, что ты не согласен сделать так, как я говорю. Расскажи мне, почему». Таким образом, вы занимаете по отношению к ребенку позицию сотрудничества, а не противостояния. Если же то, что должен сделать малыш не обсуждается (например, одеваться, если вы спешите в поликлинику), то действуйте по уже знакомой схеме: описать чувства («Я вижу, что тебе гораздо больше хочется играть»), описать ситуацию («Мы должны сейчас идти в поликлинику»), сказать о своих ожиданиях («Я жду, чтобы ты оделся побыстрее»), добавить позитива («Давай возьмем с собой твоего медвежонка, ведь он никогда не был в поликлинике»).

6. «У тебя снова ничего не получилось! А посмотри, как красиво у Пети!». Аналогичных фраз можно придумать множество, но объединять их будет то, что все они содержат сравнение одного ребенка с другим.

Когда звучит? 
Некоторые родители выбирают сравнение основным средством воспитания. Они считают, что если указать ребенку на его ошибки путем предъявления «эталона», созданного другим ребенком, это заставит его «работать над собой». Но даже те, кто не сравнивает свое чадо с другими с утра до вечера, нет-нет, но и произнесет подобную сентенцию.

Чем опасно? 
Если сравнение производится с чужим ребенком, ваш малыш слышит: «Этот чужой малыш для нас лучше, чем ты. Его успехи важнее для нас, чем твои». Вы искренне считаете, что такая несправедливость может быть «двигателем прогресса»? Если же сравнение происходит с братом или сестрой, то ребенок слышит: «Мы любим его больше». Фразы-сравнения выращивают зависть и ревность. Даже если ребенок и постарается быть лучше Пети, он никогда не будет способен радоваться успехам других и привыкнет воспринимать чужие достижения как собственное поражение.

Как сказать по-другому? 
Сравнивать можно только ребенка с самим собой: «Я вижу, что ты старался, и у тебя получилось гораздо аккуратнее, чем в прошлый раз» или «Мне кажется, ты не приложил много сил, а вот вчера у тебя получилось более удачно». Тогда ребенок может понимать, движется он вперед или же сделал шаг назад. Гораздо важнее, есть ли у ребенка личный прогресс, чем то, насколько он лучше или хуже соседского Пети.

7. «Ты — плохой. Возможно, именно так фраза звучит не слишком часто, гораздо чаще,  мы награждаем ребенка обидными эпитетами: «Ты — копуша», «драчун», «врунишка», «вредный», «неряха» и т.д.

Когда звучит?
Мы видим, что у ребенка есть какое-то качество, от которого ему необходимо избавиться. Например, медлительность или неаккуратность. И мы спешим «припечатать» ребенка, обозначив проблему со всей прямотой. Нам кажется, чем конкретнее мы выразимся, тем больше малышу захочется справиться с тем, что нам так не нравится.

Чем опасно? 
Данные фразы навешивают ярлыки, от которых потом очень трудно избавиться. Ведь то, что говорят родители маленькому человеку, воспринимается им некритично. Повторяя фразу-ярлык, вы не только не боретесь с проблемой, а еще больше усугубляете ее проявления. Кроме того, более глубокий уровень фразы, откладывающийся в подсознании ребенка — «Ты недостаточно хорош для нас» или «Ты — плохой». А это — огромный удар и по самооценке и по чувству любви.

Как сказать по-другому? 
Конечно, проблемы в поведении ребенка нужно обозначать. Основная схема такова: говорить не о характере, а о действиях. Например, вместо «ты — неряха» лучше сказать: «Меня расстраивает, что ты пачкаешь одежду. Мне кажется, что ты можешь быть аккуратнее». Таким образом, вы тактично указываете на то, что стоит исправить, называете желаемое качество и выражаете уверенность в том, что ребенок способен вести себя более правильно. Это не вызовет внутреннего сопротивления и мотивирует на достижения.

Итак.
Слова взрослых, в первую очередь, слова родителей, для детей самые важные, самые весомые. Словом можно ранить, а можно и вылечить. Не спешите бросаться резкими фразами, особенно когда устали или раздражены. Задумайтесь — какой внутренний смысл они несут? Хотелось бы вам услышать такую фразу от самого любимого вами человека? И если нет — подумайте, как сформулировать свою мысль по-другому. Ведь любовь, даже между родителями и детьми, невозможна без уважения. Свое выступление мне хотелось бы закончить словами испанского драматурга Кальдерона де ла Барка «Язык — самое опасное оружие: рана от меча легче залечивается, чем от слова».