Капустник выпускного класса 2012 года
материал (11 класс) на тему

Выпускной  Капустник.

На мотив «Порушка - Параня»

Краски: Пойте, девки, право слово, дожили до выпускного,

До последнего звонка, до экзамена пока,

А пока не началися можно малость побеситься,

И начать с оказией шоу-безобразия.

Проигрыш

Девочки: Вот так вышли бы и спели, репетировав  неделю,

Пробив себе темечко, поджимало времечко.

Гоша нас писал и плакал, за вокал хотел ухряпать.

Миша: Ну и чё, а я вокал своим басам укатал.

Краски: Мы ж хотели, как красивши, мы бы спели и осипши,

Классом подписалися, а «Краски» отдувалися.

Проигрыш.

Аня С. : Я вообще здесь между делом, просто вышла так и спела.

Дайте мне медаль мою, я ещё не то спою.

Женьки: А мы мимо пробегали, что здесь надо петь не знали

Ну не в строчку, ну а чё? Вроде спели мы ничё.

Краски: Сколько мы уже певали, и на сцене здесь стояли,

Что ж, девчонки, а сейчас здесь стоим в последний раз

Парни: Вот, смотри,  ещё и пляшем и руками дружно машем

Вот такая грация, крези демонстрация.

Подтанцовка.

Девочки : Что же делать,  план завязан, в мае выпускник обязан,

В жизни первый раз запеть , а вам лучше не смотреть.

Аня И: Запыхалася, ой мама, боже, что за фонограмма?

Что за песня нервная, прямо безразмерная.

Миша: Девки, слышь- ка, закругляйтесь, лучше сразу расстреляйте.

Нету рифмы, как на грех, мы уже задрали всех.

Миша: Ну, и чья это была идея? Вот так выйдем и всех наповал. Вон. Радуйтесь! Со стульев сползли, уши заткнули. Как вам? Наповал?

Аня С.: А ничё! Не кажный раз звёзд выпроваживают.

Алёна:  Аня, что у тебя с речью?

Аня: А? А-а! Простите,  в образ вошла.

Лена: Ну чего начали!? Всё! Уже на сцене. Динь-динь, допрыгались.  Идеи есть?

Выбегает Меренкова

Алёна:  Море идей, море…. Эге-гей!!! Ты-дыщ, это просто праздник какой-то.. О-о-о!!!

Женя Х:  Да, стой ты, родители, чем у  вас ребёнок завтракал?

Женя О.:  Алёна, Тютчев, наизусть….

Алёна резко успокаивается.

Таня: Алёна, конкретно, конкретно что-нибудь есть?

Алёна: А с конкретным туговато, но…. Будем думать. А-а! Вот!

Вытаскивает из толпы, Свитюк, Соколика, Зарубину и Игрушину.

Алёна: Ну, думайте.

Они: А чё мы?

Все: А чё мы!?

Алёна И.:  Вон пусть Грязнов думает, у него мама.

Миша: Ну, ты тоже не сирота. Ладно. Ладно! Вот сценарий. Всю ночь писал….ли, муча….лись. Расхватали.

Идёт в зал, садится

Миша: Ну, давайте, давайте… поехали!

Все уходят. Остаётся Ира.

Ира: Здравствуйте. Я – объявляла.

Алёна И.: (громким шепотом)  Какое объявляло, Ира!? Что у тебя по русскому? Конферансье.

Ира: А-а! Ну да. Конферансье. И у меня тяжёлая конферансьерная работа.

Алёна: Ира!!!!

Ира: Что Ира?!

Алёна: Уходи  от туда.

Ира: Не могу.

Алёна: почему?

Ира: Потому что они переодеваются. Так что мне ещё конферансьерить полторы минуты.

( оживляясь) Итак, дорогие друзья, на последнем капустнике принято поздравлять учителей предметников. Хотя лично меня  это всегда немного смущало. Как бы мы поздравляем их, с тем, что уходим.

Алёна: Боже Ира, что ты несёшь

Ира: (с нажимом) Однако,  мы таки уходим! И по  традиции начинаем поздравлять.

Алёна: И начнём мы ,  как всегда, с великой и могучей английской литературы.

Ромео и Джульетта (Хомич, Свитюк)

Ромео и Джульетта

Р.: Джульетта! Джульетта, блин! Выходи, Джульетта. Встань на балкон,  убей луну соседством или себя убей, но только выйди.

Джульетта появляется над ширмой.

Д: Чё?

Р.: Ну чё за чё?! У нас с тобою сцена.

Д: А-А! Ну….. зачем меня ты ночью потревожил?

Р.: Мне тут сказала женщина одна, недолго заменявшая другую, что если я сыграю здесь с тобою Шекспира, типа, сцена на балконе,  она исправит 8 двоек сразу. Я буду в,  оканцовке, аттестован.

Д: Чё?

Р.: Н-да! Может,  и не буду. Ну, говори: «О, горе мне!»

Д: Ну, горе тебе!

Р.: Не мне! Тебе.

Д: А мне за что? Я двоек не хватала. Я всё здала и Тютчева, и Фета, и даже реферат по Пастернаку. Чего ещё?

Р.: Ну, Аня! Ой! Джульетта.

А: Ну, ладно! Три коробки  «рафаэлло»…., на выпускном  3 раза кукарекнешь. Идёт?

Хлопают.

Д:  Ромео, как мне жаль что ты - Ромео! Ты клёвый мэн, но девкой был бы краше.

Р.: Джульетта, то другая оперетта.

Д: Десятка слов не сказано у нас, а как уже противен мне твой голос.

Р.: Джульетта!!!

Д: Они тебя увидят и убьют!

Р.: Кто?

Д: Зрители. Ромео, ты бездарен.

Р.:  Джульетта, клянусь сияющей луной, я попросил помочь, не издеваться.

Д: Моё лицо скрывает темнота, а то б я знаешь. Со стыда сгорела…. Ты не читал Шекспира, паразит!

Р.:   Сдавать, сдавал. Читать не приходилось!

Д: Всё, приплыли! Ну, ё-моё, Ромео, как всегда.

Р.:   Аня, ты обещала!

(Аня начинает носиться то на место Ромео, то на своё)

- Клянусь, мой друг, когда бы это сердце…

- Не надо, верю. Как ты мне не мил, мне страшно, как мы скоро сговорились.

- но как оставить мне тебя так скоро?

- А что прибавить к нашему сговору?

- Клянись и ты, как клялся я тебе.

- О, меня зовут. Я ухожу, Прощай! Иду! Иду! Да, кланяйся, дубина.

(Уже у выхода) Ромео!

Р. : Да, милая.

Д: 8 рафаэлло.

Лена Я: Добрый день дорогие друзья, Я - Якимова Лена и это моя программа из жизни насекомых. Я помню,  когда-то Елене Юрьевне дарили семена талантливых учеников. Во-от!!! Они выросли, расцвели, понимаешь, махровым цветом, но тут на них навалились вредители

Сценка «Насекомые»

Лена: Ну, вот, дождались. Ой, смотрите, кто это у нас такой важный, такой красавчик. Кто ты, чудо моё.

Алик: Май нэйм жук! А би лив оф Колорадо Юнион стэйт оф Амэрика!

Лена: О-пля! Смотри, как намастырился. Вызубрил. А мы тебя дихлофосом. (Задаёт несколько вопросов по – английски, жук тушуется.)

Так, ты кто у нас?

Миша: Я – бабочка! Чё,  ржете, да бабочка, Капустница. Я ела много капусты, и теперь у меня самая широкая грудная клетка в классе!

Лена: Ой, лучше бы ты грецкие орехи ела.…  И у тебя были бы самые большие мозги в классе.

Так,  что у нас дальше по списку. Так, двухвостка. Вот ты. Моя ты красота! Ну, конечно, хвост по химии, хвост по физике. От двухвосток лучше всего помогает тапок, вот, пожалуйста, теперь ты у нас не двухвостка, а вполне, так сказать, аттестованный товарищ.  Дальше кто?

Я! (Тихо ползёт, изображая улитку)

Кто я?

Я! Где ты?

Иду!

Ты не иди, а беги уже.

Я бегу.

Беги, беги, мой  хороший! Ой, чемпион! Геннадий Николаевич, ваш атлет? Ладно, добегай, с тобой бороться бесполезно. Сам замаешься.

Идём дальше. Гусеница. Где Гусеница? (Выносят мальчика завёрнутого в простыню)

Ага! А вот это забавно. Без рук, без ног на сцену скок. Ну и символ чего ты у нас.

Гусеница: Изворотливости.

Лена: Ну, в таком случае, давить. Давить тебя надо. Да чего уж. Тебе вон и так не сладко. Иш, как выгнулся. Бедненький, не ровен час, шею свернёт. Ползи, ползи отсюда, милый.

 Ну и наконец, вот! Не поняла! Ты Кто?

Женя: Тля.

Лена: Кто?!

Немая сцена.

Женя: (Ну , тля!!!)

Лена : Понятно! Как с этим бороться я вообще не знаю. Так что, вы уж как-нибудь сами.

Ира: Телекомпания «Остроушко  и Ко» подвязалась поздравить учителей физкультуры и передать им пламенный привет от будущих чемпионов.
Женя: Ребята очень долго уговаривали меня сыграть тлю. Они сказали, что за это сделают для меня всё, что скажу. Ну что, ребята, никто вас за язык не тянул. Итак, я говорю, они делают.

 Женя: Я играю на гитаре. На гитаре я в ударе. Весь подъезд об этом знает. Правда -  же, Людмила Николаевна. А могу я быть, в натуре, тренером по физкультуре. Ну, крепитесь, ребята. А вокруг сияет солнце, как на флаге у японцев. Щас,  устрою вам разминку. Сашка с Алькой прибежали. Прибежали и отжались. И ещё раз, и ещё раз.  ( Вбегают, отжимаются)

Саша: Долго ещё?

Женя: Давай, давай.

Вот Полина прилетела….. Я сказал, ведь,  прилетела….. На шпагат с разбегу села.

Полина: О-па! И чё?

Женя: Ни чё, так и сиди.

А вот ленка прибежала…   прибежала….     и упала.

Ленка: Чего? Не буду я падать, я в платье.

Женя: Прибежала, убежала, прибежала, убежала, прибежала, убежала

Лена: Псих!

Женя: Это я запомню.

Вот на сцену вышел Женька, Женька встал на четвереньки, он коня сейчас сыграет.

Женя: Х.:  А чё, коня?

Женя: Ну,  давай козла.

Женя Х:  Ладно,  коня.

Тёмка вышел, улыбнувшись, прыгнул на коня,  прогнувшись….

Тёма: Э, я ему спину сломаю.

Женя: Ладно,  прыгнул Тёма через…

Тёма: Что,  через?

Все: Через коня.

Женя: Мишка вышел в оканцовке, не один, а с подтанцовкой.  Ща, нам «Яблочко» слобает

Миша: я не готов! ( Выбегает Аня , и одевает на него тельняшку).

Фрагмент «Яблочко».

Женя: В зале очень не довольны.  Говорят, как лох танцует.

Миша: Женя, а ты не перебрал.

Женя: А нечего было у меня на КВНе Роль Баскова отбирать. Танцор диско, блин. Я сказал, иди отсюда. В общем,  надо закруглятся  (5 раз). Вот такие мы спортсмены супер-вумен, супер- мэны, через год нам только в Сочи. Мы прогнулись, мы старались, что ж, Геннадий Николаич…. И Вера Иннокентьевна, конечно,… Вас поздравить с этим хочем.

Все: Женя, хотим!!!

Песня-инсценировка.

Ира: Химия занимала в нашем образовании огромное место. Светлана Николаевна, самоотверженно учила нас, не трогать кислоты и не нюхать щёлочи. Но самое главное, что мы вынесли из курса практической химии – это то, что не нужно кушать всякую гадость.

Химия «Чокнутый  профессор»

Фонограмма Смак

У: Дорогие, друзья, сегодня у нас в гостях знаменитый химик нашего класса, победитель конкурса «налейся не облейся» и просто человек, любящий химию и покушать. В свете нового взгляда на практико-ориентированное образование, и для прикрытия последнего зачёта, мы будем готовить сегодня замечательное блюдо китайской кухни Доширак.  А вы, дорогие друзья, узнаете, что Доширак, в переводе с китайского, означает – надоела мне, мама ваша чёрная икра по горловую кость. Итак, профессор, что мы будем делать?

П: Мы открываем крышечку. Кстати крышечка… стопроцентный полихлорвинил, в процессе нагревается и выделяет хлор  прямо в блюдо. Это добавляет ему пикантности. Да.  И вот у нас здесь две такие непонятные субстанции. В одной из которых,  оксид серы наполовину с гидрохлоридом натрия. А здесь…

У: мясо.

П:  Какое мясо. У нас 21 век. Какое мясо. Нет!!! Здесь какие-то коричневые шарики

Куда?! Осторожнее! При попадании на кожу приводит к щелочному ожогу. Теперь добавляем воду.

У: Н2О?

П:  Несомненно. И что б так, знаете, булькало.

У: А, понятно Н2О в стадии кипения.

П:  Во-от! Пошла реакция! Выделился газ. Не нюхайте. Обладает Нервнопаралитическим действием.

Ургант ржёт, типа поразило. Шутка!

П : Так, закрываем крышечку. И даём реакции пройти, так сказать, все стадии. Так, ну, готово! Подождите. Надо же проверить (лакмусовая бумажка). Опа! Я думаю, готово!

У: И что, вот вы думаете, что это можно есть?

П: Нет! Я как раз так не думаю. А вот они да. И потом, главный закон химии, мой друг…. гласит: какой бы дряни не напихали в это производители, студенты будут это есть, потому что ни на что другое стипендии всё равно не хватит. Кстати, вы куда поступаете.