Родительское собрание "Переходный возраст ребенка"
материал на тему

Родительское собрание «Переходный возраст подростка».

Цели:

-     повышение педагогической культуры родителей, пополнение арсенала их знаний по  конкретному вопросу воспитания ребенка в семье и школе;

-     выработка коллективных решений и единых требований к воспитанию детей;

-    профилактика неверных действий по отношению к своему   сыну или дочери со стороны     родителей.

Подготовка. Учитель проводит в классе опрос, используя вопросы теста. Анализирует полученные результаты.

Тест.

Твои  контакты с родителями.

1. Считаешь ли ты, что у тебя есть взаимопонимание с родителями?

2. Беседуешь ли ты со старшими по душам, советуешься ли по личным вопросам?

3. Интересуешься ли ты работой своих родителей?

4. Знают ли родители твоих друзей?

5. Бывают ли твои друзья у вас дома?

6. Участвуешь ли ты вместе с родителями в хозяйственных заботах?

7. Скучно ли тебе дома, предпочитаешь ли ты проводить свободное время вне дома?

8. Есть ли у тебя общие со старшими занятия и увлечения?

9. Участвуешь ли ты в подготовке к семейным праздникам?

10. А в «детские праздники» — предпочитаешь ли ты, чтобы родители были с вами, или хочешь проводить их без взрослых?

11. Обсуждаешь ли ты с родителями прочитанные книги?

12. А телевизионные передачи и фильмы?

13. Бываете ли вы вместе в театрах, музеях, на выставках и концертах?

14. Участвуете ли вместе в прогулках, туристических походах?

15. Предпочитаешь ли проводить выходные дни вместе с ними или нет?

Утвердительный ответ оцени двумя баллами.

Если ответ выражается словами «отчасти», «иногда»,— одним баллом.

Если он отрицателен — 0.

Подсчитай, сколько баллов ты набрал(а).

Более 20 баллов: твои отношения со старшими в семье в основном можно считать благополучными.

От 10 до 20: отношения можно оценивать как. удовлетворительные, но недостаточно многосторонние; подумай сам(а), в чем они должны быть углублены и дополнены.

Менее 10: твои контакты с родителями явно недостаточны. Необходимо решать, как их улучшить.

(Психологические тесты для тинэйджеров.  /Сост. Т.В. Орлова. – К.: Довира: ООО «Таир». – с. 74)

                                          Ход собрания.

Учитель. Воспитывая своего ребенка, мы желаем получить определенный результат: доброго, ласкового, послушного, всепонимающего и всегда прислушивающегося к нашим, конечно же, полезным советам. Мечтая воспитать в ребенке личность, мы едва не падаем в обморок, лишь только он начинает себя проявлять. Тогда, с тревогой, мы замечаем, что наше дитя не всегда доброе, ласковое, послушное...

Тема нашего разговора - «Переходный возраст». Сегодня мы должны разобрать содержание этого понятия, рассмотреть особенности этого возраста, поговорить о том, как вести себя по отношению к своему ребенку в этот период, чтобы не вызвать конфликтную ситуацию.

В нашем разговоре примут участие:  

                               психолог (представление приглашенного специалиста) и

медицинский работник (представление приглашенного специалиста).

Учитель. Итак, ребенок вступает в то специфическое состояние, которое принято называть "подростковым возрастом". Пожалуй, каждый современный родитель не раз слышал о "кризисе подросткового возраста". Память многих взрослых хранит массу впечатлений о том, какой была их собственная жизнь в этом возрасте. И далеко не все воспоминания о том времени можно назвать легкими и приятными. Вспомните, пожалуйста.

Вопросы родителям.

• - Были ли у вас в данном возрасте конфликтные ситуации с родителями?
• - Считали ли вы себя правым, а требования родителей - необоснованными, ненужными?

                                  (Родители принимают участие в беседе).

Учитель. Таким образом, в той или иной мере вы знакомы с проблемой переходного возраста.

Вопрос  родителям.

• - Что же такое переходный возраст? Сформулируйте определение.

Учитель. Послушайте мнение специалистов по данному вопросу.

(Звучат небольшие, но очень конкретные выступления врача, психолога)

Учитель Многочисленные статьи и телепередачи живописуют особенности, зачастую, мягко говоря, весьма специфические, подростковой субкультуры, рассказывают об ужасах подростковой преступности, сексуальных извращениях, наркомании. Все это заставляет большинство молодых мам и некоторых пап с внутренним содроганием ожидать момента, когда ребенок достигнет "сложного возраста". И хотя "легких" возрастов не бывает, кризис отрочества, пожалуй, действительно самый острый и болезненный для всей семьи.

Вопросы родителям.

• Изменился ли характер вашего ребенка в последнее  время?
• Каким образом?

(Родители принимают участие в беседе).

Учитель. Подросток подвергается воздействию могучих сил, как бы распирающих его изнутри, в каком-то смысле, разрывающих его на части. И это неизбежно сказывается на поведении и взаимодействии с окружающими. Прежде всего, вступают в дело физиологические процессы, связанные с интенсивным созреванием организма.

Вопросы специалистам.

• - Какие физиологические процессы происходят в этот период времени в наших детях?

(На данный вопрос отвечает медицинский работник).

• - Какие психологические процессы происходят в этот период времени в наших детях?

(Выступление школьного психолога).

Учитель. Все названное происходит на фоне того, насколько внешний мир и, в первую очередь, родители готовы понимать, и принимать происходящее. В реальной семейной жизни и в отношениях с родителями этот процесс часто проявляется в психологическом "шараханье" ребенка из одной крайности в другую. То он рассуждает и ведет себя как совершенно взрослый, умудренный опытом человек, то, вдруг, безо всякой видимой причины превращается в инфантильного, капризного пятилетку. То он готов принимать решения и ответственность по очень серьезным вопросам (и требует, чтобы ему позволили это делать), то оказывается абсолютно безответственным во, вроде бы, уже давно оговоренных и привычных делах, связанных с уборкой собственной комнаты и походом за хлебом. Происходят заметные, иногда кардинальные изменения привычек, сложившихся стереотипов поведения, способов проведения досуга и круга общения. Понятно, что такие моменты нагнетают напряжение в семье, задают неровный, "рваный" ритм жизни для всех ее членов. Более того, поскольку большинство подростков ведут себя таким образом не только дома, но и "по жизни", это создает объективно сложные, иногда критические ситуации, расхлебывать которые нередко приходится мамам и папам.

В основе поведения подростка лежит острая потребность в обретении власти и контроля над собственной жизнью. Стремление к автономии проявляется, в первую очередь, в отрицании традиций и поведенческих норм, способов подавать себя, манеры одеваться, принятых в мире "этих странных взрослых". Вместе с тем, на более глубоких уровнях не только психологического, но житейского бытия потребность в более опытном внешнем авторитете   сохраняется. Это противоречие нередко вызывает особенно болезненную реакцию у взрослых и служит дополнительным катализатором конфликтов… "Если ты уже такой самостоятельный, не обращайся ко мне за деньгами на покупку своих компакт-дисков, зарабатывай сам!" "Если ты такая взрослая, не лезь ко мне со своими обидами. Ты ведь не желала меня слушать, когда выбирала себе приятеля!" Знакомые фразы? Может быть, вам приходилось слышать нечто подобное в семьях ваших знакомых или от своих собственных родителей, когда вы были подростком? А может быть, что-то похожее вы говорили своему четырнадцатилетнему сыну или пятнадцатилетней дочери?

Если это так, то, пожалуйста, не обижайтесь. Внимательно посмотрите на то, как звучат эти фразы не тогда, когда вы произносите их в запале, переживая гнев, досаду или обиду, на бумаге - в чистом, так сказать, виде.  Не случайно я упомянула обиду и досаду. Вряд ли руководствуясь подобными чувствами можно добиться хорошего результата.

Подобное поведение родителей вызывает ответную реакцию далекую от того,   что на самом деле изначально хотел подросток. Возникает порочный круг. Положение усугубляется тем, что обе стороны находят подкрепление безупречности собственной позиции в реально существующих обстоятельствах. Для родителей - это, например, забота о здоровье, безопасности и благополучии своих детей. Для подростка - убежденность в том, что он не собирается делать ничего плохого и предосудительного, но его не слышат, не понимают и не желают с ним считаться. Все это во многих семьях выливается в примерно следующий диалог.

Ситуация.

Дочь: Мама! Я сегодня пойду на дискотеку и задержусь до десяти. (Я хочу, чтобы ты не беспокоилась. Со мной все будет в порядке!

Мать: (Хм, до десяти... С кем это она собралась? И куда? На какие деньги? Она уже не считает нужным даже спросить разрешения! Просто ставит меня в известность! Если так пойдет дальше, скоро она вообще заявит, что не придет домой ночевать!) А не рановато тебе до десяти торчать на дискотеках? Чтобы в восемь была дома! И, вообще, лучше заняться уроками!

Д: Ну мама! Я уже обещала! (Как ты можешь со мной так поступать! Что скажут друзья! Я уже не маленькая девочка!)

М: Напрасно ты даешь такие обещания, не спросив взрослых! Мы еще поговорим об этом, когда придет с работы отец!

Д: ... (Зря я вообще ей сказала! Права Ирка! Предкам лучше ничего не говорить и все делать по-своему. Поорут, и успокоятся!)

Через пару недель. На часах - пол-одиннадцатого вечера. Мать мечется от телефона к окну: "Господи! Наверняка, случилось что-то ужасное! Она всегда предупреждает, когда задерживается!" Папа на кухне судорожно накапывает валерьянки для супруги и коньяку для себя. Раздается звонок... На пороге стоит долгожданная дочь...

Учитель. Уважаемые родители, какую фразу вы бы произнесли в подобной ситуации?

               (Мнение родителей. Обсуждение. Затем,  учитель заканчивает читать диалог).

М: Слава Богу! Жива, здорова! (Какое счастье! С ней все в порядке!). Я думала с  ума сойду! (О родителях даже не подумала! Вот они, эти компании и дискотеки! Я так и знала! Во что она превратится, если так пойдет дальше!). Тебе только-только исполнилось пятнадцать, а ты уже начала шляться по ночам! В страшном сне не могла представить, что моя дочь будет вести себя как проститутка!

Это, разумеется, пример совершенно деструктивного взаимодействия между подростком и взрослыми. Характерный, в первую очередь, для семей, не сумевших по той или иной причине благополучно решить проблемы взаимоотношений, возникавшие на более ранних стадиях развития ребенка. Но и родители, строившие отношения с детьми и друг с другом на основе любви иной раз чувствуют себя обескураженными, столкнувшись с обострением вроде бы благополучно разрешенных конфликтов в их специфической подростковой окраске. На самом деле, все то, чего вы сумели достичь раньше, все те качества личности, которые приобрел ваш ребенок, никуда не исчезли. Не исчезла и любовь сына или дочери к вам и потребность в вашем участии и поддержке. Более того, не перестали работать и уже известные нам по прежнему опыту способы находить хорошие решения "плохих" проблем. Просто несколько изменились, так сказать, условия задачи.

Многие из вас уже имеют опыт решения конфликтных ситуаций, складывающихся с детьми. Попытайтесь сформулировать совет по их преодолению.

(Мозговой штурм. Советы, сформулированные родителями,  учитель записывает на доске).

Учитель. Предоставляет слово медику, психологу. Звучат профессиональные советы, которые в будущем, возможно, помогут взрослым избежать конфликтных ситуаций в период подросткового возраста детей.  

Учитель. Знакомит родителей с результатами  тестирования.

Учитель. Сегодня мы попытались ввести вас в круг проблем, которые, возможно, пока не имеют отношение к вам. Но предупрежден - значит вооружен. Если вам случится когда-нибудь столкнуться с той проблемой, о которой мы сегодня рассуждали, вы, по крайней мере, будете знать ее истоки и пути разрешения.