Ты должен всегда говорить мне правду!
статья

Парфенова Татьяна Сергеевна

ГБОУ школа №1987 г. Москва

учитель начальных классов

Ты должен всегда говорить мне правду!

Все взрослые так или иначе иногда говорят неправду. И знакомым , и малознакомым людям врут, и своим детям. Как ребенок научится всегда говорить правду, если он видит совсем иной пример?

Как считают психологи , нужно разрешать ребенку не говорить то, о чем он не хочет говорить. Своей чрезмерной опекой, постоянными правилами и допросами взрослые сами способствуют тому, что ребенок начинает все чаще им врать.

Психологи уверены, что, если ребенок время от времени искажает действительность — это значит, что его мозг развивается как надо. Если ребенок врет, то на это есть причины - он защищается или же просто ищет какую-то выгоду для себя.

• «Я уже почистил зубы» - говорит сын, который надеется, что мама ничего не заметит.
• «Нам не задавали домашнее задание» - говорит сын своей маме, надеясь не делать работу дома, а утром у кого-нибудь списать.
• «Я не могу сама идти, у меня ножки болят!» - просит дочь, которая хочет, чтобы ее взяли на ручки.
• «Ко мне на уроке постоянно поворачивался Вася, а двойку за поведение поставили мне» - говорит ученик своему отцу, чтобы тот не ругала его за двойку.

Такие безобидные фразы дети говорят с одной простой целью: чтобы не делать того, что им не хочется. Но иногда и для того, чтобы избежать наказания. Это зависит от того, видел ли ребенок какие-то последствия своей лжи или нет. А еще все дети любят фантазировать. У фантазий нет никаких мотивов. Но когда их становится слишком много, это значит, что в реальной жизни ребенку бывает некомфортно и он пытается оградить себя от действительности.

Тем не менее врать детям  помогаем мы сами - взрослые. Ведь за весь день мы тоже позволяем себе иногда лгать. Например:  «Если не будешь слушаться, не поедешь в кинотеатр », «Будешь плохо кушать - не вырастешь». Не важно, была ли эта ложь во благо и был ли у вас весомый повод обманывать. Но факт остается фактом: дети рано или поздно будут пользоваться точно такими же приемами лжи.

Когда мы просим ребёнка, чтобы он всегда говорил правду, нам кажется, что таким образом у нас устанавливаются доверительные отношения. Но, по сути, мы заставляем его говорить то, о чем он рассказывать не хочет. Это личное пространство, личные границы ребенка, за пределы которых он никого пускать не хочет. В результате желание врать в ребенке только усиливается. Чем чаще вы будете добиваться от ребенка, чтобы он все рассказал, тем больше у него будет желание от вас что-либо скрывать. Особенно, когда на правду вы отвечаете нравоучениями и наказаниями.

Так же взрослые хотят контролировать своих детей. Куда пошел, что делал, зачем ходил, с кем говорил, о чем говорил и т. д. Когда ребенок один в своей комнате, родителям нужно тут же заглянуть, чтобы увидеть, чем он там занимается. И вот, если он играет в гаджеты и не делает уроки, то начинаются упреки. Но чрезмерным контролем ситуацию не исправишь. И установив строгие правила и запреты, нельзя добиться от ребенка желания делать то, что надо вам, а не ему.

Родители хотят знать все о жизни своего ребенка. Взрослые то и дело лезут в жизнь ребенка, и хотят знать, кто его друзья в школе, с кем он вчера подрался, почему пришел в испачканной рубашке, кто ему написал записку, кто его обозвал и т. д. Но вдумайтесь, даже если ребенок скажет правду, к чему вам эта информация? На что повлияет ваше знание о том или ином факте? Если вы будете постоянно вмешиваться в жизнь ребенка, это только укрепит его желание установить границы. Ведь если он дружит с определенными ребятами и у них иногда происходят разногласия, то от того, что вы влезаете в их отношения, он не перестанет с ними общаться, а ещё прекратит делиться с вами не только плохой информацией, но и хорошей, так как побоится вашего влияния на исход событий.  А вдруг вы запретите ему общаться с этими ребятами. Но поверьте, общаться он с ними будет, но уже в тайне от вас, а это тоже ложь.

Конечно, чем больше правды в отношениях , тем лучше. Но ребенок научится понимать почему правда лучше лжи, только тогда, когда ему дадут возможность иногда говорить неправду. Чем меньше родители будут добиваться правды от ребенка, тем более откровенен он будет. Ваша задача заключаться в том, чтобы ребенок сам захотел рассказать вам точную информацию, а не мучить его допросами.

• «Ты не хочешь рассказать мне что случилось сегодня в школе? Ладно. Если, тебе захочется поделиться, я всегда готова выслушать тебя»;
• « Я за тебя переживаю, может, я могу чем-то помочь?»;
• « Я понимаю, что тебе было не просто мне все рассказать, но ты молодец. Можешь не бояться идти ко мне со своей правдой. Я не буду тебя ругать».

Психологи настаивают на том, что не нужно бороться с тем, что ребенок иногда врет. И не реагировать на ложь - вообще никак. Не нужно обвинять ребенка и проводить разъяснительные беседы, возмущаться и ругать. Но и поощрять вранье, конечно же, не стоит. Лучше проанализируйте причины поступка ребенка. Иногда во лжи кроется потребность ребенка в теплоте и ласке, иногда он просто боится наказания. Ведь чем строже вы будете реагировать на ложь, тем чаще ребенок будет врать.

Самое главное - ребенок должен не бояться идти к вам с любой  правдой. Только тогда можно надеяться на откровенность со стороны своего ребенка. Когда дети знают,  что родители всегда на их стороне и понимают, а не обвиняют, то и у детей не будет поводов лгать.