Родительские собрания
консультация

КУ «Нижневартовская общеобразовательная санаторная школа»

выступление на родительском собрании классного руководителя Кулагиной А.А.

Жизнь ребенка и его успехи в школе.

(1 класс)

Ход собрания:

I. Вступительное слово учителя.

II. Обсуждение с родителями трудностей, возникших в воспитании первоклассников.

III.Тестирование родителей.

                    Вступительное слово учителя.

           /. Обучение в школе - один из наиболее сложных и ответственных моментов в жизни детей как в социально-психологическом, так и в физиологическом плане.

Это не только новые условия жизни и деятельности человека - это новые контакты, новые отношения, новые обязанности.

Изменяется вся жизнь ребенка: все подчиняется учебе, школе, школьным делам и заботам. Это очень напряженный период, прежде всего потому, что школа с первых же дней ставит перед учениками целый ряд задач, не связанных непосредственно с их опытом, требует максимальной   мобилизации   интеллектуальных   и физических сил.

Вообще с началом обучения в школе удельный объем нагрузок, связанных с длительной неподвижностью, сильно возрастает по сравнению с предшествующим периодом жизни ребенка.

В то же время для детей вообще, а особенно для малышей в возрасте 6-7 лет, именно эта нагрузка является наиболее утомительной.

Приспособление (адаптация) ребенка к школе происходит не сразу. Не день, не неделя требуется для того, чтобы освоиться в школе по-настоящему. Это довольно длительный процесс, связанный со значительным напряжением всех систем организма.

Большинство детей в основном готовы к школе. Желание новизны, осознание важности изменений своего статуса: «Я уже ученик!», готовность к выполнению стоящих перед ним задач помогают ребенку:

а) принять требования учителя, касающиеся его поведения, отношений со сверстниками;

б) подчиняться новому режиму дня, распорядку занятий, иерархии дел и т.п., несмотря на то, что выполнение многих правил достаточно трудно, воспринимаются они учеником как общественно значимые и неизбежные.

Родители знают и понимают, насколько важно, чтобы требование соблюдения правил и норм поведения не было эпизодическим, зависящим от настроения.

Но требование соблюдения правил и норм поведения вовсе не означает, что разговор о них должен обернуться перечнем запрещений и обязанностей.

Дети сами стараются разобраться в необходимости каждого правила, выделить наиболее важные, наиболее значимые. Нужно не только дать детям знания о нормах поведения уже в первые дни обучения в школе, но и построить весь процесс воспитания так, чтобы он способствовал развитию и возникновению у ребенка определенных нравственных, этических выводов.

«Дети активные существа... А если это так, то следует создать им организованную среду, только не такую, которая грозит пальцем, напоминает о последствиях, читает морали, а такую, которая организовывает и направляет их деятельность» (Ш.А. Амонашвили).

Учебная деятельность носит коллективный характер, именно поэтому ребенок должен обладать определенными навыками общения со сверстниками, умением вместе работать.

Большинство детей быстро знакомятся, осваиваются в новом коллективе, работают вместе, и все-таки элемент соревновательности, конкурентности  доминирует  в совместной работе.

Некоторые, долго не сближающиеся с одноклассниками, чувствуют себя одиноко, неуютно, на переменке играют в сторонке или жмутся к стенке.

Ребенок должен почувствовать, что ему интересно и радостно среди одноклассников:  ведь ему очень необходима их оценка, их отношение, каждому малышу очень хочется завоевать авторитет и доверие ребят. Положительные эмоции, которые ребенок испытывает при общении со сверстниками, во многом формируют его поведение, облегчают адаптацию к школе.

Одна из основных задач, которые ставит перед ребенком школа, - это необходимость усвоения им определенной суммы знаний, умений и навыков.

Сейчас в практике школьного обучения на начальном этапе не ставятся отметки для оценки успехов первоклассников. Не должны, потому что отметка может быть   постоянной   психотравмирующей   ситуацией, затрудняющей адаптацию ребенка в школе. Несмотря на то, что общая готовность учиться (желание учиться) практически одинакова у всех детей, реальная готовность к обучению очень различна.

Поэтому у ребенка с недостаточным уровнем интеллектуального развития, произвольного внимания, воли и других качеств, необходимых при обучении, будут трудности.

II. Обсуждение с родителями трудностей, возникших в воспитании первоклассников.

Трудностей много, они разные, одни преодолеваются довольно просто, другие же доставляют немало хлопот и огорчений родителям и учителям. С первых школьных дней одна из самых частых бед и жалоб - плохо с письмом.

Чаще всего дело в задержке речевого развития. Чтобы написать букву, надо сначала услышать звук. Ребенок должен сосредоточиться на звуковом разборе слова и на том, как звуки перевести в буквы. А если сами образы звуков нечетки, туманны, смешиваются один с другим? Тогда и письмо будет с ошибками. У детей, которые пришли в 1 класс с задержками речевого развития, с нарушениями устной речи, с ошибками в различении букв, встречаются почти все дефекты письма - плохой почерк, неправильное написание букв, медленный темп работы.

Как же бороться с этими трудностями?

Прежде всего родители обязательно должны посоветоваться с логопедом.

Одним из способов помочь ребенку преодолеть трудности может стать работа с карточками. Приготовьте чистые карточки и три небольших ящичка. На каждом напишите: «Пишу с ошибками», «Сомневаюсь», «Пишу правильно».

На карточках - слова, в которых ребенок делает ошибки. Обведите красным то место в слове, где есть ошибка. Разберите звуковой и буквенный состав слова. Пусть ребенок напишет слово несколько раз, проговаривая его и выделяя орфограмму цветной пастой. Занятия должны быть непродолжительными (10 - 15 минут), ежедневными,  систематическими. Постепенно перекладывая карточки из одного ящика в другой, не забывайте повторять пройденное.

III. Тест «Жизнь ребенка и его успехи в школе»

Инструкция для родителей: на каждое утверждение надо дать ответ «да» или «нет».

1. Я развиваю в ребенке положительное восприятие его возможностей, способностей.
2. Я предоставил комнату или часть комнаты исключительно для занятий ребенка.
3. Я приучаю ребенка (с минимальной помощью и, как правило, самостоятельно) решать свои проблемы, принимать решения, заботиться о своих обязанностях.
4. Я показываю ребенку возможности нахождения книг и нужных для его занятий материалов (используя личные, общественные, школьные библиотеки).
5. Я никогда не отказываю ребенку в просьбе почитать.
6. Я постоянно беру ребенка в  поездки, путешествия, на экскурсии по интересным местам (посещение музеев, театров и прочее).
7. Я приветствую игры и общение моего ребенка с друзьями.
8. Я часто выполняю вместе с ребенком одно и то же дело.
9. Я забочусь о физическом здоровье ребенка (питание, закаливание, зарядка, занятия спортом).
10. Я слежу, чтобы ребенок соблюдал режим дня: вставал и ложился в одно и то же время, имел часы для занятий, прогулок, игр и т.д.

Оценка теста.

 Посчитать количество плюсов (ответ «да»). Каждый положительный ответ оценивается в один балл. Разделив полученную сумму на 10 (количество утверждений), получаем среднеарифметическое число.

1-й уровень (1-0,7 балла).

          Вы правильно организуете школьную жизнь ребенка. Ребенок  имеет всесторонние   интересы, подготовлен к общению со взрослыми и товарищами. При таком воспитании вы можете рассчитывать на хорошие успехи в учении.

2-й уровень (0,6-0,4 балла).

 У вас могут возникнуть некоторые проблемы в обучении ребенка. Задумайтесь, являетесь ли  вы чрезвычайно активными, не блокируете ли вы «поле свободы» ребенка, достаточно ли времени ребенок общается со сверстниками? Уверены, что ваши размышления позволят вам определить оптимальную стратегию воспитания.

3-й уровень (0,3-0 баллов).

 В вашем опыте прослеживается главная ошибка - чрезмерная опека ребенка, подмена усилий ребенка собственной  активностью.  Вы недостаточно даете общаться со сверстниками, мешаете его возможности приобретения социального опыта. Надеемся, что ваша самокритичность принесет успех в воспитательной стратегии. (Тест взят из журнала «Начальная школа»)

Методика Г.Ф. Гаврилова «Цветик-семицветик»

Дети читают (вспоминают) сказку В.Катаева с этим названием. Каждому вручается сделанный из бумаги цветик-семицветик, на лепестках которого дети записывают свои желания. 

Обработка результатов может проходить по такой схеме:

• выписать желания, суммируя повторяющиеся или близкие по смыслу;

• сгруппировать:

а) материальные желания (вещи, игрушки и т.д.);

б) нравственные желания (иметь животных и ухаживать за ними и т.п.);

в) познавательные желания (научиться чему-то, стать кем-то);

г) разрушительные желания (сломать, выбросить и т.п.).

Методика «Письмо»

Детям предлагается написать письмо любимому сказочному герою и рассказать в нем, что захочется.

Цель: выяснить, что волнует ребенка, о чем он думает, чего хочет. Например, дети могут написать письмо Деду Морозу.

КУ «Нижневартовская общеобразовательная санаторная школа»

Родительское программирование как источник эмоциональных проблем ребенка и пути его коррекции в ходе самовоспитания родителей.

выступление на родительском собрании классного руководителя Кулагиной А.А.

Благоприятные условия психического здоровья и предпосылки его будущих проблем отношений с партнерами во взрослом возрасте, закладываются в раннем детстве. При этом нерешенные психологические проблемы родителей, проецируясь на ребенка, могут повториться у него в усугубленном виде.

Часто ли вам приходилось слышать в детстве от своих родителей: «Горюшко ты мое», «Глаза мои бы на тебя не глядели», «Ты не рассуждай, а делай, что тебе говорят», «Когда же ты, наконец, поумнеешь», «Пора же стать самостоятельным, что ведешь себя, как маленький», «Ты у меня слабенький», «Да что ты боишься, у тебя все равно ничего не получится, дай я». Такие фразы формируют скрытые директивы, которые часто определяют жизненный сценарий человека.

Первая и самая жестокая директива – «не живи». Она выражается в приговариваниях, адресованных ребенку: «Глаза бы мои на тебя не глядели», «Чтоб ты сквозь землю провалился», «Мне не нужен такой плохой мальчик», и т. п. Воспринимая такую директиву, ребенок может бессознательно принять решение типа; «Я — источник помех в жизни матери, я ее вечный должник». Выходом из этой ситуации для него могут быть частые травмы и другие способы бессознательного саморазрушения (например, наркомания). Это происходит потому, что ребенок учится заботятся о своей физической безопасности в той мере в какой окружающие воспринимают его жизнь как источник радости для себя. В душе взрослого человека эта директива дает о себе знать через ощущение никчемности своего существования, глубинном неверии в то, что меня можно полюбить, а также в тенденциях к алкоголизму, наркомании, самоубийству.

Вторая директива — «не будь ребенком». Выражается в высказываниях типа: «Что ты ведешь себя как маленький» «Ты уже не ребенок чтобы...». Такая директива часто достается первым и единственным детям в семье. Став взрослым, такие дети имеют внутренний барьер при общении с детьми, научаются очень сильно подавлять свои «детские» желания. Таким образом, у человека подавляются творческие само проявления, и, даже, сама сексуальная жизнь.

Третья директива — «не расти», выражается в высказываниях типа: «Мама тебя никогда не бросит», «Не торопись взрослеть», «Детство — самое счастливое время жизни». Бессознательно ребенок может расшифровать это так: «Я не имею права стать настолько самостоятельным, чтобы жить без материнской поддержки». Чаще всего она достается младшим или единственным детям в семье. Часто такие люди вообще не могут создать свою семью, либо создают ее, но продолжают жить со своими родителями даже при возможности разъезда, поскольку «не мыслят свою жизнь без мамы».

Четвертая директива — «не думай». Выражается в требованиях «не рассуждать, а делать, что приказано», «не умничать». Такие люди испытывают недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершают необдуманные поступки. Вариант этой директивы - «не думай о чем-то определенном». Например, желая отвлечь ребенка от травмирующей ее проблемы, мама отвечает на его вопрос так: «Не думай об этом, забудь». Тем самым она лишает ребенка возможности, рационально ретить вставшую перед ним проблему. И ребенок учится думать о чем угодно, но только не о своих проблемах. А внушения типа «забудь» и «отвлекись» в последствии могут отразится как на памяти, так и на внимании.

Пятая директива – «не чувствуй». Выражается в высказываниях: «Как тебе не стыдно бояться собаку, она же не кусается», «Не сахарный, не растаешь», «Ты же мужчина». Чаще всего под запретом оказываются эмоции гнева и страха, но от этого они не исчезают, а распространяются на огромное количество «незапрещенных объектов». Если запрет касается физических ощущений, то человек может утратить контакт с собственным телом и перестает воспринимать его сигналы для самозащиты и ориентации в реальности. Взрослые, несущие подобную директиву, часто страдают психосоматическими заболеваниями, не умеют выражать свои чувства словами, нередко могут страдать ожирением («есть нужно все, что дают», «тарелка должна быть чистой»).   И т. д.

ЛЮБЛЮ - НЕ ЛЮБЛЮ...

Обычная ситуация... Один из детей постоянно раздражает кого-то из родителей своим поведением: не так сидит, не то читает, не к месту встревает в разговор, занимается совсем не тем, чем надо и т.д. Бедный ребенок уже не знает, куда ему деваться от этих родительских нападок! Сначала он пытается как-то подстроится под них - быть лучше, молчать почаще, мешать поменьше, но потом понимает, что все это бесполезно. Его просто не любят! Ведь он видит, что к другим детям (в семьях, гостях и т.д.) у любящих родителей совсем другое отношение: они терпеливо ласковы с ними, многое прощают им по мелочам, не одергивают криком за каждую случайную провинность. С ним же все по-другому! Конечно, легко быть принципиальным, когда не любишь...

НАБЛЮДЕНИЯ ПСИХОЛОГА

Существует всего два способа, привлечь к себе чье-то внимание: вести себя хорошо или «из рук вон плохо». Поэтому, если ребенок в своей семье не получает достаточного количества психологических «поглаживаний», он начинает «зарабатывать» их сам. А уж какой путь он изберет, каким способом будет привлекать к себе родительское внимание хорошей учебой, болезнью или намеренно хулиганским поведением - зависит не только от его натуры, но и от реакции родителей. Вероятнее всего, на что будут реагировать сильнее, то поведение и получат... Ведь не только мы направляем и воспитываем наших детей, но и они умеют успешно МАНИПУЛИРОВАТЬ нами.

С другой стороны, «недовлюбленный» ребенок со временем привыкает к такому психологическому дискомфорту, более того он начинает в нем нуждаться. Вырастая, он уже не может жить в атмосфере любви и нежности, он задыхается в ней, ему «душно» от всех этих любовных изъявлений. Другое дело, любить самому и мучиться от ежедневно от своей «непонятности» кем-то! Он также не умеет давать и принимать человеческие «поглаживания», т.е. выражать свои чувства словами, прикосновениями (поцелуи «без причины» считает «телячьими нежностями»), говорить и благожелательно принимать комплементы (в ответ на фразу: «Как ты сегодня хорошо выглядишь!» бурчит: «Как всегда...»). Такой человек с самого детства боится быть «открытым» - ведь ему столько раз делали больно. Он похож на кошку, загнанную в угол, его кредо: «царапать всех, к себе приближающихся, даже желающих погладить!»

ПСИХОКОРРЕКЦИОННАЯ МЕТА ФОРА

Жила была маленькая девочка. И пришло время ей учиться, как и всем детям когда-нибудь, какому-нибудь ремеслу. Попала она в цех хитроумных и тайно сплетенных кружев. И была у нее там наставница — женщина строгая, принципиальная, которая всегда все делала как надо, и этому учила детей. Из лучших побуждений она часто ругала девочку почем зря, а иногда даже колола иголкой за ее бестолковость. Другие ученицы тоже не отставали от своей наставницы: «подкалывали» ее в меру своих сил, для того чтобы она быстрее становилась такой же, как все. Так они и жили, шили-пошивали, кружева вышивали...

И решила однажды девочка сшить себе балахон, толстый-претолстый, в котором она уже не будет такой красивой, как прежде, - зато ни один укол достать ее не сможет. Но чем толще она делала свой наряд, тем больше оказывалось желающих вокруг проверить: «А что, и в самом деле не больно?» Тогда девочка решила сама взять иголку в руки как оружие. Но это тоже ей не помогло - теперь нашелся кто-то за ее спиной... И тут она не выдержала и заплакала навзрыд от обиды и бессилия что-либо изменить. Как же они тогда все удивились! Ведь никто даже и не догадывался о том, что ей так больно...

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ

Раздраженному родителю бывает даже УДОБНО в такой психологической «нише»: есть человек, на которого можно «повесить всех собак» за все и вся. А как он будет чувствовать себя при других отношениях со своим ребенком - еще неизвестно... А вдруг ему будет не хватать этой «дырки слива» своих отрицательных эмоций? И вот вместо того чтобы лучше разобраться в самом себе, он начинает по пустякам придираться к собственному ребенку, ведь в этом случае образ «хорошего и любящего» родителя остается неизменным: плох ребенок, а не он сам...

«Не   такой,   как   хотелось   бы...»   Так   бывает   при   ПЕРЕНОСЕ   своих нереализованных желаний на будущее своего ребенка.

Например, мать в свое время мечтала стать знаменитой актрисой. Не получилось... Теперь она считает, что ее сын является «скрипачом от бога». Он же как назло предпочитает все свое свободное время проводить у компьютера. Или другой часто встречающийся случай в практике: ждали, например, девочку, а родился мальчик Перестроить же свой «родительский сценарий» не смогли (или не захотели) — просто смирились и все. Но оказывается, что этого для любящего, принимающего полностью ребенка отношения мало. Вот и раздражаются, когда видят, что он ведет себя не так, как они настроились (будто кто-то появляется на свет лишь для оправдания чьих-то надежд...).

«Не виноват, не исправлюсь!» Случается и так, что ребенок своими чертами (мимикой, жестами и т.д.) невольно повторяет кого-то из нелюбимых родственников (например, бывшего мужа или свекровь). Очевидно, что никакой вины за это ребенок сам не несет: он не выбирает себе родственников, за него это сделали родители, которых в тот момент, этот выбор чем-то устраивал, иначе они бы его не сделали. Теперь же отрекаясь от неугодных и той части своего «Я», сделавшей когда-то этот выбор, они отыгрываются на ребенке за свои застарелые обиды. А надо просто примириться со своим прошлым, принять его как необходимую часть еще неизвестного будущего, осознать неповторимость и невозвратность каждого момента своей жизни. И самое главное — принять себя ЦЕЛИКОМ,

со всеми своими «плюсами» и «минусами» (по принципу «не было бы того, не было бы и этого»),

«Глаза б мои не видели...» Причина проста: ребенок непроизвольно ОТРАЖАЕТ в своем поведении нежелательные черты характера своего родителя (обидно, конечно, хотелось бы «идеал», а имеешь лишь свое же продолжение...). И чем больше родитель не осознает, что же все-таки происходит (или чем упорнее он не хочет это признавать), тем больше его раздражает его собственный ребенок. Например, отец всякий раз «выходит из себя», объясняя своему сыну домашнее задание по математике. По сути, конечно, он злится на самого себя, на свое неумение доходчиво и толково объяснить. Только сам он это не осознает, ему проще наказать сына за «врожденную бестолковость». Или еще пример. У матери в некоторые «острые» моменты ее жизни бывает довольно крикливый голос. Дочь лишь усиленным эхом порой повторяет ее тембр. Мать же вместо того, чтобы принять дочкино проявление как неотъемлемую часть себя, предпочитает одергивать ее за подобную интонацию (как когда-то это делала ее мать по отношению к ней самой).

ПРАКТИКА

Существует одна методика, которую в принципе может попробовать применить к себе любой РАЗДРАЖАЮЩИЙСЯ время от времени родитель.

Для начала вспомните обычную ситуацию, в которой вы ведете себя по отношению к своему ребенку не так, как ХОТИТЕ: злитесь, кричите на него, отталкиваете от себя, может быть, даже бьете... Вспомнили? Как вы видите эту «картинку»? Вы в «кадре» есть или перед вашим внутренним взором только ваш ребенок со своим обычным раздражающим поведением? Надо сделать так, чтобы вашего образа в этом воспоминании не было: вы внутри себя, вы как бы своими глазами снимаете фильм о своей ненависти к собственному ребенку. Когда возникшее в вас чувство раздражения будет наиболее полным, поднимите левую руку (если вы правша; если левша - правую). Теперь вам надо переключиться и вспомнить что-то хорошее из вашей собственной жизни с ним (например, момент кормления его в роддоме или момент особой гордости за него и т.д.) Все это было в вашей жизни. Представьте себе, что вы сидите в кинотеатре и смотрите добрый, хороший фильм о вас и вашем ребенке. Вот вы его гладите, целуете, дружески обнимаете за плечи... Когда чувства нежности и умиления охватят вас полностью, поднимите правую руку... А теперь проверим закрепление «урока»: поднимите левую руку - в вашей памяти должен всплыть фильм, «снимаемый» вами сейчас, поднимите правую руку — перед вами развернется фильм о вашем редком, но счастливом «родительстве»... Что ж, пришло время соединить руки проинтегрировать обе части вашего «Я» в одно целое... Соедините руки! Вы испытываете какие-то чувства и они будут непередаваемы... Еще одна капля мудрости упала в ваше подсознание: теперь оно имеет выбор, которого раньше не было... Живите дальше, наблюдайте за собой и удивляйтесь происшедшим в вас переменам!

КУ «Нижневартовская общеобразовательная санаторная школа»

«Растём вместе с ребёнком»

выступление на родительском собрании классного руководителя Кулагиной А.А.

   Многие родители говорят о том, что на определенных этапах развития ребенка общение с ним доставляло особое удовольствие, не возникало сложностей, а какие-то периоды были особенно сложны. Кому-то лучше всего было иметь дело с младенцем, который требует максимум внимания и заботы, но зато совсем невинен, нежен... Кто-то с восторгом переживает вместе с малышом возраст «почемучек» (4-5 лет), отыскивая сообща ответы на сложные вопросы. А кому-то удается найти гармонию с ребенком, став ему другом, найдя в ребенке достойного партнера по диалогу. И такая картина не случайна. Причина здесь лежит в наших индивидуальных особенностях. Одни матери готовы взять на себя всю полноту заботы, уставать физически, но зато иметь возможность полностью контролировать ситуацию, как это бывает с младенцами и дошкольниками. А другие смелее готовы доверить подростку ответственность за решения и проступки, но зато их тяготит груз забот и волнений младшего возраста. Но истинно хорошие родители растут и меняются вместе с ребенком, предоставляя ему столько свободы и заботы, сколько необходимо в тот или период развития. А вопрос этот очень непростой.

   Найти баланс между заботой и гиперопекой, предоставлением свободы и игнорированием, помогать ребенку, осознавать границы и нормы допустимого, но выставлять только разумные ограничения — мечта каждого хорошего родителя. Плохо, когда потребности ребенка не удовлетворяются, но опасно, когда он привыкает к тому, что любое желание исполняется мгновенно; жесткие нормы и запреты мешают развитию уверенности, а их отсутствие приводит к вседозволенности. Если мы не ставим перед ребенком серьезные цели и задачи, мы препятствуем его развитию, но завышение планки может привести к срывам.

   Помочь ответить на эти сложные вопросы и стать истинным помощником в развитии собственного ребенка может не только любовь к нему, но и разумный подход к тем задачам, которые он решает на определенном этапе своего развития. Двухмесячный не может и не должен испытывать длительное напряжение, требуя удовлетворения родитель — высший авторитет, судья и образец. Но подростку уже важнее найти свое место среди сверстников, и общение с ними их понимание, откровенность и значимость могут заслонить родительскую власть и влияние. А потом в жизни ребенка появятся другие близкие люди. К тому факту, что придет другой мужчина или другая женщина, с которой наше дитя будет делить радости и горести тоже надо быть готовым и принять его.

   Но у описанной ситуации есть вторая сторона. Истинно хороший родитель всегда готов оказать поддержку и выразить свою любовь и понимание. В первую очередь на этих чувствах строятся конструктивные отношения с детьми раннего возраста. Но не стоит прятать их и позже, просто они должны сочетаться с разумными ограничениями и давать ребенку возможность приобретать опыт преодоления трудностей и самостоятельного достижения целей.

   Самостоятельность и ответственность не вырастают на неподготовленной почве. И в каждом возрасте есть свои зоны ответственности ребенка. Сферы жизни, в которых он может сам решать, как ему поступать, и пробовать свои силы. Для малыша-дошкольника это помощь по дому, самостоятельное одевание и утренний туалет. Для младшего подростка — выбор кружков для занятий, дорога в школу без провожатого или решение о том, когда он будет делать уроки — до просмотра любимого сериала или после. Главное, чтобы уроки были сделаны. Каждый раз, решая вопрос о границах самостоятельности ребенка, стоит задавать простой вопрос: насколько ситуация критична и принципиальна? К сожалению, зачастую полем для конфликта становятся не действительно серьезные проблемы — нравственные ценности, здоровье или жизнь, а ширина брюк, громкость музыки или опоздание домой на десять минут.

   Принять тот факт, что наш ребенок — не часть нас, а самостоятельное существо, имеющее право, возможности и способности принимать решения и совершать выборы, могут лишь те родители, которые ценят и свою свободу, дорожат своей самостоятельностью. Принесение своей жизни в жертву ребенку рано или поздно оборачивается сложностями для обеих сторон или хотя бы одной из них. Снова и снова повторим, что в разные периоды жизни ребенка он в различной степени нуждается в нашем внимании и заботе. Но безраздельное и безграничное внимание нужно, пожалуй, только младенцу.     По мере взросления сфера интересов и круг общения ребенка расширяются, появляются новые значимые лица помимо родителей, и постепенно снижается доля ответственности родителей за происходящее с ним. Главное на этом пути - гармоничность и постепенность процесса, способность выдержать напряжение, справиться со своими эмоциями. А в тех случаях, когда родитель (чаще это касается матери) оказывается неспособным выйти из симбиоза, он создает трудности и себе, и ребенку. Декларируемое или истинное желание подчинить свою жизнь ребенку без остатка часто возникает тогда, когда у родителя недостаточно собственных интересов и возможностей выразить себя помимо участия в жизни ребенка, собственная эмоциональная жизнь бедна, существуют неразрешенные внутренние противоречия. Иногда причиной оказывается преувеличенное чувство долга или вины. Особенно вероятным такое развитие событий становится в ситуациях развода или чрезмерной профессиональной занятости родителей. Во всех этих ситуациях внешне благовидные и достойные действия родителей — безраздельное внимание к ребенку, потребность и требование участия во всех его делах, отказ от личной жизни или карьеры оборачиваются внутренним напряжением, взаимной неудовлетворенностью, даже конфликтами. Чем интереснее, значительнее, эмоционально и интеллектуально насыщеннее становится наша собственная жизнь, тем более интересными и значимыми людьми мы останемся для своего подросшего малыша, когда он повзрослеет и станет нам настоящим другом. Кроме того, замещение всего разнообразия человеческих потребностей заботой и вниманием к детям с большой вероятностью приведет к внутреннему напряжению и дискомфорту, который мы же и будем проявлять в отношениях с ребенком, сами того не осознавая.

   Помните, что ваша личная жизнь не заканчивается вместе с рождением на свет малыша и может продолжаться не только в нем. Уважать, ценить и принимать уникальность личности своего ребенка мы сможем лишь тогда, когда сами ценим, уважаем и принимаем собственную уникальность и свободу.

Подведем итог. Хорошие родители:

• любят и принимают своего ребенка таким, какой он есть;
• помогают ребенку понимать и структурировать мир, обозначая границы приемлемого и недопустимого поведения;
• всегда последовательны, согласованны в своих действиях, запретах и разрешениях;
• готовы учиться слышать и понимать ребенка;
• растут вместе с ребенком, учитывая, что перед детьми и подростками на разных этапах развития стоят разные задачи; ценят и уважают свою уникальность, свободу и развитии.