Беседа с родителями на тему "Общение как важнейший фактор становления детско-родительских отношений!"
консультация

Консультация для родителей «Общение как важнейший фактор становления детско-родительских отношений»

Все мы с Вами ежедневно общаемся с детьми, воспитываем их. Психологами выделены и структурированы стили родительского воспитания (попустительский, гиперопека, демократический, авторитарный стили), и иногда ошибочно, мы считаем свой стиль взаимодействия с детьми единственно верным. Ведь, как правило, мы опираемся на опыт воспитания в собственной семье, транслируя его в новое поколение. Психологами доказано, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно (запечатлевается) в психике ребенка. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение передаются уже привычные для нас способы общения и воспитания.

А кто из нас уверен в том, что это «привычное» общение и взаимодействие правильно, что то, как мы общаемся с нашими детьми, приносит им только пользу и благотворно влияет на их психическое и эмоциональное состояние, развитие? Что общение с нами доставляет им только радость и удовольствие? Что в семье складываются благоприятные доверительные отношения с детьми?

В своей книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер отмечает, что «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. От кого, если не от родителей, взрослых ребенок получает навыки общения, социализации?

Вам знакомы фразы: «Сейчас же перестань!», «Уйди, я сейчас занята!», «Убери!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки!», «Сколько раз я тебе говорила!», «Ты когда-нибудь будешь ложиться спать вовремя?!», «Посмотри, что ты натворил!!». Сколько раз в день взрослыми в отношении детей употребляются подобные изречения и, главное в каком тоне. У ребенка накапливается огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да еще полученных от самых близких людей. Основными методами воспитания в семье остались крики, возмущения, нравоучения, угрозы, нарекания, приказы, наказания; часто родители пользуются негативными установками, не думая о последствиях. Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики поистине безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребенком.

А как часто мы говорим детям о том, что любим их, что они нам дороги, что мы рады тому, что они у нас есть и любим, когда они рядом?

Родителям не до сентиментальности, они заняты, у них работа, домашние дела, катастрофически не хватает времени, море проблем, и, в общем, не до нюансов правильности или неправильности воспитания, и коррекции общения с ребенком. Так, зачастую, и простое общение с ребенком сводится к минимуму.

А что ребенку делать с родителями – вечно замотанными, недовольными, нетерпеливыми, неулыбчивыми, нудными родителями? Как ему достучаться до них, если им всегда некогда или их нет дома? Рано или поздно дети перестают пытаться привлечь к себе внимание, закрываются, отдаляются от родителей, становятся скрытны, ленивы, недоверчивы, и как следствие, в отношениях возникают непонимание и конфликты.

Как же правильно общаться и строить отношения с ребенком?

Следует учитывать несколько правил:

- главное правило - «безусловно» принимать ребенка! Это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей;

- можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом;

- можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были;

- недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его;

- умейте выслушать ребенка. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, когда ему больно, стыдно, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его;

- если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица - о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. Это позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Кроме того, когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети чувствуют: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять;

- чаще проводите с ребенком время (читайте, играйте, занимайтесь) вместе. Проведенные с ребенком 15-20 минут в день окажутся более продуктивны для его развития и эмоционального благополучия, чем 2-3 часа в выходной день!

- чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка;  

- постарайтесь чаще обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому положительные чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.

Высказывания: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты... Я по тебе соскучилась. Давай вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший - лишь повысят самооценку ребенка и эмоционально сблизят вас.

- поддерживайте и поощряйте успехи ребенка. Хвалить следует не личность ребенка, а его поступок;

- чаще обнимайте ребенка, не скупитесь на ласку, все «отданное тепло» вернется троекратно;

- следите за тоном, в котором вы обращаетесь к ребенку с требованием, он должен быть скорее дружественно - разъяснительным, чем повелительным, а наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое.  

Каждому человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.  

ПРИЛОЖЕНИЯ

Диктат в семье проявляется в систематическом проявлении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и унижения чувства собственного достоинства у других его членов.

Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.

Опека в семье - это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом, удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема - удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его то трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются более неприспособленными к жизни в коллективе. Часто именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым, казалось бы, не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки.

Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека - заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

Невмешательство.

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой “невмешательства”.

При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей.

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает опосредствованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития - коллективом.

От условий воспитания в семье зависит адекватное и неадекватное поведение ребенка, успешность обучения, уровень притязаний ребенка, эмоциональное состояние, самооценка. Дети, у которых занижена самооценка, недовольны собой. Это происходит в семье, где родители постоянно порицают ребенка, или ставят перед ним завышенные задачи. Ребенок чувствует, что он не соответствует требованиям родителей (не говорите ребенку, что он некрасив, от этого возникают комплексы, от которых потом невозможно избавиться).

Неадекватность также может проявляться с завышенной самооценкой. Это происходит в семье, где ребенка часто хвалят, и за мелочи и достижения дарят подарки, (ребенок привыкает к материальному вознаграждению). Ребенка наказывают очень редко, система требования очень мягкая.

Адекватное представление - здесь нужна гибкая система наказания и похвалы. Исключается восхищение и похвала при нем. Редко дарятся подарки за поступки. Не используются крайние жесткие наказания. В семьях, где растут дети с высокой, но не с завышенной самооценкой, внимание к личности ребенка (его интересам, вкусам, отношениям с друзьями) сочетаются с достаточной требовательностью. Здесь не прибегают к унизительным наказаниям и охотно хвалят, когда ребенок того заслуживает.

Школьная успеваемость является важным критерием оценки ребенка как личности со стороны взрослых и сверстников. Отношение к себе как к ученику в значительной мере определяется семейными ценностями. У ребенка на первый план выходят те его качества, которые больше всего заботят его родителей - поддержание престижа (дома задаются вопросы: “А кто еще получил пятерку?”), послушание (“Тебя сегодня не ругали?”) и т.д. В самосознании маленького школьника смещаются акценты, когда родителей волнуют не учебные, а бытовые моменты в его школьной жизни (“В классе из окон не дует?”, “Что вам давали на завтрак?”), или вообще мало что волнует - школьная жизнь не обсуждается или обсуждается формально. Достаточно равнодушный вопрос: “Что было сегодня в школе?” рано или поздно приведет к соответствующему ответу: “Ничего особенного”, “Все нормально”.

Ребенок в итоге вырастает таким, каким его воспитывают родители и лучший способ воспитать хороших детей – это сделать их счастливыми.

 Эффективное общение (способы).

• Отражение чувств

Родителям предлагаются ситуации, а они должны описать чувства, которые испытывает ребенок и то, что бы они ответили ему в этих случаях.

развернуть таблицу свернуть таблицу

Домашнее задание. В общении с ребенком использовать методы и приемы активного слушания. 

• Я - сообщения

Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: “Сейчас”,— и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться. Ваши слова (надо выбрать): 

1. Да сколько же раз тебе надо говорить!
2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же!
3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.

• Родительские установки

“Дети плохо себя ведут, потому что...”

В ходе обсуждения необходимо дифференцировать актуальные установки на “помогающие”, т.е. рациональные, эффективные – и “мешающие”, т.е. нерациональные, неэффективные в сфере детско-родительских взаимоотношений.

5. Упражнение “Лавина”

Это упражнение описано в книге Ф.Зимбардо: “Представьте, что ваш дом занесло снегом во время выходных, вы не можете ни выбраться, ни связаться с кем-нибудь, ни получить помощь раньше понедельника. Вы остались со своей семьей, у вас нет никаких обязанностей, никакой домашней работы. Придумайте, как вы используете эту критическую ситуацию, чтобы создать себе и своей семье веселое времяпровождение. У вас есть хорошая еда, музыка, книги, игры, горячая вода, ручка и бумага, но нет телевизора и радио”.

После того, как работа завершена, участникам предлагается осуществить эти планы в ближайший выходной: “Стоит ли ждать, когда ваш дом занесет снегом?”.

В процессе обсуждения этого упражнения родители составляют список понравившихся им способов позаботиться о себе