Легко ли быть старшим?
статья

Легко ли быть старшим? 

Если Вы зададите такой вопрос тем, кто рос в семье младшим ребёнком, то наверняка услышите в ответ, что старшим быть здорово. У старших больше власти, они могут своим авторитетом или хитростью заставить младшего делать то, что им самим не хочется делать. Старшим всегда легче выкрутиться из сложных ситуаций и свалить всё на младшего, наконец, им покупают новые вещи, а младшим зачастую приходится донашивать то, из чего выросли старшие брат или сестра. 
Те, кто росли в семье средними детьми, скорее всего в ответ на этот вопрос деликатно промолчат, так как им довелось побывать и в той и в другой роли. 
А так ли довольны своим положением сами старшие дети? Увы, далеко не всегда, и даже чаще всего очень недовольны. С их точки зрения, родители более терпимы и снисходительны к младшим, их больше балуют. Зачастую их не так жёстко контролируют, больше позволяют, к тому же на старших часто возлагают ответственность за поведение маленьких. Например, усовещают тем, что старший ребёнок своим дурным поведением подаёт плохой пример маленькому, просят присмотреть за младшими дома или на улице, когда взрослых нет рядом. 
На чьей же стороне быть и кому верить? Как родителю построить своё поведение так, чтобы дети относились друг к другу как самые близкие и родные люди, а не как непримиримые враги в борьбе за место под солнцем родительской любви? 
Давайте разбираться с самого начала. Когда в семье рождаются второй или последующие дети, то они воспринимают как естественную данность своих родителей и других братьев или сестёр. То, что родителей и своё жизненное пространство необходимо делить с кем-то ещё для младших является нормой, другой реальности они просто не знают. Для старших детей всё иначе. Любой старший ребёнок прожил то счастливое время в своей семье, когда он был единственным чадом своих родителей. Ему одному доставалась вся любовь и забота мамы и папы, им гордились , им восхищались. Он безраздельно властвовал в своём детском пространстве и был полным хозяином своих игрушек и прочего своего имущества. Появление в семье второго ребёнка кардинально меняет жизнь первенца. Многие родители , рассказывая о непримиримой борьбе своих детей, в недоумении разводят руками: «Ничего не пойму, старший так ждал появления братика или сестрёнки, а теперь дерётся с ним при первом удобном случае?» Конечно ждал, конечно хотел, просто в силу своего возраста не мог представить как сильно изменится его жизнь, Мог ли он представить, что новоявленные братец или сестрица не будут сходить с маминых рук, требовать её непрестанного внимания. А какая польза от малыша, с точки зрения, уже подросшего старшего ребёнка? Играть с маленькими не позволяют, особенно в первое время. У многих детей это вызывает сильное разочарование. Они- то рассчитывали, что приобретут товарища для игр, или какую-то маленькую забавную куклу, но ни то, ни другое не оправдало своих ожиданий. Теперь старший ребёнок то и дело начинает слышать: «не бегай, не кричи громко, а то разбудишь маленького». Маме, которой он поверял свои самые сокровенные мысли и чувства, теперь всё время не до него и она всё чаще поручает его заботам папы или бабушки. Конечно, и в этом изменении жизни ребёнка можно найти много положительного. Но он поймёт это потом, а сейчас ему уже хочется вернуть всё назад, как прежде. 
Появляющиеся обиды, истерики, непримиримую вражду с младшими, родители часто трактуют как эгоизм старшего ребёнка и его избалованность. На самом деле, в подавляющем большинстве случаев в основе этих негативных эмоциональных проявлений ребёнка лежат страх и тревога, что его теперь либо совсем не любят, либо любят намного меньше. Для ребёнка родительская любовь – это гарантия того, что мир, в котором он живёт, хороший и добрый. Потому что от всего опасного и недоброго его всегда защитят мама и папа. А когда, с точки зрения ребёнка, родительская любовь слабеет, он начинает чувствовать себя менее защищённым и более уязвимым. А кто же причина его страданий? Конечно же, младший. Ведь до него всё было совсем по-другому. 
Как правило, мы, родители, требуем в этой ситуации гибкости и понимания от ребёнка, тогда как эти качества должны быть присущи прежде всего нам, взрослым. Готовясь к рождению второго ребёнка, мы должны продумать – как мы сможем организовать жизнь первенца так, чтобы ребёнок не почувствовал себя ущемлённым, лишённым родительского внимания и заботы. Матери одной эти задачи решить не под силу, здесь требуется поддержка и помощь отца или других близких. Лучше, если другие взрослые члены семьи активнее включатся в жизнь ребёнка ещё до рождения братишки или сестрёнки. Например, сказки на ночь будет читать папа или бабушка не после появления второго ребёнка в семье, а за полгода до этого. 
Особенно важно сохранить личное общение ребёнка с матерью. Чтобы снизить градус ревности и обид, у старшего ребёнка должно быть время, которое они проводят только вдвоём с матерью. Лучше всего, если это будет какое-то определённое время дня. Пусть это будет всего лишь полчаса в день, но старший ребёнок будет твёрдо знать, что в это время мама принадлежит только ему. Для старшего ребёнка это подтверждение прежней любви матери, которая проявляется не только в нежных словах, ласках, но и в том, что она делится с ним особенной ценностью – своим временем. Если личное, доверительное общение с матерью сохраняется, если ей по–прежнему интересны его радости и печали, если она готова слушать его и не как-нибудь на бегу, а с полным вниманием и заинтересованностью, значит мир не рухнул. Значит вселенской катастрофы не произошло и жизнь продолжается. 
Следующее, о чём нужно помнить, это личное пространство старшего ребёнка. Новорожденный малыш чаще всего спит в своей кроватке в комнате родителей. Но со временем его всё равно переселят в комнату к старшему ребёнку, если в семье нет возможности выделить каждому ребёнку по комнате. И тогда старшему придётся потесниться. В этой ситуации важно научить младшего ребёнка уважительно отнестись к личному пространству старшего. Если старший ребёнок не готов делиться с младшим своими игрушками и книжками, если не хочет играть с ним тогда, когда его об этом просят, то он имеет на это право. Ведь и мы, взрослые, не делимся с нашими любимыми братьями и сёстрами всем без разбора. Навряд ли даже на время дадим поносить новую норковую шубу, поездить на своей дорогой машине, поносить украшения, которые подарены любимым супругом или супругой. Мы делимся тем, чем считаем возможным поделиться. Почему же в этом праве мы так часто отказываем своим детям? 
В чём ещё особо нуждаются наши старшие дети? Конечно же, в уважении. В силу своего возраста у старших детей уже больше обязанностей по сравнению с младшими. А если больше обязанностей, то должно быть и больше прав. Вспомните, как делим мы между детьми угощение, которое принесла им бабушка? Кому даём лакомый кусочек в первую очередь? Зачастую мы стараемся порадовать сначала малышей. Ведь они маленькие и не могут ждать долго. Как раз-таки наоборот. Уважение к старшим, это не только уважение к старшим взрослым, но и к своим старшим братьям и сёстрам. Поэтому любое угощение и прочие блага, полагающиеся на всех, раздаём только по старшинству. Когда старшие дети чувствуют, что родители требуют уважения к ним младших, как правило отпадает необходимость в отсутствии взрослых шпынять маленького и доказывать «кто в доме хозяин». Когда своё место под солнцем не нужно завоёвывать, и ты чувствуешь, что оно принадлежит тебе по праву, можно многое простить и принять. А со временем по-настоящему полюбить тех, кто пришёл в этот мир чуть позже, чем ты сам. 

Детский и семейный психолог Ольга Олеговна Кондратьева