Консультация для родителей "За здоровый образ жизни и здоровую счастливую семью
консультация (3 класс) на тему

Консультации для родителей

1.    1. Взрослый и ребенок

Тест для родителей

Можете ли вы сказать:

• друзья моего ребенка влияют на него хорошо;
• они хорошо учатся, не употребляют алкоголь и наркотики;
• мой ребенок легко находит друзей.

Если вы хотя бы раз ответили «нет» или сомневаетесь в ответе, вам помогут наши советы.

Помогаем ребенку находить хороших друзей

1. Пусть друзья вашего ребенка чаще приходят к вам домой. Познакомьтесь с ними.
2. Спрашивайте ребенка о друзьях: как они учатся, чем увлекаются, кто их родители? Постарайтесь понять, почему ваш ребенок дружит именно с ними.
3. Говорите ребенку, что его друзья вам нравятся. Если на самом деле это не так, то хотя бы не критикуйте их. Обычно такая критика приводит к тому, что ребенок перестает рассказывать родителям о друзьях.
4. Сделайте все, чтобы ваш дом был приятным местом для друзей вашего ребенка.
5. Расскажите ребенку о том, почему важно иметь верных друзей, приведите примеры из своей жизни. Приглашайте в дом своих старых друзей. Делайте что-то вместе с друзьями и детьми, чтобы они лучше познакомились.
6. Если у вашего ребенка мало или совсем нет друзей, то выясните, почему это случилось. Нужна ли ему помощь? Знает ли он, как начать разговор с незнакомым человеком? Как поддерживать беседу, показывая собеседнику, что тот ему интересен? Некоторые дети по той или иной причине не могут найти себе друзей среди сверстников: один ребенок развит не по годам, другой чем-то отличается от большинства одногодков. Помогите ребенку найти друзей среди детей постарше или в клубе по интересам, в общественных организациях.

Несколько «не» для родителей:

• не запугивайте ребенка, не угрожайте ему — полученное таким способом послушание подрывает веру ребенка в себя и в вашу любовь;
• не прибегайте к насилию — насилие всегда воспроизводится;
• не провоцируйте, не шантажируйте, не подкупайте ребенка — в противном случае вы даете наглядный урок манипулирования людьми и чувствами;
• не сравнивайте ребенка с другими, принимайте его таким, какой он есть;
• не сдерживайте своих чувств. Старайтесь следовать при этом принципу «здесь и теперь»: чувства, выраженные авансом, редко оказываются подлинными;
• не замалчивайте проблемы и конфликты, высказывайтесь сами и непременно выслушивайте детей.

Если началась ссора

1. Когда скандал уже разгорелся, сумейте остановиться, заставьте себя замолчать, даже если вы тысячу раз правы!
2. Испугайтесь! В состоянии аффекта подросток крайне импульсивен. Та агрессия, которую он проявлял по отношению к вам, обернется против него самого. Любой попавший под руку острый предмет, лекарство в вашей аптечке, подоконник в квартире — все может стать реально опасным, угрожающим его жизни.
3. Не кричите, не распускайтесь. Ведь ребенок действительно может подумать, что вы его ненавидите. Он будет в отчаянии, а вы, оглохнув от собственного крика, его крика, о помощи не услышите.

Приемы «просто успокоения» и «ухода» от выяснения отношений:

• активно заняться какой-то другой деятельностью, физическим трудом;
• сосчитать до трех, затем глубоко вдохнуть и выдохнуть несколько раз;
• представьте себя пустым сосудом, резервуаром, куда ваш партнер «вливает» слова. А вас как будто не существует. Вы сохраняете спокойствие;
• представьте, что у вас на уровне груди внутри мощный пресс, который опускается и вытесняет гнев, злость.

Устанавливаем дисциплину

1. Рассматривайте дисциплину скорее как способ обучения ребенка, а не как форму наказания.
2. Помните, что хорошая дисциплина возникает на почве взаимного уважения и взаимопонимания, а не авторитаризма.
3. Воспитывая ребенка, родителям следует придерживаться единых взглядов и не противоречить друг другу.
4. Поговорите с ребенком о ваших родительских требованиях к его поведению и объясните, почему они важны. Говорите это языком, который понятен ребенку.
5. Будьте готовы пояснить ребенку, почему вы выдвигаете то или иное требование. «Потому, что я так сказал…» — это не ответ.
6. Регулярно пересматривайте семейные правила, они должны соответствовать возрасту и уровню зрелости ребенка. Иными словами, степень свободы ребенка должна зависеть от степени его ответственности.
7. Требуйте безоговорочного («слепого») подчинения только в случае, когда речь идет о безопасности ребенка.
8. Договоритесь с супругом/ой о наказании, которое последует, если ребенок нарушит правила, установленные вами. Будьте готовы сдержать свое слово.
9. Предложите детям поговорить вместе с вами о правилах и последствиях их невыполнения.
10. Будьте постоянны. Повторяйте правила и поощряйте их выполнение. С другой стороны, будьте готовы к возможному пересмотру ваших требований и наказаний за невыполнение семейных правил, когда дети становятся старше или обстоятельства жизни семьи меняются.
11. Если несмотря ни на что ребенок продолжает нарушать установленные вами правила, прекратите его наказывать и выясните, в чем причины такого поведения. Может оказаться, что причины связаны с эмоциональными или психологическими проблемами ребенка или заболеванием.
12. Если ваш ребенок сделал ошибку или допустил промах, не путайте его поступок с личностью. Никогда не говорите ребенку, что он плохой. Скажите, что он совершил неверный поступок.
13. Не бойтесь ошибок ребенка. Не ругайте его за неудачный выбор. Не защищайте его от последствий неправильного выбора.
14. Нельзя предъявлять дисциплинарное требование к ребенку, проявляя при этом злость или жестокость.

2. Немного о возрастной психологии

Малыши до семи лет — тонкие, изощренные философы. Они допускают мысль о своей невечности, относятся к ней с тревогой, а потому ищут у старших защиты, отрицательного ответа на свой вопрос «Я умру?», и услышав: «Нет, никогда», успокаиваются.

Дети от трех до семи лет переживают период доморального уровня нравственности. Их главным воспитателем является страх. Они не совершают каких-то вполне желанных поступков, так как боятся наказания, реального или гипотетического, воображаемого. Взрослому достаточно сказать пятилетнему ребенку: «Не ешь эти ягоды, они ядовитые, ты отравишься, умрешь, тебя не будет» — и ребенок принимает указание к исполнению.

Главная мотивация сбережения и укрепления здоровья у малыша — самосохранение.

Однако в большинстве случаев взрослые стараются не произносить ужасные слова. И это оправданно. Во-первых, они боятся слишком испугать ребенка, во-вторых, просто не могут позволить себе озвучить столь страшную мысль. Вместо воспитания сознательного охранного поведения взрослые предлагают ребенку гиперопеку, стараясь не оставлять его одного. И это правильно — все предусмотреть нельзя. Мышление ребенка конкретно. Зная, что ягоды красавки ядовиты, он не притронется к ним, но про волчьи ягоды ему не говорили, а с его точки зрения все, что не запрещено, то разрешено. Результат может быть печальный. И вины ребенка тут нет.

Дети от 7 до 10 лет — прагматики. Они уже знают, что жизнь когда-то закончится, но хотят прожить отведенное им время счастливо. Эти дети болеют реже, чем малыши, и, как правило, серьезно относятся к лечению. Находясь на конвекционном, соглашательском уровне нравственности, они подчиняются этнокультурным требованиям. Это их главная мотивация в вопросах собственного здравоохранения.

Если принято в семье мыть руки перед едой, если так поступают все значимые другие, то ребенок будет следовать их примеру. Однако если мытье рук требуют только от него, не подкрепляя это общесемейными примерами, ребенок найдет тысячу способов, чтобы избежать встречи с мылом и водой перед трапезой.

То же относится к алкоголю, курению, закаливанию и другим понятиям, как позитивным, так и негативным, имеющим отношение к здоровому образу жизни.

Что касается подростка, то он точно знает: его жизнь вечна. С этой уверенностью ему предстоит прожить довольно длинный временной отрезок. Наиболее опасным с точки зрения возможности столкновения с факторами риска является время между одиннадцатью и четырнадцатью годами. Уровень нравственности у них прежний, конвекционный. В этом возрасте помимо психологической незащищенности у человека есть нейрофизиологические предпосылки к травмам и болезням. Взросление, начало пубертата (полового созревания) ведет к разбалансировке некоторых функций и систем. Это временное явление, но оно общевидовое, все проходят через него. Разбалансировка плохо поддается волевой коррекции.

У одиннадцатилетнего подростка пространственная ориентация хуже, чем у ребенка девяти лет. Именно поэтому при беге с препятствиями, например по пересеченной местности, в лесу, где встречаются корни и коряги, у третьеклассника травм будет немного, или не будет вовсе. В то время как шестиклассник вернется с прогулки с разбитыми коленями и локтями. Как убедить подростка беречь себя, укреплять здоровье? Мотиваций можно предложить несколько.

Во-первых, перспектива свободного перемещения в пространстве. В походы и путешествия, которые столь желанны в 11–14 лет, могут отправляться только здоровые, выносливые люди.

Во-вторых, возможность подняться по иерархической лестнице в глазах значимых других. Значимые другие в этом возрасте — сверстники и только они. Если в компании, к которой принадлежит подросток, принято курить, он будет это делать, сколько бы родители его не увещевали. Если компания некурящая, то попытка самостоятельно втянуться в никотиноманию повлечет за собой либо изгнание из «тусовки» либо требование товарищей отказаться от привычки. У подростков принят стиль «Все как один».

Что же касается старшеклассников, то здесь мотивации чрезвычайно разнообразны. К сожалению, главная мотивация — самосохранение пока еще не становится значимой, но перспектива близкой самостоятельности заставляет задуматься о профессии. Тем более что уровень нравственности у большинства юношей и девушек автономный. Конечно, они принимают большинство решений, ориентируясь на товарищей и подруг, но это куда более независимые от мнения окружающих люди, чем подростки 11–14 лет. Им хорошо известны многие социальные законы, например, что здоровому человеку проще продвигаться по карьерной лестнице. Таким образом, мотивацией становятся карьерные устремления.

После пятнадцати лет большое место в жизни молодого человека отводится взаимоотношениям в системе «ты и я». Чтобы быть любимым, нужно быть здоровым — так можно расшифровать сексуально ориентированную мотивацию людей от пятнадцати до двадцати лет.

3. Учим делать выбор

Было бы нелепо предложить пятилетнему малышу выбирать себе няню, продукты в супермаркете или расписание дня. Тем не менее даже маленькие дети должны учиться делать выбор. Маленькому ребенку следует предоставить так называемый «выбор в рамке». Нечто похожее с нами проделывает реклама, задавая вопрос, какие гамбургеры мы предпочитаем: круглые или квадратные? Волей-неволей приходится задумываться, даже если мы особо не жалуем эти гамбургеры.

Точно так же и с ребенком: не стоит читать ему продолжительные лекции о пользе движения и свежего воздуха, достаточно спросить: «Куда мы пойдем сегодня: на детскую площадку у дома или в дальний парк?», «Что будешь пить: воду или сок?», «Ты уберешь игрушки сейчас или после прогулки?».

Такие вопросы ставят рамки: они не позволяют ребенку решать, скажем, будет ли он убирать игрушки или нет. Но они позволяют принимать решения, причем ребенок возьмется за уборку ответственнее, если сам выбрал для нее время. В целом детям до 5 лет лучше предлагать выбор одного из двух вариантов, а в дальнейшем их количество постепенно увеличивать.

Вы можете спросить: «Ну, хорошо, пускай ребенок выбирает сам. А если он выберет какую-нибудь ерунду?». Вопрос, конечно, правомерный. Если какие-то действия ребенка несут риск для его здоровья или семейного благополучия, родителям надо сказать твердое «нет». Впрочем, большинство детских поступков оказываются все-таки безобидными. Важнее другое: ребенок должен осознавать, что у каждого поступка есть последствия.

Девочка пытается походить в маминых тапочках: это интересно смотрится, но не слишком удобно. Малыш пробует есть суп с помощью соломинки для сока — оказывается, это утомительное занятие. И мудрый родитель, наблюдая это, не станет восклицать: «Перестань заниматься глупостями!». Ведь это просто ценный урок. Заодно ребенок учится не бояться ошибок, действуя самостоятельно, и узнает, что у поступков есть последствия. Вам не придется бранить ребенка, который забыл в песочнице любимую машинку и наутро ее там не обнаружил — он уже сделал свои выводы.

Когда ребенка ругают и наказывают, это снижает его самооценку и приучает к безответственности: «Я плохой, потому я себя плохо веду». Куда разумнее использовать для решения проблем последствия поведения. Так, в одной семье сборы на прогулку затягивались до бесконечности, потому что малыш постоянно отвлекался. Наконец, однажды мама сказала: «Видишь в окне солнышко? Когда оно спрячется вон за то дерево, на прогулку идти будет уже поздно. Собирайся поскорей, а я пока пойду на кухню и попью кофе». Одна пропущенная прогулка, один скандал — и сборы стали происходить быстрее и спокойнее.

В подобных случаях ребенок, даже самый маленький, не чувствует себя «плохим» или наказанным. Он просто начинает понимать, что его судьба зависит от его собственного поведения. И это невозможно ему объяснить никакими назидательными беседами, а только поступками.

Малыш, попытавшись застегнуть пуговицы на рубашке, приходит в отчаяние и начинает злиться и кричать. Таким образом он признал себя беспомощным, чтобы включить маму в трудную ситуацию. Действительно, чтобы застегнуть одну пуговицу, нужны сотни тонких моторных навыков, просто мы, взрослые, об этом давно забыли. Роль беспомощного не полезна ни для самооценки ребенка, ни для ваших отношений. Поэтому не стоит верить, что у него действительно «ничего не получается». Лучше пусть он привыкнет просить: «Помоги мне, пожалуйста!». Затем надо дать ребенку шанс сделать все, что он может сделать сам (пусть наденет рубашку, сопоставит нужные пуговицы с нужными петельками), затем мама застегивает одну пуговицу: «А следующую попробуешь сам?». Этот процесс может повторяться много раз, пока навык не будет освоен.

Ребенок постарше, играя роль беспомощного, может спрашивать совета: «Что мне делать?». Лучше задать ему в ответ встречный вопрос: «А ты сам как думаешь?». Часто он выдаст самое разумное решение. «Ничего не получается» — это ложное обобщение, хоть что-то ребенок всегда способен сделать и надо дать ему такую возможность. Когда он выполнит хотя бы часть задачи самостоятельно, у ребенка остается ощущение компетентности. Не забудьте оценить то, что у него получилось, или хотя бы его старания.

Итак, если ваш ребенок столкнулся со сложной проблемой, всегда стоит думать: чья это проблема — его или ваша? На самом деле, пока ребенок не стал самостоятельным, это всегда проблема общая. Пусть он сделает все, что может сделать сам, а родитель придет ему на помощь во всем прочем. По мере взросления ребенка мудрый родитель решает и делает за него все меньше и меньше, но лет примерно до двадцати находится неподалеку и готов прийти на помощь, если его попросят.

Просмотр телепрограмм

Просмотр телепрограмм достаточно сильно влияет на развитие мышления ребенка. Известно, что с раннего детства и до подросткового возраста идет созревание функций мозга, в том числе сложный процесс, который называют латерализацией. У взрослого человека одно полушарие мозга отвечает за логическое мышление, а второе ведает эмоциями и образами, а у маленького ребенка логического мышления до поры до времени просто нет, весь его мозг работает на эмоциональное и образное восприятие окружающего мира.

Чтение книги — развивающий процесс, идущий циклично: сначала ребенок воспринимает информацию, потом обдумывает ее. Просмотр телевизора происходит иначе: тут не предусмотрено обдумывание, на него просто нет времени, нет шанса критического восприятия полученной информации. А раз так, то не происходит развития логики, не накапливается важнейший навык осмысления фактов и образов. Читать, конечно, труднее, чем смотреть на экран. Однако при чтении мозг развивается более активно. Есть много достоверных исследований, которые подтверждают: если ребенок в детстве много сидел у телевизора и при этом мало читал, то ему гораздо труднее учиться.

Нужно разумно организовать просмотр телепередач. Через каждые 15–20 минут желательно делать перерыв и во время паузы обсуждать увиденное с ребенком. Посмотрел мультик — пусть попробует его пересказать. Такой пересказ и есть необходимое осмысление, которое развивает логику. Кстати, специальные детские образовательные программы, которые делают при участии педагогов, обязательно предусматривают момент обсуждения, соучастия ребенка в том, что он видит на экране.

В возрасте 4–5 лет допустимо просматривать телепередачи два раза в день примерно по 20 минут. Ребенку 6–7 лет допустимо проводить у телевизора не более часа. Тем, кто постарше, разрешается смотреть передачи в течение полутора-двух часов. При этом очень важно, что именно смотрит ребенок.

Известно, что если ребенок регулярно видит по телевизору сцены насилия, нарушается его эмоциональное развитие. У него не развивается способность к состраданию, сочувствию. Именно поэтому дети, часами сидящие перед телевизором, в школе часто слывут хулиганами. В подростковом возрасте у них больше риск совершить какие-то криминальные действия. Хотя, конечно, нельзя упрощенно сводить все только к влиянию телевизора. Обычно это лишь часть общей атмосферы семьи, от которой в огромной мере зависит судьба каждого ребенка.

 (Материал взят из журнала

«Практика административной работы в школе»

№ 2, 2015)