Общение взрослого и ребенка.
материал по теме

ОБЩЕНИЕ ВЗРОСЛОГО И РЕБЕНКА

Один из учеников однажды сказал мне: «Знаете, с моей мамой невозможно разговаривать. Она все время задает вопросы. Но ведь я не преступник на допросе». Анализу причин, из-за которых между близкими, любящими людьми могут возникнуть «барьеры непонимания», мы посвятим наш сегодняшний разговор.

Для начала попробуем проанализировать, из каких элементов состоит процесс общения, что вызывает нашу ответную реакцию.

После обсуждения на доске появляется запись:

• Вербальное общение – слова
• Телесно-звуковое (со словами и без) – поза тела – интонация – жесты – мышечный тонус – ритм дыхания.

Остановимся на каждом из элементов.

Два последних чаще всего не осознаются нами. Между тем, простое упражнение позволит выявить, насколько они значимы. Сейчас в течение одной минуты выскажите своему партнеру то, что Вы думаете по поводу услышанного. Но один из Вас начнет говорить, стоя, а другой – сидя на стуле, а потом поменяетесь местами. Постарайтесь, сосредоточившись на разговоре, не упустить ощущения своего тела при данном пространственном расположении. После окончания отведенного времени участников встречи просят поделиться своими ощущениями. Выясняется, что у многих начали болеть шея и плечи, глаза устали, некоторые ощутили головную боль. Тот, кто вел разговор, стоя, вынужден был согнуться и смотреть вниз. Физический дискомфорт, который Вы при этом испытываете, отрицательно влияет на Ваши чувства и взаимоотношения. Правда, это влияние не всегда осознается.

Было время, когда мы все ощущали себя в позиции человека, который сидит на полу, в то время как другие стоят. Это позиция маленького ребенка в семье. Ребята вырастают, многие девочки уже догоняют своих родителей по росту, а большинство догонит в ближайшие 1,5 -–2 года. Но стиль общения остается, хотя чисто физически становится трудно разговаривать с ними «свысока».

На то же самое упражнение можно взглянуть с другой точки зрения. Что можно увидеть, находясь снизу? Только ноги и ступни. Подняв голову вверх, замечаешь все выступающие части тела: нос, подбородок, грудь, живот – и все с нарушением пропорций. Формируется образ родителя как некоего чудовища, нависающего над человеком. Глядя на ребенка сверху вниз, родители видят нечто маленькое, беспомощное. Бывает, что это видение остается на всю жизнь.

Продолжим наши упражнения. Находясь в тех же позициях, попробуйте дотронуться друг до друга руками. Тот, кто внизу, должен будет поднять руки, а тот, кто вверху, - опустить их. Через очень короткое время ваши руки онемеют. Если родитель захочет почувствовать себя более комфортно, ему придется поднять руки ребенка, который, почувствовав боль, может захотеть от нее избавиться и попробует выдернуть руку, - скорее всего последнее будет воспринято как плохое поведение.

Находясь в разных позициях, не захотелось ли кому-нибудь из Вас отвести в сторону взгляд? Если Вы сделали это, то, скорее всего, ощутили некоторое облегчение: плечи и спина расслабились. Если же что-либо подобное проделает ребенок, то он в большинстве случаев услышит: «Когда разговариваешь с взрослыми, надо смотреть им в глаза». Его поведение будет интерпретироваться как непослушание. Так оценит ситуацию взрослый. Для ребенка же прерывание контакта может означать безразличие или отверженность. Между тем, тактильные контакты чрезвычайно важны. Нет взрослых или детей, которые не испытывали бы потребность в ласке и нежности. И если ребенок не находит удовлетворения этих потребностей у родителей, то будет искать этого у других. Вирджиния Сатир считает, например, что «существованием запретов на тактильные контакты можно объяснить то, почему молодые люди вступают в половые отношения до совершеннолетия. Они чувствуют сильную потребность в физических контактах и ошибочно полагают, что могут удовлетворить ее только в сексе». Закройте, пожалуйста, глаза и попытайтесь вспомнить, вызвать у себя ощущение пальцев и ладошек Вашего ребенка, его волос. Вспомните, когда Вы в последний раз прикасались к нему. Если Ваш ребенок сопротивляется прикосновениям, если они ему безразличны – подумайте над тем, в каких ситуациях происходит контакт, какой смысл им может придавать ребенок. Ведь каждое прикосновение имеет определенный смысл. Оно может выражать любовь, доверие, страх, слабость, пренебрежение.

Попробуем определить, как на нашего партнера могут влиять поза и жесты. Участникам встречи раздаются несколько карточек, на которых нарисованы люди, находящиеся в определенных позах. Например, человек, скрестивший руки на груди, ноги перекрещены. Или взрослый расставил ноги на ширину плеч, руки в бока, а ребенок протянул руки вперед, ладонями вверх. Предлагается озвучить эти картинки и разыграть возможный при данных позах диалог. Ведущему стоит обратить внимание на очень часто встречающиеся в жизни расхождение между словами и жестами. Например, когда взрослый произносит: «Я тебе добра желаю», но при этом грозит пальцем. В этих ситуациях человек ориентируется скорее на жесты, чем на слова. Недаром Алан Пиз (книга «Язык телодвижений») считает, что только 20-40% информации передается словами, а от 60 до 80% - с помощью жестов. Тем не менее, большинство из нас ожидают, что ребенок будет отвечать только на наши слова. Предлагаю Вам сыграть в одну известную игру. 5 человек должны встать друг за другом. Прикоснувшись к последнему, я передам ему жестами какое-нибудь действие. Он, прикоснувшись к следующему, тоже жестами передаст ему то, что воспринял. Первый, когда до него дойдет очередь, попробует назвать то действие, которое передавалось.

Это разновидность игры в испорченный телефон. Разница между игрой и жизнью – в том, что в жизни мы обычно не подозреваем, в какую игру играем. Достаточно типичен такой разговор: «Если будешь так заниматься, никуда не пройдешь. Учителя в один голос говорят, что ты на уроках отвлекаешься, работаешь хуже, чем можешь. Что с тобой дальше будет? Пора браться за ум». Это разговор, в котором партнер не подозревает о существовании мира другого. Взрослый исходит из предположений, что ребенок:

• Придает большое значение будущему.
• Знает, чем одно образование отличается от другого, ясно осознает, что полезно, и, умея предвидеть последствия своих поступков, «сознательно» ведет себя подобным образом
• Способен отказываться от своих желаний или принимать не свои желания за свои
• Доступен влиянию авторитетов.

К кому обращаемся мы в этом разговоре? К конкретному ребенку, имеющему небольшой жизненный опыт, не позволяющий, в частности, предвидеть долговременные последствия. Нет, мы обращаемся к некоему образу, пребывающему в нашем воображении. Если мы внимательно присмотримся к этому образу, то обнаружим, что он очень похож на нас самих.

А теперь представим себя на месте ребенка. Вы живете тихо, никому не мешаете. Вдруг приходит иностранец, притворяющийся мамой, папой, бабушкой или учителем, и начинает на своем языке что-то говорить – в уверенности, что его понимают. Вы отвечаете на своем языке, что не понимаете, но иностранец продолжает говорить, да еще сердится, что не понимают. Тут Вы догадываетесь, что иностранец глух, и пытаетесь объясниться с ним хотя бы жестами, но он продолжает сердиться, и Вы вынуждены прекратить общение.

Ребенок чувствует, что ему навязывают некий образ и сопротивляется этому. Давайте попробуем перевести хотя бы один разговор. (Ведущий раздает 4 желающим листы с текстом из книги В.Леви «Исповедь гипнотезера».) Текст читают по ролям: мать, ребенок, внутренний голос матери, внутренний голос ребенка. Вы можете спросить: а почему же не объясняет сам? Потому что слишком утомительно и мало надежды, что поймут, скорее, изругают или поднимут на смех, потому что нет уверенности в себе, нет подходящих слов, потому что сам не знает.

Можно ли научиться переводить, т.е. понимать другого? До конца, наверное, нет – человек слишком многозначен, но приблизиться к пониманию можно. Как? Обсудим при следующей встрече.