Родительские собрания
материал по теме

Родительское собрание в 7-м классе

 по теме: "Особенности подросткового возраста"

Цель: нахождение путей преодоления кризиса отношений взрослый – подросток, сплочение семьи.

Задачи:

Познакомить родителей с особенностями подросткового возраста;

Найти пути преодоления подросткового кризиса;

Определить правильное поведение родителей с детьми подросткового возраста.

Цитаты для обсуждения:

Воспитание – это процесс жизни, а не подготовка к будущей жизни. Дж. Дьюи

Структура личности подростка…. В ней нет ничего устойчивого, окончательного и неподвижного. Все в ней – переход, все течет. Л.С.Выгодский

Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно. А.Макаренко

Школа – это мастерская человечности. Я.А.Каменский

Материал: результаты диагностики, герб семьи.

Ход (по плану)

Анализ учебных достижений учащихся класса.

Знакомство родителей с состоянием социально-эмоционального климата в классе

Психолого-педагогическое просвещение: “Взять сторону подростка”.

Многие дети, вступая в подростковый возраст, поразительно меняются. Из ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в “ершистых”, неуправляемых, грубых. Пожалуй, именно грубость сильнее всего ранит и обижает родителей. Но прежде чем бороться с этим злом, давайте разберемся в причинах ее возникновения.

К 13 годам у ребенка накапливается немало проблем переходного возраста. Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляется тревожность, сомнения в собственной значимости для родителей, друзей. Подростки готовы “застревать” в положении “обиженного”, “непонятого”, искать выход из трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся освободиться от зависимости от взрослых. Порой возникают агрессивные, непредсказуемые реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой нет.

Теснейшая эмоциональная зависимость от родителей вступает в противоречие с жаждой признания среди сверстников, что тоже становится причиной невротических реакций. Возникает желание изменить свое состояние, приняв “что-либо” для быстрого улучшения настроения. Все это очень опасные предпосылки, которые нельзя оставлять без внимания.

Что же нужно делать взрослым, чтобы избежать конфликтов в общении с подростком? Конечно, терпеть хамство собственного ребенка очень трудно. Так и хочется дать грубияну достойный отпор и поставить его на место. Но будет ли от этого прок? Ведь мы, взрослые, прекрасно знаем: всякое обострение отношений лишь подольет масла в огонь. Будьте мудрее, не провоцируйте своего ребенка на грубость. В этом вам помогут следующие правила поведения в ранней ситуации.

1. Дайте свободу. Спокойно свыкнитесь с мыслью, что ваш ребенок уже вырос, и далее удерживать его возле себя не удастся, а непослушание — это стремление выйти из-под вашей опеки.

2. Никаких нотаций. Больше всего подростка бесят нудные родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, вежливый тон и откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите: ребенок имеет право на собственный взгляд и собственные выводы.

3. Идите на компромисс. Еще ничего никому не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Когда и родители, и подростки охвачены бурными негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.

4. Уступает тот, кто умнее. Костер ссоры быстро погаснет, если в него не подбрасывать дров, чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните: лавры победителя в отношениях с собственными детьми не украшают.

5. Не надо обижать. Прекращая ссору, не стремитесь сделать ребенку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению достойно выходить из трудных ситуаций ребенок учится у нас.

6. Будьте тверды и последовательны. Дети — тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому, несмотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны знать, что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют подростку собственную несдержанность, истеричность, непоследовательность, трудно ждать от них хорошего поведения.

Человеку нужно, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учебе и на работе, чтобы он мог реализовать себя, развивать свои способности, совершенствоваться, уважать себя. Основа самооценки ребенка закладывается в зависимости от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его недостаткам и промахам, он вырастет с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно “воспитывают”, критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. Образ ребенка строится извне, рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие. Каждым обращением к подростку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием — мы сообщаем ему не только о себе, о своем состоянии, но и всегда о нем, а часто именно о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, любви и принятия у подростка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я — хороший”. А от сигналов осуждения, неудовольствия, критики — ощущение: “со мной что-то не так”, “я плохой”. Наказание, а тем более самонаказание только усугубят его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате подросток, в конце концов, может прийти к выводу: “Плохой, ну и пусть! И буду плохим!” Это вызов, за которым скрывается горечь отчаяния. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку, чувство самоценности. Это можно сделать, следуя таким принципам:

1. Безусловно принимать его.

2. Активно слушать его переживания и потребности.

3. Бывать (читать, заниматься) вместе.

4. Не вмешиваться в те его занятия, с которыми он справляется сам.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (значит доверять).

8. Конструктивно решать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: “Мне хорошо с тобой...”, “Мне нравится, как ты...”, “Ты, конечно, справишься...”, “Как хорошо, что ты у нас есть...” и другие.

10.Как можно чаще обнимать его, но не “затискивать”.

И в заключение напомню мудрое напутствие известного американского педиатра Бенджамина Спока: “Любите вашего ребенка таким, какой он есть, и забудьте о качествах, которых у него нет... Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете”.

Обсуждение организационных вопросов.

Памятка для родителей.

Правила поведения для родителей:

Дайте свободу.

Никаких нотаций.

Идите на компромисс.

Уступает тот, кто умнее.

Не надо обижать.

Будьте тверды и последовательны.

Беседа на родительском собрании

ТЕМА:  "Можно или нельзя"

Семья – это первая общественная ступень в жизни человека. Она с раннего возраста определяет сознание, формирует чувства детей. Под руководством родителей ребенок приобретает свой первый жизненный опыт, умения и навыки жизни в обществе. Впечатления детства оставляют след на всю жизнь. Детские переживания влияют на весь дальнейший уклад. Человек может забыть о них, но они, помимо его воли часто определяют его поступки. Уровень нравственности родителей, их жизненные планы, идеалы, опыт социального общения имеют решающее значение в формировании моральных качеств растущего человека. Народная мудрость, характеризуя человека, большое значение придает влиянию той семейной обстановки, в которой он вырос. Если о человеке говорят, что он из хорошей семьи, это значит, что этот человек трудолюбив, честен, доброжелателен, на него можно положиться в беде, с ним хочется поделиться радостью. Источником благополучия ребенка в семье, условием его правильного воспитания, счастливого детства является любовь к нему родителей. Дети очень чутко реагируют на любовь и ласку, переживают их дефицит. Любовь – творец всего доброго, возвышенного. Это основа человеческих отношений.

В.А. Сухомлинский писал: «Человечность, сердечность, чуткость, отзывчивость – это моральный иммунитет против зла, который приобретается лишь тогда, когда человек в раннем детстве прошел школу доброты, школу подлинно человеческих отношений…» Между тем в практике семейного воспитания часто встречаются моменты, когда родителям хочется, чтобы младший повиновался во всем, причем тот час же, с радостной готовностью. « А ну-ка, сейчас же!» - и бросай игру в самом разгаре, отходи от телевизора за десять минут до окончания захватывающей дух истории, иди не к товарищу, как условились, а куда пошлют. Даже брось уроки и сделай, что прикажут. Нам, взрослым, кажется, что только наши дела заслуживают внимания, что только мы имеем право заявлять о своем дискомфорте, когда кто-то нарушает наши планы. Наша бесцеремонность, наша беспардонность в отношении детей поистине беспредельна. Вспомним, часто ли случалось нам извиниться перед младшим за вынужденную ломку его планов? «Еще чего! Я еще буду извиняться…»

Вот и накапливается у многих детей готовность к мятежу или пока бессильный гнев, но с большим потенциалом разрушительного действия. Ведь и для малыша бывает слишком очевиден наш произвол, отсутствие объективной необходимости именно вот сейчас - сию минуту! – бросить интересное или нужное дело, пусть детское, но его дело. Еще очевидней бывает нелепость требований: «Сначала ешь гарнир, а потом котлету!», «Держи молоток в правой, а не в левой руке!», «Дружи не с К., а с М.!» Нагромождение ненужных, необязательных, нелепых распоряжений и требований, их противоречивость и произвол обеспечивают хронически негативное к ним отношение, привычный протест и инерцию повиновения. Так избыточностью и неправильностью наших требований и запретов нарушается формирование исполнительности – очень ценного делового качества. Мы часто подменяем исполнительность, как готовность к незамедлительному выполнению объективно необходимого дела, беспрекословным повиновением нашей воле, душевную откликаемость и чуткость – абсолютным послушанием. Ах, как мы любим послушных детей! С ними так легко и удобно! Но с ними так же легко и насильнику. А безропотным некритичним послушанием вчерашнего младшего школьника питается всяческий произвол как общественное явление. Кого же мы растим? Личность, действительно способную к реальной ответственности, или заурядного нарушителя при видимом соблюдении законности?

Свободного человека или подхалима, приспособленца? Обретут ли наши дети мужество неповиновения произволу, деспотии, беззаконию? Или станут воплощением покорности? Мы очень часто обрастаем проблемами именно потому, что слепо живем «как все». Не утруждаем себя мыслью, активной и критичной, не хотим пересматривать своих привычек, пристрастий, предпочтений. Вот и растет снежный ком проблем родителей и детей. Сколько матерей встречают своих детей, пришедших с улицы, не только ворчанием, но и криком: «Ты посмотри, на кого ты похож! Я тебе разрешала в лужи лазить? Разрешала?! Ах, ты…» И часто скандал обретает осязаемость… А потому дети не спешат идти со двора домой не только из-за игр, но еще из-за ворчания и шума. Сколько скандалов разыгрывается вокруг мокрых штанов, вокруг дырок – следов от сучков деревьев и заборов. Что толку скандалить, создавая напряженность отношений и возделывая почву для вынужденного непослушания: ведь ребенок не может не побаловаться в снегу, не может не лезть в лужу. И разве может вырасти человек, ни разу не взобравшись ни на один забор, на дерево, на крышу сарая? Немыслимо! Родители, понявшие это давно, уже нашли хороший выход: если у ребенка есть парадная одежда, должна быть и рабочая. Если человека выпускают на улицу, чтобы он вкусил радость свободного движения и освоения мира, пусть надевают на него спецодежду. Она должна быть удобной, чтобы не стеснять движений, прочной, доступной стирке. По возвращении с улицы человека учат – весело и серьезно: сложной процедуре вытирания ног и приведения одежды и обуви в порядок. Это входит в привычку, но ее постоянно нужно подкреплять – долгие годы! И не окриком, не только словесным напоминанием, а еще и совместным действием.

Ребенка нужно заражать собственной радостью, собственным удовольствием. До сих пор бытует наивное представление, будто «в норме», «по идее» запрет должен вызывать только полный отказ от желаемого. Ничего подобного! Любой немотивированный, необъясненный, необоснованный запрет вызывает этакий зуд – сделать вопреки ему! И этот зуд выражен почти у всех, только в разной степени и по-разному. Отсроченное нарушение запретов не опровергает общей закономерности. Вспомним Насреддина: «Не смей думать об обезьяне!..» - и неотвязность образа обезьяны обеспечена! Люди знающие используют эту закономерность для того, чтобы побудить таким образом к желаемому действию. В одной газете был напечатан фельетон на эту тему. Пешеходы долго игнорировали первый подземный переход в городе и привычно перебегали широкую дорогу, рискуя жизнью. Нашелся умный человек, и под спуском под землю появилась табличка: «Вход воспрещен! Табличка раздражала и… В общем, когда она исчезла – никто не заметил. Но с той поры людской поток преспокойно стекает с тротуара по ступеням перехода – вниз! А мы хотим, чтобы на ребенка запрет действовал иначе! Иногда родители выражают протест: « Это что же, все разрешать, что ли? Тогда к чему придем?» И здесь опять тот же плен привычной одномерности: запрещать-разрешать. Жизнь человека – не вагончик, который чьей-то волей толкают по рельсам от пункта «можно» к пункту «нельзя». Нам просто пора начать думать. А для начала пересмотреть – что и как мы запрещаем? И заменить голый категорический запрет чем-то другим, что более соответствует познавательной активности вступающего в жизнь человека.

Тест «Какой вы родитель»

Кому не хочется получить ответ на этот вопрос! Именно поэтому предлагается этот тест. Отметьте те фразы, которые вы часто употребляете с детьми.Вопросы        Баллы

1. Сколько раз тебе повторять?!        2

2. Посоветуй мне, пожалуйста.        -

3. Не знаю, чтобы я без тебя делала.        1

4. И в кого ты только такой уродился?!        2

5. Какие у тебя замечательные друзья!        1

6. Не смей этого делать!        2

7. Подумай, может быть можно поступить по-другому        2

8. Я в твое время!        2

9. Ты моя опора и помощник (ца).        1

10.О чем ты только думаешь?!        2

11. Какая ты у меня умница!        1

12. А как ты считаешь, сынок (доченька)?        1

13. У всех дети как дети, а ты…        -

14. Какой ты у меня сообразительный!        -

Подсчитайте общее количество баллов. (Конечно, вы понимаете, что наша игра лишь намек на действительное положение дел. Ведь то, какой вы родитель, не знает никто лучше вас самих.)

Если вы набрали 5-6 баллов – вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас, ваши отношения способствуют становлению личности!

Сумма баллов от 7 до 8 свидетельствует о намечающихся сложностях в ваших отношениях с ребенком, непонимании его проблем, попытках перенести вину за недостатки его развития на самого ребенка.

Сумма 10 баллов – вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.

Заповеди семейного воспитания В.А. Сухомлинского

Не унижай.

Не угрожай.

Не вымогай обещания.

Не морализируй.

Не лишай ребенка возможности быть самим собой.

Не навреди.

Не бойся признать свою ошибку.

Начинай воспитание с себя.

Верь в своего ребенка.

Помоги ребенку поверить в себя.

Советы Д. Карнеги

Девять правил, как изменить человека, не нанося ему обиды и не вызывая негодования.

Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств человека.

2. Обращая внимание людей на их ошибки, делайте это в косвенной форме.

Прежде чем критиковать другого, скажите о собственных ошибках.

Задавайте вопросы, вместо того, чтобы отдавать приказания.

Дайте возможность человеку спасти свое лицо.

Хвалите человека за каждый, даже скромный его успех и будьте при этом искренни в своем признании и щедры в похвалах.

Создайте человеку доброе имя, чтобы он стал жить в соответствии с ним.

Пользуйтесь поощрением, сделайте так, чтобы недостаток, который вы хотите в человеке исправить, выглядел легко исправимым, а дело, которым вы хотите его увлечь, легко выполнимым.

Делайте так, чтобы людям было приятно исполнить то, что вы хотите.

Итогом работы является краткое описание конкретной, наиболее распространенной конфликтной ситуации. После краткого описания родителям задается вопрос: «Как вы решаете такую задачу?»

Родительское собрание

на тему: "Семейно-нравственное воспитание детей".

Высказывание о любви.

Семья – фундамент нравственности.

Необходимость полового воспитания.

Как, когда и кто должен разъяснить детям половые проблемы.

Младший школьный возраст.

Сексуальное поведение.

Начало женственности.

Совращение, насилие.

Подготовка подрастающего поколения к семейной жизни.

Правила, работающие на атмосферу вашего дома.

Литература.

Заметки для обсуждения.

"Научить любить, научить узнавать любовь, научить быть счастливым – это значит научить уважать самого себя, человеческому достоинству".

А. С. Макаренко.

"И самое умное, чего достиг человек – это умение любить женщину, поклоняться её красоте, от любви к женщине родилось всё прекрасное на земле".

А. М. Горький.

"То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может есть нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть".

А. П. Чехов.

"Любовь – творец всего доброго, возвышенного, сильного, теплого и светлого".

Ф. Э. Дзержинский.

"Всё приходит в своё время для тех, кто умеет ждать".

Бальзак.

Семейно-нравственное воспитание детей.

1) На 1000 браков – до 800 разводов в России, 250 разводов в Америке, 80 разводов во Франции, 15-10 разводов в Турции.

2) 14 тысяч мужчин убили женщин.

3) 200 матерей – убили своих детей.

4) 3-4 млн. детей-сирот

2 млн. – заключенных.

3 млн. – наркоманов.

"Чума XX века" СПИД перешагнула с нами в XXI век. По скорости распространения ВИЧ – инфекции Россия вышла на I место в Европе.

Семья – это фундамент, на котором строится высотный храм духовного мира ребёнка. Поэтому вопросы полового воспитания детей в семье нас интересуют в нравственном аспекте. Формирование долга, ответственности, гуманности, чести, благородства в отношении человека к обществу, окружающим людям и самому себе. Эти моральные ценности были и остаются главной мерой достоинств личности. Ребенок не рождается на свет нравственным или безнравственным, он становится таким, в какой среде живет и какое воспитание получает. Нравственность – это умение краснеть и стыдиться. У девочек формируется до 8 лет, у мальчиков – к 10 годам.

Половое воспитание является составной частью нравственного воспитания. Ещё лет 20 назад спорили, следует ли объяснять детям вопросы пола. Врачи, педагоги, психологи согласились, что такие разъяснения необходимы. Правильное разъяснение детям вопросов половой жизни имеет большое профилактическое значение, предупреждая развитие неврозов, гармонично развивай личность. Мы должны дать информацию не вызывая преждевременного возбуждения полового влечения

Запрет на разъяснение вопросов пола детям часто служит причиной возникновения личных трагедий. Это случается оттого, что у детей не всегда хватает смелости поделиться своими сомнениями или огорчениями даже с самыми близкими. И опасный момент – дети черпают свои "познания" от случайных лиц, а последствия оборачиваются для детей тяжелыми психическими травмами.

Имеется ряд объективных обстоятельств, сделавших проблему полового воспитания актуальной. Их много: акселерация, свобода общения молодежи, доступность средств массовой информации, недостаточность контроля родителей за поведением детей, интимность сексуальных переживаний и склонность детей держать их в тайне. Но главным здесь является раннее взросление наших детей.

За последние 30 лет данные сообщают: 13 летние подростки на 6-7 см. выше и на 6-7 кг. Тяжелее, чем их сверстники в прошлом. Научно-технический прогресс породил иллюзию всемогущества человека над природой, но не привел к прогрессу душевному. Скорее породил обратное. А ещё Аристотель говорил, что если мы идем в знаниях вперед, а в нравственности назад, то мы идём не вперед, а назад.

Школа работает в таких условиях, что здоровье детей ухудшается от класса к классу. Наша бесполая педагогика и единые программы влияют на детей. Так, поступая в 1 класс, девочки и мальчики отличались по 11 психологическим признакам характера. У мальчиков отмечались: склонность к риску, лидерству, умение убедить. Девочки характеризовались большей чувствительностью, открытостью, ответственностью, большей доверчивостью к авторитетам. К IX классу характерные для пола признаки сохранились только по двум показателям. Остальные – у мальчиков нивелировались, сгладились чисто мужские черты характера, а у девочек эти показатели нарастали. Уже в 13 лет у девочек показатель склонности к риску был выше, чем у мальчиков-сверстников, а в 16 лет у девушек был самый большой показатель индивидуализма – "мне должны", "всё для меня".

Половое развитие и созревание наступают раньше, а социальная зрелость и экологическая самостоятельность отодвинулась. Можно сделать вывод: половое воспитание ребенка должно начинаться тогда, когда еще далек от школьного возраста. Еще Антон Семенович Макаренко подчеркнул, что семья в воспитании детей имеет первостепенное значение.

Как, когда и кто должен разъяснять детям половые проблемы?

Разъяснение вопросов в этом плане нельзя ограничивать одной беседой. Не следует провоцировать вопросы, но если вопрс задан, то надо дать правдивый ответ, соответствующий уровню развития ребенка. Беседы с детьми о различии полов, о деторождении должны проводиться с 8-11 лет и необходимую информацию дети должны получить до наступления периода созревания, т.е. до 14 лет.

Первые вопросы могут задавать дети в 3-4 года, они адресованы родителям. Разговаривать надо свободно, естественно, серьезно. "Мама, откуда берутся дети?" – вопрос точно такой же, почему летает самолет или лает собака. "Ребенок сначала бывает очень маленьким, постепенно он растет в теле мамы. Когда он стал большим и ему стало тесно, он отделился от мамы. Маме пришлось лечь в больницу".

Время от времени ребенок может столкнуться с обнаженными родителями. Уместна спокойная реакция. Иногда можно спокойно заметить, что входя к другому человеку, хорошо бы постучать: мало ли чем он может быть занят. Годам к 4 мальчики перестают купаться вместе с мамой, девочки уже после 2х лет обычно не присутствуют при купании отца, старших братьев. (г.Казань, отец купал дочь до 17 лет?!?).

Не стоит насильно приучать детей к обнажению.

Трудно точно указать возраст, начиная с которого дети улавливают сексуальный смысл полового акта, но некоторое (запахи, эмоциональный накал) может восприниматься уже в 2,5 года и может вызвать смущение или испуг. Сексуальная активность маленьких животных ассоциируется с игрой, а крупные животные могут вызвать испуг. Если ребенок столкнулся с физической близостью родителей, то можно воспринять это как драку, войну, роль агрессора отводят отцу. Ребенок может броситься на защиту матери. Увидев родителей, одни становятся скрытными, другие – робкими, зависимыми, легко податливыми, может появиться обида, часть детей может стремиться повторить увиденное в играх. После 1,5 лет ребенок не должен ни слышать, ни видеть проявления интимной жизни родителей. Непонятное может быть источником глубокого и устойчивого страха. Ребенка нужно успокоить и положить спать.

Старшим дошкольникам уже можно объяснить, что ведь и у них в жизни есть моменты, когда им нужно быть одним, когда не хочется, чтобы тебя кто-то видел и отвлекал. Так же бывает и у взрослых. Поэтому люди стучат в чужую комнату, можно ли войти. (* Девочка знала о близости родителей с 6 лет, ждала каждую ночь, … рано вышла замуж, расстались, одинока).

Задавая вопросы взрослым, ребенок проявляет безграничное доверие. А если мы отмахиваемся, стыдим, то вопросы не исчезают, просто ребенок учится не задавать их родителям. А ответят случайные "знатоки".

Вопрос о происхождении детей открывает широкое поле возможностей для рассказа о человеческих взаимоотношениях – любви, супружестве и родительстве, уважении к будущей матери.

"Ты ведь знаешь, что на свете есть мальчики и девочки. Вот ты кто? А кем будешь – дядей или тетей? Мужчиной или женщиной? Папой или мамой? … – Что ребенку известно о различиях полов? "А мальчики и девочки – это одинаково? Они разные. Чем отличаются? Как ты узнаешь?" (одежда, волосы, игры …)

"У мальчиков внизу живота есть трубочка – половой член, у девочек нет – дырочка. У женщин есть в животе клеточки – семечки (яйцеклетки). А у мужчин – "сперматозоиды". Чтобы появился ребенок, эти клетки мамины и папины должны встретиться и соединиться вместе. Это может быть только когда мальчик станет мужчиной, а девочка – женщиной. Чтобы у них появился малыш – они должны быть взрослыми!

Когда мальчики и девочки вырастают, становятся взрослыми, они могут понравиться друг другу и полюбить. Им хорошо вместе и интересно, они помогают друг другу, заботятся. Им хочется, чтобы так было всегда. И тогда они женятся: становятся мужем и женой. Вместе они уже – семья. У них все общее: дом, вещи, друзья. Им хорошо. Но они любят друг друга так сильно, что им хочется, чтобы у них был ребеночек!".

Мы почти ничего еще не сказали, а объяснили уже не так мало: что дети могут быть только у взрослых, что они – воплощение любви, что они – мамины и папины вместе. "Муж ласкает жену, говорит ей нежные слова и 2 клеточки соединяются, встречаются и начинает расти ребенок. Внутри женского живота есть специальное место для ребеночка, называется "матка". В нем тепло и уютно, как в гнездышке, ребеночек растет. Поэтому и живот у женщины растет. Это называется беременностью. О беременной заботятся, стараются помочь ей, уступить ей место, порадовать ее". "Когда муж помогает во всем, мама здоровая и веселая. Муж и жена ждут малыша, покупают детскую мебель, вещи, игрушки. Проходит 9 месяцев и ребенок рождается в родильном доме. Доктор помогает маме и малышу. День когда он родился – это день рождения, праздник для всей семьи, все рады. Малыш будет сосать молоко из маминой груди. Теперь они будут жить втроем".

Вот и все! Мы рассказали ребенку о различиях полов, роли отца и матери в рождении детей, о развитии ребенка в животе мамы, его появления на свет и питании после рождения. Это, по признанию ведущих сексологов и педагогов, тот минимум знаний, которым должен располагать дошкольник. И это не "голая физиология", не "сексуальная техника", не отталкивающий ребенка натурализм. Это рассказ о любви, о человеческих отношениях, дающий ребенку ответ на вопрос и представление о супружестве и родительстве.

Почему не надо лгать в ответ на "острые" вопросы? Ведь существует ложь во спасение …: "Аист принес. Нашли в капусте. Купили в магазине".

Отец и сын идут в роддом. Сын спрашивает: "Папа, а как получают маленьких братиков? (4 года) Отец, подмигнув, шутит:"Ну, как! Того, который есть, сдают, а нового получают", – в глазах мальчика слезы и ужас, праздник испорчен, у мальчика тяжелый невроз страха, страх остаться одному, без родителей – один из самых мощных детских страхов, порождающих многие неврозы.

Или ответ. Дети растут у мамы в животе. Потом в больнице маме разрезают живот и достают ребеночка. Можно ли сформировать представления о родительстве как о счастье, если девочки боятся белого халата, сдачи крови из пальца и даже осмотра горла?!

Правдивые же ответы хороши тем, что создает у детей иммунитет против опошленных "уличных" сведений.

Младший школьный возраст.

Развитие ребенка, его формирование протекает не плавным и равномерным путем, а сложным и скачкообразным. Надо помнить родителям, что существуют специальные возрастные периоды, когда происходит перестройка вегетативной и эндокринной систем организма, "включаются" и "выключаются" те или иные железы внутренней секреции, происходит бурный рост тела, изменяется нервно-психическая настройка. Ученые называют такие ответственные периоды в жизни человека физиологическими кризами. Первый криз происходит в 2-4 года, второй криз начинается в 7 лет, третий – в 12-14 лет. Авторы брошюры "Младший школьник" Петрунек и Таран – приводят интересный пример о том, как протекал II криз у семилетнего А.Пушкина. "Родные поэта отмечали, что в самом облике мальчика произошел неожиданный перелом, когда ему минуло 7 лет, прежняя сонливость сменилась вдруг резвостью и шалостями, переходящими всякие границы. Из робкого и неповоротливого, молчаливого он превратился в необузданного, темпераментного, насмешливо-остроумного. Этот мальчик приводил в недоумение, постоянно вызывал упреки, нервные вспышки родителей и гувернеров. Как видим, в результате II физиологического криза мальчик из меланхолика превратился в холерика. Немаловажное обстоятельство!"

Ряд ученых считает, что в организме 7-летнего ребенка происходят бурные процессы: прекращается деятельность вилочковой железы, вследствие чего снимается тормоз с деятельности половых и других желез внутренней секреции (гипофиза, коры надпочечников). II криз характеризуется тем, что начинают вырабатываться половые гормоны, поступающие в кровь. В возрасте 7-летнего ребенка наблюдается эндокринный сдвиг, который сопровождается усиленным ростом тела, увеличением внутренних органов, вегетативной перестройкой. Все это требует от ребенка большого напряжения, что приводит к повышенной утомляемости и нервно-психической ранимости. Физиологический криз и помогает ребенку, так как в действие вступают высшие корковые механизмы, т.е. ребенок живет не только действием, мускулами, эмоциями, но и сознанием. Усиленно увеличивается мозг ребенка, увеличивается возможность тормозных процессов. Это составляет физиологическую предпосылку для формирования ряда волевых качеств ребенка, повышается возможность проявить самостоятельность, сдерживать импульсивные действия, сознательно удерживаться от нежелательных поступков, что особенно важно при формировании дружеских отношений между мальчиками и девочками.

Уже с 7 лет у мальчиков встречается большая округлость грудной клетки. С 9-10 лет у девочек отмечается небольшое отставание в росте и прибавлении массы по сравнению с мальчиками. У девочек чаще встречается умственное и физическое утомление и переутомление. Поэтому в процессе воспитания следует учитывать не только возраст, но и пол.

Детям свойственно поведение, связанное с пробуждением половых влечений. У мальчиков формируются черты мужественности, возникает желание помочь и защитить девочек. Для формирования правильных, красивых взаимоотношений между мальчиками и девочками важно, чтобы они имели друзей. Родители должны хорошо знать, с кем встречается их ребенок и как проводит время, следить, чтобы оно было насыщено интересными делами.

Хорошей формой общения мальчиков и девочек является празднование дней рождения, организация родителями с группой ребят культпоходов в кино, цирк.

Половая гомогенизация обозначает особенности поведения детей в возрасте 9-10 лет. Дети разбиваются на 2 лагеря – мальчиков и девочек. Игры и занятия мальчиков: война, спорт, космос, приключения. Мальчики зачитываются героической литературой, детективной. Часто они перенимают образцы грубой "мужественности": пробуют курить, учатся по-особому сплевывать, ходить "мужской " походкой, держать руки в карманах. У них проявляется особая потребность в близости к отцу, наличие общих с ним дел. Именно в этом возрасте уход отца из семьи переживается мальчиками особенно тяжело. Если отца нет или отношения с ним не ладятся, то возникает потребность в замене: тренер, руководитель кружка, учитель-мужчина.

Девочки в своем кругу обсуждают литературных "принцев" и "рыцарей", заводят первые тетрадки, записывают анкеты, песни, стихи, вникают в "женские" дела, начинают собирать портреты артистов, влюбляются в кого-нибудь из них. Возникает особая потребность в эмоциональной близости с матерью.

Девочки часто сами как бы провоцируют мальчиков на проявление внимания, иногда на проявление внимания, иногда берут инициативу на себя, напоминая взрослых женщин.

(надписи в подъезде – признания мальчикам;

* в 1988 году записка во II классе "Рустем … е… с бабами, со старухами, целовал титьки, они сладкие …")Если в школьном возрасте ребенок будет вооружен правильными знаниями фактов, то он вполне спокойно отнесется к тому, что услышит вне дома.

Сексуальное поведение.

- Откуда черпают информацию дети? Треть детей впервые узнали о различиях полов в младшем школьном возрасте, более 80% – от сверстников и каждый 6-7 ребенок воспринимал эти сведения очень эмоционально. Таким же путем получили информацию о родах 36% мальчиков и 68% девочек. Насколько чудовищными могут быть эти сведения, вот рассказ матери 11 летнего мальчика: исключительно уличных выражениях он сообщил о появлении детей на свет – у женщины открывается мужской половой член, откуда и выходит ребенок.

О сущности беременности узнали 60% мальчиков и 52% девочек, от родителей – 9% мальчиков и 24% девочек, от специалистов – 5-7% детей. Никто из родителей не рассказал что такое половой акт. Но о нем узнали 63% мальчиков и 43% девочек. Заслуживают внимания источники знания:        Мальчики %        Девочки %

Из собственных наблюдений        30        19

От сверстников и ст. детей        65        68

Из литературы        10        24

У каждого 3го мальчика и каждых двух из трех девочек это вызвало очень эмоциональной, часто с отвращением реагирование. О менструациях узнали 66% девочек (от матерей), о поллюциях – 40% мальчиков (9% – от отцов), о противозачаточных средствах 45% мальчиков и 6% девочек (от родителей – единицы).

Начало женственности.

При начале менструации между 8 и 10 годами говорят о раннем нормальном половом созревании. Поскольку к концу младшего школьного возраста у части девочек менструальный цикл уже начинается, оптимальное время подготовки – 9-10 лет. Отсутствие такой подготовки чревато стрессовыми реакциями. Опросили 50 мам, как они готовят детей по этому вопросу?: 9 матерей затруднились ответить и считали это преждевременным. А одна мама сказала (ей стыдно вспоминать): с тобой будет твориться что-то страшное, но ты не бойся – все становятся девушками". Опрошенные девочки говорили, что с началом менструации почувствовали себя более женственными, стали задумываться над будущим супружеством и материнством. Зарождается мелодия взрослости. Этот период развития требует от детей немало душевных усилий, а от взрослых – помощи. Чтобы избежать конфронтации с детьми, нам, взрослым, придется вспомнить собственное детство, а также то, что наличие сексуальности никак не мешает человеку быть хорошим человеком и гражданином.

Девочка и никах, родная мать не знает.

Девушка и выпускной: минет, этим зарабатывают на платье.

Совращение, развращение, насилие.

Диапазон совращающих и развращающих действий широк: замаскированные ласки, объятия, поцелуи; внимание к обнажению детей или совершению ими естественных отправлений; демонстрация ребёнку половых органов или побуждению к этому его самого; организация сексуальных игр детей и наблюдение за ними; приставание с предложениями половых действий; показ порнографических картинок.

Риск совращения и развращения неодинаков для всех детей. Он больше для внушаемых и неустойчивых; воспитывающихся в условиях недостатка заботы; невротичных детей; любопытных, но не наученных правильному поведению со взрослыми и чужими людьми.

До 5-6 лет дети должны знать: все люди разные, у некоторых на уме может быть что-то дурное, бояться людей ни к чему, но и не следует проводить время там, где тебя никто не сможет защитить в случае необходимости; не надо брать от чужих людей сладости и подарки, уходить или уезжать с ними, когда они предлагают погулять или покататься; если они настойчивы и трогают тебя, раздевают – надо убежать или позвать кого-то на помощь – вокруг много хороших людей, которые не дадут тебя в обиду. Это ребенок должен знать твердо.

Подготовка подрастающего поколения к семейной жизни.

Характер брачно-семейных отношений сегодня требует от супругов высокого уровня нравственно- психологической культуры. Формирование ее начинается в детские годы.

Сегодня среди типичных причин разводов – безумность в выборе супруга, низкая культура чувств, этическая неграмотность, неумение супругов строить повседневные отношения, вести домашнее хозяйство, душевная глухота и моральное иждивенчество.

Основной вклад родителей в подготовку подрастающего поколения к семейной жизни заключается в формировании у ребенка отношения к семье, осознания ее личностной значимости. Именно от родителей, от успеха или неуспеха их собственного супружества во многом зависит, каким будет это отношение. Гармоничные отношения отца и матери, их забота друг о друге, о детях, стремление избежать ссор и предупредить конфликт, трудолюбие, уважение к друг другу – все это важные предпосылки того, что выросшие дети в такой обстановке создадут прочную, счастливую семью. Социологи фиксируют: благополучие в родит. семьях способствует созданию счастливых браков у детей. Поэтому столь важны сознательные усилия родителей, направленные на то, чтобы ребенок получил широкие возможности выбора примера, идеала семейной жизни, ощутил ее прелесть (в семьях родственников, знакомых). Родителям полезно иногда в беседах с детьми затрагивать проблемы собственной семейной жизни, критично оценивая свой опыт; показывать свои ошибки и попытки их исправления.

Трудно переоценить роль семьи в формировании у ребенка способности к сочувствию, сопереживанию. Закладываются эти чувства в раннем возрасте. Способствуют их развитию сердечные и ответственные отношения между членами семьи, забота о близких, разумная требовательность к ребенку. Он должен научиться получать удовольствие от умения хорошо относиться к людям и не скрывать такое отношение. Осуществляя половое воспитание как часть нравственного, желательного учитывать происходящие в половой морали общества изменения.

Становление ребенка как будущего родителя тоже во многом определяется его отцом и матерью: воспитывая своего сына (дочь), они одновременно воспитывают и внуков и правнуков. Ребенок до 5 лет – кумир родителей, с 6 до 11 лет – слуга, с 12 лет и старше – друг. Дружеские, основанные на взаимном уважении и доверии отношения помогут уберечь взрослеющего сына или дочь от ошибок.

Технические условия и приемы, которые работают на атмосферу вашего дома в критические периоды.

- Что может задержать подростков дома? Тепло и свет! Дух дома.

Сформируем правила:

Правило 1: Не моргнув глазом, принимайте в доме любых друзей вашего ребенка и в любом количестве, когда и ему, и им по 4, по 7, по 15 лет. Никакого раздражения – только приветливость и улыбка! Когда малыш станет постарше, вы мягко договоритесь о каких-то ограничениях, но очень мягко. Всякий раз, когда 10-летний сын или 12-летняя дочь приводят с собой шумную ватагу, успокаивайте свою досаду простой мыслью: "Они все пришли к вам в дом, к вашему ребенку. Каждого из них в это время нет в их доме. Что вам больше нравится? Все – здесь или ваш сын – где-то?"

Правило 2: В 7, в 10, в 12 лет ваш ребенок, возвращаясь домой, должен знать, что его ждут с радостью и улыбкой. Он всегда должен хотеть идти домой! А для этого надо уметь встречать его – из школы, с секции, с прогулки, со свидания. "Ты вернулся? Как хорошо! Давай скорее ужинать!". Даже когда вам не нравится его прогулка или свидание – это другой разговор, не для момента встречи. Встреча – только с улыбкой. Ваш подросший сын должен жить с абсолютной уверенностью, что дома его ждут, что дома светло и тепло.

Правило 3: Не создавайте эффект запретного плода. Ситуация простая: чем больше вы будете запрещать вечерние прогулки, тем привлекательнее они станут. Тут уж ничего не поделаешь. Будьте хотя бы в таких вещах мудрее своего ребенка!

Правило 4: Не надо скандальности! Не надо криков, упреков, допросов, оскорблений. Их и вообще-то никогда не надо. Но если вашему ребенку 14-15 лет – сдерживайте себя любой ценой. Тем более что никакой скандал уже ничему не поможет. Ничему! Только ухудшит ситуацию. Ваше же главная задача – спасти, сохранить то доброе и хорошее, что есть между вами и выросшим ребенком. Ради той ниточки понимания и близости, которая еще не порвалась между вами, – никаких скандалов!

Умейте переживать свои беспокойство, возмущение и обиду молча. Другого выхода у нас с вами нет.

Правило 5: Никогда ни при каких условиях не запирайте перед своим ребенком двери вашего дома. Во сколько бы он ни вернулся, как бы тревожно ни было у вас на душе.

Во сколько бы он ни вернулся, как бы тревожно ни было у вас на душе.

Ваши сын и дочь должны знать, что у них есть дом. Конечно, в час ночи не до улыбки, особенно если дочке всего 15. И упреки, и обида в этой ситуации неизбежны. Но двери должны быть открыты, как бы ни был велик соблазн попугать, наказать отбившегося от рук подростка.

Правило 6: Давайте будем помнить, что эти "уходы" – дело обязательное, почти неизбежное для всех подростков. У многих это проходит как детская болезнь подросткового возраста. Не паникуйте раньше времени, лучше внимательно оцените: что происходит? В какой форме и степени?

Другое дело – затяжные формы этой болезни. Почему дом не держит вашего ребенка? Что годами делалось не так? Мало было ласки? Мало тепла?