Рабочая программа по работе с родителями "Навстречу друг другу"
рабочая программа (2 класс)

                                              Программа

«Навстречу друг другу»

Автор программы: учитель начальных классов

Рудская Лариса Геннадьевна

2012 г.

Программа

ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

 Огромное значение в работе с родителями младших школьников имеет заранее продуманная и четко организованная система сотрудничества.

         Семья - персональная среда жизни и развития ребенка, степень благоприятности которой определяется рядом параметров, от социально-экономических условий до демографического фактора. Какую бы сторону развития ребенка мы ни брали, всегда решающую роль на том или ином возрастном этапе играет семья.

         С целью оказания действенной помощи семье по воспитанию гармонично развитой личности, установления отношений доверия и сотрудничества между семьей и образовательным учреждением возникла идея в разработке программы “Навстречу друг другу”.

         Ведущая идея программы - установление партнерских отношений с семьей каждого воспитанника, создание атмосферы взаимоподдержки и общности интересов.

Основными приоритетами при реализации данной программы являются:

опора на базовые потребности ребенка;

развитие личности в процессе воспитания;

совместная деятельность взрослых и детей в процессе воспитания;

профессионализм кадров, педагогических и управленческих;

педагогизация социальной сферы, т. е. независимо от направления любая деятельность в школе реализует педагогическую систему трех целей: воспитательную, обучающую и развивающую

Целью программы является:

Создание условий для сотрудничества детей и взрослых, взаимосвязи педагогов и родителей, направленные на поддержку и развитие физического, психологического и нравственного здоровья учащихся.

Задачи программы:

создание специально организованной системы сотрудничества и расширения поля позитивного общения с семьей;

обновление содержания, форм и методов диагностики семьи и сотрудничества с ней;

воспитание у детей ответственности, чувства гордости и уважения за свою семью;

организация и проведение семейного досуга и совместного творчества;

формирование в семьях позитивного отношения к активной общественной и социальной деятельности детей;

формирование педагогической культуры родителей, их активной педагогической позиции через психолого-педагогическое просвещение родителей;

Программа “Навстречу друг другу” призвана объединить усилия школы и семьи в воспитании подрастающего поколения. Общение с детьми и их родителями предполагает модель, направленную на результативное взаимодействие.

Модель взаимодействия

“АДМИНИСТРАЦИЯ- РОДИТЕЛЬ – РЕБЕНОК – ПЕДАГОГ”

Срок реализации программы 4 года. Участниками программы являются коллектив родителей и детей (любой воспитанник в возрасте от 6 до 10 лет), а также педагогов, выполняющий конкретные практические задания, добровольно участвующий в организации и проведении семейного досуга, творчески подходящие к реализации целей и задач программы “Навстречу друг другу”. С целью укрепления контакта внутри семьи к участию в программе предполагается привлечь три поколения семьи (бабушка, дедушка - мама, папа – ребенок).

Программа “Навстречу друг другу” предполагает тесное взаимодействие педагогов, воспитанников и их родителей и имеет трехуровневую структуру.

Первый уровень

“Забота о ребенке”.

Сопровождение этого уровня ориентировано на те семьи, которые озабочены развитием, воспитанием, обучением детей.

Второй уровень

“Просветительский”.

Сопровождение этого уровня ориентировано на две основные категории семей: семьи, в которых родители ощущают дефицит психолого-педагогических знаний, и семьи с детьми школьного возраста, где доминантой родительского поведения является отстраненность.

Третий уровень

“Реориентационный”.

Сопровождение этого уровня ориентировано на индивидуальное и семейное консультирование, также психологический тренинг для родителей. Цель третьего уровня - реориентация родительского поведения.

Для выполнения задач программы “Навстречу друг другу” необходимо выделить основные направления организации взаимодействия семьи и учреждения:

1. Направление “Изучение семьи с целью выявления ее возможностей по воспитанию своих детей” предполагает:

проведение исследования с целью изучения как родительских запросов в отношении дополнительных образовательных услуг, так и установок родителей на нравственное и эстетическое развитие детей;

для определения перспектив развития учреждения, содержания работы и форм организации;

изучение семьи воспитанника для того, чтобы ближе познакомиться с ним, понять стиль жизни семьи, ее уклад, ценности, воспитательные возможности, взаимоотношения ребенка с родителями. Методы изучения: наблюдение, беседа, тестирование, анкетирование, деловые игры, материалы детского творчества и др.

2. Направление « Формирование у родителей понимания к школьному образовательно-воспитательному пространству, предполагает:

 определение совместных действий, объединение усилий по воспитанию и образованию ребенка;

непосредственное включение родителей в процесс образования и воспитания детей в творческих объединениях:

присутствие родителей на занятиях;

периодическое выполнение ими “семейных заданий”;

обсуждение проблем, связанных с воспитанием детей.

родители выступают как субъекты целостного образовательного процесса наряду с педагогами и детьми.

3. Направление “Вовлечение родителей в совместную деятельность с детьми” предполагает:

    - сотрудничество и расширение поля позитивного общения в семье, реализация планов по организации совместных дел родителей и детей;

проведение совместных с детьми досуговых мероприятий, на которых родители являются как активными участниками шоу-программ, так и благодарными зрителями;

4. Направление “Психолого-педагогическое просвещение семьи” предполагает:

    - создание “просвещенной культуры” родительства и создание максимально благоприятных условий отношений союза, единства педагога и родителей - важный исток качества знаний и развития ребенка.

5. Направление “Вовлечение родителей в совместную деятельность с детьми” предполагает:

    - сотрудничество и расширение поля позитивного общения в семье, реализация планов по организации совместных дел родителей и детей;

проведение совместных с детьми досуговых мероприятий, на которых родители являются как активными участниками шоу-программ, так и благодарными зрителями;

5. Направление “Анализ промежуточных и конечных результатов совместной воспитательной деятельности” предполагает: 

подведение итогов взаимодействия и сотрудничества, эффективности индивидуальной и коллективной работы с родителями;

выяснение организационных проблем существующих в творческих коллективах и как их преодолеть, своевременно внеся коррективы;

определение качеств, которые стремятся родители воспитать в своих детях, какими методами они
предпочитают пользоваться, какие трудности испытывают;

непосредственное участие в разработке и принятии решений по дальнейшему развитию учреждения.

Для анализа результативности осуществляемой работа по программе “Навстречу друг другу” должен проводится мониторинг, с использованием различного диагностического материала (анкеты, тесты, методы наблюдения, обратная связь в конце каждой встречи с родителями, собственная рефлексия). Мониторинг включает в себя проведение исследований по изучению запроса родителей и организации образовательного процесса, это предполагает вариативность, динамичность и гибкость при планировании содержания и проведения образовательного процесса в учреждении. Результаты текущего и итогового мониторинга в конце каждого учебного года позволяет оценить эффективность работы с родителями

Предполагаемыми результатами программы может стать:

выстраивание системы взаимоотношений: “администрация - педагог – ребенок - родитель”, по принципу “человек - человек”;

участие родителей в планировании и анализе деятельности учреждения;

положительное влияние семьи на социализацию личности ребенка;

включение родителей в учебно-воспитательный процесс и досуговую деятельность.

Сотрудничество  школы с семьей.

Приложение 1.

       РАБОТА С РОДИТЕЛЯМИ.

                                     ТЕМЫ РОДИТЕЛЬСКИХ СОБРАНИЙ.   

                                          1класс.

2 класс

3 класс

4 класс

Приложение 2.

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

ОШИБКИ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ

КАК СТАТЬ ИДЕАЛЬНЫМ РОДИТЕЛЕМ

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ ОТ РЕБЕНКА

Прислушаемся к советам своих детей!

«Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть.

И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха — поймут все без труда.
Слова порой запутаны, пример же — никогда.
Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел.
Добро увидеть в действии — вот лучшая из школ.
И если все мне рассказать, я выучу урок.
Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть, можно верить и умным словесам.
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет.
Зато пойму, как ты живешь: по правде или нет»
 

Вечная детская мудрость

Прислушаемся к советам своих детей (памятка родителям):

«Чем проповедь выслушивать,

Мне лучше бы взглянуть.

И лучше проводить меня,

Чем указать мне путь»

1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

***

2. Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

***

3. Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.

***

4. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания.

***

5. Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на их продолжение.

***

6. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».

***

7. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

***

8. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед».

***

9. Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

***

10. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

***

11. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

***

12. Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить — это поколеблет мою веру в вас.

***

13. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

***

14. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.

***

15. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

***

16. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

***

17. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

***

18. Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я с вами буду торговаться и, поверьте — я окажусь с прибылью.

***

19. Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки — смертный грех. Я имею право делать ошибки, исправлять их и извлекать из них уроки. Но если вы будете меня убеждать, что я ни на что не годен, то в будущем я, вообще, буду бояться что-то делать, даже зная, что это правильно.

***

20. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте.

***

21. Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

***

22. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже.

***

23. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

***

24. Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.

***

25. Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу, а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения.

***

26. Если я вижу, что вы любите больше брата или сестру я вам не буду жаловаться. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимание и любви. В этом я вижу справедливость.

***

27. Мне уже сейчас интересен противоположный пол. Если вы это будете игнорировать и не объясните, как мне поступать, и что мне делать со своими чувствами, то мне об этом расскажут мои сверстники и старшие ребята. Будет ли вам от этого спокойно?

***

28. Объясните, почему я должен ценить свое тело как великую ценность. Но если при этом я не пойму, почему я должен слушать и следовать голосу своей совести, то свое тело я буду использовать только для наслаждения без каких-либо ограничений.

***

29. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я, вообще, перестану задавать их вам и буду искать информацию где-то на стороне.

***

30. Я чувствую, когда вам трудно и тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте мне возможность пережить это вместе с вами. Когда вы доверяете мне — я буду доверять вам.

***

31. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Для меня важнее то, как мы его проводим.

***

32. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

***

33. Будьте внимательны, когда в моей жизни наступает время большей ориентации на сверстников и старших ребят. В это время их мнение для меня может быть важнее вашего. В этот период я отношусь к вам  критически и сравниваю ваши слова с вашими поступками.

***

34. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану вашим другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а, не подвергаясь критике.

***

35. Мне важно знать от вас что правильно, а что нет. Но более всего мне важно увидеть в ваших поступках подтверждение того, понимаете ли вы сами что правильно, а что нет.

Десять советов родителям, имеющим детей

подросткового возраста

«Главное в ваших взаимоотношениях –

                взаимопонимание»

        1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

        2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует так идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения. Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все  изменить, если изменю себя».

        В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

        3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину... А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки... Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

        4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

        Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе. И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

        5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

        6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только

 не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

        То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

        7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И, в то же время, не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей.         Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.

        8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

        Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

        9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем воспитаннике вы выявите хотя бы капельку хорошего, и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

        Такие простые и емкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

        10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Ошибки семейного воспитания

        Все родители воспитывают своих детей в меру своего умения и понимания жизни. В каждой семье бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. И родители время от времени совершают ошибки.

Ошибка первая. Обещание больше не любить.

        «Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить». Однако эта угроза быстро забывается. Дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, родители могут надолго потерять доверие ребенка. Лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение не одобряю».

Ошибка вторая. Безразличие.

        «Делай что хочешь, мне все равно», - часто говорят родители, устав от капризов ребенка. Но родители не должны показывать того, что им все равно, лучше постараться наладить с ним отношения. Можно сказать, например: «знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но хочу помочь, потому, что люблю тебя. В тот момент, когда тебе понадобиться моя помощь, можешь спросить у меня совета.

Ошибка третья. Слишком много строгости.

        «Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому, что я в доме главная», - нередко утверждают мамы в разговоре с ребенком. В таких случаях ребенок будет беспрекословно выполнять все в присутствии родителей и сознательно забывать обо всех запретах, когда и рядом нет. При необходимости можно сказать ребенку: «Ты сейчас сделаешь так, как я говорю, в вечером мы все спокойно обсудим».

Ошибка четвертая. Детей не надо баловать.

        Избалованным детям очень тяжело приходиться в жизни, они очищают свою беспомощность и одиночество в будущем. «Попробуй сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу.

Ошибка пятая. Навязчивая роль.

        «Мой ребенок – мой лучший друг», - заявляют иногда родители. Для них ребенок самое главное в жизни, с ним можно поговорит по душам. Дети делают все, чтоб понравиться, но, к сожалению, их собственные проблемы остаются не решенными.

Ошибка шестая. Денежная.

        «Больше денег – лучше воспитание», - убеждены некоторые родители. Но любовь не купить за деньги. Родители не должны чувствовать угрызение совести, если что - то не могут купить ребенку.

Ошибка седьмая. Наполеоновские планы.

        «Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволяю ему упустить шанс». Цель – образование любой ценой, даже если он этого не хочет.

Ошибка восьмая. Слишком мало ласки.

        Поцелуй и другие нежности очень важны для ребенка.

Ошибка девятая. Слишком мало времени.

        «К сожалению, у меня совсем нет времени», - так говорят своему ребенку собственные родители, забывая главное, надо и время для него найти.

Как построить доверительные отношения с детьми?

        1. Важно знать особенности подросткового возраста и научиться, безусловно, принимать его, что, значит, любит его не за то, что он красивый, умный, способный, а просто за то, что он есть.

        Соблюдать определенные правила:

- выражать недовольство отдельным действиям ребенка, а не ребенком в целом;

- осуждать действия ребенка, но не его чувства.

         2. Психологическая поддержка родителей должна основываться на позитивном отношении к ребенку, которое подразумевает принятие, внимание, признание (уважение), одобрение, теплые чувства.

        3. Способы поддержки со стороны родителей могут состоять:

А). В повышении индивидуального уровня «Я могу» подростка:

     - рассказ родителей об ошибках, которые они совершили сами (нет людей, которые бы не совершал ошибки);

     - говорить о том, что отрицательный результат, тоже результат.

Б). В формировании у подростка веры в успех: он должен верить, что успех возможен.         Выработать успех помогут приемы:

     - поощрять любые улучшения;

     - уметь раскрывать перед ребенком его сильные стороны;

     - демонстрировать веру в него.

В). В подчеркивании того, что он сделал правильно и хорошо, а не то, что плохо и неправильно.

        4. Необходимо умение выражать поддержку через содействие и прикосновение  (потрепать по плечу, дотронуться до руки, обнять его и д.р.).

        5. Надо быть готовым оказать эмоциональную поддержку, которая проявляется в  сочувствии, откровенном разговоре.

                            Как стать идеальным родителем для ребенка

        Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти — не маски (главное — ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности. 

        Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это — абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново «заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ Ваши действия, стратегии, статус.

        Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.
 

        Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений. Вы задумывали одно, а получилось совсем другое — радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует Вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

         Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться Вашей изобретательности.

         Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, Ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

         Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к Вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с Вашим ребёнком.

         Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в Вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и Вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо, и что такое плохо?».         Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

        Одно из главных стремлений подростка — стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по Вашей вине, как это было в раннем детстве, но и  вопреки его действиям.

         Подросток — не глина, да и Вы — не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все Ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него - совсем другое «идеальное Я». Ваша цель — помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

         Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это — очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы — лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

        Подростковый период — это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий — это результат, объединяющий в себе все компоненты.

        Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное: «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других, значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полётов».

        Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро/зло, неудачник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».
 

        Самопознание — прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие — это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

Подростковый возраст - конфликты неизбежны

        Подростковый возраст – трудное время и для детей, и для родителей. И не известно еще, кому труднее. Родители не знают, как себя вести с повзрослевшими чадами: запрещать или разрешать, а вчерашние дети пытаются самоутвердиться любыми способами.

        Этот период все психологи называют самым конфликтным. Прежде всего, потому, что в организме ребенка перестраивается гормональная сфера. Всем известно, что беременная женщина из-за гормональных изменений, становится более капризной вспыльчивой. С подростком происходит то же самое. И так же, как и у будущей мамы, у взрослеющих детей все со временем придет в норму. Главное – пережить кризисное время.

        В подростковый период происходит переоценка ценностей, осознание себя, как личности, формируются собственные взгляды на жизнь. С подросшим ребенком уже нельзя общаться “по старинке”. Вам было легко диктовать свои требования послушному малышу, а подросток воспринимает такие советы, как давление, которому он с удвоенной силой сопротивляется. Повзрослевший ребенок борется за свободу с отчаяньем юношеского максимализма: скандалами, сигаретами, алкоголем, уходом из дома. А ведь ему нужна не столько сама свобода, сколько признание права самому принимать решения. Поэтому главный совет родителям подростков – уважайте в своих детях взрослых людей и конфликтов в вашей семье будет намного меньше.

        Психологи выделяют три аспекта, являющихся самыми характерными для поведения тинэйджеров: “реакция эмансипации”, “эффект стаи” и “реакция хобби-увлечений”.

“Реакция эмансипации”. Стремление к самостоятельности, независимости. Даже если родители говорят абсолютно правильные вещи, подросток скорее поверит ровеснику, чем взрослым.

Анжела в новой кофте выглядела ужасно. Мама сказала дочери об этом, чем вызвала бурный протест. Девочка была вынуждена согласиться с мамой только после того, как и подружка разгромила обновку “в пух и прах”.

“Реакция группирования со сверстниками” или “эффект стаи”. Действительно, ребята собираются стайками, ходят только группами, зачастую отпугивая взрослых. Важно направить это свойство в созидательное русло. Прекрасно, если группировка происходит на основе совместных увлечений спортом, музыкой тому подобное.

        С некоторых пор к Юре зачастили приятели. Сначала они приходили небольшими группками, закрывались в Юркиной комнате и никому не мешали. Но со временем друзей становилось все больше, тишины и покоя – все меньше. Родители вначале терпели, затем ворчали, потом сердились, и однажды выгнали на улицу всю “тусовку”. Сын, разумеется, отправился туда же, а мама с папой остались в тишине волноваться за мальчика, ушедшего из дому на ночь глядя.

“Реакция хобби-увлечений”. Когда-то дети собирали марки – сегодня в моде Интернет-кафе. Суть в том, что ребенок в переходном возрасте способен очень увлеченно, целенаправленно заниматься тем, что ему в данный момент нравится. Главное, найти возможность правильно реализовать себя в выбранном направлении.

        Мой сосед Саша, будучи еще подростком, попал в неприятную историю из-за своего увлечения машинами. Он разбирался в моторах, карбюраторах и свечах не хуже взрослого профессионала. Поэтому именно его попросили “испытать” ворованный, как потом выяснилось, “Мерседес”. Потом ему пришлось долго объяснять, каким образом машина оказалась у него в гараже.

        Наступающая половая зрелость создает подросткам дополнительные психологические проблемы. Вчерашний ребенок порой даже себе боится признаться, что не знает, что ж ему делать с этой злополучной зрелостью. Отсюда – гипертрофированная развязность, цинизм, как оборотная сторона закомплексованности и незащищенности. Такие трудности легче предотвратить, чем разрешить. Родителям необходимо с раннего детства заботиться о половом воспитании ребенка, стараться строить общение с ним на доверии, а не на авторитаризме.

Родители, помните!

Вы должны четко понимать и осознавать все, что происходит, и будет происходить с детьми по мере их роста.

Если конфликт все-таки произошел, нужно опосредованно, через третье лицо выяснить, в чем проблема. Для подростков огромное значение имеет авторитет. Если они доверяют человеку, уважают его, то обязательно прислушаются к его мнению. Таким человеком может быть дядя, сосед или тренер по теннису. При желании можно посоветоваться с профессионалом-психологом.

Постарайтесь еще в младшей или средней школе записать ребенка в кружки. Человек, с раннего детства занятый интересным делом, в будущем легче переживает конфликты.

Дайте детям возможность самореализоваться. Пусть совершают поступки и отвечают за них.

Детские группировки: кто есть кто?

        Быть своим в детской компании - значит уметь играть по определенным правилам.

        В сентябре в седьмой класс, где учились три подруги: Анна, Саша и Мелена, пришли две новые девочки-близнецы. Через пару недель все пятеро уже держались вместе. Но в один из понедельников ноября Анна обнаружила в своем шкафчике смятую записку, в которой было написано: "Ты думаешь, что ты крутая, а мы знаем твою тайну. Клуб".

        Тот день стал для Анны настоящим кошмаром. Она пыталась поговорить с близнецами после урока, но те демонстративно отворачивались от нее и начинали перешептываться. За обедом ее подруги заявили: "Мы не хотим сидеть с такими, как ты!"

Анна села за другой стол, но не могла ни с кем разговаривать - она в панике наблюдала, как ее подруги шепчутся, смеются и хитро на нее поглядывают.

        Девочка чувствовала себя ужасно. Что она такого сделала? После школы она позвонила Саше, чтобы узнать, в чем дело, но та холодно ответила: "Больше не звони мне. Я не могу с тобой разговаривать".

        Пару дней спустя одна девочка проболталась Анне о том, что близнецы заявили в классе: того, кто заговорит с Анной, они не примут в свою компанию. Тем же вечером мама Анны вошла в детскую и увидела, что дочь горько рыдает в постели.

Почему возникают компании?

        Группы существовали всегда и в любом детском коллективе. Нo, особенно пышным цветом они цветут в средних и старших классах школы. В возрасте 11-13 лет почти все мальчики и девочки начинают создавать компании и тайные общества. Вместо того чтобы играть сегодня с одним, а завтра с другим, как это было в младших классах, они разбиваются на группы. Среди компаний школы существует и своя иерархия - ваш ребенок-школьник наверняка может рассказать, кто в какую группу входит и какую ступень в школьной "системе ценностей" занимает.

        Типичный пример. Я захожу в обычную школу и сразу обращаю внимание на группу симпатичных шестиклассниц - наверняка самых популярных девочек. Анна, Оля, Даша, Кристина и Катя сидят за центральным столом в школьной столовой, на каждой из них надет красный свитер, на ногах сабо серого цвета, на ногтях коричневый лак, на запястьях черные бархатные ленточки, а волосы заплетены во французскую косичку.

        Ясно, что накануне они по телефону несколько часов обсуждали всю эту форму - их выражение солидарности. Разговор красавиц пересыпан специальными словечками ("мажорно"), обсуждениями любимого репера и безапелляционными утверждениями о важности вегетарианства. И конечно, они снисходительно говорят о том, что многие одноклассники и в подметки им не годятся.

- Не садись здесь, - ехидно говорят девочки, когда кто-нибудь хочет подсесть к ним за стол, - мы разговариваем.

        Во время перемены они собираются возле шкафчика Даши, шепотом секретничают и смеются, затем внезапно встают в кружок, поворачиваясь спиной к девочкам, которые пытаются к ним подойти. Многие девочки хотели бы стать частью этой компании, но это безнадежно. Ведь главная цель и основной смысл группировки - держать других на расстоянии. Если любой может войти в компанию, какой тогда в ней прок?

        К недовольству родителей, дети в одной компании стремятся быть как можно больше похожими друг на друга. Катя, например, всегда делала хвостик, а сейчас старательно заплетает каждое утро французскую косичку, потому что Даша, Анна, Оля и Кристина хотят, чтобы все пятеро выглядели одинаково. Они также заключили договор о том, что ни одна из них не закурит в одиночку.

        Мы и сами вели себя точно так же. Только в мое время мы носили прямые волосы с челкой, клетчатые юбки, говорили "клево" и слушали "Биттлз", но во всем другом мы вели себя точно так же. Соблюдение правил - так называемых уступок группе - необходимо. Это помогает детям точно определить, кто с ними, а кто против них. Временами правила насаждаются весьма суровыми методами, потому что у детей еще нет опыта социального общения. Обычно члены группы договариваются, каким образом они будут отвергать аутсайдеров - именно поэтому часто самые жестокие дети могут оказаться в одной компании.

Почему дети хотят быть в компании?

        Вспомните, какой сложной и запутанной казалась нам жизнь в детстве. Наверняка в какой-то момент у вас появилось ощущение, что правила дружбы почему-то меняются?

        Действительно, в средней школе мальчики и девочки становятся более изобретательными при выборе друзей. Для дружбы теперь недостаточно случайного знакомства - необходимо совпадение интересов и ценностей. Эта схожесть дает ребенку привычное чувство защищенности, но в то же время позволяет отделяться от семьи и чувствовать себя частью поколения. Детские группировки имеют много общего с семьями: в них обычно входит от трех до шести человек, которые много времени проводят вместе и делятся друг с другом самыми личными проблемами.

        Часто дети образуют группировки под влиянием окружения взрослых. Это происходит, когда учителя и родители постоянно сравнивают детей и делят их на группы в зависимости от способностей, внешности и возраста. В такой атмосфере дети гораздо больше дразнят друг друга, острее реагируют на обиды. Например, часто в престижных и дорогих частных школах дети с младших классов начинают хвастаться друг перед другом стрижками, ранцами, стильными дизайнерскими вещами. Те же, кому нечем похвалиться, испытывают на себе все "прелести" презрительного отношения сверстников.

        Несмотря на сложности и беспокойство родителей, разделение детей на группировки помогает детям. Во-первых, они сознают свое место в школьной иерархии, во-вторых, осваивают самые важные принципы дружбы - например, то, что самым сокровенным не делятся с первым встречным. В-третьих, общение в компании дает жизненный опыт и навыки решения важнейших проблем: как себя чувствует человек, которого отвергают; насколько вы можете уступить интересам группы; что такое верность и предательство; почему дружба заканчивается.

О чем волнуются родители?

        Девочкам труднее дается существование внутри детской группировки. Доктор Томас Дж. Берндт, психолог, изучающий проблемы детских взаимоотношений, выяснил основные различия между группировками мальчиков и девочек:

        - девочки - более избирательны. Если девочка пытается войти в компанию, состоящую из четырех девочек, ее, скорее всего не примут. В такой же ситуации компания мальчиков будет более благосклонна к новичку;

        - девочки гораздо больше мальчиков волнуются о том, что их выгонят из компании, и о том, что другие предадут интересы группы;

        - поскольку девочки проводят больше времени с одной подругой, они более склонны к ревности и соперничеству в компании;

        - и девочки, и мальчики любят сплетни, но девочки предпочитают обсуждать мысли и чувства других, а мальчики - поступки.

        Всем родителям неприятно слышать, когда дети говорят гадости о тех, кто не входит в их компанию. Однако Томас Берндт считает, что в этом есть и своя польза: дети используют сплетни как средство укрепления отношений внутри группы. Это всего-навсего попытка установить собственные стандарты.

        Еще одна проблема, которая волнует взрослых, - страх, что компания плохо повлияет на ребенка. Действительно, в любом возрасте ребенок может начать вести себя отвратительно только лишь для того, чтобы не остаться в одиночестве. Когда двое лучших друзей решают выступить против кого-либо, их, как правило, "заносит", и они стараются перещеголять друг друга по части передразнивания, пинков, толчков и затрещин, раздаваемых всем подряд.

        Вместо того чтобы запрещать такую дружбу, обучайте ребенка сохранять собственную линию поведения. И пока вы не будете уверены в том, что он может противостоять очередной гадкой выходке друзей, старайтесь, чтобы они проводили время только в вашем доме или под вашим присмотром.

        Несмотря на кажущуюся сплоченность, детские компании довольно быстро распадаются. Кто-то кого-то ревнует, кто-то с кем-то ссорится, и вскоре дети обнаруживают, что между ними гораздо меньше общего, чем им казалось вначале.

        Одна из причин такой непрочности групп в том, что в возрасте 8-14 лет дети стремительно меняются, причем как физически, так и эмоционально. Так произошло с Сашей: в восьмом классе его лучший друг вдруг вырос на 10 см, стал играть за баскетбольную команду и там же нашел новых друзей. А Саша, увлеченный компьютером, примкнул к другим мальчикам со схожими интересами, среди которых один оказался настоящим компьютерным гением!

        В школьные годы время воспринимается по-другому. Даже две недели могут показаться бесконечными ребенку, которого не принимают в компанию. И в целом, за исключением редких случаев, компании редко существуют дольше одного школьного года.

Как помочь ребенку?

        Одни дети сами справляются с поиском подходящей компании и самоутверждением в ней. А другим нужна помощь родителей. Например, таким, как Гоша, который пришел в новую школу и вскоре оказался объектом преследования со стороны одного парня. Поскольку друзьями Гоша не успел обзавестись, его никто не поддержал.

        Родители помогли сыну почувствовать себя менее уязвимым. Отец записал его в студию барабанщиков, а по выходным тренировал сына на футбольном поле. Вскоре Гошу приняли в футбольную команду, и у него появилась своя компания друзей.

        Оказаться новичком в школьном коллективе - это стрессовая ситуация для вашего ребенка. В группировках, существовавших в школе на протяжении нескольких лет, уже сложились определенные отношения. Если дети в таких компаниях чувствуют себя неуверенно, они, скорее всего, с подозрением отнесутся к новенькому. Они думают: а вдруг он изменит отношения в нашей компании? Вдруг он отобьет у меня лучшего друга?

Именно поэтому по возможности не стоит менять школу в середине учебного года - особенно когда ребенку больше восьми лет. К этому моменту дети уже разбились на компании, и ваш ребенок может надолго, до конца года, остаться аутсайдером.

        Но что делать, если вашему сыну или дочери предстоит прийти в новый класс? Помочь ребенку в этой ситуации можно, если вспомнить свое собственное детство. Взрослые недооценивают важности "правильной" одежды для статуса ребенка. Зайдите с сыном или дочерью в школу до того, как он начнет в ней учиться. Посмотрите, как одеваются другие дети, какие прически они носят - если особенно модна определенная обувь или джинсы одной модели, постарайтесь их купить своему ребенку. Разумеется, убедитесь, что он сам этого хочет, потому что некоторым очень нравится отличаться от других.

        Научите ребенка спокойно и с юмором отвечать на возможные замечания и насмешки в их сторону - от того, как они с самого начала отреагируют на это, зависит отношение к ним в дальнейшем.

        Все мы время от времени встречаем взрослых, которые не умеют ладить с окружающими - слишком много спорят, или навязывают свою точку зрения, или не интересуются никем, кроме себя. Мы говорим в таких случаях: "Он совершенно не умеет общаться". Точно так же и детям может не хватать навыков общения. Но, в отличие от взрослых, дети мгновенно становятся жертвами своих сверстников - их отвергают, дразнят или высмеивают. Поэтому в возрасте от пяти до тринадцати лет ребенку необходимо научиться общаться и заводить друзей, причем иногда с помощью подсказок родителей.

        Процесс вхождения в группу всегда одинаков. Вот семилетний Роберт видит, как компания мальчиков во время перемены играет в мяч. Роберт очень хочется присоединиться к ним, но он не знает как. От того, что сделает он сейчас, зависит результат - примут или нет его в игру и в компанию.

        Что следует делать Роберту? Не торопиться и внимательно приглядеться к происходящему. Пристроиться с краю группы и наблюдать за поведением других. Затем потихоньку и ненавязчиво попытаться войти игру. Вот Роберт начал бегать вместе с остальными по краю поля, не стараясь схватить мяч. Потом он перебросился несколькими фразами с мальчиком, который бегал рядом, и, наконец, когда все, казалось, приняли его в игру, один из мальчиков крикнул: "Эй, Роб, лови!" И только поиграв некоторое время, Роберт отважился предложить новое правило игры.

        Если же мальчик попытался бы бесцеремонно влезть в чужую компанию, тут же оспорить правила и попытаться контролировать ситуацию, не разобравшись в отношениях между детьми, - его с большой вероятностью в эту группу не приняли бы. Прямой вопрос "Можно мне тоже поиграть?" мог бы помочь лишь в том случае, если бы был адресован не команде, а одному ребенку.

        Кстати, позитивный настрой и хорошее расположение духа - отличная "таблетка", которая помогает ребенку установить отношения с другими детьми. В моем детстве, когда я отправлялась в новую школу, мой отец провожал меня советом быть со всеми дружелюбной, почаще улыбаться и не слишком навязывать свое мнение. И это всегда работало!

Карманные деньги

        Эта тема порождает множество дискуссионных вопросов, связанных с карманными деньгами: давать или не давать; контролировать ли траты; если давать, то сколько; давать за что-то или просто так; с какого возраста давать; разрешать ли детям подрабатывать.

        Однозначного ответа, единственно правильной рекомендации быть не может. Почему? Семьи — разные, дети — разные, доходы — разные, жизненные ценности — разные, города и села — разные и т.д. и т.п. Что бы мы не советовали, обязательно найдутся родители, которые скажут: “Чушь все это, мы сами знаем, как надо”. Поэтому мы рассмотрим лишь некоторые принципы, знакомство с которыми окажется полезным, когда вы столкнетесь с проблемой “ребенок и карманные деньги”.

Свобода

        Дети понимают власть и могущество денег еще совсем маленькими. Они быстро усваивают, что наличие денег - это возможность исполнить любое желание. Приведу один курьезный пример. Маленькую Анечку (2,8 года) постоянно забирала из детского садика бабушка. По дороге домой она заходила с внучкой в кафе, где покупала ей сок и пирожное, а себе кофе. Но однажды у бабушки на работе было экстренное совещание,  за Анечкой пришла ее мама (студентка). Когда они проходили мимо кафе, Аннушка потребовала от мамы туда зайти, на что получила ответ: “Дорогая, у меня нет денег, поэтому кафе сегодня отменяется”. Этим же вечером, когда вся семья собралась ужинать за кухонным столом, Анечка сказала: “Мама, ты за мной больше в сад не приходи, пусть меня все время бабушка забирает”. “Почему?” - удивленно спросила мама. - “Просто у бабушки всегда есть деньги, а у тебя нет...”

        Все вы, наверное, не раз были свидетелями тех или иных детских просьб. “Мама, купи куклу!” - просит малышка. - “У меня сейчас нет денег”. “Пап, купи машинку!” — “Нет денег, мы тебе уже купили конструктор”. Эта зависимость от наличия денег в папином - мамином кошельке ограничивает свободу желаний даже малыша. Что же говорить о детях постарше, если, с одной стороны, их окружает мир разнообразных соблазнов, о которых неустанно вещает телевидение, радио, рекламные щиты на улицах, а с другой - разговоры в семье о ценах на рынке, о несоответствии наших зарплат ценам на товары и услуги.

        Особенно трудно подросткам. Без денег они чувствуют себя неполноценными людьми... Поэтому первое “ЗА” (за предоставление ребенку карманных денег) - это необходимость формирования у него ощущения некоторой экономической свободы. В современном мире большинство людей считают, что счастье не в деньгах, а в их количестве! Иначе говоря, что материальная свобода необходима для нормальной, естественной жизни.

        Ведь наверняка среди ваших знакомых найдутся такие, которые с горечью заявляют о себе: “Родители не “наградили” меня ни способностью зарабатывать деньги, ни способностью их тратить...” А ведь умение правильно распоряжаться финансами - это не врожденная способность, а навык, который развивается, как и любой другой. Задача взрослых, прежде всего родителей, - помочь детям научиться разумно обращаться с деньгами.

Уважение

        Если вы даете ребенку карманные деньги, то не спрашивайте ежедневно, на что он их потратил. Ведь контролируя каждый его шаг, с одной стороны, вы демонстрируете ему свое недоверие, с другой - выглядите цербером в его глазах. Разумнее сразу же оговорить, на какое время вы выделяете ему деньги на карманные расходы. Пусть он сам решает, на что их можно потратить: мороженое, карандаши, игрушку, книги, какую-то вещь. Дайте ребенку возможность рисковать и совершать ошибки, иначе он просто не сможет ничему научиться. Помните, что чем больше опыта ребенок приобретет сейчас, рискуя малым, тем ответственнее будет потом и тем меньше ошибок наделает в будущем.

        Не менее важно, чтобы он, сделав выбор, понял: придется обойтись без всего остального. Вы можете предложить ему свою помощь при выборе той или иной вещи, но настаивать на этом вряд ли необходимо. Если вы сказали, что ему дается 10 рублей на неделю, то держите слово и ни при каких условиях не давайте денег еще!

        Чтобы определить сумму еженедельных или ежемесячных выплат, нужно решить, на что именно они будут расходоваться. Если это деньги на мороженое, то это одна сумма, а если предполагается, что ребенок из этих денег пополняет свою коллекцию авиалайнеров, покупает книги, музыкальные записи, берет напрокат видео, то естественно сумма будет более значительная.

Научите ребенка копить деньги, к примеру, на дорогую модель авиалайнера, отсрочивая на какое-то время желанную покупку.

Коллегиальность

        Все финансовые проблемы лучше обсуждать в присутствии ребенка. Для чего? Чтобы он знал о семейном бюджете, состоящем из доходной и расходной частей. Ребенок должен уяснить, что кроме расходов на еду одежду и развлечения, у семьи есть масса других трат: на транспорт, плату за квартиру за электроэнергию, телефон, воду.

        Одна из статей расхода называется “Карманные деньги”, которые распределяются между всеми членами семьи: “Карманные деньги папы”, “Карманные деньги мамы”, “Карманные деньги сына/дочери”. Такие деньги, выдаваемые регулярно, развивают чувство независимости и одновременно семейного единства. Этим вы говорите ребенку: “Ты — член семьи, а в семье все делятся друг с другом тем, что имеют”. В то же время, чувствуя себя полноправным членом семьи, ребенок знает, что не только он находится в привилегированном положении.

        Если в доме есть расходная книга, ребенок может присутствовать при ее заполнении, чтобы знать, сколько потрачено на еду, одежду, игрушки и прочее. Привлекайте детей к обсуждению крупных покупок (мебели, телевизора, холодильника), старайтесь серьезно выслушивать их аргументы на семейном совете, давая понять, как важно для вас их мнение.

        Если малыш испачкал одежду, разбил вазу, испортил игрушку, не вспоминайте их цену. Лучше искренне огорчитесь: “Жаль, что ты испачкал свитер, ведь он тебе очень идет!” или “Я так любила эту вазу придется найти и купить такую же, а поход в парк на качели придется пока отложить” и т.д.

        Отвечая на вопросы ребенка о разных вещах, не забудьте рассказать, сколько труда (не денег!) вложено в каждую из них. Это научит малыша больше ценить то, что его окружает. Сделать это только бесконечными разговорами о деньгах невозможно. Не упустите время - и вам не придется краснеть перед соседями за разбитую лампочку, исписанные стены, поцарапанные двери, когда он подрастет.

        Просите ребенка покупать самое необходимое к обеду на определенную сумму. Как правило, первое время он может допускать какие-то промахи. Обсуждайте их вместе с ним, укажите, какие могли бы быть варианты (но не ругайте!).

Заинтересованность

        По этому поводу есть две диаметрально противоположные точки зрения. В одних семьях за каждую хорошую отметку, каждое бытовое поручение (сходить в магазин, полить цветы, помыть посуду и т.д.) ребенок получает деньги на правах, заработанных своим трудом. В других - такая политика резко осуждается и считается абсолютно неприемлемой.

        Поэтому родители часто задают вопрос: "А как правильно?" На мой взгляд, истина всегда посередине.

        Да, действительно, абсолютно правы те родители, которые не поддерживают политику оплаты за успеваемость в школе, выполненные домашние обязанности или поручения. Они правы, когда спрашивают: “А разве мама, которая готовит, стирает, убирает дом, ходит в магазины, получает за это специальное вознаграждение? А разве папа, который выбивает ковры, носит тяжелые сумки с базара, ремонтирует поломанные вещи, претендует на оплату?”

        Но также правы и те родители, которые утверждают, что, давая ребенку деньги на карманные расходы или за выполненную работу (помощь по дому или какие-то учебные, спортивные достижения), они обучают малыша разумному отношению к деньгам, развивают веру в себя и чувство собственного достоинства. Вот слова одного их пап: “Ведь ребенок получает деньги только за действительно хорошо сделанную работу или за достижения по трудному предмету. Оплата его труда укрепляет в нем уверенность, что его работа ценится так же, как и труд любого из нас”.

        Однако проблема с оплатой труда ребенка состоит в том, чтобы он усвоил: важно не только зарабатывать своим трудом, но и участвовать в семейных делах бескорыстно. Поэтому компромисс между двумя рассмотренными выше диаметральными точками зрения состоит в том, чтобы оплачивать не каждую протирку пыли или полив цветов, а особые работы, требующие от ребенка значительных затрат сил и времени. Если, например, ребенок разобрал “завал”, до которого ни у кого в семье не доходили руки, или успешно сдал экзамен по сложному для него предмету - это достойно вознаграждения.

        Оплата поручений, которые не требуют от ребенка никакого старания и напряжения сил, действительно, может привести к тому, что он вырастет человеком, который слова доброго не скажет и шага не сделает без материальной компенсации.

        Если вы заметите, что, внедрив плату за достижения в учебе по особо трудному для него предмету, он начнет требовать деньги за все хорошие оценки и примерное поведение, то терпеливо объясните ему, что учебники, одежда, еда, организованный летний отдых и т.д. тоже стоит денег, а он получил все это бесплатно, поскольку действительно занят важным и серьезным делом - учебой.

        И, конечно же, помните, что главным для детей является именно приобретение трудовых навыков, а не конкретный заработок.

Ответственность

        Ребенок может принять участие в формировании не только расходной, но и доходной части семейного бюджета.

        Если подросток хочет найти самостоятельный заработок, не отговаривайте его, лучше вместе просчитайте варианты легального и безопасного заработка.

        Если он имеет собственный заработок, то заранее оговорите, какую часть денег ребенок будет отдавать в общий котел. Пусть эта сумма будет небольшой, чисто символической, но она играет огромную воспитательную роль. Не отнимать, а убедить участвовать в жизни семьи. Если есть случаи воровства денег в семье, постарайтесь выяснить причину сами или с детским психологом. Часто бывает так, что кража, на которую идет ребенок, совершается им неосознанно, точнее, он не считает, в отличие от родителей, что это воровство. В одном случае ему необходимы деньги, чтобы как-то поднять свой авторитет среди сверстников, особенно, если им дают карманные деньги, а вы нет. В другом - он просто считает их общими. В третьем - идти на воровство его заставляет необходимость просить у вас денег, а он боится получить отказ, так как уверен, что вам это может показаться ерундой...

        Доверяйте малышу с детства. Ребенок, как и взрослый, имеет право на ошибку. Ругая и наказывая за просчеты, мы растим неудачника. Каждый имеет право начать все сначала и исправить ошибку.

Гуманизм

Когда заработанные деньги ребенок тратит только на себя, это означает, что вы не сумели воспитать в нем доброту. Вспомните сказку В. Катаева “Цветик-семицветик”. Девочка ощутила огромную радость, когда последний лепесток вылечил мальчика, обреченного всю жизнь ходить на костылях. Очень важно, чтобы ребенок понял: самое большое счастье люди могут испытать, сделав полезное и приятное другим, исполнив их заветные желания. Лучшее воспитание - это не нотации, а личный пример, любовь и доброта.