Родительское собрание на тему «Общение в семье, как средство формирования личности ребёнка».
материал

МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБЩЕОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ОСНОВНАЯ ШКОЛА № 20

Родительское собрание в 4»Б» классе на тему

«Общение в семье, как средство формирования личности ребёнка»

Тема собрания: «Общение в семье, как средство формирования личности ребёнка»

Цель собрания: Повышение педагогической культуры родителей в вопросах    

                           воспитания детей по данной проблеме.

Задачи:

   Обучающие:        - Повысить общую коммуникативную культуру      

                                    родителей.

                                 - Помочь родителям в выборе методов и средств                                                

                                    воспитания  детей.

   Развивающая:      - Содействовать развитию родительского чувства ответственности за

                                    воспитание детей.

   Воспитательная: - Способствовать созданию благоприятной атмосферы

                                   общения в семье.

                                 - Привлекать родителей к активному участию в воспитательном

                                   процессе.

Оборудование:  плакат с эпиграфом собрания, компьютер, мультимедийный проектор,

                           мультфильм «Опыт общения», презентация « Общение в семье, как    

                           средство формирования личности ребёнка» (авторская разработка),      

                           карточки –  задания, памятки «Общие правила эффективного общения    

                           взрослого и ребенка».                          

Тип собрания: семинар-общение

Ход собрания.

     « Человеческая сущность налицо только в общении, в единстве человека с человеком, в единстве, опирающемся на реальности различия между Я и ТЫ.

Л. Фейербах.

1. Мотивационный этап.

        Добрый вечер, уважаемые родители! Я предлагаю начать нашу встречу с небольшой разминки.  

Игра в имена. Родители по очереди называют свое имя и дают себе характеристику по первой букве своего имени (например, имя Олег - ослепительная улыбка, имя Надежда – настоящий друг).

      Я хочу предложить вам посмотреть одну из серий мультсериала «Барбоскины», она называется «Опыт общения».

( После просмотра родителям предлагается ответить на вопросы)

 - Почему Гена стал разговаривать с кактусом? (Потому что ему не хватало общения в семье)

- Чего же не хватало ему в общении с родными? ( Искренности, заботы, внимания, любви)

- Как отреагировал кактус на заботу, внимание к нему Гены? ( Он расцвёл)

-Можете ли вы сейчас назвать одну из основных потребностей человека? (Потребность в общении)

Слайд1

     «Одиночество – самое страшное наказание», – говорил известный писатель XIX в. Ф. М. Достоевский. С этим афоризмом согласится каждый, кто когда-либо нуждался в помощи, хотел быть понятым и услышанным, но… И речь в настоящее время идёт не столько о взрослых, сколько о детях, страдающих от недостатка любви и внимания.

     Уважаемые родители! Возможно, вы считаете, что проблема, поднятая на собрании, выдумана, но на минуту задумайтесь над тем, как вы разговариваете с сыном или дочерью. Часто ли критикуете, что-то напоминаете, читаете мораль, допрашиваете, высмеиваете и ворчите? Эти распространённые методы обращения с детьми даже при самых хороших намерениях родителей приводят к потере теплых отношений, затрудняют общение.

   Ребёнку, как и взрослому, свойственно стремление поделиться с кем-то своими проблемами. Если родители не умеют слушать ребёнка, он будет искать другого слушателя, а для родителей будет упущена возможность установить более тесный контакт с ребёнком.

   Итак, тема нашего родительского собрания « Общение в семье, как средство формирования личности ребёнка»

2.Диагностический этап.

    По данной теме я провела анкетирование среди учащихся (Приложение 1). Получены следующие результаты:

В 4 «Б» классе была проведена анкета «Общение в семье». Результаты оказались следующими. Большинство детей любят рассказывать о том, как они провели день, но проблема заключается в том, что в семье не всегда выслушивают ребёнка, а это ведет к отдалению, недоверию к родителям. Ребёнок замыкается, считает себя ненужным. Анкетирование показало, что большинство детей могут доверить свои тайны, поделиться чем-то сокровенным с мамами, но есть несколько детей из класса , которые наоборот расположены и видят поддержку в своих друзьях. Большинство детей написали , что слышат ласковые слова лишь тогда, когда хорошо учатся или выполняют какие-либо просьбы. Порадовало то, что одним из любимых праздников стал Новый год.  Так как новый год всё-таки семейный праздник. Самый интересный вопрос звучал так: «Если бы ты был волшебником, что ты хотел бы изменить в своей семье?». На этот вопрос дети отвечали по разному. Но у большинства детей было написано о деньгах, богатстве. Тоесть преобладают материальные ценности. Но есть дети, которые писали именно о семье, о том что хотят, чтобы появились братик или сестрёнка, был папа.

То есть большинству наших ребят необходимо общение со взрослыми, а точнее ваше, родители, внимание, ваша любовь, ваше понимание.

Слайд 2 - 3.

• Родителям предлагается ответить на вопросы анкеты «Общение в семье» (Приложение2), затем зачитывается оценка результатов анкеты.

Первый шаг к общению уже сделан. Пора сделать и второй.

Слайд 4.    Мини- анкета «Общение детей и родителей в лицах».

      Уважаемые мамы и папы! Внимательно посмотрите на мимические позы, лица (предлагаются фото) и ответьте на следующие вопросы:

1. С каким лицом вы чаще всего обращаетесь к своему ребенку?

 2. С каким лицом чаще всего обращается к вам ваш ребенок?

 3. Каким, по вашему мнению, должно быть лицо вашего ребенка во время общения с вами?

 4. Какие лица вы бы исключили при общении в вашей семье?

Этот опрос дает нам возможность задуматься, выделить главное, а может быть, увидеть свои недочеты во взаимоотношениях с детьми.

3. Основной этап.

Слайд 5.

    Общение имеет огромное значение в формировании человеческой психики, ее развитии и становлении разумного, культурного поведения. Если бы с рождения человек был лишен возможности общаться с людьми, он никогда не стал бы цивилизованным, культурно и нравственно развитым гражданином, был бы до конца жизни обречен, оставаться полуживотным, лишь внешне, анатомо-физиологически напоминающим человека.

Слайд 6.

    В современном мире общение – не роскошь, а насущная необходимость. Тот, кто умеет эффективно общаться достигает успеха в карьере, учебе и личных отношениях. Кто не умеет всегда и везде будет вторым.

     Как указывают учебники по возрастной психологии, в младшем подростковом возрасте  в районе 10 лет у школьников меняется ведущий вид деятельности. Если в начальной школе это была учеба, то теперь - общение, общение и еще раз общение. А интерес к учебе уходит на задний план. Подросток начинает чувствовать себя взрослым, стремится быть и считаться взрослым, он отвергает свою принадлежность к детям, но у него еще нет ощущения подлинной, полноценной взрослости, но зато есть огромная потребность в признании его взрослости окружающими. Процесс взросления не всегда проходит безболезненно. Несмотря на противодействия, проявляемые по отношению к взрослому, подросток испытывает потребность в поддержке. Особо благоприятной является ситуация, когда взрослый выступает в качестве друга. В связи с легкой ранимостью подростка для взрослого очень важно найти формы налаживания и поддерживания этих контактов. Ребёнок испытывает потребность поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но самому ему трудно начать столь близкое общение.

Слайд 7 - 12.

1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».

      В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.

2. Предупреждения, предостережения, угрозы: «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».

    Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик. Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать. Тогда некоторые родители от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к более сильным, а порой и жестоким.

3. Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых».

    Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется оттого, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.

4. Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи...», «Почему бы тебе не попробовать...», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».

     Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя: «Когда я был в твоем возрасте...» Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают «Ты так думаешь, а я по-другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!»

 Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Такая позиция родителей – позиция «сверху» – раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась – пеняй на себя».

    И здесь дети отвечают: «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!». В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют «смысловым барьером», или «психологической глухотой».

6. Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!..».

 Вы, наверное, уже готовы согласиться с тем, что никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту – ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник.

7. Похвала. 

     После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.

 Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее («А почему ты меня сегодня не похвалила?»). Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений.

 А как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка?

 Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты».

8. Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!».

      Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну и буду таким!».

9. Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что ты...», «Небось, опять подрался», «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...»

     Одна мама любила повторять своему сыну: «Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!», что неизменно приводило сына в ярость.

 И в самом деле: кто из ребят (да и взрослых) любит, когда его «вычисляют»? За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

10. Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?».

      Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: «Почему же ты злишься?» – «Я чувствую, что ты злишься») может повернуть разговор иначе.

 Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика: вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.

     Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее, есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Успокойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

12. Отшучивание, уход от разговора.

     Проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как «Отстань!», «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами!».

 Доверие, контакт, поддержка, обсуждение важных вопросов, родительский авторитет - это те необходимые компоненты, которые помогают ребенку стать, счастливым, успешным, интересующимся не только тусовками, но и учебой. Если проанализировать детско-родительские отношения на каждом возрастном этапе, то, безусловно, можно заметить ту неизменную составляющую, влияющую на прохождение школьных кризисов. Это детско-родительское общение, от эффективности, доверительности которого зависит успешность и психологический комфорт школьника. Так что, уважаемые родители, как это не парадоксально, но чем легче в общении, тем легче в обучении!

   Иногда, чтобы разрешить ту или иную трудную ситуацию, надо лишь постараться в этой ситуации разобраться, не считая себя последней и обязательно правой инстанцией.

   Проанализируйте типичные ситуации воспитания. Определите оптимальные стратегии поведения в них, ответив на предложенные ниже вопросы (Приложение 3).

   • Каждый участник получает небольшие полоски бумаги. Их количество соответствует числу вопросов. Учитель читает первый вопрос на карточке, все участники ставят на одной из полосок цифру 1 и записывают свой ответ на вопрос. Аналогично записываются ответы на все остальные вопросы.

 Родители делятся на группы по числу вопросов. Каждая группа выбирает одну карточку, на которой записан вопрос, и собирает все ответы под этим номером.

Затем полученные ответы систематизируются, и полученная информация записывается на карточку. После обсуждения каждая группа зачитывает полученную информацию по рассматриваемому вопросу для всех участников.

Слайд 13.

Я хочу выразить уверенность в том, что вместе мы справимся с любыми проблемами.

Пусть принципами воспитания в ваших семьях станут:

     • Принятие

     • Признание ребёнка

     • Родительская любовь

     • Быть доступным

     • Воспитание ответственности и самодисциплины

     • Родительский авторитет

Принятие ребенка – это проявление такой родительской любви, когда ребенок понимает, что его любят несмотря ни на что.

Признание ребёнка – это сохранение у ребёнка чувства собственного достоинства и уверенности в себе и своих силах. Ребенок должен чувствовать, что родители стараются понять его поступки, даже неправильные, стараются вместе с ним разобраться, что побудило совершить тот или иной поступок и как можно избежать подобных ситуаций в дальнейшем. Признание ребёнка предполагает одобрение, похвалу, положительную реакцию семьи на любое, пусть самое незначительное усилие со стороны ребенка.

Признание – это на стенах квартиры рисунки и стихи ребенка, самое видное место для его поделок, грамот, благодарственных писем.

Родительская любовь – не менее значимый принцип. Есть еще в современном мире дети, которые имеют родителей, но не знают, что такое любовь. По мнению психологов, ребенок нуждается в любви и ласки независимо от возраста. Детям нужно, что бы их обнимали и целовали не менее 4-5 раз в день. Иногда родители сетуют на то, что ребенок подросток не допускает к себе, сторонится родительских объятий; в такой ситуации причина не только в ребенке. Это может быть связано с тем, что в дошкольном или младшем школьном возрасте проявление любви и ласки со стороны родителей ребенок ощущал достаточно редко, и у него не сформировалась потребность в родительском внимании.

Как часто приходиться слышать, что очень заняты, много работаете, и не хватает времени на общение с детьми. Подобное поведение нарушает следующий важный принцип общения в семье –

Принцип доступности. Быть доступным это значит, в любую минуту найти в себе силы и отложить все свои дела, свою работу, что бы пообщаться с ребенком

Имея в своем родительском арсенале принятие, признание, любовь можно воспитывать ответственность и самодисциплину.

Воспитание ответственности и самодисциплины напрямую зависят от стиля поведения родителей в семье, их способности эти же качества в обыденной жизни. Ежедневно родители должны демонстрировать своим детям собственное проявление ответственности перед ними. Мудрость ответственности родителей состоит в том, что всегда они выполняют то, что обещают детям, а если по какой – то причине этого не происходит, они находят в себе смелость признать свое неумение сдержать обещание и пытаются исправить собственные ошибки.

Воспитывать у ребенка ответственность – это значит использовать как метод воспитания ограничение. Одним из главных умений родителей в воспитании ответственности в собственных детях является твердость, умение сказать ребенку "нет”.

Родительский авторитет – важная составляющая успешности воспитания. Авторитетность родителей в глазах ребенка – это, прежде всего, желание ребенка говорить родителям правду. Авторитет родителей не "приобретается” автоматически с появлением ребенка он нарабатывается годами самоотверженного родительского труда.

4. Подведение итогов. Рефлексия.

Слайд 15.    

    Завершая наш разговор, мне хочется прочитать вам слова советского писателя и педагога С. Соловейчика:  «Трудные дети — те, у кого нет душевных контактов со взрослыми.

   Трудные родители — те, кто не умеет и не хочет устанавливать такие контакты, не ищет общего языка с детьми, а добивается, чтобы ребенок хорошо учился и хорошо себя вел только потому, что «сколько раз тебе говорить?

   У нас полчаса в день на ребенка? Наш сын может быть прекрасно воспитан и в эти полчаса, если мы будем помнить, что воспитание — это не уход, не надзор, а душевное и духовное общение. Уход в полчаса труден, надзор невозможен, а сила общения измеряется не временем».

Слайд 15.

    Семья является самым мощным средством в формировании личности ребёнка.

Воспитывая ребёнка, необходимо иметь в виду, что чаша поощрений должна перевешивать чашу наказаний в несколько раз. Только тогда ребёнок будет ощущать себя комфортно. Пополните чашу поощрения.  Воспитывая ребёнка, необходимо научить его летать, а не ползать!

В нашем современном мире нашим детям необходимо живое общение, которого так не хватает.(Видеоролик).Наверное кто-то из вас сейчас узнал себя, и признался в том, что наше общение действительно стали занимать телефоны ,планшеты а живого общения всё меньше.

    Итак, на сегодняшнем собрании мы задумались о необходимости полноценного общения родителей с детьми, ответственного подхода к воспитанию. Воспитательные действия, общение должны быть наполнены любовью, тогда они будут результативными. Залогом воспитательного успеха будут также знания, основанные на бесконечной родительской любви, заботе о ребенке, о его настоящем и будущем. Давайте же учиться быть хорошими родителями!