Контейнирование: как управлять эмоциями. рекомендации для родителей
статья

Контейнирование: как управлять эмоциями.

Контейнирование – способность человека распознавать, выдерживать и переживать эмоции как свои, так и чужие. Это процесс, в котором родитель без оценочно принимает и выдерживает эмоции ребенка, и возвращает их в безопасном виде.

Нейроцепция - бессознательная обработка сенсорной информации (как в окружающей среде, так и в нашем теле). Это быстрая и постоянная оценка мозгом безопасности или угрозы.

Дети не рождаются с навыками эмоциональной регуляции. Они этому учатся у своих родителей. Дети в возрасте до 5-7 лет, а иногда и до 8 лет не могут регулировать свои эмоции в силу незрелости головного мозга и психики. Им нужна помощь со стороны взрослого в контейнировании своих эмоциональных реакций, что способствует развитию эмоциональной саморегуляции. Эмоции – часть механизма выживания. Если мы понимаем свои эмоциональные реакции, как и почему они возникают, то нам легче управлять своим поведением.

Подростковый возраст характеризуется повышенной возбудимостью, импульсивностью, неуравновешенностью, утомляемостью, раздражительностью, что является следствием анатомо-физиологической перестройки организма. В связи с чем подростки могут испытывать эмоциональные перегрузки. Им также как и младшим детям нужна помощь в контейнировании их переживаний, помощь чтобы войти в контакт со своими переживаниями и сделать их внутренне выносимыми.

Но важно помнить! Нервная система ребенка устроена так, что, если заботившейся взрослый находится в состоянии эмоционального возбуждения, испытывает трудности с управлением своими эмоциональными реакциями, тогда нервная система ребенка по умолчанию прейдет в режим поиска средств выживания: симпатической мобилизации (реакция бей или беги) либо обездвиживания и коллапса. Взрослый, демонстрирующий яркую эмоциональную реакцию (даже если это страх за жизнь и здоровье ребенка) – это просто ещё один сигнал опасности, который считывает нейроцепция ребенка.

Поэтому при эмоциональных всплесках ваших детей «Спокойствие, только спокойствие» (Астрид Лингрен «Малыш и Карлсон, который живет на крыше»). Взрослый может помочь ребенку справиться со своими эмоциями, только если сам взрослый находится в спокойном состоянии. Да, это бывает сложно. Но только так можно выстроить конструктивный диалог. Когда окружение оценивается как безопасное, это позволяет быть вовлеченным в социальную жизнь в спокойном состоянии.

Как же это сделать. Давайте разберемся.

Этапы контейнирования:

1. Устойчивость и присоединение. Что поможет сохранить устойчивость? Задайте себе 4 вопроса и ответьте на них:

• Что я вижу? Опишите только факты. Убираем оценку и интерпретацию.
• Что я чувствую? Просто отметьте все свои чувства. Если мы способны понять, что чувствуем в данный момент, мы способны не позволить этим чувства мгновенно подтолкнуть нас к действию. У нас появляется выбор, ментальное пространство для обдумывания вариантов действий.
• Что мне нужно прямо сейчас? Исследовать неудовлетворенные потребности, вызывающие такую реакцию.
• Есть ли у меня просьба к самому себе или к кому-то ещё? Принятие решения о просьбе о помощи, для удовлетворения ваших потребностей. Суть в том, чтобы прислушаться к себе в данный момент, проявить сострадание, а не порицать.

Можно сказать, про себя: «Сейчас я вижу …. Я чувствую … Сейчас я хочу помочь сыну/дочери справиться с его эмоциями. Мне нужна помощь …»

Разговор с аффективно заряженным ребенком возможен только спокойным тоном. После того как нам удалось стабилизировать свое эмоциональное состояние переходим ко второму этапу.

2. Прояснение. На этом этапе важно понять и отразить состояние ребенка. При этом важно сконцентрироваться на том, какое чувство переживает сейчас ребенок: «Я вижу ты напуган», «Кажется, ты злишься», «Ты выглядишь грустным». Таким образом мы помогаем ребенку в принятии себя, своей эмоциональной реакции.
3. Понимание. После того, как вы назвали чувство, которое испытвает ребенок, он уже почувствует немного облегчения от того, что его поняли (не успокоится совсем, но напряженность, интенсивность эмоции спадет). Теперь можно сказать, «Расскажи, что случилось». Подросткам можно предложить «если хочешь, можем поговорить». Здесь важно связать чувство и ситуацию, с которой оно связано: «Ты разозлился, потому что он забрал твой конструктор», «Ты обиделась, потому что тебе не разрешили взять эту вещь», «Ты разозлилась, потому что с учителем непонимание», «Ты испугался, когда на твоих глазах происходила драка», «Ты огорчился, когда ребята в классе пробегая задели и сломали твою поделку» и т.д. Проявив понимание и принятие его эмоций, мыслей, потребностей, вы учите ребенка проявлять сочувствие. «Сочувствие – это навык, который не приобретается в процессе развития сам собой. Этому трудно научиться, мы должны испытать его на себе» Джули Хармисон. Здесь уместны объятия. Объятия – эффективный способ снять напряжение для людей любого возраста. Если ребенок уходит от объятий, не прилагайте усилий, чтобы удержать его. Просто побудьте рядом.
4. Планирование. После того, как вы позволили пережить ценность эмоции ребенку, создали совместную регуляцию, можно обратиться к «родительскому руководству». Здесь можно выбрать два аспекта: 1) планирование того, что можно сделать сейчас, чтобы успокоиться / разрешить ситуацию или 2) планирование того, как можно поступить в такой ситуации в следующий раз. «Давай придумаем, что можно сделать сейчас», «Давай подумаем, что ты (мы) можешь попробовать сделать в следующий раз». На этом этапе есть место вашему мнению, и воспитанию, но не раньше. Очень часто подросткам предлагается сразу «родительское руководство», что вызывает сопротивление и обвинение родителей в их невнимательности и бесчувственности. Детям большим и маленьким очень важна ваша помощь в разделении и переживании своих эмоциональных реакций. «Тот момент, когда мы способны друг друга почувствовать, важнее советов, которые мы можем дать» Томас Хюбл.

Повторим. Увидели чувство, поймали устойчивость, назвали эмоцию, дали право её испытывать, предложили помощь.

Используемая литература:

1. Амонишвили Ш.А. Искусство семейного воспитания. Педагогическое эссе. / Ш.А. Амонишвил. – М.: Свет, 2019. – 336 с.
2. Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком. Как?»/ Ю.Б. Гиппенрейтер; худож. Г.А. Карасева. – М.: АСТ: Астрель, 2007. – 240 с.
3. Нефф К. «Самосострадание. О сочувствия и доброте к себе» Москва: Манн, Иванов и Фербер, 2021 – 272 с.
4. Петрановская Л.В. Если с ребенком трудно. – Москва: Издательство АСТ, 2017. – 142 с.
5. Петрановская Л.В. Тайная опора: привязанность в жизни ребенка. Москва: Издательство АСТ, 2017. – 288 с.
6. Сандерс Мэрилин Р., Томпсон Дж. С. Поливагальная теория. Использование блуждающего нерва в работе с детской психотравмой: практическое руководство по проработке травматической ситуации - Москва: Эксмо, 2022 – 352 с.
7. Силверстон Кейт. Непослушных детей не бывает. Революционный подход к воспитанию с рождения до 5 лет. – Москва: Манн, Иванов и Фербер, 2022 – 272 с.
8. Фабер Адель. Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили. Москва: Эксмо, 2021. – 240 с.
9. https://www.b17.ru/article/57749/