Оптимизм в наследство, Научитесь приказывать
методическая разработка по теме

Оптимизм в наследство.

Есть люди, которые по любому поводу говорят: «Это ужасно...Я не переживу этого...». Психологи называют это катастрофизацией мышления. Это способ мышления, который заставляет отказываться от любых новых способов действий. А формируется он в детстве, когда страх оказаться неудачником становится очень сильным. Родители передают его своим детям, когда говорят, казалось бы, безобидные слова: «Не беги - упадёшь...», «Положи, а то уронишь...», «Оставь - у тебя не получиться...».

Дети ждут от нас сочувствия и поддержки, и мы должны подбадривать их и помогать им!

Они воспринимают наше отношение к себе и миру именно через отношение к ним воспитывающих взрослых. Вот почему необходимо знать, что наш способ объяснять неприятности, наш стиль объяснения, это нечто большее, чем просто слова, которые мы произносим при неудачах. Именно от родителей зависит, будет ли ребёнок считать себя ценным, либо же бесполезным и безнадёжным.

Американский учёный М.Селигман исследовал, почему одни люди идут к цели вопреки всем трудностям и препятствиям, а другие опускают руки при малейшей неудаче? Почему один человек сдаётся легко, а другой - никогда? М. Селигман доказал, что решение проблемы, относительно того, кто подвержен чувству беспомощности, а кто - нет, кроется в стиле объяснения, то есть в том, как люди объясняют сами себе причину своих неприятностей. Так, например, пессимист, если не успел на автобус, думает: «Вечно у меня так...», а оптимист: «Сегодня неудачный день!».

Пессилшсты, объясняя одномоментную неприятность, склонны капитулировать по всем направлениям, оптимисты же, «отводят её от себя», объясняя случайностью, ситуацией

Учёные пошли в решении проблемы дальше, исследовав взаимосвязь здоровья детей и стиля мышления родителей, характера взаимоотношений в семье.

В таблице приведены 4 группы детей, в их связи с взаимоотношениями в семье

Ребёнок с лёгкостью запоминает и копирует наши привычные слова, которые мы воспроизводим автоматически и за которыми стоит наше отношение к жизни, наша вера в себя.

Стиль объяснения причин своих неудач, поддаётся коррекции. Это подтверждают многочисленные исследования.

Оптимисты тоже болеют, с ними случаются неприятности, но болеют они реже, выздоравливают быстрее, в их жизни больше радостей.

Оптимизм - всего лишь небольшое дополнение к мудрости. Это инструмент, помогающий личности успешно достичь поставленных целей.

Стоит быть оптимистом, чтобы «дать в наследство» ребёнку дополнительный шанс на успех и радость в жизни!

Научитесь приказывать или четыре шага

 правильного управления детьми.

Прежде, чем приказать, нужно попросить не требуя, это - первый шаг.

Если ребёнок не противиться вашей воле, второй шаг состоит в том, чтобы выслушать малыша и удовлетворить его потребности.

Если этого оказывается недостаточным, третий шаг - пообещать поощрение.

Если и это не приводит к должным результатам, пора перейти к четвёртому шагу: утвердить свою власть и приказать. Если первые три шага не помогают побудить ребёнка к сотрудничеству, значит, родителям нужно командовать, как генерал командует своими войсками.

Приказать - значит правильно сказать ребёнку, чего вы от него хотите. Команда должна быть произнесена твёрдо, но спокойно: «Я хочу, чтобы ты убрал свою одежду в шкаф», или «Я хочу, чтобы прекратил болтать и отправился спать».

После того, как вы использовали командный голос, нужно

твёрдо стоять на своём.

Эмоции, обоснования, объяснения, аргументы, обвинения и угрозы только ослабят вашу естественную власть.

Если на этом этапе вы расстраиваетесь или пытаетесь убедить малыша послушаться, вы тем самым демонстрируете, что

чувствуете себя неуверенно в роли генерала, начальника или родителя.

Если ребёнок уже оказал сопротивление во время первого, второго и третьего шага, значит, родителям нужно ясно показать, кто главный.

Утверждая свою власть, вы снова упрочиваете свою позицию главного. Ребёнку необходим сильный лидер.

Многие родители приказывают, не совершив перед этим первые три шаг. Такой подход неэффективен. Конечно родителям не всегда нужно использовать все первые три шага, но если вы будете слишком часто начинать прямо с команд, не пытаясь пригласить ребёнка к сотрудничеству, то этот четвёртый шаг утратит свою силу, и дальнейшие воздействия будет осуществляться угрожающими командами.

В прошлом дети подчинялись командам родителей, но теперь им нужно, чтобы их выслушали.

Ребёнок должен из опыта знать, что, приказав, вы уже не уступите. Переговоры окончены. Если он продолжает сопротивляться, чтобы взять верх в ситуации, просто выслушайте возражения с минимальным сочувствием и повторите команду.

Наилучший способ утвердить свою власть – просто повторять распоряжение с полной уверенностью, что ребёнок скоро уступит вам.

Если ребёнок продолжает сопротивляться, а вы стоите на своём, не прибегая ни к эмоциям, ни к попыткам обосновать свою позицию, вы в конце концов, добьётесь своего.

Если родители срываются на крик, злятся, показывают недовольство или грозят наказанием, они лишают свой приказ силы.

Если вы демонстрируете расстроенные чувства, приказ превращается в требование, и ваша позитивная позиция ослабевает.

Возможно, вам  удастся сломить волю ребёнка и добиться от него покорности, но не укрепить его естественную волю к сотрудничеству.

Приказ действует гораздо сильнее, если вы не даёте волю эмоциям. Помните об этом, и вам будет легче сохранять спокойствие.

Приказ наиболее эффективен, если его произносят несколько раз чётко и твёрдо, без эмоциональной окраски.

Нередко на курсах по воспитанию детей рекомендуют родителям делиться с детьми своими чувствами, чтобы направить их к тому или иному поведению. Делясь своими чувствами даже в спокойной обстановке, отец или мать оказываются с детьми на одном уровне, а это понемногу подрывает главенствующее положение родителя. Хотя само намерение проявлять чувства правильно, однако лучше поощрять детей к проявлению собственных эмоций, а не обременять их своими, взрослыми, чувствами на ту или иную ситуацию. Тем более не следует управлять ребёнком при помощи чувств.

Когда        ребёнок        сопротивляется

сотрудничеству, родители не должны давать волю своим эмоциям.

Нужно, прежде всего, разобраться в чувствах ребёнка, признать их и его желания.

После того, как вы дали ребёнку возможность высказаться и быть услышанным, и, возможно, предложили награду за сотрудничество, нужно использовать свою власть и велеть.

Помните, после того, как отец или мать выслушают возражения ребёнка, тот воспринимает приказ намного

лучше.

Величайшая власть, которой обладают родители - власть направлять своих детей.

Детям от рождения свойственно желание доставлять* радость родителям и сотрудничать с ними.

Ребёнку изначально свойственно уважать главного.

Если же родители не понимают, как пользоваться властью, ребёнок берёт бразды правления в свои руки.

Если родители не пользуются своей способностью направлять ребёнка, они теряют контроль над ситуацией.

Дети хотят доставить радость родителям, но, кроме того, у них

есть собственные желания и потребности.

Если дать ребёнку возможность чувствовать и высказывать собственные желания, но при этом отчётливо доносить до него желания родителей, он идёт на сотрудничество и уступает воле и желаниям старших.

Если для побуждения к сотрудничеству родители используют устрашение и чувство вины, они тем самым только притупляют врождённое желание идти навстречу.

Гнев и разочарование родителей могут склонить ребёнка к покорности, но при этом он утратит некоторую часть собственного существа.

Естественное развитие ребёнка затормозится, и в зрелости он будет склонен угождать окружающим.

У него не разовьётся здоровое чувство собственного «Я», и такой человек будет склонен больше отдавать, чем получать.