Давайте не приказывать
материал (1, 2, 3, 4 класс) на тему

ДАВАЙТЕ НЕ ПРИКАЗЫВАТЬ
(собрание для родителей учеников 1–4 классов)

Цель: обсудить с родителями, как воспитать в ребенке послушание без наказания.

Подготовка: на предыдущем собрании попросить родителей дать ответ на вопрос: «Как вы наказываете своего ребенка за непослушание, за плохую учебу, за проступки».

Ход собрания

1. Слово учителя.

Кажется вполне естественным, когда ребенок мал, командовать им. Да даже не то что командовать – просто быть строгим. Поставить воспитание так, чтобы ребенок беспрекословно подчинялся любому приказанию, даже будь оно откровенно неправильным, противоречащим действительности. Идеал множества родителей – послушный ребенок.

В этом случае малолетний ребенок – раб взрослых. В таких семьях даже у молодых родителей еще употребляемо выражение «дать ремня», то есть отшлепать (иногда очень даже чувствительно). Удивительно редко встречаются терпимость, желание понять, справедливые рассуждения в том смысле, что «и мы в свое время не ангелы были». Нет, в подавляющем большинстве случаев – осуждение. Что же вызывает такую тягу к строгости? А помните такую присказку – «учи, пока поперек лавки лежит». Да, пришло оно из давних времен, когда за малейшую провинность кнутом били, в школе розги возле учителя лежали. Вот бабушки и дедушки (не все, конечно) и призывают своих дочерей и сыновей быть построже с внуками и внучками. Идет от них подсказка: делайте послушными, а то потом наплачетесь. И сами подчас бывают суровы с детьми, скоры на резкое слово, наказание. А уж как сетуют на то, что молодое поколение избаловано, недисциплинированно, никого не слушает, отбилось от рук.

Да, действительно, внуки дают немало поводов для нареканий. И музыка у них не та, и взгляды на жизнь не те, и не так ведут себя, и многое другое. Но нельзя же проявлять строгость систематически. Нельзя стремиться сделать ребенка просто послушным. Послушный ребенок – чисто практическое удобство для родителей. Тут уж дело не в традициях, а просто в прагматическом соображении. С ним легче управляться, вот и все. И это, конечно, импульс колоссальной силы. Все мы преимущественно занятые, даже очень занятые люди, некоторые родители, чтобы обеспечить безбедную жизнь семьи, работают на нескольких работах, а домашние дела за них тоже никто не сделает – все приходится делать в 24 часа. И конечно, времени не хватает, все делается второпях и кое-как. И настолько въелась привычка действовать в быстром темпе, что даже когда не надо, все равно торопимся. Этот ритм уже в нашей крови. Он-то и питает пристрастие к приказному тону тоже. Приказом куда оперативнее добиться от ребенка желаемого, чем как-то иначе. Приказ, если ребенка приучили к нему, сделав послушным, – это огромная экономия времени и нервов. Только тот, кто не был в родительской шкуре, думает, что легко противостоять этому стремлению облегчить себе жизнь.

Бедная замотанная мама, торопящаяся мама, куда уж ей удержаться от команд и нажима, если времени – считанные минуты, а чадо отказывается что-то нужное выполнять. И не хочет, а закричит на него. И не любит приложить силу, да приложит! Да, выхода действительно иногда нет, но потом это превращается в привычку. И приказывание становится системой. Мама и папа уже втянулись в этот стиль «общения» – стиль наказания. Вот так обстоятельства рождают приказной стиль в отношениях с ребенком. И таких родителей, которые полагаются только на приказание, очень много.

Полагаться на приказной стиль – это нежелание родителей перестраивать себя под воздействием ребенка. Отказ от какого бы то ни было самовоспитания. Вы слышали когда-нибудь от «командно настроенных» старших, что они должны приспосабливаться к ребенку, присматриваться к нему, уважать его и т. д.? Вряд ли. А если дать совет прислушаться к ребенку, то будет выражено крайнее удивление, если не раздражение. Зачем это? Последует нравоучительная беседа, что ребенок должен слушаться родителей беспрекословно, уважать их, а не они его. «Командно настроенным» кажется совершенно естественным, что у детей нет и не может быть никаких прав, одни обязанности. В совершенно точном смысле выражения они их «за людей не считают», хотя нередко любят и многое ради них готовы сделать. Но что дети – это личности, обладающие чем-то своим, не подлежащим посягательству, и требующие уважения (со своими интересами, достоинством), им в голову просто не приходит. Они педагогически абсолютно неграмотны – вот в чем беда.

Очень часто, особенно в последние годы, можно наблюдать в общественном транспорте картину: молодой человек, подросток сидит и смотрит так в окно, как будто там сосредоточены все его интересы. А рядом стоит пожилой человек. И вот некоторые пассажиры не выдерживают. Нет, они не говорят, не стыдят, а просто начинают громко, до криков срываясь, оскорбляя, высказывать свое мнение сидящему. Ребенок, особенно подросток, уступил бы место, но его оскорбили. И тут находит «коса на камень», он уже из принципа – ах, так вы еще и оскорблять меня?! – не встает. Тут вспоминается, что раньше этого не было, а вот это поколение… и т. д.

Конечно, правы взрослые, но если мы хотим не просто выразить недовольство, а в самом деле улучшить культуру поведения, нельзя разговаривать грубо, устраивать публичные разносы, задевать достоинство неуступившего. Попросите вежливо, поблагодарите за то, что уступили. Этим вы воспитываете, а грубым, злым разговором – никогда. Вы же, хоть и старше, обязаны соблюдать уважительность и такт в отношении младших. Даже если вы правы, а они нет. Грубое поведение даже по поводу, оправданно вызывающему ваше неудовольствие, никогда и ничему не научит тех, в чей адрес оно направлено. Даже в мимолетном, уличном общении людей всегда есть два слоя контакта: словесный текст – и отношение к человеческому достоинству друг друга (оно выражается и в словах, но не только – в тоне, манере разговора, выражении лица, взгляде и т. п.). Все мы более чувствительны ко второму слою контакта, чем к первому. И если вы совершенно оправданную просьбу уступить место оформляете в неуважительную манеру разговора, то реакция будет аналогично неуважительной. Место вам, может быть, и уступят, но почтением не преисполнятся. Вместо того чтобы прививать культурные манеры, вы преподадите урок неуважительности, который когда-то на кого-то из пожилых выплеснется. В уважении человеческого достоинства все должны быть равны – старшие и младшие, родители и дети. Это святая святых общения. Унижением справедливость не покупается.

Давайте поразмышляем: почему и чем плохо приказное отношение к детям?

В о - п е р в ы х. Частым приказыванием вы обучаете ребенка несправедливости и жестокости. Подрастет – станет наоборот непослушным и неуправляемым. Это подтверждают многие примеры. Вы же сами, полагаясь на диктат, постепенно обучали его несправедливости и жестокости, в том числе и в отношении вас.

Что такое приказание и требование? Почти всегда явная несправедливость в адрес ребенка. Чаще всего у нас происходят конфликты с ребенком из-за применяемого принуждения: не хочет вставать, не хочет ложиться, не хочет есть или пить, отказывается гулять или, наоборот, приходит с прогулки поздно, да еще и с невыученными уроками. Да сколько хотите таких случаев! И почти всегда родители истолковывают поведение ребенка как злонамеренное. А если не злонамеренное, то осмысленно негативное. Вы в гневе кричите: да это он нарочно так делает, чтобы досадить мне; играет на нервах; упрямится; капризничает; своевольничает – так мы это определяем. Все это мы выплескиваем на ребенка в раздражении, скоропалительно, не задумываясь, не понимая, что тем самым мы не только выносим суждение, но и совершаем некую абсолютно незаконную операцию – а именно, приравниваем поведение ребенка к поведению взрослого человека. Вот если эта ситуация идет от взрослого – это совсем другое дело: если взрослого зовут на ужин, а он долго не идет, – это вредность, потому что он понимает, что его все ждут, ужин остывает, да и вообще время ужина подошло. Взрослый осознает, что если долго зовут, то начинают нервничать. Он виноват. А ребенок не понимает, он еще не осознает этого. Он не помнит, что уроки не выучены, – ведь такая интересная игра, да и друзья домой не торопятся! И если вы ему не объясните, он и в следующий раз нарушит порядок. А почему? Да очень просто – у него нет еще жизненного опыта, нужна зрелость, чтобы понять такие вещи. Вспомните, иногда вы будите ребенка, опаздываете, а он вам: а ты не ходи на работу. Для него ведь еще не понятно, что нельзя на работу не ходить без уважительных причин. Нет жизненного опыта, потому так просто: ты не ходи на работу, и не надо будет его будить! В конце концов мама не удерживается, и все кончается обидами, криками. И остается в душе ребенка обида, травма. Злость, жестокость – все это очень часто приводится в действие обиженностью.

С л е д у ю щ а я   п р и ч и н а: вред от приказного стиля в том, что он может сломать ребенка.

Ребенок вырастет обозленным. Как много приходит детей в школу с таким «диагнозом»! Стоит им задеть друг друга нечаянно, как уже идут в ход кулаки и только и слышишь: а он меня толкнул, а он сказал... и т. д.

Постоянным давлением и насилием над волей ребенка, над его желаниями вы приучите его капитулировать по каждому поводу, уступать чужим требованиям – считайте, что вам удалось вырастить несчастного человека. Обстоятельства треплют таких людей безжалостно. А как приходится с безвольными окружающим? Ведь безвольные люди – люди ненадежные прежде всего. Ни в чем на них нельзя положиться. Если вы любите своих детей – бойтесь убить в них самостоятельность и упорство. Кричите, пугаете ребенка сызмальства, заставляете, наказываете сурово – и почти наверняка сломаете его. Такие дети часто попадают под влияние старших подростков и идут по тропинке преступности, под чужой волей.

Т р е т и й   в р е д  от приказного отношения к ребенку – ребенок сам становится трудным. Есть дети, что ломаются, но есть и иные натуры – бойцы по натуре, упорные и несгибающиеся. И если родители сталкиваются с такой сильной натурой – тут дело может дойти до самых неприятных вещей. Боец по натуре, он сопротивляется. Такие характеры двигали жизнь во все времена. Они открывали, изобретали, создавали, преодолевали, путешествовали, оплачивая все это здоровьем, а если была необходимость, и жизнью. Но такие люди причиняют другим много горя, если этот импульс обращается на злые цели. А в семье такие дети дают бой несправедливостям родителей. Не перенося над собой насилия, они становятся грубыми, злыми, яростными в сопротивлении. Конечно, родители их подчиняют (и то не всегда), но буквально силой, физической расправой. Вот такие дети стараются дольше не появляться дома, засидеться где-нибудь с друзьями, а сколько их сейчас – путешествующих в поездах, колесящих по дорогам, попадающих в детские приемники?! Скольких же нервов стоит расплата за педагогическое неразумие? Такие дети испытывают даже удовольствие от того, что поступают не так, как родителям хотелось бы. Какие уж тут нормальные отношения в семье. Одна напряженность, взаимное недовольство, чудовищный расход нервной энергии. А сколько горя принесет этот ребенок в свою семью! Он же – в зависимости от темперамента – либо взрывчат как динамит, либо обладает тихим, злым упрямством, которое переносится еще хуже, чем взрывчатость. Человек ожесточился в борьбе за себя. Точнее, ему родители навязали эту борьбу и жестокость.

Хотелось бы пожелать родителям:

– избегайте приказного, командного, назидательного отношения к детям;

– усмиряйте в себе все эти столь понятные по-человечески и столь вредные порывы;

– сводите к минимуму негодные средства и приемы общения;

– перестраивайте, перевоспитывайте себя;

– ограничивайте в себе страсть приказывать ребенку.

И здесь должна выручать нас определенная психотехника. Дело несложное – это умение отключаться, не замечать проступков ребенка. Наработайте в себе приемы. Их вообще-то масса:

– углубитесь в чтение интересной книги;

– позвоните по телефону;

– займитесь каким-нибудь делом.

Нейтрализуйте себя на время гнева – и способность справляться с раздражением поможет вам спокойно побеседовать с ребенком.

А можно ли сократить число приказов и насилий над волей ребенка, когда его необходимо заставить что-то сделать? Да, можно. Полностью от этого не избавишься, но уменьшить это число можно – и тоже выигрыш, тоже полезно. Есть полезный, но, к сожалению, редко используемый родителями прием – компромисс. Не требовать всего и сразу, а просить сделать только часть, а вторая будет сделана позже. Часто мы видим картину: зовет мама ребенка домой. Ребенок сопротивляется, не идет. А ведь все решается весьма банально: ну хорошо, скажи, сколько тебе надо еще времени? Ребенок называет. Мама должна ответить: «Ни тебе, ни мне – половину. Вторую догуляешь завтра». Острота ситуации снята, а ведь она могла бы привести к столкновению. Конечно, не всегда срабатывает и компромисс, но чаще всего он помогает.

2. Заполнение родителями опросника.

На столах у каждого родителя опросник.

Окончание табл.

3. Анализ ответов родителей.

П о д с ч е т   б а л л о в:

За каждый ответ «почти всегда» начислите себе 4 балла, «иногда» – 2 балла, «никогда» – 0 баллов. Полученные баллы сложите.

К л ю ч: 44 балла – здорово! 22 балла – неплохо. Меньше
11 баллов – вам следует задуматься!

Можете ли вы что-то изменить? Наработайте в себе приемы, чтобы успокоиться перед беседой с вашим ребенком.

4. Подведение итогов.

Итак, мы пришли к выводу, что наказание будет эффективно только тогда, когда есть поощрение. Есть слова, которые сломают ребенка, разрушат его веру в себя, а есть такие, которые не только поддержат, а и вселят уверенность в ваше дитя.

Вот эти слова:

∙ Я знаю, что ты все взвесишь и сделаешь так, чтобы все было для тебя и близких хорошо.

•  По этому поводу мы с тобой много говорили; я считаю, что ты сделаешь все достойным образом, ты порадуешь нас своим разумным поведением.
•  Это серьезный шаг, но я думаю, что ты обдумал свой поступок и не наделаешь глупостей.

Поощрять можно и нужно все стороны поведения ребенка. Особенно надо хвалить ребенка за совершенное усилие с его стороны.