Классный руководитель в конфликте "школа - родители"
статья по теме

Классный руководитель в конфликте «школа – родители»

         В основе любого конфликта лежит ситуация, включающая либо противоречивые позиции сторон по какому-либо поводу, либо противоположные цели и средства их достижения в данных обстоятельствах, либо несовпадение интересов, желаний партнеров. Взаимодействие родителей с учителем  и учителя с родителями — задачка со многими неизвестными, которую вынуждены решать и те, и другие. Здесь две стороны, защищающие свои интересы, свое право, свои претензии и ошибки, свое понимание ситуации и проблем. Две заинтересованные стороны, считающие, что именно они защищают интересы ребенка, его настоящее и будущее. Они обречены на взаимодействие, но очень часто взаимодействие не складывается. На вопрос: «Почему?» - ответить и просто и сложно.

           Как правило, реального выхода из конфликтной ситуации никто не ищет — обиды, недовольство, раздражение, агрессия от бессилия разрешить (изменить) ситуацию накапливаются. Наступает этап борьбы за свою правоту. Каждая сторона отстаивает свою позицию, отстаивает жестко, компромисс никто не ищет (даже если на словах такая попытка есть). Борьба бывает открытой, но бывает и скрытой (неявной), но действенной.

          Сложно потому, что ситуации различны, в каждой — разные люди со своими особенностями, своей тактикой общения, своим пониманием ситуации, и им никогда не договориться, если и та и другая сторона не поймёт, что конфликт между учителем и родителями — ситуация тупиковая. Если понимание не будет достигнуто, вариант разрешения тупиковой ситуации окажется только один — кому-то уйти. Чаще уходит ребенок, но бывает, что уходит учитель. Печальный итог, а ведь можно было просто не доводить ситуацию до конфликта.

Это важно знать!

           В любом конфликте родителя и учителя страдающая сторона — всегда ребенок, вне зависимости от того, кто прав, кто одерживает победу, а кто терпит поражение. Ребенок вынужден защищаться от тех, кто борется за него, вынужден мириться с тем, с чем мириться не должен, соглашаться с тем, с чем не должен соглашаться, но уже первая конфликтная ситуация показывает ему, что он всегда проигрывает — вне зависимости от того, выигрывает родитель или выигрывает учитель.

            Как это бывает на практике? В конфликте родителей и учителя  или, наоборот, учителя и родителей у каждого «своя правда», свои очень весомые и значимые аргументы и, как правило, одна позиция — «ради ребенка». К сожалению, представление о том, что такое «благо» для ребенка, тоже сильно различается.

           Любой конфликт порождает агрессию, предубеждение, негативный настрой. В педагогической практике чаще всего оказывается, что многие родители не любят ходить на родительские собрания, так как чувствуют себя униженными, неуверенными, им неловко перед другими родителями, их захлестывают негативные эмоции из-за «бестактности учителя», «нежелания понять их ребенка», а также от стремления учителя продемонстрировать их «родительскую несостоятельность». В ответ на вопрос: «Имеет ли подобная прилюдная порка родителей эффект?» — педагоги ответят по-разному, но все объяснения можно будет свести к формуле: «Родителей нужно „строить” с первого дня, не построишь — сядут на голову, будешь каждый день разбираться в их проблемах».

           Если  разобрать наиболее типичные ошибки и понять, как можно избежать конфликтной ситуации, то можно сделать вывод:

 к конфликтам чаще всего приводят ситуации, когда:

• «грехи» отдельных детей (или всех вместе) обсуждаются при всех родителях. Всеобщее и прилюдное обвинение рождает протест;

• учитель разбирает не конкретную ситуацию, а ситуацию вообще («невнимателен», «не старается» и т. п.);

• учитель использует тактику обвинения и соответствующие интонацию, жесты, взгляды.

          Взгляд, мимика, жесты могут насторожить и обидеть, даже если ничего обидного не говорится. Это так называемые невербальные средства общения, значение которых в эффективном взаимодействии не менее значимы, чем слова или действия. Во фразе «я ничего особенного не сказала» чаще всего заключена отговорка, нежелание разбираться в ситуации. Раздражение и несдержанность педагога в общении с родителями дают им полное основание усомниться в профессиональной компетентности учителя, в его способности быть на стороне ребенка. Не случайно родители стараются избегать таких столкновений с учителем и годами не приходят в школу.

           Как установить контакт родителей и учителя? Уверена, любой педагог все это знает, но… ошибки повторяются. Что делать? Совет прост (только его непросто выполнить) — научиться слушать и слышать друг друга, не создавать барьеры общения, а если они уже созданы — уметь преодолевать их. Это очень важно и необходимо не только родителям и педагогам, но прежде всего детям, которые страдают от непонимания конфликтов взрослых. К сожалению, общая культура коммуникации (в семье, на улице, на телевидении, в школе, на работе) дает мало примеров корректного, доброжелательного и спокойного общения.

          Сейчас издается много книг по технике и технологии, методике и принципах взаимодействия, однако большая часть из них — это бизнес-технологии, бизнес-модели, бизнес-ситуации. Причем основная задача авторов — научить читателя не просто отстаивать свою позицию, но «поставить на место», «добиться своего решения проблемы». Рекомендуется использовать любые приемы — сарказм и двусмысленность, обман и насмешку. Но «противник» в бизнесе и «союзник» в общении педагога и родителей — это принципиально разные ситуации общения, определяющие собственно характер общения и его тактику

Это важно знать!

            Эффективное взаимодействие — это не «убийство» словом или взглядом, а умелое отстаивание своей позиции при корректном, спокойном и доброжелательном отношении к «противнику». Учитель и родители не враги, хотя и бывают иногда противоборствующими сторонами. Если в бизнесе нет и не может быть задачи превратить противника в союзника, то эффективное общение родителей и учителя (учителей) подразумевает (предполагает) решение именно этой задачи.

           Эта задача — стать союзником — многим кажется неразрешимой. «Все попытки тщетны», «Что я только не перепробовала — и разговоры, и подарки, и жалобы, но пришлось поменять школу», «Мы говорим на разных языках, мои объяснения никогда не находят понимания…» — это позиция одной стороны, родителей. Бывает, что и педагоги признают безуспешность своих попыток найти общий язык с родителями: «Они не хотят меня слушать», «Любые замечания воспринимаются в штыки», «Нельзя добиться выполнения ни одного требования…»

             Взаимное недовольство и взаимные претензии можно понять и объяснить, но это не дает удовлетворения ни одной стороне, потому что нет окончательной победы и победителя. Отношения все равно нужно строить.

             Нельзя считать победой ситуацию, когда ребенок уходит от учителя. Это, скорее, учительский проигрыш, но еще раз повторю — больше всех проигрывает ребенок. Даже если в отношениях с учителем все сложилось трагически (кстати, реальные трагедии совсем не редкость) и уход (переход в другую школу) кажется благом и единственным выходом, новая ситуация может оказаться также совсем не простой из-за неумения наладить контакт, выстроить эффективное взаимодействие. При этом обе стороны недовольны друг другом. Проблема всегда в том, что отсутствие или нарушение взаимодействия родителей приводит к нарушению их взаимодействия с ребенком.

            Необходимо научиться слушать и слышать друг друга, только так мы сможем быть на стороне детей. Наше взаимопонимание необходимо им. Быть на стороне ребенка — значит строить отношения.

          Итак… Мы часто слышим возражение: «Ну почему нужно во всем соглашаться с учителем (с родителями), почему именно я должен (должна) идти на поводу?» Это, пожалуй, самая большая ошибка — нет, нет и еще раз нет, не нужно со всем соглашаться и «идти на поводу». Бурные выплески эмоций, как правило, как раз и заканчиваются сдачей позиций, тогда как спокойное и аргументированное отстаивание своей позиции не позволяет этого сделать. И еще частый вопрос: «Почему я (учитель или родитель) должен искать компромисс, думать, что и как сказать?» Потому что, в конечном счете, вы (учитель или родитель, не имеет значения) делаете это не только для себя, для того, чтобы сберечь свои нервы, не загонять себя в стрессовую ситуацию, но прежде всего для ребенка. Как только вы примете эту позицию, эту установку, подобные вопросы возникать не будут.