Метод коучинга в работе с родителями
методическая разработка

        Тема: Коммуникативная технология в работе с родителями.

Актуальность.

                Работа с родителями – одно из самых сложных, но интересных направлений в психолого-педагогической деятельности. Согласитесь, эта область взаимодействия держит нас в тонусе, не даёт расслабиться, побуждает к совершенствованию своих личностных качеств и профессионализма.

На сегодняшний день, духовно-нравственное развитие

и воспитание обучающихся  является первостепенной задачей современной образовательной системы и представляет собой важный компонент социального заказа для образования.

А Современный национальный воспитательный идеал – это высоконравственный, творческий,  компетентный гражданин России, принимающий судьбу Отечества как свою личную, осознающий ответственность за настоящее и будущее своей страны, укорененных в духовных и культурных традициях многонационального народа Российской Федерации.

Задумываясь над тем, как же воплотить в жизнь данный компонент социального заказа, понимаешь, что только во взаимодействии с семьей можно добиться желаемых результатов  и  от того на сколько заинтересованы родители жизнью своих детей, ровно на столько и воплощены данные идеалы.

Всё начинается с семьи. Жизнь каждой семьи – это часть жизни страны. Любовь к Родине начинается с любви к отцу, маме, бабушке, деду, сестре, брату и другим близким людям. Ценности, признанные в семье и усваиваемые ребенком с первых лет имеют огромное значение для человека в любом возрасте.

В своем мастер классе я бы хотела поделиться одним очень  интересным и эффективным, на мой взгляд, методом, который успешно ложиться как на коллективную, так и индивидуально-консультативную работу с родителями.

Это метод коученга. Коученг представляет собой  один из методов консультирования, помогающий людям достигать своих желаний и целей в жизни.

Коучинг  не  имеет цель научить слушателя как ему поступить в той или иной ситуации, он лишь направляет свою помощь на создание  условий, способствующих нахождению выхода из сложившихся условий.

Идеи коученга провозглашал еще сократ, но его философия не нашла должного применения в обществе. «Яне могу  никого ничему научить, я только могу заставить думать».

На  самом деле очень важно дать человеку не готовые знания, а возможность сделать «открытие» самому.

Этапы проведения коученга:

1. Определение целей коученга. (цели ставят перед собой сами родители)
2. Анализ текущей ситуации.
3. Уточнение  целей, постановка задач.
4. Составление плана действий.
5. Результат. Анализ. Вывод.

Попробуем применить этот метод для организации родительского собрания в форме тренинга.

Давайте разделимся с вами на 2 группы:

 И сиграем в детскую игру – доскажи словечко.

Победителем будет та команда, которая  правильно продолжит строчки из стихотворений.

Делаем вывод, что у нас ничья и придется определить тему сегодняшнего родительского собрания

Воспитание гражданина.

Как бы пафосно не звучала формулировка,  сколько бы возможных споров и возмущений не вызывала она у родительской общественности, и если не вдаваться в экономико-политическую ситуацию современной России.

«Мы  воспитываем ребенка для себя, но будет ли он жизнеспособен в будущем чужом мире?» Зависит только от нас- родителей.

Давайте  уточним понятие гражданин для себя, окунемся в него не с точки зрения юридической формулировки, а попробуем приоткрыть  внутренний смысл этого понятия:

ГРАЖДАНИН

Вот что у на получилось:

Значит воспитать гражданина – это воспитать личность !!!

Важнейшая мудрость жизни которую должен постигнуть наш гражданин – это человеческие взаимоотношения. В эти отношения ребенок вступает буквально с самого рождения. Следовательно и гражданское воспитание начинается с первых дней жизни.

Так  где человек получает первые уроки гражданственности? – В СЕМЬЕ!!!.

Давайте еще раз взглянем на наши характеристики и попробуем для себя уточнить цель.

Воспитание ОТВЕТСТВЕННОСТИ.

Ответственность – один из самых сложных феноменов в теории волевых качеств. Его называют «качеством высшего порядка» из-за тесной взаимосвязи с эмоциональной, нравственной и мировоззренческой сторонами личности.

Мы очень часто путаем ответственность с послушанием. Ответственность — это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других.

Детская ответственность начинается с нашей безусловной любви. Проявляя заботу о малыше и делая это имен-но так, как нужно ему, мы показываем юной личности ее неповторимость, уникальность, ценность. Чтобы признать ценность других людей и жизни вообще, человек сначала должен почувствовать ценность самого себя

Действия:

• Давать посильную нагрузку. Если родители стараются защитить ребенка от трудностей жизни, отстраняют ребенка от бытовых, материальных и других жизненных трудностей, ребенок привыкает к тому, что за него все сделают родители. Или кто-то другой. Маленький ребенок не понимает такого самопожертвования, но привыкает к беззаботной жизни. Привлекайте его к семейным делам - пусть помогает. Привлекайте к своим размышлениям, как лучше сделать то или иное.
• Учите его, как справляться с трудностями. Самый ответственный по натуре ребенок будет отказываться от ответственности, если он элементарно не знает, как сделать то или иное. Разговаривайте с подростком о его планах, сомнениях, возможностях, о семейном бюджете и семейных проектах, о ваших собственных проблемах и желаниях. Ваши ожидания и обиды не должны быть скрыты от ребенка. В доверительных и честных обсуждениях, небольших общих делах, намечаемых вместе с ним (это могут быть какие-то усовершенствования в вашей квартире, устройство семейного праздника, семейная поездка) можно выработать постепенно ту линию поведения, которая будет устраивать и вас, и его.
• Помогайте в делах, которые пока для него трудны. Наверное, любой ребенок хотел бы заработать деньги, так как они расширяют его возможности. Но работу надо искать, надо договариваться с незнакомыми людьми, перестраивать привычный ритм жизни. Часто подростка сдерживает опасение, что не хватит сил и на занятия, и на работу. Лучшее время начать работать - каникулы. Предложите свою помощь в поиске работы. Сначала можно даже поработать вместе с ребенком. А потом, скорее всего, подросток захочет объединиться со своим приятелем.
• С делами, с которыми он может справиться уже самостоятельно - пусть справляется самостоятельно. Свои игрушки может убрать уже маленький ребенок, если его к этому приучать. А если ребенок свои игрушки не ценит, их ломает (бросает, забывает, не убирает) - то остается без игрушек. Когда школьник уже умеет делать уроки - он должен свои уроки делать самостоятельно.
• Время от времени полезно поставить ребенка в ситуацию, когда нет другого жизненного выхода, кроме как оказаться ответственным. Хочешь выжить - бери на себя работу ответственности. Обстоятельства требуют. Приходит понимание: за тебя никто ничего не сделает. Помогает опыт самостоятельности: или накормишь себя, или останешься голодным.
• Нагрузить ответственностью. Назначить ответственным в ситуации, когда неудобно отказаться. Смотри видео «Кадет Стоун, принимайте управление взводом!»
• Приучать платить за свои инициативы и за свои проколы. Не купил хлеба — пусть все ужинают без хлеба; не поставил у батареи сапожки — они остались мокрые и теперь нельзя пойти гулять

Результат – анализ – вывод       Результат    м.б в 2-х вариантах:

 Первый и самый благоприятный – достижение поставленной цели.

Как вы считаете, какие должны быть ваши дальнейшие действия?

Продолжать придерживаться выбранной стратегии и ставить перед собой новую цель!

Второй вариант – мы не получаем проявления необходимых качеств в той или иной мере.

В этом случае проводим анализ ситуации и отвечая на вопрос  КАК Я это сделал?, делаем выводи и возвращаемся к предыдущим этапам.

Например.                        

Ответственность рождается не в условиях злобного подчинения, а тогда , когда ребенок чувствует что его уважают как личность, и знает, что окружающие нуждаются в нем.

Чувство долга у ребенка по отношению к другим находится у ребенка в прямой зависимости от того, насколько другие ответственно ведут себя по отношению к нему.

Живи порядочно сам – звучит проще простого! Вдумайтесь взрослые в эти слова!  Ведь главный проект вашей жизни – это ваш ребенок!

            Выстраивая работу с родителями  именно в такой форме, заставляешь каждого прочувствовать и понять на сколько все зависит от него самого!

Родители моего класса, стали моими партнерами что позволяет нам  вместе вести ребенка нелегким школьным маршрутом.

А полноценное включение родителей в школьную жизнь становится для ребенка подтверждением значимости его ученичества, что непременно отражается на желании ребенка учиться, преодолевать трудности и стремиться к успеху.

Но в работе с родителями есть свои проблемы. Если подойти к оценке родителей дифференцированно, то следует отдавать отчет в том, что они разные. Можно выделить 3 группы:

1)Родители, которые хотят и умеют общаться со своими детьми (если не умеют, то учатся этому). В школе таких родителей немного, и они образуют меньшинство среди родительского коллектива школы.

2)Группа родителей, которые хотят, но не умеют воспитывать, поэтому у них с детьми есть проблемы; таких родителей большинство.

3)Родители, которые не могут и не хотят заниматься своими детьми, дети предоставлены сами себе, точнее – социальной стихии; таких родителей немного, но именно они поставляют школе  детей  «группы риска», «трудных».

Закончить свой мастер класс, мне хочется такими словами:

Гражданина страны может воспитывать человек, который сам является гражданином высокой нравственности.

Личность может быть воспитана, только личностью.

Действительно гуманную педагогику может строить гуманной души человек!

И вобще очень емко и определенно было сказано МАРКСОМ – Воспитатель, сам должен быть воспитан!

В этой мудрости по моему убеждению заключена вся суть реформы нашей страны!

(Амонашвили – «Единство цели»)

С самых малых лет ребенок должен ощущать себя равноправным членом семьи. Поначалу это проявляется в том, что его не отстраняют от взрослых занятий. Посильное дело для малыша всегда найдется. Найдя такое занятие, не торопите ребенка, позвольте ему выполнить ответственное задание в удобном для него темпе. Вместо того чтобы делать замечания и ругать за плохо выполненную работу, сделайте так, чтоб ребенок на собственном опыте узнал, к каким результатам ведет безответственность. Не купил хлеба — пусть все ужинают без хлеба; не поставил у батареи сапожки — они остались мокрые и теперь нельзя пойти гулять.

Родители часто не подозревают, что дети способны на большее. Если вы никогда не советуетесь с ребенком и раз за разом поручаете ему слишком простые и однообразные занятия, он может посчитать, что ему не доверяют, он слишком маленький. Если ребенок не справился с работой или повел себя безответственно, постарайтесь понять его и показать, как надо делать. Покажите, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы у него все получалось как надо. Постарайтесь сделать так, чтобы у ребенка забота о других связывалась с положительными эмоциями.

Мы часто критикуем за ошибки, а к тому, что человек делает хорошо, быстро привыкаем и считаем за норму. Рисунок, который малыш принес из детсада вам в пода-рок, можно красиво оформить и повесить на стене, за вечерним чаем можно отметить, как бережно он сегодня обращался с младшей сестренкой, как старательно укачивал ее в колясочке. Так называемая обратная связь — это очень важно для малыша!

Воспитание ответственности у детей может быть с препятствиями. Так, трудно вырабатывать ответственность у ребенка, если постоянно требовать больше того, что он способен сделать. Это убивает чувство ответственности буквально на корню. Еще одна ошибка — в отсутствии контроля: сам себя контролировать ребенок не может. Ни в коем случае нельзя забывать и о том, что любые дела ребенка нуждаются в поощрении и благодарности. И обязательно советуйтесь с малышом: все дети хотят быть хорошими и очень гордятся, когда им доверяют и спрашивают их мнение.

• Чутко слушать ребенка. Дети испытывают разочарование и досаду, если видят, что родителей не интересуют их мысли и чувства. В результате они делают вывод, что мысли у них глупые, а их самих никто не любит. Если родители слушают ребенка внимательно, это пробуждает у него чувство уверенности в себе. Значит, он будет увереннее оценивать происходящие события, поступки людей.
• Не дать созреть «гроздьям гнева». Родители должны сознательно избегать таких выражений и замечаний, которые вызывают у ребенка чувство неприятия, ненависти.

Оскорбления. Ты - позор для своей школы и семьи.

Ругательства. Хлюпик, дурак, идиот.

Пророчества. Кончишь ты тюрьмой, это точно.

Угрозы. Пока не будешь хорошо себя вести, советую тебе вообще забыть про карманные деньги!

Обвинения. Все ссоры ты всегда начинаешь первый.

Демонстрация власти. Лучше помолчи и послушай, что старшие скажут.

• Просим «без личностей». Если в воздухе запахло грозой, родителям лучше выражать свои чувства и мысли, щадя личность ребенка, его достоинство

Чувство ответственности не является врожденным. Нельзя также приобрести его автоматически в некотором определенном возрасте. Ответственность за свои слова и поступки порождается, как, например, и умение играть на фортепиано, долголетней практикой. И эта практика должна быть ежедневной.

Как помочь ребенку стать ответственным?

Со временем вам придется избавиться от привычки руководить жизнью вашего ребенка. Это должно стать уже не вашей заботой, а его прямой обязанностью. Для этого попробуйте воспользоваться советами американских специалистов по работе с родителями подростков, супругов Р. Т. и Дж. Байярд. Они советуют проделать следующие три шага.

Первый шаг. Возьмите бумагу и карандаш и составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка. Беспокоит и задевает именно вас, а не семью в целом или других людей. Например: не хочет переодеваться после школы; целыми днями смотрит телевизор; не делает уроки; не убирает в своей комнате и т.д. Просмотрите список, обдумывая в это время, все ли проблемы в нем имеют отношение лично к вам.

Второй шаг. Когда список будет готов, снова просмотрите его и отберите в отдельный перечень те позиции, которые имеют определенные последствия для ребенка, но никак не влияют на вас Допустим, вас беспокоит то, что подросток стал плохо учиться, вам не удается заставить его ходить в школу или делать домашние задания. Но это влияет, прежде всего, на его или ее жизнь. Он или она не сможет выбрать тот вид деятельности, который нравится, людей, с которыми придется общаться, и т. д.

Исключайте этот пункт из своего списка и включайте его в перечень того, что должно заботить вашего ребенка. Но вы можете оставить в списке те пункты, которые имеют отношение непосредственно к вам. Например, из-за него вас вызывают в школу, и вам приходится выслушивать обвинения в его плохой учебе или поведении. Или, перестав ходить в школу, живет дома как иждивенец, не выполняя никаких обязанностей.

Третий шаг. Теперь у вас есть перечень тех поступков ребенка, которые влияют на вашу жизнь. Вот с ними и нужно работать. Для этого, во-первых, откажитесь от собственной ответственности за эти пункты. Во-вторых, выработайте в себе доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях. Дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.

Как применить теорию на практике?

Начните с одного из пунктов. Выбрав, представьте, что ваш подросток совершает поступок, относящийся к этому пункту. Как только вы сделаете это, вы почувствуете знакомый вам эмоциональный толчок - смесь беспокойства, гнева и беспомощности.

Но затем заставляете себя вспомнить: теперь не вы, а ваш ребенок отвечает за это поведение. Вы не должны больше испытывать эти неприятные чувства. Почувствуйте новое состояние облегчения и свободы. Сейчас вы можете посмотреть на поступок подростка как бы со стороны: с интересом и доверием к тому, что он сам может разрешить свою проблему.

Затем обдумайте и отрепетируйте ваше сообщение сыну или дочери, что вы передаете им ответственность за данный пункт перечня. Можно сказать так: "В прошлый раз я беспокоилась, что ты не пошел в школу и сердилась оттого, что не могу заставить тебя ходить туда. Я долго думала об этом и решила, что это действительно твое дело, потому что это влияет, прежде всего, на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать решения по поводу твоей учебы. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, это будет для тебя правильным. Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь. Но в целом теперь это твое дело".

Потом обдумайте, что вы скажете по поводу тех аспектов его нежелания ходить в школу, которые могут беспокоить лично вас. Например: "Я не собираюсь вмешиваться в твои дела, но я хочу, чтобы во время школьных уроков ты не приводил домой своих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца".

Вы пользуетесь именно "я-высказываниями", от своего лица, и по возможности более краткими.

Теперь отправьтесь к сыну или дочери, прямо заявите им, что вы приняли решение по определенной проблеме, и сформулируйте это решение.

В течение следующих нескольких дней или недель тем же способом передайте подростку ответственность за остальные пункты перечня.

Реакция ребенка бывает разной, иногда неожиданной, - от радости до обвинений, что о нем не заботятся. Реакция может отсутствовать вообще. Но первый шаг на пути к решению ваших проблем будет сделан.