Знать и понимать ребенка: советы детского психолога
консультация

Знать и понимать ребенка: советы детского психолога

Ситуация 1.

Пятилетний Виталик, появляясь утром в детском саду, сразу же затевает беготню. Трудно переключить его на спокойные занятия. А если, подчиняясь требованию воспитателя, он начинает с детьми играть, то вспыхивает ссора, которая нередко заканчивается слезами. Так он стал вести себя недавно. 

Почему?

В беседе с отцом выясняется, что, переехав в новую квартиру, родители пока что вынуждены до перевода в новый детский сад возить сына на транспорте. "Значит, ребенок устает", - делает предположение воспитатель.

- Да нет, не может этого быть. Ведь он сидит всю дорогу, - возражает отец.- Если бы уставал, так не затевал бы возню, приходя в детский сад!

Прав ли отец? Может ли ребенок уставать от того, что долго находится в однообразном положении? Почему?

Комментарий психолога:

Можно впасть в ошибку, если считать, что ребенок устает от тех же причин, что и взрослые. Одна из характерных особенностей, присущая маленьким детям, - быстрая утомляемость не от движений (хотя и их передозировка столь же вредна!), а от невозможности двигаться или от однообразной деятельности. В основе этого явления лежит быстрая утомляемость отдельных групп мышц и соответствующих им центров нервной системы. Если деятельность ребенка разнообразна, то, следовательно, и работа соответствующих групп мышц и нервных центров меняется. "Не работающие" в данный момент мышцы и нервные центры как бы "отдыхают", набираются сил. Когда ребенок долго находится в статичном положении (долго стоит, сидит, слушает чтение и т. п.), то нагрузка падает на одни и те же группы мышц и нервные центры, которые быстро утомляются.

Ситуация 2.

Сережины папа и мама работают и одновременно учатся на вечернем отделении института; мальчик находится на попечении бабушки. Она старается, чтобы внук не скучал, и разрешает ему смотреть все телевизионные передачи. ("Пусть ребенок получит удовольствие!").

Приходит время сна, и Сережа со скандалом идет в постель. Долго не засыпает, хнычет. Спит ночью беспокойно... Вот и сегодня утром с трудом встал с постели. Настроение понурое, ел плохо, капризничает.

- Уж не заболел ли? - беспокоится бабушка. И прежде чем вести в детский сад, меряет Сереже температуру, на всякий случай одевает его потеплее.
Врач детского сада, осмотрев ребенка, сказал:
- Мальчик здоров.

Бабушка теряется в догадках: что за причина Сережиного самочувствия?

Комментарий психолога:

Маленькие дети очень впечатлительны, их нервная система еще не сформировалась и поэтому легко ранима. Это всегда надо иметь в виду, и тогда станет очевидным, почему вредно перегружать впечатлениями детей. Даже самые приятные впечатления, но с передозировкой не приносят ребенку тех удовольствий, на которые ошибочно рассчитывают взрослые. Особенно вредны ребенку зрелищные мероприятия, рассчитанные на взрослых.

Ситуация 3.

...Трехлетний карапуз, отняв игрушку, радуется, что завладел ею и совсем не обращает внимание на слезы обиженного; приносит трофей маме, удовлетворенно говорит: "Это мое!"

...Пятилетний мальчик говорит: "Я сильный! Меня все боятся!" И в подтверждение пытается толкнуть ногой подвернувшегося щенка.

...Гостеприимный шестилетний хозяин в отсутствие взрослых созвал со двора гостей - сверстников - и раздал им отцовскую коллекцию минеральных камней. "Меня попросили - я и отдал... Я же не жадный!" - объясняет он свой поступок родителям.

Комментарий психолога:

В представлении ребенка дошкольного возраста понятия о хорошем и плохом часто смещаются: он еще только постигает азы нравственности. С этих позиций проанализируем приведенные выше примеры. Отнял игрушку - значит хорошо. Ведь к его сокровищам прибавилось еще одно. Быть сильным - хорошо. Чтобы доказать свою силу, его устраивает любой способ, лишь бы выглядеть "героем": обидеть щенка... Быть жадным - плохо. Чтобы доказать свою щедрость, можно пожертвовать и папиной коллекцией и даже смириться с тем, что ему предстоит неприятное объяснение с отцом. (О чем шестилетний ребенок, конечно, догадывается!)

Усвоение маленьким ребенком норм нравственности не так просто для него, как нам кажется. В силу отсутствия достаточного жизненного опыта он не всегда может отличить хорошее от дурного и с легкостью меняет местами эти понятия. Даже усвоив некоторые понятия нравственности, дети дошкольного возраста еще не всегда способны руководствоваться ими. Всему этому надо учить ребенка.

Ситуация 4.

Воспитатель заметил, что сегодня Гриша (ему 4 года) пришел в детский сад в возбужденном состоянии: громко разговаривает, спорит, затевает ссоры с товарищами по игре, отнимает игрушки и даже с трудом подчиняется ее указаниям. В чем причина?

Вечером, когда отец пришел за сыном, воспитатель решил выяснить у него необычность поведения ребенка. Отец рассказал:

- Утром поспорили с женой. Из-за пустяка... Ссор у нас не бывает всерьез. А сын притих, все прислушивался, а потом сначала подошел ко мне и сказал: "Зачем маму обижаешь!", а затем к маме: "Зачем папу обижаешь!" А она взяла да шутя и подшлепнула сына потихоньку. Конечно, не больно. Но он обиделся и всю дорогу капризничал.

Комментарий психолога:

В детях, как в фокусе, отражается настроение родителей. Если взрослые веселы, уравновешенны, приветливы, то и дети спокойны, жизнерадостны. Особенно влияют на поведение ребенка эмоциональная атмосфера семьи, стиль отношений взрослых. Ребенок чутко улавливает малейшие семейные распри и по-своему глубоко реагирует на них.

Описанная ситуация подтверждает это: мальчик выведен из равновесия, конечно, не тем, что его мать шутя подшлепнула. Его взволновало необычное поведение родителей.

Ситуация 5.

Гена очень не хочет ложиться спать раньше всех. С мамой и бабушкой об этом говорить бесполезно: они на страже режима.

Папа тоже за порядок, но в отдельных случаях он допускает отклонения: особенно в те дни, когда по телевизору показывают футбол. Папа - страстный болельщик, и сын знает, что он посочувствует тому, кто хочет разделить с ним компанию. И хитрец пользуется этим.

Сын смотрит отцу в глаза и вкрадчиво говорит:
- Пап, разрешишь вместе с тобой посмотреть? (Пауза.)
- Ну, папулечка -а-а, - тянет сын, - можно?
Мальчик знает, что папа еще помолчит немного, а потом скажет снисходительным тоном:
- Так и быть, разрешаю в виде исключения!

Гена знает, что такие исключения вполне узаконены. Вот и сегодня все повторяется в точности, как было до сих пор: папа молчит, затем говорит:
- Так и быть, разрешаю в виде исключения!

Сын остается смотреть телевизор. Он знает, что на следующей неделе, когда будут передавать футбол, все будет, как сегодня. Зато во всем другом папа строг, и если он сказал "нет", то просить бесполезно.

А в разговоре с мамой у Гены требовательный тон. В особенности когда дело касается покупок игрушек и лакомств. И сын этим пользуется.

А с бабушкой! С ней можно даже покапризничать, пустить слезу, прикинувшись маленьким и обиженным.

Комментарий психолога:

Одним из важных условий воспитания является согласованность требований всех взрослых членов семьи. Недопустимо, чтобы один из взрослых в глазах ребенка выглядел как строгий воспитатель, а другой - как добрый заступник. Дети тонко улавливают, как вести себя с каждым из них. С трудом добивается послушания тот, кто больше уступает ребенку.

Ситуация 6.

Трехлетняя Наташа громкими воплями оглашает квартиру:
- Хочу на улицу! Гулять еще! Хочу прыгать через веревочку!.. Она цепляется за свое пальто, пытаясь не дать его снять с себя. Она "не слышит" уговоров мамы, что уже пора обедать и спать, что все дети тоже ушли домой. Девочка с визгом бросается на пол, стучит ногами.

Казалось, что мама вот-вот потеряет невозмутимость, но она сдерживает себя. Она уходит в комнату, плотно закрывает за собой дверь, а Наташа остается в прихожей. Вскоре крик прекращается. Но как только мать открывает дверь, крики возобновляются с удвоенной силой. Мама снова в комнате и через приоткрытую дверь наблюдает за дочерью. Та, несмотря на свое возбуждение, следит в свою очередь за мамой: почему же она не берет на руки свою Настусю? Почему не уговаривает? Почему совсем не обращает на нее внимание? Крики затихают.

Мама спокойным тоном, как бы рассуждая вслух, говорит:
- Теперь уберу пол в прихожей. Там грязно, еще сегодня там пыль не убирали.
Услышав это, Наташа сразу садится: ведь на ней новое платье, которое она надела первый раз! Все еще всхлипывая, она спрашивает сквозь слезы:
- А платье можно выстирать?
Мама хладнокровно молчит, продолжая делать вид, что занята своими делами. Наташа снова:
- А его можно выстирать?
- Можно. Только после стирки оно уже не будет новым и таким красивым, - говорит мама спокойно.

Наташа поспешно встает с пола, отряхивается и, разглядывая платье, бежит к маме:
- Сними...
- Вот это правильно! Переоденем платье, вымоем руки, лицо и будем обедать. Уже пора...

Комментарий психолога:

Дети не рождаются капризными и упрямыми, и это не возрастная их особенность. Нельзя эти проявления оправдывать характером, ибо характер не является врожденным и неизменным, а формируется на протяжении всей жизни человека. Капризным ребенок становится в результате допускаемых ошибок воспитания.

У детей второго и третьего года жизни капризы часто связаны с неудовлетворением естественных потребностей (хочет пить, есть, спать), с ощущением дискомфорта (замерз, жарко, тесная обувь, одежда, сковывающая движения, неудобная постель и т. п.). Однако подобные проявления нельзя считать капризами: достаточно устранить причины, создающие неудобства, и ребенок снова спокоен. Задача взрослых - предвосхищать попытки ребенка криком добиваться желаемого; это серьезная предпосылка возникновения капризов у детей.

Часто капризы принимают за нервные проявления в поведении ребенка. Нервность приписывают ему особенно тогда, когда капризы выражаются в столь бурной форме, что малыш не только кричит, но и замахивается на взрослого, разбрасывает игрушки, бросается на пол...

Чтобы исключить предположение о якобы нервном ребенке, следует показать его врачу. Взрыв детских капризов - это тактика малыша добиться своего, особенно если его "хочу" вдруг неожиданно наталкивается на отказ со стороны взрослого.

Как же следует относиться к таким проявлениям детских капризов? Сдержанность, невозмутимость в разговоре с ребенком, недопустимость проявления жалости к нему - лучшие помощники в подобных случаях. Всегда надо иметь в виду, что бурная сцена рассчитана ребенком на то, чтобы добиться от вас уступки. Когда же он убеждается, что возле него нет сочувствующих и никто не спешит успокоить его, ему ничего не остается, как прекратить сцену. Скоро малыш поймет, что его вопли никого не трогают, привычка имитировать истерику постепенно исчезнет.

Ситуация 7.

Костя ноет, выпрашивая разрешение задержаться "еще минуточку" у телевизора... Мама уговаривает его:
- Не надо плакать. Завтра, перед выходным, посмотришь подольше. А теперь не плачь... Ну, успокойся, не нервничай, перед сном это вредно...
Но Костин голос звучит настойчивее, капризнее. Тогда мать обращается к отцу:
- Ну скажи же ты сыну, чтобы он послушал меня!
Отец поддерживает мать и, обращаясь к сыну, спокойно, не повышая голоса, говорит:
- Ты слышал, о чем сказала мама: пора спать. И побыстрее. Я не повторяю требования.

Костя больше не пытается ныть и отправляется умываться.
Пятилетний мальчик постоянно слышит, как мама обращается к помощи отца: "Скажи, чтобы послушал меня"; "Скажи, что так нельзя"; "Скажи, а то он не слушает"; "Скажи... скажи.. "

Мать удивленно говорит воспитателю:
- Почему сын слушается отца беспрекословно, а мои требования ни во что не ставит?

Комментарий психолога:

Дети по нашему тону, мимике чутко улавливают, обязательно ли надо выполнить требование или можно уклониться от этого. Мы не замечаем, что способствуем иногда детскому непослушанию: вместо спокойного и твердого указания начинаем уговаривать или запрещаем и одновременно подаем надежду; ребенок делает вывод: слушаться не обязательно. Так это и было допущено Костиной мамой. Мать допускает и еще одну ошибку: постоянно обращаясь при ребенке к отцу за поддержкой своих распоряжений, она как бы подчеркивает свою беспомощность, заранее предопределяет, что ее слово не будет иметь веса. И вот мальчик уже уловил: слушать нужно тогда, когда скажет свое веское слово отец, а мамино распоряжение не обязательно!

Родителям необходимо уметь предъявлять детям требование авторитетно, соблюдая твердость и серьезность тона, при этом быть справедливыми и последовательными. Недопустимо, чтобы распоряжения звучали неуверенно, располагали ребенка к препирательству, "выторговыванию" исполнения своих желаний.

Уважать ребенка как личность - это значит проявлять деликатность, такт в обращении с ним, уметь разговаривать с ним и выслушивать его; проявлять выдержку даже тогда, когда детское непослушание вызывает раздражение; уметь выбрать способ воздействия на ребенка, не насилуя ею волю и не оскорбляя его человеческого достоинства; уметь выбрать место и время для внушения, разговора "по душам"; уметь понять ребенка и мотивы его поступков, чтобы, встав на его место, решать, как поступить с ним по справедливости, и главное - при выборе приемов воздействия опираться на то лучшее, что есть в ребенке.

Уважать ребенка - это не значит идти у него на поводу, проявлять уступчивость, напротив, быть разумно требовательным и строгим.

Ситуация 8.

Валина мама спрашивает у матери Марины:
- Как это у вас получается, что дочь слушается с первого слова и голоса вы не повышаете? А я вот кричу, кричу, бывает и шлепну, а толку - чуть!
- Так уж с самого раннего детства приучили ее к спокойному тону, да и в семье у нас никто не покрикивает друг на друга.

- Ну, а ведь бывает, что Марина не послушает? Тогда как?
- Бывает, конечно, не послушает сразу... Прежде всего стараюсь не сердиться на нее. Детские дела и настроение ведь тоже уважать надо. Повторяю свое распоряжение еще требовательнее, разъясняю ей, почему надо сделать то, о чем ее просят.
- И это помогает?
- Помогает. Крик-то разве лучше вразумляет, чем настоятельное слово? Разве прибавляет вес родительскому распоряжению?
- А у меня без крика не обходится: пока не накричишь на нее, она будто и не слышит... Ну как тут не рассердишься! Как не накричишь!

Комментарий психолога:

Родители как можно раньше должны усвоить спокойный, уравновешенный, приветливый, но всегда решительный тон в своем деловом распоряжении, а дети с самого малого возраста должны привыкнуть к такому тону, привыкнуть подчиняться распоряжению и выполнять его охотно. Можно быть как угодно ласковым с ребенком, шутить с ним, играть, но, когда возникает надобность, надо уметь распорядиться коротко, один раз, распорядиться с таким видом и в таком тоне, чтобы ни у вас, ни у ребенка не было сомнений в правильности распоряжения, в неизбежности его выполнения.

Родители должны научиться отдавать такие распоряжения очень рано, когда первому ребенку полтора-два года. Дело это совсем нетрудное. Нужно только следить за тем, чтобы ваше распоряжение удовлетворяло следующим требованиям:

1. Оно не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением, но оно не должно быть похоже и на упрашивание.

2. Оно должно быть посильным для ребенка, не требовать от него слишком трудного напряжения.

3. Оно должно быть разумным, т. е. не должно противоречить здравому смыслу.

4. Оно не должно противоречить другому распоряжению: вашему или другого родителя.

Ситуация 9.

Светлана (6 лет) разделила свой праздничный подарок на четыре равные части: старшей сестре - школьнице, маме, папе и себе. Каждому досталось очень мало. И вот девочка уже, кажется, сожалеет о своем поступке. На лице растерянность. Она уже готова все части соединить вместе, чтобы снова завладеть тем, что так щедро только что разделила между близкими.

Но мама рядом. От нее не ускользает выражение растерянности на лице дочери; чтобы предотвратить назревающую отрицательную развязку, мама говорит:
- Светлана поступила хорошо, как добрый человек.

У девочки меняется выражение лица: разочарование сменяется доброй улыбкой. Она радуется тому, что поступила правильно.

Комментарий психолога:

Поощрение - один из методов корректировки детского поведения. В данном случае сказанное мамой - "поступила, как добрый человек" - явилось стимулом положительного поступка ребенка. Одобрение, высказанное авансом, пробудило у девочки здоровое самолюбие, желание делать хорошее.

Ситуация 10.

В беседе с воспитателем мать Миши поделилась своими мыслями о том, как она добивается послушания сына.
- Мише седьмой год, скоро пойдет в школу, и многое ему придется делать и решать самостоятельно. Мы всегда это имели в виду и потому с самого раннего детства старались воспитывать в нем умение управлять своими желаниями, отказываться от того, что не совпадает с возможностями семьи, понимать, что можно и что нельзя.

Уже сейчас мы хотим быть уверены, что и в школе, и дома он будет вести себя сознательно, отдавая отчет в том, что дозволительно, а что нет. Поэтому, выдвигая перед ним требования, мы не всегда стремимся их сформулировать в категорической форме, не допускающей возражений: "Раз приказано - слушайся!" Иногда создаем видимость, что это он сам так решил. Важно, чтобы он не слепо нас слушался, а осознанно.

Как-то пообещали с отцом в ближайший выходной свести его в музей. Как он ждал этого дня! Но обстоятельства сложились так, что пришлось отменить обещание: неожиданно из другого города приехали знакомые. Сын сначала не понял, что это меняет наши планы.

- Поездку придется сегодня отменить. Ты, конечно, догадываешься почему? - говорю ему доверительно.
- Как же так? Вы же обещали, - пытается он возразить.
(Знает, что обещания наши всегда выполняются.)
- Подумай хорошенько, как быть?

Молчит, размышляет. Сник, очень уж был настроен на поездку в музей. По лицу вижу - происходит в нем борьба между "хочу" и "необходимо".
После недолгой внутренней борьбы Миша объявляет решительно:
- Конечно, не поедем, нельзя же гостей оставить одних.
- Я не сомневалась, что ты так поступишь, - говорю ему, стараясь этим самым подкрепить в сыне уверенность в самостоятельности принятого решения.

Комментарий психолога:

Очень важно, чтобы подход к дошкольнику опирался на все возрастающее его сознание. Такой метод воздействия развивает ребенка в нравственном плане, дает ему возможность активно вырабатывать критерии хорошего и плохого. Послушание, опирающееся на сознание ребенка, содействует развитию волевых качеств, готовит растущего человека к умению управлять своими желаниями. И главное - готовит его к дальнейшей жизни, когда ему придется самостоятельно, без родительских "директив" управлять собою.

Ситуация 11.

Мать делает замечание пятилетней дочери за то, что та отгоняет младшего брата от своего рабочего стола:
- Плохо себя ведешь. Ведь он меньше тебя, ему надо уступать.
- Все уступать да уступать! А если он мешает мне?! Если в моем рисунке чертит каляки-маляки?!
- Все равно, ты же старше его!

Поддержанный мамой, мальчик продолжает свое дело.
- Ах так? - сердится девочка, - будешь знать, как чужие рисунки портить! Вот тебе за это!
Девочка в сердцах толкает брата. Конфликт разрастается. В результате оба плачут.

В беседе с воспитателем мама сетует, что дети не дружны, не умеют ладить друг с другом.

Комментарий психолога:

Делать замечание, основываясь на том, что дочь старшая и поэтому должна уступить брату, неправильно. Именно это и способствует разрастанию конфликта между детьми, так как каждый из них чувствует неравное к себе отношение матери. Это вредит воспитанию детей: младший получает урок вседозволенности, старший теряет веру в законность родительского слова.

Ситуация 12.

Кубики строительного материала изображают ряды выстроившихся солдат. Они "перестраивались" и "маршировали", "стояли по стойке смирно и вольно": солдаты "готовились" к параду.

Саша 5 лет громко отдавал приказания, как и подобает настоящему командиру в чине капитана.
- Сашенька, ну-ка, складывай свои кубики и собирайся гулять, - говорит бабушка своему внуку.
- Ну, бабушка!.. Какие же это кубики! Это солдаты, а я их капитан.
- Все равно, Сашок, надо идти гулять. Давай собирайся, - настаивает бабушка.
- Бабушка, я же командир и, пожалуйста, не командуй надо мной! Над командиром не командуют!

Кажется, назревает конфликт. Кажется, внук не собирается подчиниться. Бабушка хорошо знает своего внука - упрямец! Но она изобретательна в подходе к упрямцу.

- Товарищ капитан, слушайте мою команду! - говорит бабушка тоном заправского командира.
Внук удивленно вскидывает глаза. Еще не понимая, в чем дело, он все же "принимает" игровой тон бабушки и на всякий случай уточняет:
- А вы кто?
- Я майор, я ваш начальник.
- Ну тогда... слушаю вашу команду! - козырнул Саша бабушке.
- Отдать солдатам приказ "вольно", а сами шагом марш - одеваться на прогулку!
Если старший по чину отдает приказ, разве можно ослушаться!

Комментарий психолога:

Взрослый легче добивается от ребенка послушания, используя игровые приемы. Включаясь в игру и взяв на себя ту или иную роль, соответствующую игровой ситуации, взрослый тем самым находит контакт с ребенком, снимает его сопротивление своему требованию. Игровые приемы особенно эффективны в подходе к детям младшего и среднего дошкольного возраста.

Ситуация 13.

Первые морозы затянули ручеек хрустальной коркой. Шестилетние Валерик и Женя решили проверить прочность льда. Способ самый распространенный: провалится лед или нет, если по нему пройти? Очутившись по колено в ледяной воде, им пришлось выслушать от родителей нотацию: этого делать нельзя, можно заболеть. Предупреждение, к сожалению, не подействовало: "эксперимент" повторился на следующий же день. Родители Валерика и Жени каждый по-своему стали наставлять своих сыновей.

Мать Жени с раздражением обращается к сыну:
- Я тебе покажу, как не слушаться маму! Ты что, хочешь провалиться в холодную воду и заболеть?
В сердцах она шлепает сына: "Чтоб понимал в следующий раз!"

Мать Валерика воздействует на мальчика иначе:
- Ты снова был у ручья и чуть не провалился? Как же так? Ведь предупреждала, а ты не послушал. Ты ведь знаешь, если заболеешь, мне надо будет ухаживать за тобой, взять освобождение от работы. Тебе известно, как это сложно: придется вызывать мою подменную, а у нее маленький ребенок. Как же он будет один? Видишь, что может получиться?
- Не буду больше, - старается заверить Валерик свою маму.
- Хорошо. Я тебе верю, - одобряет его мама. - И Жене скажи.

Комментарий психолога:

Мать Жени, покрикивая на сына и шлепая его, выражает тем самым неуважение и недоверие к нему. Это не может содействовать формированию в растущем человеке чувства собственного достоинства и ответственности за свои поступки. Такой подход к ребенку нельзя оправдать, он может привести к тому, что ребенок привыкнет слушаться лишь тогда, когда за ним наблюдают взрослые, а в их отсутствие он станет поступать по-своему. 

Метод матери Валерика рассчитан на совесть и сознание ребенка. Его поступок она связывает с неудобством для других людей, формируя тем самым в нем чувство ответственности за свое поведение. Нельзя не учитывать, что старший дошкольник более охотно выполняет требования, когда понимает, почему они необходимы.

Ситуация 14.

Утром четырехлетняя Маринка собирается в детский сад. И вот бабушка видит, что она надевает мамину шляпу.
- Красиво? Мне идет? - спрашивает она.
- Нет, это не красиво. Такие шляпы носят только взрослые, - говорит бабушка.
А девочка свое:
- Нет, красиво! Мне нравится! Я в ней пойду. Мне она впору.

Тогда бабушка подает ей мамины туфли на каблуках и серьезным тоном говорит.
- К этой шляпе нужны и туфли соответствующие. Теперь будет красиво!

Маринка смотрит вопросительно, серьезность бабушкиного тона приводит девочку в недоумение. А затем она говорит:
- Ну, бабушка, ты и смешная! Тогда надевай ты мои туфли!

Обе смеются. Назревающий конфликт рассеян.

Комментарий психолога:

Если взрослые обладают чувством юмора, то и ребенок, постоянно общаясь с ними, приобретает это качество. Даже маленькие дети склонны откликаться на шутку, если она понятна им, и сами способны ответить шуткой. Шутка, юмор, положительно воздействующие на эмоциональную сферу ребенка, способны погасить назревающие отрицательные эмоции. К. И. Чуковский писал в своей книге "От двух до пяти" о том, что надо стараться "воспитывать в ребенке юмор - драгоценное качество, которое, когда ребенок подрастет, увеличит его сопротивление всякой неблагоприятной среде и поставит его высоко над мелочами и дрязгами".

Ситуация 15.

- Папа, меня сегодня Нина Петровна похвалила: я запомнила стихотворение быстрее всех! Хочешь, расскажу?
- Лучше расскажи мне о своем поведении, что ты натворила вчера! - строго говорит отец. Лицо дочери меркнет. Напрасно весь день вынашивала она в себе заряд радости... А дома девочка делает еще один "заход":
- Мама, хочешь расскажу стихотворение? - Это про елочку.
- Мне не до елочки сейчас. В следующий раз расскажешь.

Комментарий психолога:

Ребенок нуждается в серьезном, заинтересованном отношении взрослых к себе. Но если он постоянно наталкивается на равнодушие, нежелание взрослых разделить с ним радости и волнения, то потребность нести близким самое сокровенное постепенно затухает. В результате детское стремление к контакту с родителями ослабевает. И как знать, не станут ли вскоре родители сожалеть об этом! Когда ребенок становится школьником и когда его дела начинают нас волновать, мы ждем от него рассказов о школе, учебе, друзьях, событиях в классе. Нам интересно знать, что думает, чем живет, что интересует, волнует ребенка. Но при таком отношении к его интересам, как это видно из примера, напрасно ждать от него в дальнейшем откровения, не следует удивляться его замкнутости: ведь взрослые сами положили тому начало, когда проявляли нетерпение к его нехитрому рассказу, не принимали всерьез его ребячьи заботы, а иногда и подсмеивались над его бедой, кажущейся с нашей, взрослой точки зрения незначительной.

Ситуация 16.
.
Мать в присутствии пятилетнего ребенка рассказывает о нем, каков аппетит, что ест с удовольствием, кого больше любит - папу, маму или бабушку, чем переболел, начиная со дня рождения. Конечно, не умалчивает и об игрушках - сколько их и какие они. А потом о главном: что сын умеет, какой он "необычный ребенок", смышленый, цитирует его высказывания и в итоге говорит:
- Вот только непослушный, упрямый - никаких авторитетов не признает, на все у него собственное мнение. Так ответит, что и взрослый не придумает! Да и отца ни во что не ставит! И все от того, что не в меру смышлен.

Мать беспомощно разводит руками, поглядывая на сына, а тот отвернулся в сторону, будто не слышит.

Мальчик озорно посматривает по сторонам. Теперь он то и дело старается выкинуть какой-нибудь "необыкновенный номер": лезет к маме в сумку, в карман, целится ногой в воображаемый мяч, прерывает разговор взрослых.

Комментарий психолога:

Разговор в присутствии ребенка всегда требует от взрослых особого такта. Недопустимо, чтобы он чувствовал себя в центре внимания, ибо это не содействует воспитанию в нем скромности, сдержанности. В данном случае мальчик слышит, как восторженно отзывается мать не только о его достоинствах ("необычный ребенок"), но и о его недостатках. Отсюда и соответствующее поведение ребенка: ему хочется привлечь внимание окружающих, доказать, что он действительно "необычный". Так развивается тщеславие, чувство исключительности, превосходства над сверстниками.

Ситуация 17.

- Кого ты больше любишь - бабу Аню или бабу Веру? - ревниво допрашивают четырехлетнего внука то одна бабушка, то другая. Каждой хочется быть желаннее для своего единственного... Одна задаривает внука игрушками, другая - сладостями.

У малыша уже выработалась привычка заглядывать пришедшим в сумку и задавать неизменный вопрос:
- А что ты мне принесла?
И не было случая, чтобы он не извлек из сумки какой-нибудь для себя сюрприз.

Чем больше становился мальчик, тем изощреннее делались любимому внуку подарки, но уважения к бабушкам все меньше и меньше! Он так дорог им, что даже дерзкие его выходки вызывают умиление.
- Уходи, бабка, обратно! Я с бабой Аней занят, - бубнит недовольно внук.
- Надо ж так сказать! Остроумный, откуда что берется! Необыкновенный ребенок! - рассказывает бабушка своим знакомым и цитирует его высказывания.

В семье все подчинено интересам ребенка. Он постоянно слышит: "Это Сереженьке", "Он это любит", "Пока мал, и побаловать не грех!", "Стоит ли ребенка огорчать?" Разумеется, слова подкрепляются делами.
- Купили маленькому, хотя и дорого. Но ведь не дороже детской радости!
- Мы больше не станем есть пирог, он так понравился нашему внуку, лучше ему оставить.

..."Маленький" подрос и пошел в детский сад.
- Пожалуйста, с ним поделикатнее: он не стандартный ребенок, - это говорит Сережина мама его будущему воспитателю.
- Что Сережа умеет делать самостоятельно? К чему он приучен? Во что играет? Убирает ли за собой игрушки? - спрашивает воспитатель.
- Мы старались не загружать его. Мал еще...

Сережины мама, папа и обе бабушки убеждены: детство должно быть безоблачным, а обязанности, даже совсем незначительные, омрачают его. Они всегда на страже детских прав, о чем не забывают напоминать воспитателю.
- Почему сын не выступал на празднике со стихами, он знает их так много! Почему в этот раз Сережу не похвалили?
- Сын огорчен: дети не хотят играть с ним. Это правда? Почему? Заставьте их...

Воспитатель всегда терпеливо отвечает на все вопросы родителей. Разъясняет. Советует. Иногда просит.
- Приведите, пожалуйста, Сережу завтра пораньше. Он у нас дежурный.
- Стоит ли? О каких трудовых навыках может идти речь? Ведь он совсем маленький, ему пятый год!

..."Маленький" растет, готовится к поступлению в школу. Наконец первое сентября! Ребенок идет первый раз в первый класс!
- Пожалуйста, с ним поделикатнее. Он не стандартный мальчик. Очень смышленый, развит не по годам, - говорит Сережина мама его будущей учительнице.
Знакомство состоялось...

Время идет. Сережа взрослеет. Он уже в V классе. Многое, что раньше казалось в его поведении забавным и необыкновенным, теперь выглядит отталкивающим, возмущает близких.
- Опять в грязных ботинках идешь прямо в комнату. Бессовестный! Ни капли уважения к труду старших! Большой уже, а за тобой все еще приходится убирать, как за маленьким!
- С меня хватит, что я для вас учусь хорошо!
- И в кого он такой? Всю душу в него вкладываем! А он?!

Комментарий психолога:

Дети чутко улавливают отношение взрослых к ним, и в зависимости от этого у них возникают соответствующие способы поведения. Там, где ребенка балуют, где его желание выполняется безотказно, там большой простор для расцвета в нем эгоцентризма. Избалованный, он привыкает к тому, что постоянно окружен чрезмерным вниманием близких, ни в чем не знает отказа, захвален, задарен игрушками и лакомствами и растет себялюбцем, баловнем, эгоистом, не умеющим считаться с удобствами и возможностями семьи.

Некоторые родители не понимают, как можно избаловать ребенка. "Ничего лишнего не покупаем, игрушек - не больше чем у других, одеваем, как все. Разве этим балуем его?" - сетуют они. Но избаловать ребенка можно не только всевозможными излишествами, но и, главное, нетребовательным отношением к нему. Если ребенок привыкает смотреть на своих близких с позиции потребителя, то трудно сформировать в нем чувство долга перед ними. Он привык пользоваться предоставляемыми ему правами и не знает никаких обязанностей. Так вырастают люди деспотичные, заносчивые, эгоистичные, склонные к переоценке собственных возможностей.

Ситуация 18.

Мать спрашивает у воспитателя:
- Почему ребенок стал своенравным, непослушным? Был маленьким - горя не знали с ним. А теперь (скоро в школу!) стал другим: наши распоряжения критикует. Грубит, на все свое мнение... А ведь мы всегда очень строги с сыном. Никогда не отступаем от своего слова: если сказали - значит, он должен точно выполнить. Никаких уступок!

Комментарий психолога:

В данном случае отношения построены на безоговорочном подчинении ребенка воле взрослых. Пока ребенок был мал, он слепо следовал указаниям старших. Вместе с развивающимся сознанием он пытается противопоставить свою волю, "свое мнение" властолюбию родителей.

Строгость в воспитании предполагает сочетание высокой родительской требовательности с уважением к ребенку как к развивающейся личности.

Ситуация 19.

Вадик после праздника рассказывает воспитателю:
- Вчера с папой и мамой ездили в гости, а вечером гуляли в парке: меня угощали мороженым.
- А бабушка с вами была? - спрашивает мальчика воспитатель.
Тот с пренебрежением машет рукой:
- Она дом стережет. Папа сказал: бабушка - хороший сторож.
- А ты угостил бабушку праздничным подарком?
- Нет! - бойко отвечает Вадик.- Сладкое старые не едят. Папу и маму я угостил.
- А ты ухаживал за бабушкой, когда она болела?
Пауза... Затем мальчик говорит:
- А папа сказал, что она здоровая.

Вадик не слушается, когда бабушка приходит за ним в детский сад. И мать (при сыне) делает ей замечание:
- Распустила его! Мальчик перестал тебя слушаться!

Комментарий психолога:

Ребенок не будет слушаться того, к кому родители относятся без должного уважения. В этом случае никакие уговоры и приказы - "должен слушать", "должен уважать", "нельзя дерзить" - не помогут: ребенок мыслит оценками родителей, мнение о человеке у него рождается под влиянием сложившегося отношения родителей.

Родители, обладающие педагогической культурой, стараются координировать внутрисемейные отношения так, чтобы эти отношения основывались на стремлении возвысить воспитательский авторитет каждого взрослого члена семьи. В этом случае возникает, если можно так сказать, коллективный авторитет семьи в целом, взаимно поддерживаемый и взаимно организуемый. Как это важно для ребенка! Он постоянно убеждается: отец сказал, мать подтвердила, бабушка напомнила и проследила за выполнением распоряжения. И тогда у него не возникает намерения уклониться от выполнения требования, так как он знает: мнение папы, мамы или бабушки - это мнение всей семьи.