Родительское собрание на тему: «Всегда ли мы понимаем своих детей».
статья (2 класс)

Родительское собрание на тему:

«Всегда ли мы понимаем своих детей».

Филоненко Людмила Николаевна

учитель начальных классов

МБОУ « СОШ № 1 г. Калининска Саратовской области

 им. Героя Советского Союза П. И. Чиркина»

2017

Родительское собрание на тему «Всегда ли мы понимаем своих детей».

Задачи:

• познакомить родителей с особенностями поведения детей;
• обсудить причины возникновения проблем во взаимоотношениях детей со взрослыми и наметить пути их решения;
• предложить практические рекомендации родителям по разрешению конфликтных ситуаций, связанных с агрессивными, спонтанными реакциями подростков.

Добрый день, уважаемые родители!

«Однажды к мудрецу из далекой деревни пришли молодые люди:

- Мудрец, мы слышали, что ты даешь всем мудрые советы, указываешь правильный путь. Помоги и нам. Старшее поколение нашей деревни перестало нас понимать, а с этим нам очень трудно жить. Что нам делать?

Мудрец посмотрел на них и спросил:

- А на каком языке вы говорите?

- Все молодое поколение говорит на тарабарском.

- А старшие жители?

Задумались молодые люди и признались:

- А мы не спрашивали.

- Именно поэтому у вас получается их только слушать, но не понимать»

- В чем смысл притчи?

                Наши дети не всегда нас понимают, а всегда ли мы понимаем своих детей?

Это и будет темой моего выступления.

В какой возрастной период дети и взрослые сталкиваются с проблемой непонимания? С чем это связано?

         В воспитании, пожалуй, самое трудное - понять причины поведения ребенка. Вообще, сегодня проблема понимания людьми друг друга - одна из основных. И недаром большинство детей  на вопрос исследователей «Что такое счастье?» ответили: «Это когда тебя понимают!».

          Понять человека - это и значит понять причины его поступков, поведения, объяснить мотивы, побудившие действовать определенным образом. Люди все такие сложные, такие разные! А дети для нас - еще сложнее. Мы ведь забыли, какими были в их возрасте. Очень часто непонимание своего ребёнка связано с его сферой чувств, и мы используем практические действия – показать, научить, а иногда надо просто послушать, но немного иначе, чем мы привыкли.

Давайте посмотрим на примерах:

1.Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает 3-летний малыш в слезах: он отнял мою машинку!»

2.Сын возвращается из школы, в сердцах бросает портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!»

3.Девочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее: она не хочет надевать «Эту уродскую шапку»

Наши фразы в ответ ребёнку:

1.Ну ничего, поиграет и отдаст…

2.Как это ты не пойдешь в школу!?

3.Перестань капризничать, вполне приличная шапка! (изображения ситуаций)

Во всех 3 ситуациях наши чувства притупились, и мы не слышим нашего ребенка, свои тёплое отношение мы не проявляем.

А какое отношение ждет от нас ребенок?

А ведь сколько существует чувств, которые  мы часто забываем применять к детям. Вот что можно, да и нужно применить  по отношению ко всем этим 3 ситуациям:

УСЛЫШАТЬ        ПРИНЯТЬ   ПОНЯТЬ           СОЧУСТВОВАТЬ        ПОДДЕРЖАТЬ        

ОДОБРЯТЬ        ДОВЕРЯТЬ        ПОВЕРНУТЬСЯ  К  РЕБЕНКУ  ЛИЦОМ        

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. 
Но вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:
СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.
СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.      
ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.

       Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя). Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах. Приведу два реальных случая.

Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет: «Денис, — обратился он к сыну, — ты расстроился из - за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня». В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

         Что может стать причиной непонимания? А причина одна. Это- кризис взросления младшего школьника.

          Четвертый класс!  Этот период  – важная ступень в жизни ребенка. Они уже осознают себя старшими в начальной школе. С одной стороны, испытывают чувство гордости за свой статус, с другой стороны,- страх перед переходом в среднее звено. Мы, взрослые, не забываем напоминать им об этом лишний раз, когда необходимо указать ребенку на его промахи, тем самым повышая уровень тревожности перед встречей с новыми условиями обучения, новыми учителями, одноклассниками или даже школой.

Перед учащимися 4 класса может встать ряд проблем, возникающих в этот период:

1.Трудности при взаимодействии с учителями.

2.Тревожность при ответах у доски.

3.Страх перед контрольными работами.

4.Неспособность писать и думать в задаваемом учителем темпе.

5.Увеличение учебной нагрузки при выполнении домашних заданий.

        Все мы замечаем, как меняются наши дети. Некоторые говорят, что ребенок сильно вырос, стал водиться с большими ребятами, кто-то отмечает изменения характера: появились вспыльчивость, эмоциональная неуравновешенность, желание спорить и противоречить родителям даже по пустякам. Часто  от родителей можно услышать такие слова: «Мой ребенок становится неуправляемым», «Как трудно стало с ним общаться.» и т.п.. В чем причины такого поведения? Виноват сам ребенок? Или, может быть, на него кто-то оказывает дурное влияние? А может, виноваты сами родители? Ребенок переживает в таких условиях эмоциональный дискомфорт. Такое состояние часто сопровождается внутренней напряженностью, иногда затрудняющей принятие как интеллектуальных, так и личностных решений.

Ребенок становится «неудобным», с ним уже труднее договориться, не всегда понятно, как поступить в некоторых ситуациях.

Проблема детской трудности помолодела и говорить о ней нужно уже в начальной школе для того, чтобы определить, он действительно стал трудным или повзрослел. А может он смотрит на события и людей, которые рядом с ним реальными глазами? А может, он говорит нам, взрослым, правду о нас самих, о наших взаимоотношениях?

      Четвероклассник подходит к периоду кризиса в его развитии. Да, на этих этапах дети становятся раздражительными, плаксивыми, агрессивными, непослушными, грубыми. Но, в то же время, происходит обогащение психики ребенка, его эмоций, приобретается жизненный опыт, расширяются возможности.

     Общение детей в этом возрасте выходит далеко за рамки учебы, становится содержательнее, сложнее, многообразнее. Взаимоотношения со сверстниками для них обладают большей ценностью, чем с родителями. Основным содержанием общения становится поиск взаимопонимания, взаимодействия. Все это направлено на формирование идеала друга, исправление недостатков не только другого, но и самого себя. Идеалом отношений сверстников в этом возрасте является девиз - «всегда вместе, все пополам». Отсюда требование: взаимная откровенность, сопереживание и умение хранить тайну. В общении дети начинают учитывать требования сверстников, ориентироваться на них. Даже разговоры «по пустякам» имеют огромное психологическое значение в познании мира человеческих отношений.

          Одна из самых главных, основополагающих потребностей раннего подросткового возраста - потребность самоутвердиться, занять достойное место в коллективе. Они очень болезненно реагируют на каждый факт, который вредит их престижу в глазах товарищей.

В древности считалось, что период взросления настолько же важен для человека, как и рождение, вступление в брак и т.д. И сколь он важен, столь и труден, поэтому существовала тщательно разработанная система ритуалов для помощи подростку в прохождении этого периода. В наше время подросток остается со всеми проблемами, сопровождающими взросление, один на один. Помочь ему может только семья.

Не зря говорят: « Лучше один раз зажечь свечу, чем всю жизнь проклинать темноту».

         Хочу привести вам примеры 5 приемов, которые позволят установить контакт с ребенком и лучше его понять.

Прием 1. Постарайтесь показать вашему ребенку, что вы его понимаете. Иногда этот прием называют "отраженным выслушиванием". Он состоит из трех частей.

Демонстрируйте ребенку, что вы слышите то, что он говорит (например, словами "да", "угу", вопросами "а что потом?", "и что же?" и т. д.).

Позволяйте ребенку выражать его собственные чувства.

Докажите ребенку, что правильно поняли его рассказ или сообщение (например, коротко пересказав суть).

Прием 2. Внимательно следите за лицом ребенка и его "языком тела". Часто ребенок уверен, что успешно скрывает свои эмоции (грусть, досаду, нетерпение и прочее). Но дрожащий подбородок или блеск глаз скажут вам иное. Всегда полагайтесь на "язык тела". Но постарайтесь не вызвать излишний интерес. Не забывайте, что в подростковом возрасте преобладает "потребность в эксперименте".

Прием 3. Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это могут быть ваши улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к детской руке.

Прием 4. Выбирайте правильный тон для ваших ответов. Помните, что тон голоса связан со смыслом ваших слов. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично - дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности.

Прием 5. Используйте одобрительные фразы для поддержания разговора и показывайте вашу заинтересованность в нем. Для этого подойдут короткие фразы, показывающие ваше эмоциональное отношение к обсуждаемой теме, например: "Вот это да!", "Да ну, не может быть!" и т. п.

Почему мы сердимся на своих детей? Почему срываемся при каждой неудаче ребенка: будь это плохая отметка или неудавшаяся попытка сделать что-то? Как понять своего ребенка?

Может, стоит обратить внимание на себя? Что нас раздражает? Что не устраивает? Чем мы недовольны? Может мы, на самом деле, недовольны собой?

Ребенок точно копирует всё с родителей: мысли, дела, поступки. Чего мы не замечаем в себе - очень легко находим в своем ребенке. Очень непросто увидеть себя со стороны, и тем более отнестись к этому критично. Порой бывает слишком сложно посмотреть правде в глаза и сказать себе: ты не прав!

Можно сделать из всего этого вывод: дети рождаются не только для того, чтобы мы их воспитывали, но и для того, чтобы они воспитывали нас. Для того чтобы сделать своего ребенка лучше, хорошему родителю приходится стать лучше самому. Это основной постулат воспитания!

Самые главные слова, которые сегодня нужно сказать своему ребёнку: « Я тебя люблю, мы рядом, мы вместе, мы всё преодолеем».