Воспитание чувства ответственности у младшего школьника

Каждому из нас приходилось встречать людей, которые любят жаловаться. На плохую работу, плохого начальника, коллег, родственников. В любой своей беде они обязательно находят  виновных среди окружающих. Такой взгляд на жизнь типичен для человека, не способного брать на себя  ответственность.

        Ответственный человек все ситуации рассматривает с позиции: « Это сделал я. И я сам могу это исправить, если захочу». Человек, не умеющий брать на себя  ответственность, считает, что он жертва обстоятельств и других людей. И все должны измениться, полюбить его и делать  так, чтобы ему было удобно и комфортно. Ответственный человек всегда знает, что инициатива  находится в его руках и что происходящее зависит от него. Чувство ответственности  несовместимо с позицией жертвы. А это означает, что человек всегда что-то делает для достижения поставленных целей, сражается до конца и уверен, что победа будет за ним.

Об ответственности за свои  поступки мы начинаем говорить или намекать ребёнку с раннего возраста. Сюжет о том, как тяжело даётся малышу признание  в том, что это именно он разбил чашку или любимую мамину вазу, втихую съел сливы или варенье, встречается во многих детских книгах. И неспроста. Это действительно трудно – взять на себя ответственность за свои поступки и, в конечном счёте, за свою жизнь.

        Особенно активно чувство ответственности формируется в период учёбы в начальной школе. У ребёнка появляются обязанности, которые нельзя отменить, нельзя переложить на других. Его учат работать по правилам, самому оценивать свои действия согласно общепринятым эталонам, воспитывают в нём стремление соответствовать им.

Если  обучение идёт успешно, ребёнок начинает чувствовать себя ответственным и компетентным. У него появляется уверенность в своих силах, чувство созидания, стремление браться за любое дело. А в случае хронических неуспехов у ребёнка может сформироваться чувство некомпетентности и безответственность.

Современные дети начинают учиться задолго до поступления в школу, но часто  взрослые стараются  построить это обучение с учётом детского «хочу». Не хочешь  читать сегодня – ладно, почитаем завтра; не нравится этот кружок или преподаватель – хорошо, поищем другой. Вчера помог маме  убраться в квартире – ну ты просто молодец! Не захотел сегодня помогать – ну ничего, в другой раз поможешь. Другими словами, условия для дошкольного обучения  в большинстве случаев выбираются максимально щадящие, и это правильно, так как они соответствуют возрастным особенностям детей.

С приходом в школу ситуация  резко меняется. Теперь никакое «не хочу» ребёнка не может отменить необходимости  ходить в школу, регулярно делать задания, работать столько минут, сколько длится урок и выполнять указания учителя независимо от того, нравятся они или нет.

По своим нервно-психическим возможностям здоровый ребёнок в этом возрасте  уже сам в состоянии справляться  с этими требованиями. Но далеко не все дети на первом этапе школьного обучения считают себя обязанными это делать, чувствуют свою ответственность за исполнение своих обязанностей. С большим или меньшим интересом, «поиграв в школу», некоторые дети пытаются выйти из этой наскучившей и слишком утомительной «игры» и вернуть себе право делать, что хочется и когда хочется.

В мягком варианте протест ребёнка выражается в небрежном выполнении школьных заданий, невнимании на уроках. В жёстком -  в истериках по утрам, психосоматических заболеваниях (тошнота и боли в животе, небольшой подъём температуры, когда надо идти в школу). Существует множество  промежуточных, а также нетипичных, индивидуальных вариантов. Дети проявляют удивительное психологическое чутьё, изобретая такие способы поведения, которые безотказно действуют на родителей. От исхода этой борьбы за своеволие зависит очень многое в их будущей жизни.

Жизнь каждого взрослого человека строится на балансе между «хочу» и «надо». Человек, в большинстве случаев отдающий предпочтение своему «хочу», в значительной мере  асоциален. Он не удерживается долго на одной работе, не может сохранить свою семью и т.п. Человек, который, напротив, всегда делает выбор в пользу «надо», не живёт собственной жизнью. Он является орудием  общества или других людей, предметом безжалостной эксплуатации со стороны окружающих.

В норме человек должен  находить баланс между  желаниями и обязательствами, при котором выполнение обязательств является необходимой базой для реализации желаний.

С поступлением в школу ребёнок попадает в ситуацию, которая вынуждает его почувствовать необходимость баланса между «хочу» и «надо», учит устанавливать и поддерживать этот баланс. Но зачастую без взрослых  ребёнку не справиться.  Именно их поддержка должна дать почувствовать малышу, что появление у него новых обязанностей и достойное их выполнение добавит ему новых прав и возможностей, новое уважение к нему как более взрослому и ответственному человеку.

        Многие взрослые интуитивно начинают формировать у ребёнка ощущение тесной взаимосвязи между правами и обязанностями задолго до его поступления в школу. Например, родители просят ребёнка не отвлекать их от важного дела. Наградой ему будет похвала, высокая оценка его выдержки, но также и право на ответное уважительное отношение к его делам со стороны взрослых.

        Желательно, чтобы похвала следовала непосредственно за одобряемым поведением, а вот расширение  прав ребёнка, проявление к нему дополнительного уважения может быть отстрочено.  В этом случае одно увязывается с другим  комментарием взрослого. Дети, которых воспитывали подобным образом, как правило,  легко воспринимают  переход к школьной жизни. Для них это не путь от полного своеволия и безответственности к кабале обязанностей, с которыми несвязанно ничего хорошего, а расширение  и изменение круга обязанностей, но одновременно и круга прав.

        Описанный способ воспитания чувства ответственности  у детей как будто  бы сам проистекает из логики жизни. Он удобен и приятен и родителям, и детям. Почему же, несмотря на это,  он практикуется не во всех семьях? Почему так часто в первый класс приходят дети, не знающие никаких обязанностей и не желающие их иметь, не знакомые с чувством долга и ответственности? Почему иной семилетний мальчик, повиснув на папе или маме, требует, чтобы они сидели с ним в школе, ничего не желая слушать о том, что им надо идти на работу? Почему некоторые мамы буквально выплясывают перед  ребёнком, чтобы он согласился сделать уроки, и покорно лезут под стол доставать ручку, которую зашвырнуло туда рассерженное чадо? Почему первоклассник без всякого смущения, с полным ощущением собственной правоты может заявить: «Я не хочу делать это задание»?

        Чаще всего причина коренится в том, что сами родители были воспитаны так, что долг и ответственность ощущают как бремя. В их собственной жизни «надо» задавлено «хочу», им самим не удалось найти и установить необходимый баланс между правами и обязанностями. И от этого «преждевременного» бремени они пытаются  уберечь своих детей, говоря: «Ещё наработается».

        Такое может случиться и с теми родителями, которые упорной борьбой с колоссальными усилиями добились того, что могут себе позволить заниматься лишь тем, что хотят и поступать  так, как считают нужным. Своё достижение они распространяют и на  близких, и, когда протес ребёнка относится не к их, а «всего лишь» к  школьным требованиям, встают на его сторону: «Мой ребёнок будет  делать то, что он хочет».

        Такие родители очень  легко подхватывают лозунг «учения с удовольствием», при этом толкуя его односторонне. Для них учение с удовольствием (как и работа с удовольствием) базируется на собственном «хочу». Хочу выучить. Хочу сделать. Хочу ходить в школу. Хочу делать домашнее задание. Такое представление нереалистично.  Даже самое любимое дело не всегда хочется делать. Есть много дел скучных, но необходимых и в жизни, и в школе. И ребёнок должен привыкать к этому. Ведь удовольствие может доставлять не только удовлетворение  своего «хочу», но и преодоление трудностей, исполнение долга. Наверное, основная доля удовольствий, которые получают люди от жизни, приходится именно на эту категорию. Я смог. Я сделал это, несмотря ни на что. Я поступил правильно. Я могу гордиться собой. Мной гордятся другие люди. Меня уважают.

        Чтобы почувствовать удовольствие такого рода, ребёнку крайне необходима эмоциональная поддержка взрослых. Именно они должны на первых порах одобрять стремления ребёнка соответствовать принятым в обществе нормам, выражать восхищение по поводу его способности преодолеть самого себя. Особенно деликатными надо быть в случаях, когда ребёнок делает это после  длительной внутренней борьбы. Ведь взрослому в подобной ситуации достаточно выразить радость за ребёнка, за его решимость – и этим его поддержать. К сожалению, очень часто это бывает у взрослого выражение радости за себя, за свою победу над ребёнком: «Давно бы так… Я так и знал….»

        Если речь идёт о признании ребёнка в каком-то нехорошем поступке, наказывайте ребёнка за проступок, но обязательно хвалите его за то, что он  взял на себя ответственность и признался.

        Когда вина искуплена или когда наконец-то доделано неприятное дело, человек испытывает чувство разрядки напряжения, удовольствия. После слов извинения можно  наконец-то включиться в общее дело; после отбытого наказания можно облегчённо вздохнуть, что всё закончилось; после выполненного домашнего задания  можно с удовольствием погонять мяч с ребятами или  с папой. Обращайте внимание ребёнка на эти  положительные эмоции и радуйтесь вместе с ним.

        А как быть, если ребёнок не готов признавать несоответствие  своих поступков нормам, не готов признать свою вину? «Я не виноват. Он первый начал. Я только повторил». Эту фразу часто произносят дети в ответ на все увещевания. Действительно, начал не он. Он бросил камень по примеру одноклассника. Но именно его бросок причинил травму другому ребёнку. Произошла, в общем-то, случайность. Но чтобы не натворить беды впредь, ребёнок должен осознать связь между своей волей, своим действием и печальным результатом. В подобных случаях взрослым придётся не раз и не два вести с ребёнком воспитательные беседы, разъясняя, что ело не в том, кто виноват в конкретной ситуации, кого и как будут наказывать, а в том, что, совершая  какое-либо действие, человек несёт за него ответственность. И потому именно ему, а не кому-то другому, придётся извиняться, чинить испорченную вещь или компенсировать её стоимость.

        Кстати. За хорошие поступки ребёнок тоже ответственен и должен получить за них одобрение или заслуженную награду.

         Постепенно, пережив множество напряжённых и часто неприятных ситуаций, малыш начинает испытывать удовольствие от того, что он соответствует положительному эталону. Именно тогда можно говорить, что он стал на путь, который приведёт его  к ответственности, позволит стать по-настоящему ответственным человеком. Ответственным не по принуждению, а по желанию, согласно своему свободному выбору. Время обучения в начальных классах – это с точки зрения личностного развития ребёнка время формирования именно такого чувства ответственности.