Родительское собрание во 2-м классе "Педагогика взаимопонимания"
консультация (2 класс) по теме

 Родительское собрание во 2-м классе "Педагогика взаимопонимания"

Конкурс рисунков по теме “Папа, мама, я – дружная семья”.

Подготовка плакатов:

Ход собрания

В наши дни родителями быть дорого и трудно. Это подтверждается: значительным сокращением среднего размера российской семьи, увеличением количества бездетных и однодетных семей, неполных семей, резко сократилась рождаемость. Объясняется такое положение материальными проблемами семьи в нашем современном обществе. Главный вопрос, стоящий перед родителями: как прожить,во что одеть и обуть детей,как их выучить и вылечить.Все это увеличивает напряжение в семье, конфликты между мужем и женой напрямую сказываются на детях: их воспитании, развитии, организации досуга, развлечений и т.д.

При объяснении понятия “семья” толковые словари выделяют такие ее признаки, как общность быта, взаимная помощь и моральная ответственность

Семья - это первая общественная ступень в жизни человека. Она с раннего возраста определяет сознание, формирует чувства детей. Под руководством родителей ребенок приобретает свой первый жизненный, опыт, умения и навыки жизни в обществе. Впечатления детства оставляют след на всю жизнь. Детские переживания влияют на весь дальнейший уклад. Человек может забыть о них, но они, помимо его воли часто определяют его поступки. Дети очень чутко реагируют на любовь и ласку, переживают их дефицит. Любовь - творец всего доброго, возвышенного. Это основа человеческих отношений. В.А. Сухомлинский писал: "Человечность, сердечность, чуткость, отзывчивость - это моральный иммунитет против зла, который приобретается лишь тогда, когда человек в раннем детстве прошел школу доброты, школу подлинно человеческих отношений..." Между тем в практике семейного воспитания часто встречаются моменты, когда родителям хочется, чтобы младший повиновался во всем, причем тотчас же, с радостной готовностью. "А ну-ка, сейчас же!"- бросай игру в самом разгаре, отходи от телевизора за десять минут до окончания захватывающей дух истории, иди не к товарищу, как условились, а куда пошлют. Даже брось уроки и сделай, что прикажут. Нам, взрослым, кажется, что только наши дела заслуживают внимания, что только мы имеем право заявлять о своем дискомфорте, когда кто-то нарушает наши планы. Наша бесцеремонность, наша беспардонность в отношении детей поистине беспредельна. Вспомним, часто ли случалось нам извиниться перед младшим за вынужденную ломку его планов?

"Еще чего! Я еще буду извиняться..."

Вот и накапливается у многих детей готовность к мятежу или пока бессильный гнев, но с большим потенциалом разрушительного действия. Ведь и для ребенка бывает слишком очевиден наш произвол, отсутствие объективной необходимости именно вот сейчас - сию минуту! - бросить интересное или нужное дело, пусть детское, но его дело. Еще очевидней бывает нелепость требований: "Сначала ешь гарнир, а потом котлету! ", "Держи молоток в правой, а не в левой руке!", "Дружи не с К., а с М.!" Нагромождение ненужных, необязательных, нелепых распоряжений и требований, их противоречивость и произвол обеспечивают хронически негативное к ним отношение, привычный протест и инерцию повиновения. Так избыточностью и неправильностью наших требований и запретов нарушается формирование исполнительности - очень ценного делового качества. Мы часто подменяем исполнительность, как готовность к незамедлительному выполнению объективно необходимого дела, беспрекословным повиновением нашей воле, душевную откликаемость и чуткость - абсолютным послушанием. А как обстоят дела в наших семьях?

Попробуем разобраться.

Упражнение “Передача чувств”Участники встают в затылок друг за другом. Последний поворачивает предпоследнего и передает ему мимикой какое-либо чувство (радость, гнев, печаль, удивление и т. п.). Второй человек должен передать следующему это же чувство. У первого спрашивают, какое чувство он получил, и сравнивают с тем, какое чувство было послано вначале.

Упражнение “Единый ритм”Участники группы один за другим, а потом все вместе в едином темпе исполняют определенный ритм, заданный ведущим (хлопки)

Упражнение “Подчеркивание общности”Упражнение проводится в кругу с мячом. Участник, бросающий мяч другому, должен назвать психологическое качество, которое объединяет его с тем человеком, кому он бросает мяч. При этом он начинает свою фразу словами: “Я думаю, нас с тобой объединяет...”, и называет это качество, например: “Мы с тобой одинаково общительны”; “Мне кажется, мы оба бываем несколько прямолинейны”. Тот, кто получает мяч, отвечает: “Я согласен”, если он действительно согласен, или: “Я подумаю”, если не согласен. Тот, к кому попал мяч, продолжает упражнение, передавая мяч кому-нибудь другому, и так до тех пор, пока каждый не получит мяч.

Игра «Волшебный клубок»

У меня  в руках клубок ниток, но клубок не простой, а волшебный, у кого он будет в руках, должен взяться за ниточку и передать клубок соседу вместе со своей улыбкой..

Слегка потяните за ниточку почувствуйте, что мы – единое целое в этом мире. Какой прочный получился у нас круг, потому что мы вместе. А вместе мы – сила.Давайте отключимся от внешнего мира и останемся в обстановке «здесь и сейчас», т. е. не будем думать о том, что было утром или будет вечером, а будем говорить о том, что происходит, и что мы чувствуем сейчас.

Тест «Какой вы родитель?»

Кому не хочется получить ответ на этот вопрос! Именно поэтому предлагается этот тест. Отметьте те фразы, которые вы часто употребляете с детьми.

Подсчитайте общее количество баллов. (Конечно, вы понимаете, что наша игра лишь намек на действительное положение дел.Ведь то, какой вы родитель, не знает никто лучше вас самих.)

Если вы набрали 5-6 баллов – вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас, ваши отношения способствуют становлению личности.

Сумма баллов от 7 до 8 свидетельствует о намечающихся сложностях в ваших отношениях с ребенком, непонимании его проблем, попытках перенести вину за недостатки его развития на самого ребенка.

Сумма 10 баллов – вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств

Упражнение: “Мой ребенок”

Каждому родителю предлагается высказаться по кругу (передавая игрушку) и закончить предложение: “я точно знаю, что мой ребенок…”.

Психолог благодарит родителей за добрые, теплые слова, высказанные о детях, которые подтверждают то, что каждый ребенок “безусловно” принят и любим в своей семье.

Может быть, как в стихотворении “Взрослым”.

Я в своей родной квартире,

 Как на службе строевой.

 Командир на командире,

 Я один здесь рядовой.

 Всем я должен подчиняться,

 По приказу одеваться,

 По приказу умываться,

 Ровно заправлять кровать,

 По команде есть садиться,

 По режиму спать ложиться,

 По будильнику вставать.

 Теперь вам ясно, почему

 Начал огрызаться я?

 Конец терпенью моему!

 Де-мо-би-ли-за-ция!

Ах, как мы любим послушных детей! С ними так легко и удобно! Но с ними так же легко и насильнику. Кого же мы растим? Личность, действительно способную к реальной ответственности, или заурядного нарушителя при видимом соблюдении законности? Свободного человека или подхалима, приспособленца? Обретут ли наши дети мужество неповиновения произволу, деспотии, беззаконию? Или станут воплощением покорности? Мы очень часто обрастаем проблемами именно потому, что слепо живем "как все". Не утруждаем себя мыслью, активной и критичной, не хотим пересматривать своих привычек, пристрастий, предпочтений. Вот и растет снежный ком проблем родителей и детей. Сколько матерей встречают своих детей, пришедших с улицы, не только ворчанием, но и криком: "Ты посмотри, на кого ты похож! Я тебе разрешала в лужи лазить? Разрешала?! Ах ты..." И часто скандал обретает осязаемость... А потому дети не спешат идти со двора домой не только из-за игр, но еще из-за ворчания и шума. Сколько скандалов разыгрывается вокруг мокрых штанов, вокруг дырок - следов от сучков деревьев и заборов. Что толку скандалить, создавая напряженность отношений и возделывая почву для вынужденного непослушания: ведь ребенок не может не побаловаться в снегу, не может не лезть в лужу. И разве может вырасти человек, ни разу не взобравшись ни на один забор, на дерево, на крышу сарая? Немыслимо! Родители, понявшие это давно, уже нашли хороший выход: если у ребенка есть парадная одежда, должна быть и рабочая. Если человека выпускают на улицу, чтобы он вкусил радость свободного движения и освоения мира, пусть надевает на него спецодежду. Она должна быть удобной, чтобы не стеснять движений, прочной, доступной стирке. По возвращении с улицы человека учат - весело и серьезно: сложной процедуре вытирания ног и приведения одежды и обуви в порядок. Это входит в привычку, но ее постоянно нужно подкреплять – долгие годы! И не окриком, не только словесным напоминанием, а еще и совместным действием. Ребенка нужно заражать собственной радостью, собственным удовольствием. До сих пор бытует наивное представление, будто "в норме", "по идее" запрет должен вызывать только полный отказ от желаемого. Ничего подобного! Любой немотивированный, необъясненный, необоснованный запрет вызывает этакий зуд - сделать вопреки! А мы хотим, чтобы на ребенка запрет действовал иначе! Иногда родители выражают протест: "Это что же, все разрешать, что ли? Тогда к чему придем?" И здесь опять тот же плен привычной одномерности: запрещать - разрешать. Жизнь человека - не вагончик, который чьей-то волей толкают по рельсам от пункта "можно" к пункту "нельзя". Нам просто пора начать думать. А для начала пересмотреть - что и как мы запрещаем? Понять - почему запрещаем? И заменить голый категорический запрет чем-то другим, что более соответствует познавательной активности вступающего в жизнь человека.

Если ребенок совершает дурной поступок, то его мучает совесть. Но вы наказываете его, и совесть замолкает. Великий педагог Януш Корчак провинившегося ребенка или оправдывал или прощал.

А как (обращается к родителям) в ваших семьях относятся к дурным  поступкам вашего ребенка?

Как и что нужно сделать, чтобы ваш ребенок стал вашим счастьем, чтобы однажды можно было сказать себе: “Жизнь состоялась!”

Сегодня, сидя за партой, где сидит ваш сын или дочь, мы учимся постигать формулы родительской педагогики.

I закон. Закон единства требований отца и матери, предъявляемых ребенку.

II закон. Закон значимости похвалы для ребенка.

III закон. Закон трудового участия каждого члена семьи в жизни всей семьи.

IV закон. Закон разделения в равной мере материальных и моральных благ между взрослыми и детьми.

Если эти законы исполняются, если отец и мать оптимисты и друзья своего ребенка, значит, ребенок состоится, как человек, как личность.

А сейчас, уважаемые родители, мы предложим вам решить несколько воспитательных задач.

1.Перед сном ребенок играет в компьютерные игры. На самом захватывающем месте в комнату входит мама и спрашивает: «Ты не забыл подготовиться к контрольной по математике?» Ребенок не реагирует, пробурчав что-то невразумительное. Мама выключает компьютер из сети, пытаясь привлечь к себе внимание. Как вы думаете что будет дальше? Как правильно поступить в данной ситуации?

2.Мать посмотрела однажды в тетрадь дочери и начала ее ругать.

Мать (рассматривает тетрадь, тычет в нее пальцем, говорит сердито). Ты что, дурная совсем! Не знаешь, как пишется это слово? У тебя что, мозгов нет, ослиная твоя голова?! Думать надо, когда пишешь! Будешь все каникулы учиться грамотнописать!

Дочка пытается оправдываться, но сердитая мать не позволяет ей и рта раскрыть.

А как вы, уважаемые родители, поступите в такой ситуации?

Пока ваши дети осваивают разные науки, учатся с желанием, давайте приложим все усилия, чтобы это желание у них не пропало!

Родителям. Перечислите 5 поступков ребенка, которые удивили вас или были для вас неожиданными.                                                                                                                      Найдите такие стороны каждого поступка, которые позволили бы вам сказать: «Я понимаю, почему он так сделал!»                                                

      Главный метод воспитания – это убеждение. А для этого говорите со своим ребёнком, общайтесь с ним, ищите примеры положительного подтверждения ваших мыслей, будьте тактичны, убеждая его. Только в таком случае ваши мысли станут его мыслями, ваши стремления станут его стремлениями.

      В заключение своего выступления мне хотелось бы дать вам, уважаемые родители, несколько полезных, на мой взгляд, советов

 « Как поощрять ребёнка в семье»:

• Как можно чаще улыбайтесь своему ребёнку: и когда он моет посуду, и когда делает уроки, и когда общается с вами.
• Поощряйте своего ребёнка жестами: ему будет всегда тепло и уютно, если мама коснётся его головы во время выполнения какого – либо задания, а папа одобрительно обнимет и пожмёт руку.
• Дарите ребёнку подарки, но при этом учите его, их принимать.
• Учите своего ребёнка быть благодарными за любые знаки внимания, проявленные к нему.
• Если ребёнок поощряется деньгами, вы должны знать, каким образом он ими распорядиться, и обсудите это с ним.

Основные правила воспитания школьника

• Реагируйте не на все проступки сына или дочери, так как это может вызвать обратную реакцию — закрепить нежелательное поведение. Если вы обращаете на ребенка мало внимания, он будет пользоваться таким поведением, чтобы вы услышали его.
• Попытайтесь разобраться в поведении ребенка, внимательно выслушивайте, а потом начинайте действовать. Ваша первая реакция на происходящее может быть неверной.
• Родители должны сами найти путь к своему ребенку, почувствовать, что необходимо для наилучшего контакта с дочерью или сыном.
• Не копите недовольство на ребенка. Вместо этого попытайтесь разобраться в тех чувствах, которые вызывают у вас сын или дочь, обсудите их с супругом или другом.
• Не устанавливайте слишком много запретов. Но те, которые существуют, нарушать нельзя. Ребенок должен знать, за что он будет наказан.
• Если вы чувствуете, что не правы, — признайтесь в этом. Не бойтесь потерять авторитет, так как хуже то, что ребенок перенимает ваш стиль поведения, даже если не прав, отстаивает свое мнение.
• Чаще давайте почувствовать ребенку, что вы считаетесь с его мнением, что его суждения тоже имеют авторитет. Так как некоторые конфликты возникают тогда, когда ребенок хочет утвердить свою самостоятельность.
• Не вступайте с ребенком в борьбу за власть. Установите приемлемые правила и запреты. Если их немного, но они тверды и логичны, то родитель, убеждая ребенка, может опираться на них. Выслушайте ребенка, а потом принимайте решение.
• Постарайтесь не говорить много. Говорите спокойно и твердо. Не включайтесь в бесконечный спор. Если же спора, особенно эмоционального, не удается избежать, можно выйти из комнаты, показав тем самым, что разговор окончен.
• Физическое наказание не приносит пользы, так как снимает у наказанного чувство вины и препятствует ее осознанию. Одновременно закрепляется информация: "Зол на кого-либо— ударь".