Беседа: Ваш ребёнок пошёл в первый класс.
статья по теме

  МКОУ «Гоноховская СОШ Завьяловского района» Алтайского края

Симоненко Алла Васильевна

Беседа: Ваш  ребёнок  пошёл  в  первый  класс. 

Уважаемые  родители!  То,  чего  ждал  ваш  ребёнок  и  вся  семья,  наконец,  произошло.  Ваш  ребёнок  пошёл  в  первый  класс.  Как  правило,  к  7  годам  многие  дети  уже  мечтают  о  школе.  Однако, как  бы  ни  было  велико  желание  ребёнка  учиться  и  как  бы  ни  был  он  хорошо  подготовлен  к  школе, - это  всегда  стресс,  вызванный  сменой  привычного  стереотипа  и  повышенной  психической  напряжённостью.  Меняется  очень  многое  окружение,  распорядок  дня,  нагрузки,  требования,  статус.  Поэтому,  как  и  при  любых  жизненных  переменах,  необходим  адаптационный  период.  В  среднем  он  длится  около  полугода,  пока  вырабатываются  определённые  привычки,  накапливаются   новые  умения  и  навыки,  устанавливаются  отношения  со  сверстниками  и  преподавателями.  Безусловно,  адаптация  зависит  от  конкретных  обстоятельств,  личностных  особенностей  и  способностей  ребёнка,  его  домашних  условий.  Но  даже  при  отсутствии  серьёзных  поводов  для  беспокойства  требуется  от  4  до  6  месяцев  для  того,  чтобы  маленький  человек  начал  привыкать  к  новой  роли.  Помочь  ему  в  этом – главная  задача  родителей.

Как  правило,  родители  очень  волнуются,  когда  ребёнок  идёт  в  1  класс.  Беспокойство  родителей  понятно.  И  школа  сегодня  уже  не  та,  что  в  их  детстве, и  по  нагрузкам,  и  по  темпу  обучения,  и  по  сложности  программы.  И  дети  наши  сегодня  другие – менее  здоровые,  часто  с  нарушениями  раннего  развития.  А  если  взрослые  ещё  не  разбираются,  требуют  сразу  от  ребёнка  больших  достижений,  жди  срывов  и  больших  проблем.

Предлагаю  вам  несколько  советов,  как  помочь  своему  ребёнку.

Как  трудно  бывает  ребёнку  встать  утром,  позавтракать  и  бодро  отправиться  в  школу.  Режим  сна  и  собственная  организованность  родителей  помогут  легче  с  этим  справиться.  Портфель  должен  быть  собран  с  вечера,  спать  лучше  ложиться  в  одно  и  тоже  время.  Потребность  во  сне  у  каждого  ребёнка  индивидуальна,  кому-то  из  детей  надо  давать  возможность  отдыхать  и  днём,  но  в  целом  продолжительность  сна  должна  быть  не  меньше  9  часов.  Пробуждение  должно  быть  не  резким  и  внезапным,  но  в  то  же  время  и  не  затянутым.

Старайтесь  не  создавать  конфликтных  ситуаций  утром  в  спешке.  Это  непременно  отразится  на  эмоциональном  состоянии  ребёнка  в  школе,  на  его  «включаемости»  в  процессе  обучения  и  концентрации  внимания.  Справиться  с  проблемами  непослушания  и  капризов  помогает  распорядок  дня,  определённая  последовательность  действий – она  может  быть  любой  в  зависимости  от  того,  что  подходит  вам  и  ребёнку,  но  повторяется  изо  дня  в  день.

Разделяйте  ответственность  свою  и  ребёнка.  Если  вы  встали  за  15  минут  до  выхода,  не  обвиняйте  ребёнка  в  нерасторопности  и  медлительности.  Лучше  признайтесь  ему  в  своём  промахе  и  попросите  помочь  быстро  собраться.

Одна  из  главных  задач  для  первоклассника,  научиться  организовывать  своё  время.  Приобретите  для  ребёнка  самый  простой  будильник  с  обычным  циферблатом  и  договаривайтесь  с  ним  об  определённых  временных  затратах.  Не  забудьте  похвалить  ребёнка,  если  он  своевременно  справился  с  заданием.  Важную  роль  играют  расписание  уроков, распорядок  дня,  программа  дел  на  день.

Больной  вопрос  для  родителей,  прежде  всего  мам,  выполнение  ребёнком  домашних  заданий.  Не  растягивайте  это  «удовольствие»  на  всё  свободное  после  школы  время,  ребёнок  должен  учиться  собранности.  Первые  недели  целесообразно  быть  рядом,  мягко  подбадривая  и  помогая,  если  что-то  не  получается.  Затем  следует  предоставлять  ему  больше  самостоятельности,  только  проверяя  сделанное.  Не  стойте  над  душой,  но  и  не  пускайте  дело  на  самотёк.  Ребёнок  не  должен  сидеть  больше  30-40  минут  подряд,  делайте  перерывы  по  5  минут.  Место  для  занятий  должно  быть  свободным  и  чистым ,нужные  предметы  и  принадлежности  легко  доступными.  Проверяя  выполненное,  сперва  отметьте  то,  что  получилось  хорошо  и  потом  только  укажите  на  ошибки.

Поддерживать  желание  учиться  помогает  правильное  отношение  к  оценкам  ребёнка,  его  успехам  и  неудачам  Проявляйте  заинтересованность  его  делами  в  школе,  поощряйте  за  усилия,  хвалите  за  достижения,  а  не  за  оценки.  Не  ругайте  за  двойки  и  тройки,  старайтесь  спокойно  выяснить,  с  чем  они  связаны  и  что  можно  сделать,  чтобы  исправить  ошибки  и  недочёты.

Если  ребёнок  систематически  отказывается  идти  в  школу,  не  отмахивайтесь  от  него  и  не  впадайте  в  панику.  Ему  нужна  ваша  поддержка  и  понимание,  постарайтесь  выяснить  причину  отказа.  Это  может  быть  плохая  успеваемость,  когда  ребёнок  не  справляется  с  заданиями,  чувствует  себя  неуверенно,  испытывает  эмоциональный  дискомфорт.  В  этом  случае  надо  дать  понять,  что  трудности  временные,  что  их  можно  преодолеть,  что,  если не  получается  одно,  то  обязательно  можно  преуспеть  в  другом.  Другие  причины  могут  касаться  проблем  во  взаимоотношениях  с  одноклассниками  или  педагогом.  Здесь  следует  разобраться  в  том,  чем  вызвано  противостояние  или  неприятие  со  стороны  окружающих,  поговорить  с  родителями  других  детей,  обсудить  ситуацию  с  учителем.

Если  ребёнок  плохо  учиться,  не  в  состоянии  усвоить  учебный  материал,  выглядит  вялым,  рассеянным,  подавленным  или,  наоборот,  бывает  чересчур  подвижным,  возбудимым,  расторможенным,  беспокойным,  плохо  спит – это  может  быть  сигналом  нарушения  адаптации.  В  этом  случае  как  можно  скорее  обратиться  за  консультацией  к  специалисту,  который  может  установить  причину  неблагополучия  и  даст  специальные  рекомендации.

Чрезвычайно  важно  дозировать  нагрузки,  щадить  психику  ребёнка,  помнить  о  том,  что  нельзя  объять  необъятное.  Не  увлекайтесь  дополнительными  занятиями,  тренировками,  кружками,  студиями.  Выберите  что-то  одно.  У  первоклассника  обязательно  должно  остаться  время  для  отдыха,  игр,  прогулок.  Важно  учить  получать  удовольствие  и  радость  от  того,  чем  он   занимается.

Каждый  из  нас  обладает  определёнными  особенностями  внимания,  памяти,  речи.  Достаточно  редко  можно  встретить  человека,  в  равной  степени  владеющего  и  широтой,  объективностью  ума,  и  способностью  к  детализации,  скрупулёзному  анализу.  Чаще  всего  преобладает  какое-то  одно  качество.  

Я  предлагаю  12  тенденций  развития,  а  вы  сможете  выбрать,  какие  из  них  имеют  отношение  к  вашему  ребёнку,  какие  присуще  вам  и  насколько  они  совпадают.

Он  прекрасный  импровизатор.  Ум  быстрый  и  острый,  но  склонный  к  неожиданным  поворотам  и  изменениям  мнения.  Не  может  долго  усидеть  на  одном  месте,  лучше  обучается  в  процессе  работы.  Для  того,  чтобы  начать  новое  дело,  ему  необходимо  закончить  предыдущее – не  любит  совмещать  два  дела  одновременно,  так  как  полностью  отдаётся  одному  своему  увлечению.  Не  боится  соперничества.  Но  стоит  избегать  умственного  переутомления.  Необходимо  развивать  терпение  и  умение  не  раздражаться  из-за  каких-либо  задержек.

Может  производить  впечатление  тугодума,  но  обладает  отличной  памятью.  Если  за  что-то  возьмётся,  то  вряд ли  отступит.  Ему  нужно  больше  времени  на  освоение  материала,  но  зато  это  фундаментальные  знания.  Доверяет  только  убедительным  фактам.  Не  торопите  ребёнка,  и  результат  будет  отличным.

Схватывает  знания очень  быстро,  разговорчив,  сообразителен,  подвижен,  общителен  и  неутомим  в  поисках  новой  информации.  Здесь  необходимо  контролировать  потребность  в  переменах,  чтобы  это  не  привело  к  поверхности  знаний.  Задумайтесь,  насколько  глубоко  ребёнок  понимает  предмет,  о  котором  рассуждает  с  такой  лёгкостью.

Очень  внимательно  слушает,  впечатлителен  и  хорошо  запоминает  только  если  информация  задевает  его  эмоционально.  Поэтому  могут  возникать  проблемы  с  объективным  мышлением.  Поддаётся  влиянию  окружающих,  добротой  легко  можно  расположить  к  себе,  но давление  порождает  упрямство.  Хорошо  учится  по  книгам.

Хорошо  выполняет  задания,  так  как  стремится  создать  о  себе  хорошее  впечатление,  хочет  быть  авторитетным.  Способен  решать  сложные  проблемы,  но  иногда  пренебрегает  деталями  и  переубедить  его  невозможно.  Немного  мечтатель  и  идеалист.  Общается  легко – ему  нужны  слушатели,  дающие  возможность  продемонстрировать  свои  способности.

Любознателен.  Рассудителен,  и  методичен.  Любит  анализировать, разбирает  всё  на  мельчайшие  детали,  но из-за  этого  может  упустить  что-то  главное.  Хорошо  применяет  при  необходимости  свои  знания  на  практике.  Осторожен  в  общении  с  другими.

Ему  интересны  поведение  и  мышление  других  людей,  не  любит  принимать  поспешные  решения.  Хорошо  ладит  с  учителями,  предпочитает  в  общении  диалог.

Проницателен  и  очень  трудно  убедить  изменить  принятое  решение.  Критичен  и  резок  в  суждениях.  Ум  разносторонен.  Решителен  и  непоколебим,  поэтому  может  преодолевать  любые  препятствия  и  достигать  желаемых  результатов.  Главное – это  постараться  избегать  поспешности  в  суждениях.

Импульсивен  и  часто  говорит  что-либо,  не  думая  о  последствиях.  Очень  избирателен  в  информации: накапливает  знания,  имеющие  отношение  к  его  интересам.  Важны  не  факты,  а  общая  картина.  Ум  достаточно  остр,  его  нужно  только  направлять,  чтобы  не  тратить  умственную  энергию  на  чрезмерное  любопытство  и  разговоры.  Предпочитает  общаться  с  теми,  кого  оценивает  достаточно  высоко.

Очень  трудолюбив,  серьёзен  и  отличается  самодисциплиной.  Логичен  и  методичен  как  в  мыслях,  так  и  в  поступках  и  справится  с  любым  заданием.  Нет  скорости.  Но  ум  проницателен  и  отлично  запоминает  факты,  числа  и  детали.  Общаясь,  сохраняет  внутреннюю  отстранённость,  как  бы  оценивая  происходящее  со  стороны.

С  лёгкостью  и  пишет.  И  говорит.  Наблюдателен,  открыт  всему  новому  и  старается  быть  объективным.  Несмотря  на  любознательность,  меняет  своё  мнение  только  после  того,  как  тщательно  проанализирует  все  детали.  Может  в  короткое  время  проанализировать  огромное  количество  материала,  а  потом,  в  период  спада,  накапливать  силы  для  нового  прорыва.  Он  не  практик,  а  генератор  идей.  Иногда  хорошо  бы  что-нибудь  из  задуманного  попробовать  осуществить.  Но  не  слишком  эксцентричное.  Любит  общение  в  коллективе.

Отличная  память  и  тонко  развитая  интуиция,  старается  быть  эрудированным,  любит  учиться,  но  не  любит  штудировать  учебники.  Легко  поддаётся  чужому  влиянию,  стеснителен,  и  хорошее  окружение  имеет  большое  значение.  Мечтатель  может  уходить  от  действительности  в  свой  мир. Необходимо  приучать  к  ясности  мышления,  в  то  же  время  не  подавляя  поэтической  особенности  видения,  чтобы  полнее  использовать  многочисленные  таланты.

В  одном  из  приведённых  типов  поведения  вы  узнали  своего  ребёнка.  Не  стоит  резко  менять  свои  воспитательные  принципы,  чтобы  исправить  имеющиеся  у  чада  недостатки.  Гораздо  важнее  поддержка  и  понимание  происходящего.  Медленный  или  быстрый  процесс  мышления  не  показатель  ума,  интеллекта – это  всего  лишь  способ,  которым  человек  пользуется.  И  если  ваш  способ  отличается  от  того,  которым  пользуется  ребёнок,  это  не  означает,  что  вы  не  можете  найти  общий  язык.  Наоборот,  ребёнок  как  можно  раньше  поймёт,  что  думают  по  разному  и  тем  не  менее  всегда  можно  прийти  к  общему  мнению  и  относиться  с  уважением  к  чужому,  если  вы  подадите  ему  такой  пример.

Нельзя  говорить  ребёнку,  что  он  глуп,  не  стоит  смеяться  над  его  медлительностью.  Он  и  так  внутренне  уверен,  что,  если  он  всё  быстро  не  успевает,  значит,  недостаточно  умён.  Это  может  привести  к  депрессивному  состоянию.  Ребёнок  начинает  бояться  сделать  любую  ошибку,  подтверждающую  ваше  нелестное  о  нём  мнение.  А  как  хочется  нравиться!  И  он  начинает  заучивать  наизусть  дословно,  не  вникая  в  смысл,  но…  забыл  одно  слово  и  забыл  все.  «Я  не  могу,  у  меня  всё  равно  ничего  не  получится»,-  говорит  ребёнок  и  закрывает  книжку.  Постарайтесь  внушить  ему  уверенность,  что  он  сможет.  Пусть,  прочитав  текст  небольшими  отрывками,  ребёнок  попробует  рассказать  своими  словами.  У  таких  детей  трудности  в  осмыслении  информации,  но  память  хорошая.  Скажите  малышу,  чтобы  он  попробовал  сначала,  а  если  не  получится,  вы  ему  поможете.  И  на  каждом  этапе  хвалите  его  усилия,  но  не  делайте  вместо  него,  иначе  он  никогда  ничему  не  научится  и  не  справится  со  своей  неуверенностью.  А  вот  сознание,  что  он  справился,  даст  ему  в  дальнейшем  брать  на  себя  ответственность  и  добиваться  в  жизни  очень  многого.

      Итак,  давайте  наблюдать,  как  усваивает  новый  материал  ваш  ребёнок,  как  он  общается,  чтобы  действовать  в  согласии  с  природой  ребёнка,  не  пытаясь  навязать  несвойственные  ему  качества.

Тема:  Как  ребёнку  постоять  за  себя.

Все  родители  учат  своих  детей  защищать  самих  себя  по-разному.  Одни  просто  говорят:  Дай  разок  в  нос  и  всё.  Результаты  такой  педагогики  удаётся  загладить  не  сразу.  Растормозить  ребёнка  легко,  повернуть  процесс  вспять  куда  труднее.  Детям , привыкшим  чуть  что  кидаться  на  обидчиков  с  кулаками,  трудно  ужиться  в  коллективе.  Далеко  не  все  дети  успешно  усваивают  родительские  уроки  самообороны.  Многие  зажимаются  ещё  больше,  поскольку  не  могут  себя  преодолеть  и  тем  вызывают  неудовольствие  папы  или  мамы.  А  потому  предпочитают  меньше  жаловаться,  скрывают  свои  переживания.  Такие  дети  перестают  доверять  родителям,  утрачивают  опору  в  их  лице  и  ощущают  свою  полную  беззащитность.

Как  же  быть?  Как  нам  не  раздувать  из  мухи  слона?  Мне  кажется,  важно  разделить  два  момента: отношение  к  ситуации  самого  ребёнка  и  ваше  к  ней  отношение.  Так  ли  драматично  обстоит  дело?  Действительно  ли  его  обижают,  унижают,  подавляют  или  это  вам  кажется?  Может  это  ваши  обиды,  и  вы  приписываете  детям  свои  переживания  и  представления  о  жизни?  Ну  толкнули,  ну  подразнили,  ну  не  приняли  в  игру.  С  кем  не  бывает?  Сейчас  не  приняли,  а  через  полчаса  примут.  Детские  обиды  обычно  нестойки  и  быстро  улетучиваются.  Но  когда  на  обиде  фиксируются  взрослые,  она  приобретает  качественно  иной  статус,  как  бы  получает  официальное  признание.  А  ведь  некоторые  родители  не  просто  заостряют  внимание  ребёнка  на  пустяковых  обидах.  Они  ещё  и  припечатывают  их  страшным  словом  «унижение».При  этом  взрослые  раздувают  самолюбие  ребёнка.  А  такое  самолюбие  мешает  нормально  строить  отношения  с  окружающими.  Он  во  всём  выискивает  подвох,  вспыхивает,  как  спичка.  Обида – вообще  очень  плохое,  вредное  чувство.  Она  разъедает  душу,  пробуждает  в  ней злость,  зависть,  ненависть.  Что  же  делать?  Ответ  есть:  следить  за  своими  словами  при  разговоре  с  ребёнком.  

     Сами  посудите,  что  подспудно  сообщает  ребёнку  взрослый,  внушая  ему  мысль  о  жестокости  мира  и  необходимости  пробиваться  с  боем.  Ребёнок  начинает  чувствовать  себя  во  вражьем  стане.  А  поскольку  мир  большой,  то  ребёнок  не  может  чувствовать  в  себе  силы  победить  весь  мир.  Поэтому  у  одних  детей  развиваются  страхи,  а  у  других – агрессивность,  в  глубине  которой  скрывается  тот  же  страх.  Для  нормального  развития  ребёнку  совершенно  необходимо  верить  в  добро.  Да,  в  жизни  могут  встречаться  отдельные  вкрапления  зла,  но  именно  вкрапления,  редкие  и  побеждаемые  добром.  Иначе  страх  парализует,  тормозит  интеллектуальное  и  эмоциональное  развитие.   Недаром  же  дети,  пережившие  стихийные  бедствия,  утрату  близких  подсознательно  стремятся  забыть  кошмарные  переживания.  И  действительно,  они  многое  со  временем  забывают,  переключаясь  на  более  радостные,  светлые  впечатления.  Иначе  не  будет  сил  жить.  А  тут  не  кто-нибудь,  а  собственные  родители, чьё  слово  весит  для  ребёнка  гораздо  больше  слов  остальных  людей,  выбивают  из-под  него  опору,  подрывают  его  представления  о  доброте  и  справедливости  окружающего  мира.  Вместо  того,  чтобы  защитить  ребёнка  от  обидчиков,  родители,  с  одной  стороны,  нагнетают  страх,  а  с  другой – лишают  ребёнка  самоуважения,  называя  его  слюнтяем.  После  этого  наивно  ждать  каких-либо  положительных  сдвигов  в  поведении  ребёнка.

    Если  ребёнок  везде,  куда  бы  он  не  попадал,  оказывается  чей-то  жертвой – значит  дело  не  в  коллективе.  И  скорее  всего,  он  сам  провоцирует  ребят.  Если  вы  считаете,  что  он  всех  боится  и  злые  дети  атакуют  слабого,  это  не  совсем  так.  Слабых,  но  тихих  детей  обычно  не  обижают.  Устойчивую  агрессию  провоцируют  только  занозистые  дети,  которые  сами  задираются,  а  потом  бегут  жаловаться.  Таких  детей  надо  учить  ладить  с  окружающими,  а  не  драться.

     Но  как же  всё-таки  помочь  ребёнку  побороть  страх?  Ведь  одно  дело,  когда  он  не  даёт  сдачи  из  благородства,  а  другое – когда  трусит.  Опыт  общения  с  детьми  показывает,  что  страх  преодолевается  гораздо  легче,  если  ребёнок  даёт  отпор  врагу  не  ради  себя,  а  защищая  слабого.  Механизм  прост.  Ребёнок  отвлекается  от  своих  переживаний,  ему  становится  легче  преодолеть  себя.  Жалость -  вообще  весьма  крепкое  оружие.  Так  что  если  вы хотите,  чтобы  ребёнок  умел  давать  отпор,  развивайте  в  нём  чувство  жалости  и  сострадания.  Это  гораздо  важнее,  чем  учить  чуть  что  бить  в  глаз.  Младшие  школьники  всё  равно  ещё  не  способны  к  настоящей  самообороне.  Занятия  боевыми  видами  спорта  лишь  подогревают  в  них  агрессивность.  А  вот  в  подростковом  возрасте  спорт – это  уже  насущная  необходимость.  Именно  он  воспитывает  силу  и  смелость.  Сильный,  смелый,  здоровый  подросток,  воспитанный  на  чувствах  жалости  и  сострадания,  который  верит  в  добро,  будет  готов  защитить  себя  и  других,  но  сам  первый  никогда  не  обидит.

Тема:  Как  и  зачем  надо  хвалить  детей.

Нет  лучшей  награды  для  ребёнка,  чем  похвала  любимого  и  авторитетного  взрослого.  Но  чрезмерная  или  незаслуженная  похвала  может  обернуться  против  вас.

     Когда  родители  хвалят  детей,  они могут  преследовать  разные  цели: повысить  самооценку  ребёнка  и  его  душевный  комфорт,  дать  дополнительную  мотивацию  к  занятиям,  взрослению,  ответственности.  Но  не  всякая  похвала  продуктивна.  Если  родители  чувствуют,  в  каких  случаях  их  слова  могут  сработать  в  противоположную  сторону,  они  будут  тщательно  их  отбирать  и  осторожнее  употреблять.

   Как  легко  слова  похвалы  слетают  с  языка,  когда  наши  дети  ведут  себя  хорошо  или  добиваются  желаемых  результатов: хорошая  девочка,  умница,  да  ты  просто  герой,  самый  лучший  мой  малыш!  Мы  считаем,  что  каждая  подобная  декларация  лишь  повышает  самоуважение  ребёнка,  прибавляет  ему  желание  быть  хорошим.

     Нам  трудно  поверить,  что  похвала  может  отбить  охоту  к  новым  достижениям,  может  расхолаживать  и  даже  пугать  ребёнка  и  быть  буквально  разрушительной  для  его  самооценки и  для  наших  с  ним  отношений.

     Разве  такое  возможно?  Если  мы  послушаем,  как  именно  взрослые  обычно хвалят  детей,  то  поймём,  что  послание,  зашифрованное  в  этой  похвале,  не  самого  приятного  свойства.

Какой  хороший  мальчик,  съел  всю  кашу!

Подразумевается,  что  именно  доедание  каши  делает  его  хорошим  мальчиком.  А  если  завтра  он  не  съест  всю  кашу?  Станет  ли  он  после этого  плохим  мальчиком?

-В  субботу  на  соревнованиях  ты  был  первым  в  своей  группе.  Я  так  тобой  горжусь!

Скрытый  смысл  утверждения  состоит  в  том,  что  вы  гордитесь  не  самим  ребёнком,  а  только  наивысшими  его  достижениями.  А  что,  если  бы  он  был  вторым  или  шестым  в  своей  группе?  Как  изменилось  бы  ваше  отношение?

Ты  у  нас  умница.  Учительница  сказала,  что  ты  единственная  в  классе  справилась  с  этой  задачей.

И  родители,  и  учительница  невольно  подчёркивают,  как  хорошо  быть  единственным,  кто  справился.  Подкладка  этого  утверждения: чем  хуже  дела  у  остальных – тем  лучше  ты  выглядишь  на  их  фоне.

     Такого  рода  похвалы  фокусируют  внимание  на  чувствах  взрослого.  Этот  взрослый  доволен,  горд  и  счастлив,  когда  малыш  отвечает  каким-то  стандартным  поведением.  Все  достижения  ребёнка  рассматриваются  только  в  одном  ракурсе: как  способ  сделать  приятное  старшим.  Если  ребёнок  клюёт  на  такие  похвалы,  у  него  постепенно  вырабатывается  определённый  тип  сознания,  ориентированный  на  похвалу  и  очень  зависимый  от  чужого  мнения  и  признания.

    Продуктивная  похвала  должна  фокусировать  внимание  на  самом  ребёнке,  на  его  усилиях  и  на  его  удовлетворённости  результатами  этих  усилий.

    Высокая  самооценка  ребёнка  и  его  душевный  комфорт вырастают  из  ощущения  постоянства  вашей  любви,  которая  не  зависит  от  того,  как  он  выглядит,  какие  отметки  получает,  побеждает  ли  он  в  соревнованиях  и  драках  или  терпит  поражение.

     Самооценка  детей  растёт  от  чувства  удовлетворённости  своими  усилиями,  даже  если  эти  усилия  не  делают  их  первыми  и  единственными,  не  приносят  впечатляющих  результатов,  которых  ждали  взрослые.

   В  каждом  из  приведённых  выше  случаев  более  разумной реакцией  было  бы  что-то  вроде  этого:

О,  да  ты  съел  всю  кашу!  Здорово  же  ты  проголодался!

И  как  ты  себя  чувствуешь  в  роли  победителя?  Смотри  не  зазнайся.

Покажи-ка  нам,  что  эта  за  задачка  такая  хитрая  и  как же  ты  её  перехитрила?

Дети  исключительно  чувствительны  к  фальши.  Неискренняя,  формальная  похвала  может  безнадёжно  испортить  им  настроение.  Даже  простое  преувеличение,  которое  взрослыми  воспринимается  как  милая  шутка,  некоторых  детей  огорчает  и  смущает  как явная  ложь.  Чем  конкретнее  похвала, тем  она  приятнее.

     Родители  часто  рассчитывают,  что  слова  одобрения  заставят  ребёнка  вести  себя  так, как  они  считают  нужным.  И  чем  больше  они  его  будут  нахваливать – тем  больше  ему  захочется  быть  достойным,  оправдывать  ожидания.

    Но  в  таком  подходе  есть  элемент  манипулирования,  и  дети  это  чувствуют.  Когда  мы  акцентируем  внимание  на  внешних  стимулах – мы  учим  детей  быть  хорошими  или  поступать  хорошо  ради  награды,  а  не  по  внутреннему убеждению.

   Ирония  в  том,  что,  когда  мы  используем  похвалу,  ребёнок  часто  попадает  в  зависимость  от  нашей  реакции  на  его  поведение  и  поступки.  Более  того,  ребёнок  всё  время  отвлекается  от  своей  основной  задачи,  пытаясь  понять,  как  он  выглядит  в  наших  глазах,  то  ли  он  делает,  что  мы  хотим,  так  ли  это.  А  это  верная  дорога  к  провалу.

     Лучший  способ  подбодрить  ребёнка – это  говорить  с  ним  не  о  результатах,  а  о  процессе.  Когда  мы  слишком  нацелены  на  результат – мы  не  учим  детей  гордиться  своими  усилиями  и  не   поощряем  их  к  новым  попыткам  в  случае  неудачи.

    Когда  вы  добиваетесь  чего-то  от  ребёнка,  пытаетесь  научить  его  каким-то  важным  вещам – будьте  спокойны,  терпеливы  немногословны  и  объективны.

     Вы  не  поверите,  какая  малость  может  быть  похвалой  для  ребёнка,  если  она  отражает  истинное  положение  вещей.

Ты  вытер  колёса  у  велосипеда,  поэтому  сегодня  в  прихожей  чисто.

Эта  фраза  в  сущности  не  является  похвалой  в обычном  смысле,  это  лишь  констатация  фактов.  Но  они  могут  доставить  ребёнку  настоящее  удовольствие,  просто  потому,  что  его  старания  и  прогресс  не  остались  незамеченными.

   Когда  ребёнок  сам  получает  удовольствие  от  своих  трудов  и  достижений, ваша  похвала -  это  лишь  розочки  на  торте.  Так  оно  и  должно  быть.

Тема:  Десять  ошибок  в  воспитании.

Все  родители  воспитывают  детей  в  меру  своего  умения  и  понимания  жизни  и  редко  задумываются  о  том,  почему  в  определённых  ситуациях  поступают  так,  а  не  иначе.  Однако  у  каждой  мамы  в  жизни  бывают  моменты,  когда  поведение  любимого  ребёнка  ставит  в  тупик.  А  может  быть  сами  взрослые,  применяя  радикальные  методы  воспитания,  делают  нечто  такое,  из-за  чего  потом  бывает  стыдно.  В  своих  ошибках  вы  не  одиноки,  все  родители  их  время  от  времени  совершают.  Но  всегда  лучше  учиться  на  чужих  ошибках,  не  правда  ли?

Обещание  больше  не  любить.

«Если  ты  не  будешь  таким,  как  я  хочу,  я  больше  не  буду  тебя  любить».

Мнение  психологов:  Обещание  больше  не  любить  своего  малыша,  одно  из  сильнейших  средств  воспитания.  Однако  эта  угроза,  как  правило,  не  осуществляется.  А  дети  прекрасно  чувствуют  фальшь.  Единожды  обманув,  вы  можете  на  долгое  время  потерять  доверие  ребёнка – малыш  будет  воспринимать  вас  как  людей  лживых.  Намного  лучше  сказать  так: Я  буду  тебя  всё  равно  любить,  но  твоё  поведение  я  не  одобряю.

Безразличие.

«Делай  что  хочешь,  мне  всё  равно».

Мнение  психологов:  Никогда  не  надо  показывать  малышу,  что  вам  всё  равно,  чем  он  занимается.  Ребёнок,  почувствовав  ваше  безразличие,  немедленно  начнёт  проверять,  насколько  оно  настоящее.  И,  скорее  всего,  проверка  будет  заключаться  в  совершении  плохих  поступков.  Ребёнок  ждёт,  последует  ли  за  поступок  критика  или  нет.  Словом,  замкнутый  круг.  Поэтому  лучше  вместо  показного  безразличия  постараться  наладить  с  ребёнком  дружеские  отношения,  даже  если  его  поведение  вас  совершенно  не  устраивает.  Можно  сказать,  например,  так:  Знаешь,  в  этом  вопросе  я  с  тобой  совершенно  не  согласен.  Но  я  хочу  помочь  тебе,  потому  что  люблю  тебя  .В  любой  момент,  когда  тебе  это  понадобится,  ты  можешь  спросить  у  меня  совета.

Слишком  много  строгости.

«Ты  должен  делать  то,  что  я  тебе  сказала,  потому  что  я  в  доме  главная».

Мнение  психологов:  Дети  обязательно  должны  понимать,  почему  и  зачем  они  что-то  делают.  Слишком  строгое  воспитание,  основанное  на  принципах,  которые  не  всегда  понятны  ребёнку.  Напоминают  дрессировку.  Ребёнок  может  беспрекословно  исполнять  всё,  когда  вы  рядом,  и  плевать  на  все  запреты,  кода  вас  рядом  нет.  Убеждение  лучше  строгости.  В  случае  необходимости  можно  сказать  так:  «Ты  сейчас  делаешь  так,  как  я  говорю,  а  вечером  мы  спокойно  всё  обсудим».

Детей  надо  баловать.

«Пожалуй,  я  сделаю  это  сама.  Моему  малышу  это  пока  не  по  силам».

Мнение  психологов:  Избалованным  детям  очень  тяжело  приходится  в  жизни.    Нельзя  держать  единственное  чадо  под  колпаком  родительской  любви,  в  дальнейшем  это  может  привести  к  множеству  проблем.  Поверьте,  когда  родители  убирают  буквально  каждый  камушек  с  дороги  малыша,  от  этого  ребёнок  не  чувствует  себя  счастливее.  Скорее  наоборот – он  ощущает  себя  совершенно  беспомощным  и  одиноким.  «Попробуй-ка  сделать  это  сам,  а  если  не  получится,  я  тебе  с  удовольствием  помогу»,- вот  один  из  вариантов  мудрого  отношения  к  своему  ребёнку.

Навязанная  роль.

«Мой  ребёнок – мой  лучший  друг»

Мнение  психологов:  Дети  готовы  сделать  всё,  чтобы  понравиться  своим  родителям,  ведь  папа  и  мама  для  них  главнейшие  люди  на  свете.  Дети  даже  готовы  погрузиться  в  сложный  мир  взрослых  проблем,  вместо  того  чтобы  обсуждать  свои  интересы  со  сверстниками.  Но  при  этом  их  собственные  проблемы  так  и  остаются нерешёнными.

Больше  денег – лучше  воспитание.

Мнение  психологов:  Любовь  не  купить  за  деньги – звучит  довольно  банально, но  это  так.  Часто  бывает,  что  в  семьях  с  невысоким  достатком  взрослые  делают  всё,  что  бы  ребёнок  ни  в  чём  не  нуждался.  Но  вы  не  должны  чувствовать  угрызений  совести  за  то,  что  не  можете  исполнять  все  его  желания.  На  самом  деле  любовь,  ласка,  совместные  игры  и  проведённый  вместе  досуг  для  малыша  намного  важнее  содержимого  вашего  кошелька.  И,  если  разобраться,  совсем  не  деньги  делают  ребёнка  счастливым,  а  сознание  того,  что  он  для  вас  самый-самый.

7.Наполеоновские планы.

«Мой  ребёнок  будет  заниматься  музыкой…..и т.п.»

Мнение  психологов:  К  сожалению.  Дети  не  всегда  оценивают  усилия  родителей. И  часто  блестящее  будущее, нарисованное  взрослыми  в  своём  воображении,  разбивается  о  полное  нежелание  ребёнка  заниматься, скажем,  музыкой.  Пока  ребёнок  ещё  маленький  и  слушается  взрослых,  но  затем…желая  вырваться  из  клетки  родительской  любви,  начинает  выражать  протест  доступными  ему  способами – это  может  быть  и  приём  наркотиков,  и  просто  увлечение  тяжёлым  роком  в  ночные  часы.  Поэтому,  заполняя  день  ребёнка  нужными  и  полезными  занятиями,  не  забывайте  оставить  ему  немного  времени  и  для  личных  дел.

Слишком  мало  ласки.

«Поцелуй  и  прочие  нежности  не  так  уж  и  важны  для  ребёнка».

Мнение  психологов:  Дети  любого  возраста  стремятся  к  ласке,  она  помогает  им  ощущать  себя  любимыми  и  придаёт  уверенности  в  своих  силах.  Но  помните,  желание  приласкаться  должно  всё-таки  в  большинстве  случаев  исходить  от  самого  ребёнка.  Не  навязывайте  свою  любовь  активно – это  может  оттолкнуть  их.

Ваше  настроение.

«Можно  или  нет?  Это  зависит  от  настроения».

Мнение  психологов:  Родители  должны  показывать  ребёнку,  что  их  радуют  его  хорошие  поступки  и  расстраивают  плохие.  Это  создаёт  у  детей  сознание  в  непоколебимости  жизненных  ценностей.  Когда  взрослые  в  угоду  своему  эгоизму  и  настроению  сегодня  разрешают  что-то,  а  завтра  это  же  запрещают,  ребёнок  может  понять  только  одно:  всё  равно,  что  я  делаю,  главное,  какое  у  мамы  настроение.  Однако  если  вы  чувствуете,  что  себя  не  переделать,  лучше  заранее  договориться  с  ребёнком: «Итак,  когда  у  меня  хорошее  настроение,  тебе  не  будет  позволено  делать  всё,  что  ты  захочешь.  А  если  плохое – постарайся  быть  ко  мне  снисходительным».

Слишком  мало  времени  для  воспитания  ребёнка.

«К  сожалению,  у  меня  совсем  нет  времени  для  тебя».

Мнение  психологов:  Взрослые  часто  забывают  простую  истину – если  уж  родили  ребёнка,  надо  и  время  для  него  найти.  Малыш,  который  постоянно  слышит,  что  у  взрослых  нет  на  него  времени,  будет  искать  среди  чужих  людей  родные  души.  Даже  если  ваш  день  расписан  по  минутам,  найдите  вечером  полчаса  посидеть  с  ним,  поговорить  с  ним.  Это  ему  необходимо.

Какие  мы  родители?

Часто  мы  не  задумываемся  над  тем,  хорошие  ли  мы  родители  и  справляемся  ли  с  нашими  обязанностями  воспитателей?

       Проверьте  себя,  ответив  на  вопросы ( да  или  нет).

Следите  ли  вы  за  статьями  в  журналах,  программами  телевидения  и  радио  по  вопросам  воспитания?  Читаете  ли  время  от  времени  книги  на  эту  тему?

Ваш  ребёнок  совершил  поступок.  Задумываетесь  ли  вы  в  этом  случае,  не  является  ли  его  поведение  результатом  вашего  воспитания?

Единодушны  ли  вы  с  вашим  супругом  в  воспитании  детей?

Если  ребёнок  предлагает  вам  свою  помощь,  примите  ли  вы  её,  даже  если  при  этом  дело  может  задержаться,  а  то  и  вовсе  остановиться?

Используете  ли  вы  форму  запрета  или  приказа  только  тогда,  когда  это  действительно  необходимо?

Считаете  ли  вы,  Что  последовательность  есть  один  из  основных  педагогических  принципов?

Сознаёте  ли  вы,  что  среда,  окружающая  ребёнка,  оказывает  на  него  существенное  влияние?

Признаёте  ли  вы,  что  спорт  и  физкультура  имеют  большое  значение  для  гармоничного  развития  ребёнка?

Сумеете  ли  вы  не  приказать  своему  ребёнку,  а  попросить  его  о  чём-либо?

Неприятно  ли  вам  отделываться  от  ребёнка  фразой  типа:  «У  меня  нет  времени»  или  «Подожди,  пока  я  закончу  работу?»

За  каждый  положительный  ответ  запишите  себе  2  очка,  за  ответ  «иногда» -1  и  за  отрицательный – 0.

Менее  6  очков.    О  настоящем  воспитании  вы  имеете  довольно  смутное  представление.  И  хотя  говорят,  что  начать  никогда  не  поздно,  советуем  вам  не  уповать  на  эту  поговорку,  а  ,  не  мешкая,  заняться  улучшением  своих  знаний  в  этой  области.

От  7  до  14  очков.     Вы  не  делаете  крупных  ошибок  в  воспитании,  но  всё  же  вам  есть,  над  чем  задуматься.  А  начать  можно  с  того,  что  ближайший  выходной  полностью  посвятить  детям,  забыв  на  время  приятелей  и  производственные  проблемы.  И  будьте  уверены,  дети  вас  полностью  за  это  вознаградят.

Более  15  очков.     Вы  вполне  справляетесь  со  своими  родительскими  обязанностями.  И  тем  не  мене  не  удастся  ли  ещё  кое-что  немного  улучшить.

Хорошие  ли  вы  родители?

На  вопросы  этого  теста  можно  отвечать  «да»,  «нет»,  «  не  знаю».

На  некоторые  поступки  ребёнка  вы  часто  реагируете  взрывом,  а  потом  жалеете  об  этом.

Иногда  вы  пользуетесь  помощью  или  советами  друзей,  когда  вы  не  знаете,  как  реагировать  на  поведение  вашего  ребёнка.

Ваши  интуиция  и  опыт – лучшие  советники  в  воспитании  ребёнка.

Иногда  вам  случается  доверять  ребёнку  секрет,  который  вы  никому  другому  не  рассказали  бы.

Вас  обижает  негативное  мнение  о  вашем  ребёнке  других  людей.

Вам  случается  просить  у  ребёнка  прощение  за  своё  поведение.

Вы  считаете,  что  ребёнок  не  должен  иметь  секретов  от  своих  родителей.

Вы  замечаете  между  своим  характером и  характером  ребёнка  различия,  которые  иногда  удивляют  (  радуют  )  вас.

Вы  слишком  сильно  переживаете  неприятности  или  неудачи  вашего  ребёнка.

Вы  можете  удержаться  от  покупки  интересной  игрушки  для  ребёнка  ( даже  если  у  вас  есть  деньги ),  потому  что  знаете,  что  ими  полон  дом.

Вы  считаете,  что  до  определённого  возраста  лучший  воспитательный  аргумент  для  ребёнка – физическое  наказание (ремень).

Ваш  ребёнок  именно  таков,  о  каком  вы  мечтали.

Ваш  ребёнок  достаёт  вам  больше  хлопот,  чем  радости.

Иногда  вам  кажется,  что  ребёнок  учит  вас  новым  мыслям  и  поведению.

У  вас  конфликты  с  собственным  ребёнком.

Подсчёты  результатов.

   За  каждый  ответ  «да»  на  вопросы:  2  4  6  8  10  12  14,а  так  же  «нет»  на  вопросы:  1  3  5  7  9  11  13  15  получаете  по  10  очков.  За  каждые  «не  знаю»  по  5  очков.

100-150  очков.     Вы  располагаете  большими  возможностями  правильно  понимать  собственного  ребёнка.  Ваши  взгляды  и  суждения – ваши  союзники  в  решении  различных  воспитательных  проблем.  Если  этому  на  практике  сопутствует  подобное  открытое  поведение,  полное  терпимости,  вас  можно  признать  примером,  достойным  для  подражания.  Для  идеала  вам  не  хватает  одного  маленького  шага.  Им  может  стать  мнение  вашего  ребёнка.

50 – 99  очков.      Вы  находитесь  на  правильной  дороге  к  лучшему  пониманию  собственного  ребёнка.  Свои  временные  трудности  или  проблемы  с  ребёнком  вы  можете  разрешить,  начав  с  себя.  И  не  старайтесь  оправдываться  нехваткой  времени  или  натурой  вашего  ребёнка.  Есть  несколько  проблем,  на  которые  вы  имеете  влияние,  поэтому  постарайтесь  это  использовать.  И  не  забывайте,  что  понимать – это  не  всегда  означает  принимать.  Не  только  ребёнка,  но  и  собственную  личность  тоже.

0 – 49  очков.      Кажется,  можно  только  больше  сочувствовать  вашему  ребёнку,  чем  вам,  поскольку  он  не  попал  к  родителю – доброму  другу  и  проводнику  на  трудной  дороге  получения  жизненного  опыта.  Но  ещё  не  всё  потеряно.  Если  вы  действительно  хотите  что-то  сделать  для  вашего  ребёнка,  попробуйте  иначе.  Может,  вы  найдёте  кого-то,  кто  вам  поможет  в  этом.  Это  не  будет  легко,  зато  в  будущем  вернётся  благодарностью  и  сложившийся  жизнью  вашего  ребёнка.

Правильно  ли  вы  воспитываете  своего  ребёнка?

Гордитесь  ли  вы  тем,  что  ваш  ребёнок  уже  с  детства  был  чистюлей?

  Умеете  ли  вы  спокойно  и  обстоятельно  отвечать  своему  ребёнку  на  вопросы,  связанные  со  взаимоотношениями  мужчин  и  женщин?

Целуете  ли  и  гладите  ли  вы  своего  малыша  после  того,  как  ему  исполнилось  5  лет?

Настаиваете  ли  вы  на  том,  чтобы  ребёнок  сам  убирал  игрушки?

Способны  ли  вы  в  присутствии  ребёнка  признать  свою  ошибку?

Уважаете  ли  вы  право  ребёнка  на  личную  тайну?

Есть  ли  у  вас  привычка  повторять: «А  вот  в  моё  время…»  или  «Ребёнок  должен  держать  язык  за  зубами»?

Делитесь  ли  вы  с  ребёнком  радостями  и  горестями?

Бывает  ли,  что  в  качестве  наказания  вы  запрещаете  ребёнку  смотреть  телевизор?

Знаете  ли  вы  точно,  как  ребёнок  проводит  время  без  вас?

Если  бы  кто-нибудь  придумал  робот-воспитатель,  который  бы  вместо  родителей  идеально  воспитывал  детей,  купили  бы  вы  такую  машину?

Критикует ли  вы  детей  в  присутствии  посторонних?

Если  ваш  ответ  совпал  с  тем,  который  в  ней  приведён,  засчитывайте  1  бал.

1-нет  2-да  3-да  4-нет   5-да   6-да   7-нет   8-да   9-нет   10-нет   11-нет   12-нет.

Подсчитайте  количество  баллов. 

балла -  Вы  слишком  строги  и  педантичны,  стоит  быть  немного  терпимее.

не  мешало  бы  вам  предоставить  ребёнку  немного  больше  свободы  и  самостоятельности.

вы  не  имеете  последовательного  стиля  воспитания:  порой  слишком  требовательны,  порой  позволяете  ребёнку  слишком  много.

вы  не  очень  опытны  как  педагог,  но  воспитываете  ребёнка  с  любовью  и  радостью.

вы  очень  хорошие  родители,  способные  передать  ребёнку  верное  отношение  к  жизненным  проблемам.

11-12 вы  могли  бы  поделиться  опытом  воспитания  с  профессиональными  педагогами.