У хороших детей - счастливые родители.
методическая разработка (3 класс) по теме

Родительское собрание

Тема: «У хороших детей ---
счастливые родители»

«Наши дети – это наша старость.

Правильное воспитание-это наша

счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слёзы, наша вина перед другими людьми, перед всей страной».

  А, С, Макаренко.

«Откуда у честных родителей дети приобретают злой нрав? Скажу вам истину ради исправления: от материнской ласки, от отцовского наказания, от строгости в воспитании.  Хвалит мать маленькую злобу маленького сына, а злоба в сердце, как терновник, корни управляет, и с ростом сына растёт более злоба. Когда же сын вырастит в величину стойкую, вместе с тем вырастит злоба и нрав неискоренимый, и тогда исполнится такая притча: если юноша и состарится на своём пути, то не сойдёт с него, ибо, как глиняный сосуд, если в начале обработки  варёной смолы напитается, никогда не отмоется. Так человек, глиняный сосуд, хранит до смерти нрав, воспринятый  в юности».

Подобным образом детям злых родителей трудно изменить злой нрав и говорить хорошо, так как от пелёнок обучаются злословию.                                  

 Счастливы родители, чья  жизнь – пример благонравия  для детей, зеркало для исправления и образец хороших дел. Несчастны те родители, которые соблазняют своих детей плохой жизнью; эти люди являются более детоубийцами, чем родителями.

Испокон веков родителей интересует вопрос: что именно нужно делать, как себя вести, если ребёнок делает что – то не то, не слушается, раздражает?  

 Психологи предлагают следующие правила и способы общения.  

    Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит  о помощи.

       Когда ваш малыш что-то строит из кубиков, рисует и т. п. и у него получается  что-то не так  с вашей точки зрения, то вам очень хочется вмешаться -  научить, показать, покритиковать,- и вы говорите: «Не так!» (Не так пишешь, рассказываешь, моешь посуду и т. д.)

      Реакция детей на такое вмешательство разная: один втягивает голову в плечи, теряется; другой обижается, не хочет смотреть «как надо», третий: «Раз плохо, вообще не буду».

       Почему же ребёнок испытывает растерянность, обиду, возмущение? В это время вспомните, пожалуйста, себя:

результатов.

  Первый--- знания и умения, которые ребёнок освоил.

  Второй---(менее очевиден) --- тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.

  Третий--- эмоциональный след в душе ребёнка: удовольствие или неудовольствие от знания, уверенность или неуверенность в своих возможностях.

Четвёртый--- «прибавка» к вашим взаимоотношениям с ребёнком: либо негативная  (взаимное неудовольствие), либо позитивная (дружба).

   Родители в основном ориентируются на первый результат, то есть на знания и умения, которые ребёнок освоил, а об остальных трёх забывают. Совет в таком случае такой: не вмешивайтесь, не критикуйте ребёнка, а проявите интерес к его делу.

Правило 2

Совместная разделённая деятельность – включение родителя в занятия ребёнка.

 это та ситуация, в которой ребёнок наталкивается на почти непреодолимую трудность и может либо попросить о помощи, либо признаться, что « не знает как».

 В данной ситуации ему обязательно надо помочь и выполнить работу вместе с ним

Рассмотрим пример.

Вы купили ребёнку конструктор, сын обрадовался, стал играть и попросил помощи. Но вы ответили, что сын не маленький, должен сам разобраться. В результате мальчик больше не подходил к конструктору.

   Почему так родители поступили? На это могут быть разные причины. Одной из них является воспитание самостоятельности. Но всегда ли нужно этой цели отказывать ребёнку в помощи?

Поэтому когда ребёнок просит:

«Поиграй со мной», «Пойдём, погуляем»,  «Возьми меня с собой», не отказывайте ему, если у вас на это нет серьёзных причин.

  Приведу пример. В психологическую консультацию обратилась мама шестилетнего мальчика.

    --- У меня ребёнок какой-то странный, наверное, ненормальный. Недавно сидим мы с мужем на кухне, а он открывает дверь, идёт на нас с палкой и бьёт!

   --- А как вы с ним проводите время? – спрашивает консультант.

   ---С ним-то? Да никак не провожу. Когда мне? Дома всё кручусь по хозяйству. А он хвостом ходит: поиграй, да поиграй. Я ему: да отстань ты, сам поиграй, игрушек, что ли хватает?

     ---А муж?

     ---Муж, как придёт, сразу на диван – и телевизор смотрит. С сыном не играет.

     --- А сын к нему подходит?

     ---Конечно, но он его прогоняет: «Не видишь, я устал, иди к матери!»

     Агрессия мальчика в этом случае – нормальная реакция на ненормальный стиль общения с ним родителей.

     Так как же правильно организовать совместную с ребёнком деятельность? Вот два совета:

1. Играя с ребёнком или занимаясь с ним каким-то общим делом, берите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему.
2. По мере освоения им новых действий увеличивайте его самостоятельность.

  Как же уберечь естественную активность ребёнка, направленную на познание и освоение нового? Как её не загубить, не заглушить?

    Здесь есть две  опасности.

1. Слишком рано переложить свои функции на ребёнка.
2. Слишком долгое и настойчивое участие родителей.

Среди  1000 подростков провели опрос: помогают ли они дома по хозяйству? Ученики 3-5 классов ответили «Нет», так как им не доверяют, но хотели бы помогать.

     Ученики 7-8 классов ответили «Нет», но, правда, недовольных этим почти не было.

                 Этот пример показывает, как угасает активность ребёнка, когда её забивает активность родителей.

        Последующие упрёки в адрес детей, что они « ленивы», «несознательны», «эгоистичны», столь же запоздалые, сколь и бессмысленные. Всё это родители создали собственными руками, мешая детям быть активными.

      Как построить правильно отношение с ребёнком? Можно ли их поправить, если они зашли в тупик?

       Общение ребёнку необходимо, как пища. Малыш, который получает полноценное питание, медицинский уход, но лишён постоянных контактов с взрослыми,  недостаточно развивается не только психически, но и физически: плохо растёт, худеет, теряет интерес к жизни.

       В Америке и Европе был  проведён анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребёнка,  случаев, необъяснимых с одной  лишь медицинской точки зрения. Учёные пришли к выводу, что причины - в неудовлетворительной  потребности детей в психологическом уходе, внимании, заботе, в недостатке положительных эмоций от контакта с взрослыми.

        Общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм. «Пища общения», отравленная злобой, раздражением, агрессивностью, искривляет психику ребёнка, ставит под удар его эмоциональное благополучие, а в последствии  – его судьбу.  

           «Проблемные», «трудные», «непослушные» дети также как и дети с  «комплексами», забитые или несчастные, - это те, за судьбами которых скрываются неправильно сложившиеся отношения в семье, непонимание ребёнка, невнимание к нему или надуманные, нереальные требования.

           Что нужно делать, чтобы избежать данной ситуации?

       Существует один общий принцип, без соблюдения которого все попытки  наладить с ребёнком оказываются безуспешными.

      Это – безусловное принятие ребёнка.  Его нужно любить не за то, что он  красивый, умный, способный, отличник, помощник,  а просто так, просто за то, что он вот такой у нас есть!

      Нередко мы обращаемся к детям: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то буду тебя любить». Или: « Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь лениться (драться); не начнёшь хорошо учиться (хорошо вести)». То есть ребёнку прямо сообщают: его принимают условно, его любят (или будут любить), если только …

А ведь всем известна закономерность: чем больше ребёнка ругаешь, тем хуже он становится. Почему? Воспитание - это не дрессура, а родители существуют не для того, чтобы  вырабатывать у детей условные рефлексы. Доказано, что потребность в любви, в нужности - одна из фундаментальных человеческих потребностей. Её удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребёнка. Если же эта потребность не удовлетворяется, то у малыша возникают эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

      Например, мать одной 5-летней девочки обратилась к врачу, обнаружив у ребёнка симптомы невроза. В разговоре дочь однажды спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?» - «Почему ты спрашиваешь?» - «Да потому, что потом самой большой неприятностью у вас стала я». Сколько же раз девочка слышала, что она сущее наказание, что она не та, ничего не умеет, всем надоедает и т. д. И всё это воплотилось в невроз.

     Исправить положение можно почти в любой ситуации. Но начинать следует с себя. Принять ребёнка – значит проявлять к нему терпимость и одновременно стремиться понять его и помочь ему. Ведь если ребёнок болен, температурит и капризничает, редко,  кто из нас скажет: «Прекрати сейчас же эти капризы», «Перестань, а то я тебя накажу». В этом случае мы находим другие слова. Почему же  в других случаях мы этого не делаем? Конечно, скрывать и копить негативные чувства нельзя, но их следует выражать особыми способами:

1. Можно выражать своё неудовольствие отдельными действиями ребёнка, но не самим ребёнком.
2. Можно осуждать его действия, но не его чувства.
3. Недовольство действиями ребёнка не должно быть систематическим, иначе оно перерастёт в неприятие.

           Хочу закончить словами Себастьяна Брандта, писателя и мыслителя 16-17вв: « Ребёнок учится тому, что видит у себя в дому, родители - пример ему».

             « Кто при жене и детях груб,

 Кому язык распутства люб,

Пусть помнит, что с лихвой получит

От них то, чему их учит».

Ахаминова Ирина Назировна

Учитель начальных классов

МОУ СОШ №2 ГП Терек

Отличник народного просвещения, ветеран труда.