«Демонстративные дети».
консультация на тему

Консультация для педагогов «Демонстративные дети».

В каждой группе есть дети, которые постоянно требуют внимания воспитателя.  Например: все танцуют, педагог отмечает, что у Оли хорошо получается, и тут же Маша подает и кричит, что подвернула ногу. Или воспитатель просит ребят рассказать о птицах и первым спрашивает  поднявшего руку Диму, но Саша, который тоже держал руку, постоянно перебивает Диму; после замечания он «надувается» и начинает громко пинать стол.

   У педагогов такие дети часто вызывают не самые приятные чувства.  В лучшем случае они как назойливые мухи или камешек в ботинке, в худшем – как местное цунами, разрушающее все на своем пути: требуют от педагога постоянной тревожной готовности.

   Что же служит причиной подобного поведения? Чего добиваются такие дети и как можно и нужно с ними общаться? На наш взгляд, за подобным поведением скрывается несколько причин.

    ВАРИАНТ ПЕРВЫЙ. Чаще всего это единственные дети в семье, привыкшие к постоянному вниманию и восхищению со стороны окружающих взрослых. Они похожи на наследных принцев и принцесс, которые до попадания в детский сад были абсолютно уверенны, что они самые главные люди на планете. А так  же уверенны в том, что все окружающие взрослые хотят только одного : постоянно слушать, что они говорят, играть с ними и т.д. и вдруг они попадают в место, где таких принцев и принцесс целая куча, и взрослые вместо того, чтобы смотреть только на них, смотрят на всех. Тогда, дабы вернуть свое уникальное положение они начинают привлекать внимание к своей персоне и делают это постоянно: перебивая других и говорят сами;  расталкивают всех, спешат показать свои работы в первую очередь; пытаются руководить игрой других детей. Если добиться внимания не получается, они обижаются, впадают в ярость и начинают драться, перестают слушать взрослых, обзываются.

   Многие педагоги ошибочно принимают такое поведение за хамство, или же им кажется, что ребенок  нарочно срывает занятия, перебивает. Возникает желание поставить на место, заставить замолчать, вести себя правильно. Но все это часто приводит к усилению конфликта.  Если вначале ребенок пытается привлечь внимание своими достижениями, то при постоянных замечаниях совершает не самые приятные поступки, скатываясь  к варианту, речь о которой пойдет далее.

  Что делать?  Если человек хочет внимания, то почему бы его ему не дать?  Конечно, не в таком количестве, как дома, но часто бывает достаточно  просто обозначить, что его заметили. Например: « Сейчас ответит Дима, а Саша готовится».  Проходя между рядами можно бросить взгляд на рисунок и прокомментировать: «Очень интересно». Так же важно давать таким детям задания и поручения, при выполнении которых  они «законно» оказываются в центре внимания. Например, подготовить рассказ на интересующую его тему; сделать ответственным по приносу из дома сказок, которые читаются перед тихим часом; взять под свою опеку младшего члена группы (часто у таких детей лучше выстраиваются отношения с младшими, т.к. в этом случае ими руководить проще); положить ребенка положить салфетки – и при всей группе поблагодарить за помощь. Когда он занимает нишу, в которой он может реализовывать себя, свою потребность стать «звездой», он довольно быстро успокаивается.

     ВАРИАНТ ВТОРОЙ.   Демонстративные дети с раннего возраста привыкают, что внимание можно получить, только совершив негативный поступок. Иногда так происходит, когда родители сильно устают или заняты своей жизнью. Пока ребенок тихий, спокойно играет в своем углу – на него просто не обращают внимания. Любые его попытки привлечь у себе  родственников рисунками или построенной башенкой не удаются. Взрослые рассеянно кивают и продолжают разговаривать по телефону (играть в компьютер, смотреть телевизор и т.д.). а вот разрезанный бабушкин платок, разбитая чашка, порванная книга заставляют родителей тут же бросить свои дела и обратить внимание на ребенка. Да, оно совсем не позитивное, но все таки лучше, чем никакого.

  Иногда демонстративный  ребенок – это сестра или брат одаренного или успешного старшего ребенка в семье.  Родителям просто не до него, т.к. вся энергия уходит на многочисленные кружки, секции, конкурсы и другие важные мероприятия более одаренного старшего брата или сестры. Или наоборот, родился младший, явно  соответствующий ожиданиям родителей в отличие от «неудавшегося» старшего.  Вновь внимание последнему перепадает, только когда он делает что-то не очень хорошее.

     И вот ребенок с такой сформировавшейся привычкой  - получать внимание только негативным способом – попадает в детский сад.  И начинает действовать как привык: проливать чай на одежду, разговаривать во время тихого часа, дергать за косички девочек, бить машинкой по голове соседнего мальчика, с которым вроде бы хочет дружить.  Так же у таких детей есть одна особенность: их ругают, наказывают, а они улыбаются. Часто эта улыбочка становится последней каплей: у взрослого появляется непреодолимое желание стукнуть чем-нибудь тяжелым, наказать так, чтобы запомнил на всю оставшуюся жизнь, убрать его из группы любым способом. собственно именно так большинство взрослых так и поступают, искренне веря, что 125-е наказание или 385 проповедь о том, как надо себя вести, что-нибудь изменят. Очевидно, что все это не работает.

  Что делать? В отличие от детей описанных в первом варианте, эти дети странно реагируют на похвалу. Они теряются, недоверчиво смотрят на взрослого и тут же норовят сделать что-нибудь привычно гадкое. У них мало опыта позитивного внимания, поэтому взрослым необходимо его формировать.  Алгоритм следующий:

1. ДАВАТЬ ЧЕТКИЕ И ВЫПОЛНИМЫЕ ЗАДАНИЯ.  Например: «Я хочу, чтобы ты сегодня построил башню и помог отнести чашки». Нужно быть морально готовым к тому, чтобы заметить этот позитив, даже если он длится одну минуту, и к тому, что негативное поведение  сразу не «рассосется».
2. ИСКРЕННЕ ХВАЛИТЬ ЗА ПОЗИТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ И ИГНОРИРОВАТЬ НЕГАТИВНОЕ.  Например: «Очень интересная у тебя башня получилась, и с Денисом вы целых пять минут вместе играли. Ты очень аккуратно поставил чашки в раковину. Спасибо». Но про то, что большая часть башенки упала на того же Дениса, а одну чашку он разбил, - ни слова.
3. ДАВАТЬ РЕБЕНКУ ПОНЯТЬ, ЧТО ХОЧЕТ ВЗРОСЛЫЙ, УГЛУБЛЯЯ ПОЛУЧЕННЫЕ ДОСТИЖЕНИЯ.  «Знаешь, я бы очень хотела, чтобы сегодня ты поиграл с мальчиками больше, чем 5 минут, в машинки. И, пожалуйста, отнеси свою и Машину тарелки и поставь их так же аккуратно, как вчера».

  Действуя таким образом, взрослый постепенно приучает ребенка к  другому виду внимания. И когда малыш видит, что это действительно возможно, что все те качества, которые раньше вызывали у окружающих только ужас, можно использовать в «мирных целях», - он начинает меняться!

   Конечно, это длительный процесс, но результаты того стоят. Ведь если на жизненном пути ребенка встретится хотя бы один взрослый, который поймет, что за всем этим эпатажным поведением стоит потребность в любви, то это может стать опорой на всю оставшуюся жизнь.