Демонстративные дети
консультация ( группа) на тему

Консультация

на тему:

«Демонстративные дети»

                                                                  Подготовила: педагог-психолог

                                                                  МДОБУ д/с № 20

                                                                  Глухова М.И.

Нефтекамск, 2014

     В каждой группе есть дети, которые постоянно требуют внимания воспитателя. Например: все танцуют, педагог отмечает, что у Оли хорошо получается, и тут же Маша падает и кричит, что подвернула ногу. Или воспитатель просит ребят рассказать о птицах и первым спрашивает поднявшего руку Петю, но Максим, который тоже держал руку, постоянно перебивает Петю; после замечания он надувается и начинает довольно громко пинать стол.

     У педагогов такие дети часто вызывают не самые приятные чувства. В лучшем случае они как назойливые мухи или камешек в ботинке, в худшем – как местное цунами, разрушающее все на своем пути: требуют от педагога постоянной тревожной готовности.

    Что же служит причиной подобного поведения? Чего добиваются такие дети и как можно и нужно с ними общаться? На наш взгляд, за подобным поведением скрывается несколько причин.

    Вариант первый.  Чаще всего это единственные дети в семье, привыкшие к постоянному вниманию и восхищению со стороны окружающих взрослых. Они похожи на наследных принцев и принцесс, которые до попадания в детский сад были абсолютно уверены, что они самые главные люди на планете. А также уверены в том, что все окружающие взрослые хотят только одного: постоянно слушать, что они говорят, играть с ними и т.д. И вдруг они попадают в место, где таких «принцев» и «принцесс» целая куча, и взрослые вместо того, чтобы смотреть только на них, смотрят на всех. Тогда, дабы вернуть свое уникальное положение, они начинают привлекать внимание к своей особе и делают это постоянно: перебивают других и говорят сами; расталкивая всех, спешат показать свои работы в первую очередь; пытаются руководить игрой других детей. Если добиться внимания не получается, они обижаются, впадают в ярость и начинают драться, перестают слушать взрослых, обзываются.

     Многие педагоги ошибочно принимают такое поведение за хамство, или же им кажется, что ребенок нарочно срывает занятия, перебивает. Возникает желание поставить на место, заставить замолчать, вести себя правильно. Но все это часто приводит к усилению конфликта. Если вначале ребенок пытается привлечь внимание своими достижениями, то при постоянных замечаниях совершает только не самые приятные поступки, скатываясь к варианту, речь о котором пойдет ниже.

     Что делать? Если человек хочет внимания, то почему бы его ему не дать? Конечно, не в таком количестве, как дома, но часто бывает достаточно просто обозначить, что его заметили. Например: «Сейчас отвечает Петя, а Максим готовится». Проходя между рядами, можно бросить взгляд на рисунок и прокомментировать: «Очень интересно!». Также важно давать таким детям задания и поручения, при выполнении которых они «законно» оказываются в центре внимания. Например, подготовить рассказ на интересующую его тему; сделать ответственным по приносу из дома сказок, которые читаются перед тихим часом; взять под свою опеку младшего члена группы (часто у таких детей лучше выстраиваются отношения с младшими, т.к. в этом случае руководить проще); попросить ребенка положить салфетки около тарелок – и при всей группе поблагодарить за помощь. Когда он занимает нишу, в которой может реализовывать потребность быть «звездой», он довольно быстро успокаивается.

     Вариант второй. Демонстративные дети с раннего детства привыкают, что внимание можно получить, только совершив негативный поступок. Иногда так происходит, когда родители сильно устают или заняты «своей жизнью». Пока ребенок тихий, спокойно играет в своем углу – на него просто не обращают внимания. Любые его попытки привлечь к себе родственников рисунками или построенной башенкой не удаются. Взрослые рассеянно кивают и продолжают разговаривать по телефону (писать что-то в компьютере, смотреть телевизор и т.д.). А вот разрезанный бабушкин платок, разбитая чашка, порванная книга заставляют родителей тут же бросить все свои дела и обратить внимание на ребенка. Да, оно совсем не позитивное, но все-таки лучше, чем никакого.

     Иногда демонстративный ребенок – это сестра или брат очень одаренного и успешного сиблинга. Родителям просто не до него, т.к. вся энергия уходит на многочисленные кружки, конкурсы и другие важные мероприятия  более одаренного старшего брата (сестры). Или наоборот, родился младший, явно соответствующий  ожиданиям родителей в отличие от «неудавшегося» старшего. Вновь внимание последнему перепадает, только когда он делает что-то не очень хорошее.

     И вот ребенок с такой сформировавшейся привычкой – получать внимание только негативным способом – попадает в детский сад. И начинает действовать, как привык: проливать чай на одежду, разговаривать во время тихого часа, дергать за косички понравившуюся девочку, бить машинкой по голове мальчика, с которым вроде бы хочет дружить. Также у таких детей есть одна особенность: их ругают, наказывают, а они улыбаются. Часто эта улыбочка становится последней каплей: у взрослого появляется непреодолимое желание  стукнуть его чем-нибудь тяжелым, наказать так, чтобы запомнил на всю оставшуюся жизнь, убрать его из группы любыми способами. Собственно именно так большинство взрослых  поступают, искренняя веря, что 125-е наказание или 345-я проповедь о том, как надо себя вести, что-нибудь изменят. Очевидно, что все это не работает.

     Что делать? В отличие от детей, описанных в первом варианте, эти дети странно реагируют на похвалу. Они теряются, недоверчиво смотрят на взрослого и тут же норовят сделать что-нибудь привычно гадкое. У них мало опыта позитивного внимания, поэтому взрослым необходимо его формировать.

Алгоритм следующий:

1. Давать четкие и выполнимые задания. Например: «Я хочу, чтобы ты сегодня построил башню и помог отнести чашки». Нужно быть морально готовым к тому, чтобы заметить этот позитив, даже если он длится всего одну минуту, и к тому, что негативное поведение сразу не «рассосется».

2. Искренне хвалить за позитивное поведение. Например: «Очень интересная у тебя башня получилась, и с Васей вы целых пять минут вместе играли. Ты очень аккуратно поставил чашку в раковину. Спасибо!». Но про то, что большая часть башенки упала на того же Васю, а две чашки разбились, - ни слова.

3. Давать ребенку понять, что хочет взрослый, углубляя полученные достижения: «Знаешь, я бы очень хотела, чтобы сегодня ты поиграл с мальчиками больше, чем пять минут, в машинки например. И, пожалуйста, отнеси свою и Машину тарелки и поставь их так же аккуратно, как вчера».

     Действуя таким образом, взрослый постепенно приучает ребенка к другому виду внимания. И когда малыш видит, что это действительно возможно, что все те качества, которые раньше вызывали у окружающих только ужас, можно использовать в «мирных целях», - он начинает меняться!

     Конечно, это длительный процесс, но результаты того стоят. Ведь если на жизненном пути такого ребенка встретится хотя бы один взрослый, который поймет, что за всем его эпатажным поведением стоит потребность в любви, то это может стать его опорой на всю оставшуюся жизнь.